Deedlit_ - 2004-09-15, 08:08 Temat postu: po prostu lol :P zalozylam ten temat zeby mozna bylo wstawic tu jakies smieszne linki lub obazki ;] zamieszczam narazie 2 bekowe obrazki (nie dajcie sie zwiesc tym "satanem" :P). jak wygrzebie gdzies smiechowa mp3 to tez podesle. zycze milej zabawy ;] http://www.satan.pl/varia/23/ http://www.satan.pl/varia/15/ Niziol - 2004-09-15, 18:36 http://skocz.pl/vodka
Znajomi maj± koszulki z tym obrazkiem 
Deedlit_ - 2004-09-21, 18:15 http://rozrywka.krakow.pl...garfar_skum.swf Til - 2004-09-21, 23:25 Uwaga! tylko dla ludzi nieuzależnionych od internetu, albo dla uzależnionych, ale o mocnych nerwach ;> http://www.1112.net/lastpage.html Deedlit_ - 2004-10-02, 19:59 http://mrocznaizla.blog.onet.pl bwaaahahaha! ROTFL! przeczytajcie sobie ten blog! jest taki MROCZNY i pelen NIENAWISCI! bwahaha! blog martusi, mrocznej dziewczynki z mojej klasy XD.(btw jak ona pisze o Karolinie P. to o mnie XD a jak o Zofii to o Black_Blood_Queen albo jak kto woli o Behemocie) _Melulu_ - 2004-10-03, 22:47 Deed..jak mogla¶...cnhyba ocenzuruje twojego posta i wywale z niego ten loink...czytanie tej strony spowodowalo u mnie gwałtow± chęć rzucenia sie głow±w dół z tarasu Tila, na chodniczek poniżej...tudziez walenie energicznie głow± w¶cianę ażdo utraty przytomno¶ci...niewiedzialam ze gdziekolwiek na swiecie rodza sie jeszcze tacy kretyni jak panienka piszaca tego bloga....ale to nie moze byc natura...ona chyba z jakiej¶ plantacji sie urwała.... piodsumowujac...strona tylko dla ludzi ktoorzy naprawde sa mocno uodpornieni na skrajne przypadki debilizmu Szarlej - 2004-10-03, 23:57 ja tam z natury wierze w ludzi wiec wydaje mi sie ze to jakas prowokacja albo ktos sie nabija..... prawda??? powiedzcie ze mam racje.... 
Niziol - 2004-10-04, 07:49 Mi się również wydaje, że dziewczyna pisze to specjalnie, nabijaj±c się z super mrocznych metalowców maj±cych 12 lat... _Melulu_ - 2004-10-04, 12:12 mam szczera nadzieje ze macie racje...bo zaczelam sie czytajac to wszystko zalamywac:p cala nadzieja ze to jakis wyglup ale jako taki i tak zrobiony jest iscie po kretynsku i w sumie nie jest to zmieszne lecz zalosne Kedaar - 2004-10-04, 12:22 Jak to nie jest ¶mieszne? Toz to taki przerubaszny mrok, że oczywi¶cie że jest ¶mieszne. A to czy ktos to zrobił specjalnie, czy głeęboko w to wierz±c - efekt końcowy jest i tak ¶wietny. Muhhahhaaaaaa rebei - 2004-12-09, 10:10 Staram sie zawsze byc mily wobec ludzi innych narodowosci, pogladow i....... wyznan. Musze powiedziec ze 'awe' pisze sie chyba przez V poza tym dziewczyna sie postarala. Wlozyla duzo pracy w ten blog trzeba jej przyznac. ALe to chyba ostatni raz jak zwiedzam jej e-pamietnik. Potrzebna jest jej pomoc.... naprawde. LOL O ile sie nie myle to napisała ''ciagnie mnie do facetow NZ (nazi?!) z łysymi pałami., rebei - 2004-12-09, 10:32 ^^ mialem chyba okazje rozmawiac z wlascicielka tego bloga........ dostalem dziwna wiadomosc 'ktos znowu zajrzal w ma dcusze'' przez moje gg niedawno... Deedlit... jesli moj mozg wybuchnie to wiedz ze wszystko przez ciebie Terion - 2004-12-09, 17:31 No więc wlazłem na tego bloga o którym tu ostatnio się rozpisujecie, zaczołem to co¶ czytać, i czytać, aż wk±cu wybuchnołem długo nie cichnocym ¶miechem, gdy już się jako¶ pozbierałem, zaczołem znowu w "skupieniu" czytać dalej ale no niemogłem i wysłałem niektóre fragmenty kumplowi, ¶miałi¶my się i nabijali¶my z tych tekstów pare minut, no ale mniejsza oto, tego niemożna brać poważnie, no chyba że jest to prawda to cóż wspóczucie i no ten tego bilecik w jednom stronę do wariatkowa, na jak±¶ rehabilitacjię, ale powaga, powtóże się kto¶ sobie robi niezłe jaj (NIEWIEM KTO MOŻE ICH, JEJ KUMPLE) Kwad_rat - 2004-12-11, 10:55
Ciekawe o jakie pały jej chodziło?? Deedlit_ - 2004-12-11, 16:39
no chyba glowy, nie? :PP o ile sie nie myl;e adres bloga zostal tymczasowo zmieniony na http://mrocznamartha.blog.onet.pl :P Lord of Dorknes - 2005-01-14, 01:40 
Niziol - 2005-01-14, 08:38 Buuuhahhahahahhahahahahahahaha 
Sorki nie mogłem się powstrzymać 
Enthorn - 2005-01-14, 12:46 po pierwsze -  ...
po drugie - muahahahahahahahahaha... po trzecie - eee... to chyba nie moze byc prawda ... chyba nikt nie robi zdjeci nago!!!
Balrog - 2005-01-14, 12:58 To dziwne jest.
Piekło kategorycznie dementuje wszelkie informacje na temat naszych powi±zań z ta niedzieln± szatanistk±. 
Kwad_rat - 2005-01-14, 18:56 A producenci czajników zastrzegaj± sobie prawa do urzywania tego zdjęcia w celach marketingowych Bo w tym jest sexs 
Lord of Dorknes - 2005-01-14, 21:03
No przecież jest, czarne na białym  Na fotomontaż też to nie wygl±da.
I wła¶nie się zastanawiam czy to jest laska czy gruby facet. Hmmm
Kwad_rat - 2005-01-14, 21:05 Gruby facet. Można poznać po kształcie brzycha i chyba co¶ pod nimjeszcze wisi, ale trzeba się dokładnie przyjrzeć ... Szkoda, że gędy nie widać, to może by było łatwiej, a może nie ?? Lord of Dorknes - 2005-01-14, 22:01 Ale piesi ma całkiem, całkiem
macie tutaj co¶ jeszcze
I co¶ dla miło¶ników 'Władcy'  
Enthorn - 2005-01-14, 23:45
aaaaaaaaaaaa... hahahahahahahahahaha... nie moge... hahahahahahahahahahah... oooo rany! ...
cos w klimacie LotR 
i cos o kompach 
mam nadzieje ze nie sa sa duze... Deedlit_ - 2005-02-15, 20:22 http://3web.dkm.cz/koplih/hmg/hmg.htm oraz cos co chyba juz wszyscy znaja- http://losux.prv.pl i jeszcze tost na ynteligencje - http://www.kurde.pl/flash/iqtost.html
snorri1 - 2005-02-16, 09:05 http://www.goth-goth.prv.pl có¶ takiego Niziol - 2005-02-16, 18:04
Buhahahah... Ten text to chyba kto¶ dla zwały napisał... To apropo linka który zapodał snorii1 ;] Deedlit_ - 2005-02-17, 14:28
niziol... niemozliwe.. ;P Enthorn - 2005-02-17, 16:53 o kur**! wychodzi na to ze jestem gothem ... dobrze wiedziec. chyba sie na jakas terapie grupowa zapisze albo co ... ktos musial miec niezle narabane w glowie zeby cos takiego napisac... choc tych oszolomow z lpr czy z radia maryja bylo by na to stac...
wychodzi na to ze wiekszosc ludzi jest gothami ... jakos tego nie widze... szkoda tylko ze nie napisali jeszcze 'przejawia zainteresowanie grami rpg...' aha i jeszcze jedno...
co to jest ta zywnosc gotycka ...
Nerthel - 2005-02-17, 17:11
Pierogi...
snorri1 - 2005-02-17, 17:13 yyy.... bo nie podałem Ľródła, sk±d otrzymałem ten link... i nie podam, ale ta osóbka teraz wie że jej bardzo dziękuję. http://www.kurde.pl uwaga czasami dla 18+ Enthorn - 2005-02-17, 17:56
oj tak... kurde.pl rzadzi ja polecam jeszcze www.kicz.org 
Deedlit_ - 2005-02-17, 19:01 http://www.tapholov.com/gothic_food.htm oto gotyckie jedzenie
Enthorn - 2005-02-17, 19:43
moze i gotyckie... szkoda tylko ze strona nie dziala 
Kwad_rat - 2005-02-17, 20:08 Gotuj z Hitleram buhahahaha... ja wymiękam
Enthorn - 2005-02-17, 20:10
to teraz posluchaj sobie piosenek 'arki satana'
snorri1 - 2005-02-18, 09:40 Zepsuło sie:( do do gotyckiego jedzenia taka mała uwaga pieROGI to jest potrawa
snorri1 - 2005-02-25, 17:58 Najpierw usprawiedliwienie: Ten post jest pisany po kolejnym moim po¶cie gdyż chcę aby zostały wysłane zawiadomienia o pojawieniu się tego postu! Z tego co wiem post edytowany nie rozsyła powiadomień. Teraz tre¶ć http://pu.kielce.pl/~pipen/boots_of_escaping.wmv przecietni amerykańscy gracze RPG... _Melulu_ - 2005-02-25, 18:08 niewiem co to ale nieda sie tego otworzyc w zadnym znanym mi programie...zero null nada Enthorn - 2005-02-25, 18:20 muahahahahahahahaha nie moge... 'trafil go magiczny pocisk goblinowych zolnierzy'  ... to mogli byc tylko amerykanie! zadna inna nacja nie jest az tak glupia. to genetycznie niemozliwe!
a probowalas DiviX Player'em 2.5 z najnowszymi wtyczkami ... u mnie dziala i ma sie swietnie...
snorri1 - 2005-02-25, 18:21 hmm... jak odpal się w WinAmpie należy nacisn±ć prawym przyciskiem na plik w li¶cie odtważania, a następnie wybrać File Info. Podany jest tam adres(kartalog) pliku tymczasowego. Otwieramy ten katalog i kopiujemy plik w inne miejsce. Następnie wystarczy zmienić nazwę pliku dodaj±c na koniec .wmv wtedy zadziała. Postaram się ten plik wepchn±ć gdzie¶ w net jak nie będzie działało. powyższy przepis jest uniwersalny. Enthorn - 2005-02-25, 18:28 jezeli nie daje sie sciagnac po zwyklym kliku to odpal 'zapisz element docelowy jako...' (najedz na link i kliknij prawym przyciskiem myszy a potem wybierz) nie moze niezadzialac... Niziol - 2005-02-26, 13:47
Takie co¶ to chyba tylko w Ameryce mogło się wydarzyć
Kwad_rat - 2005-02-26, 18:08 Magiczny wywar na nogę, jasne... Może jeszcze w radiowozie siedzieli Asterix i Obelix. . Ciekawe, czy to byli prawdziwi policjanci, czy sobie tylko kto¶ jaja robił
Enthorn - 2005-02-26, 18:14
podejrzewam ze ktos sobie robil jaja... to niemozliwe zeby ktos byl taki glupi ... a moze sie myle?
Deedlit_ - 2005-02-26, 20:55 lol! buahahaha! to mnie naprawde rozsmieszylo. on mial buty ucieczki- czy to jakis magiczny przedmiot?
Kedaar - 2005-02-28, 13:57 Ja mysl ze to moze byc real - ameryka to dziki kraj, a koles ktory siedizal obok postrzelonego byl naprawde wszoku  . I niech ktos mi powie, ze RPG nie szkodzi :]
icek_pedzacy_wicher - 2005-02-28, 16:56 oszty... ale ale ludzie nie moga byc az tak glupi prawda?? no to jest niemozliwe przeciez... hyba snorri1 - 2005-02-28, 18:58 Icek mog± i s±. Popatzr an to jakie jaja dziej± się w ichniejszych s±dach. Przeca to jest cyrk lepszy niż ten na wiejskiej do tego trzeba pamiętać iż USA to specyficzny kraj w którym wielu ludzi prezentuje poziom intelektualnu Ala Bundiego i jego rodziny wiem bo troche amerykanów poznałem i byli to ludzie z tych inteligentniejszych, bo państwo wysłało ich na stypendium do europy.
piotr - 2005-02-28, 22:38 fakt amerykance sa porabanym krajem ale mimo wszystko 3/4 swiatowej techniki -w jak najogolniejszym tego slowa znaczeniu- mamy dzieki nim i japoncom. wiec chyba mozna im wybaczyc cyrki jakie czasem odstawiaja......... icek_pedzacy_wicher - 2005-02-28, 22:44 ale kurna nie postrzelilem kumpla zeby mu udowodnic ze nie zdazy sie uchylic... i mam buty ucieczki. wiem ze sa lidzi i parapety ale zeby sie klamka urodzic?? piotr - 2005-03-01, 00:08 a to dobre z ta klamka.......
owszem
zastanawiam sie ktora jest tu klamka a ktora parapetem
poprostu lol............ p.s. tak jakby ktos sie nie spostrzegl to na poczatku postu [z tym bronieniem amerykancow] to byla ironia. btw jakiej emotikony moznaby in that case uzyc? a moze jakas nowa trza stworzyc? tylko jak mialaby wyglagac?? _Melulu_ - 2005-03-02, 09:51 Sluchajcie, to niejest tak ze to sa debile ale trafiaja sie jednostki wybitne dzieki którym rozwija sie technika czy jakto tam szło. USA jest specyficzne w taki sposób ze tam panuje kultura specjalizacji. U nas przeciętny kowalski będ±cy księgowym, jak mu żarówka pójdzie w domu to j± wymieni, dokręci sobie ciekn±cy kran albo zmieni koło w samochodzie. Przeciętny John Smith będ±cy księgowym w stanach, do zmienienia żarówki wykożysta dzieciaka, do kranu wezwie hydraulika, a jak złapie gume wezwie pomoc drogow±. bo on jest księgowym, na tym i tylko na tym się zna. I to jest prawda, szczera prawda, znam sporo ludzi od lat mieszkaj±cych w stanach na których amerykanie patrz± zdziwieni ze mozna umieć tyle rzeczy naraz < kole¶ np. jest budowlańcem, ale nie specjalizuje sie w czym¶ konkretnym ale dom zbuduje i kran dokręci i elektryczne sprawy tylu założenie o¶wietlenia nie s± mu obce> Dla większo¶ci amerykanów to jest niezrozumiałe. Oni ksztauc± ludzi w jednym i tylko jednym kierunku, fakt faktem oni sa potem w tym co robi± rewelacyjni ale maj± niewielkie pojęcie o całej reszcie ¶wiata. I to wła¶nie odbija sie moim zdaniem w pewnej czę¶ci na ich postepowaniu i ich psychice, patrz± na ¶wiat w zupełnie inny sposób, pewne rzeczy które dla nas s± oczywiste < jak ten przykł±d z żarówk±> dla nich s± czyst± abstrakcj±.
przepraszam za offtopa, mnie też filmik zwalił z nog komplenie ale jestem w stanie uwieżyć że to prawda a nie jaki¶ fotomontarz:P Vorgenverde - 2005-03-02, 10:44
Wła¶nie się zbieram z podłogi (ale durnie ha ha ha , a potem ludzie maj± zdanie o erpegowcach  )
Deedlit_ - 2005-03-02, 13:26 http://republika.pl/olimp29/1.mp3 CZRÓ blek metal! Enthorn - 2005-03-02, 15:17
:shocked: eee... wtf? czy tam byly jakies slowa czy mi sie tylko zdawalo... mialem wrazenie ze wylapalem slowa tekie jak 'satan' 'destroy' 'die'... albo sie przeslyzalem Deedlit_ - 2005-03-06, 21:14 http://oliko.vip.interia.pl/pabel/final.swf hehehe! wszyscy słudzy mroku maja koze z boku!!!
snorri1 - 2005-03-06, 21:25 a na uczelni mam xwke Koziołek.... Deedlit skarbie jak zawsze masz ¶wietne poczucie humoru. Filmik pierwsza klasa piotr - 2005-03-06, 23:11 no qurcze pieczone dawno sie tak nie usmialem
my kiedys z kumplami przerabialismy ja nie na MROCZNA ale na HIP HOP'owa wersje... taki duzy taki maly moze jonty cmic.... [pierwsza litera to c' jak cma(nocny motyl) nie mam pl znakow ]
nawet ojciec swiety z nami pali skrety.... i takie inne. ubaw mielismy po pachy - pewnie jaki ci mroczni co zrobili te wersje
Enthorn - 2005-03-07, 11:49
aaa swietne! 'kto koze zbije ten juz nie zyje!' ale nie zrozumialem co oni mowili tam pod koniec... w tym dialogu moze ma ktos lyrics'y do tego
Deedlit_ - 2005-03-07, 20:38 taki mały, taki duży może koze czcić taki gruby, taki chudy może koze czcić taki ja i taki ty może koze czcić 2x koza wszystko zjada, co jej odpowiada dobrze najedzona jest zadowolona kto koze zbije, ten już nie żyje nic się nie zmarnuje, bo wszystko przeżuje wszyscy słudzy mroku maj± koze z boku, bo kozy potęga z piekła tutaj sięga najpiękniejsze zwierze złóż mu co¶ w ofierze jaka by nie była w kozie drzemie siła tylko czarne glany sa naprawdę funny bo mroczna załoga nosi je na nogach 2x -tato a moge za¶piewac zwrotke o ??? -nie -nawet jak bardzo, bardzo, bardzo ładnie poprosze? -nie -nawet jak ci upieke ??? -wała -dam ci tydzień spokoju? -rok -nieee.. patrz z wody wyłonił sie zielony krokodyl (czy cos takiego, nie rozumiem )
-oż gdzie mozna dzisiaj dzika zobaczyc mam go na smyczy w szkole i w pracy 2x taki mały, taki duży może MROCZNYM być taki gruby, taki chudy może MROCZNYM być taki ja i taki ty może MROCZNYM być piotr - 2005-03-07, 22:50 trzeba miec niezle w bani nasrane zeby wymyslac tekie texty..... no ale ten co wymysla takie: 'nawet ojciec swiety pali z nami skrety' tez chyba ma nielepiej w glowie
Deedlit_ - 2005-03-12, 14:34 juz wiem jak to idzie. po angielsku jest, bo kopiowalam ze strony a nie chce mi sie tlumaczyc. mam nadzieje ze wszyscy zrozumieja Dialogue: Anka: Pablo! Can I sing about Neml? Pablo: No. Anka: Even if I ask you very very veeeery much? Pablo. No. Anka: Even If I buy you kebab? Pablo: Beat it. Anka: I won't bother you fo a week? Pablo: A year. Anka: Nooo! ....Watch out! Bundz's been attacked by an invisible crocodile!! Pablo: Daaaaaaarn!!! Niziol - 2005-03-20, 00:04 http://skocz.pl/listmp3 Jest to słowny list pewnej młodej dziewczyny, która mówi swojemu chłopakowi o jej ciężkim życiu. Oczywi¶cie ta głosowa wiadomo¶ć miała być tajemnic±, ale niestety tak się nie stało. Przyznam, że można się poż±dnie u¶miać . Dodam jedynie, że dziewczyna mieszka w moim mie¶cie, Poznaniu. Oby więcej tak inteligentnych dziewczyn (byle nie na naszym forum).
Deedlit_ - 2005-03-20, 00:31 o boze.. to nie jest smieszne tylko zalosne :/ cholera, nie moge tego sluchac.. to straszne... Enthorn - 2005-03-20, 11:19 zgadzam sie z przedmowczynia... to jest potwornie zalosne. nigdy w zyciu nie slyszalem rownie glupiego tekstu. ale zdaje mi sie ze ten tekst jest spreparowny. w kazdym razie jezeli moja dziewczyna mowila by takie glupoty to juz bym sie do niej nie przyznawal...
Niziol - 2005-03-20, 11:35 Ale takich osób znajdzie się naprawdę wiele. Znam wła¶nie osoby tego pokroju, a nawet gorsze. Taka głupota jest wszechobecna i (dla mnie) ¶mieszna.
A my¶lisz, że przez kogo ten tekst trafił do netu, jak nie przez jej (byłego) chłopaka? Niziol - 2005-03-20, 16:14 A tu kolejna dawka humoru, któr± znalazłem na forum: www.ozzyforum.glt.pl
snorri1 - 2005-03-20, 18:48 Oj nizioł.... jakie to pikne Nie ma jak prawdziwi metale
Deedlit_ - 2005-03-20, 20:49 ach znam to.. to jest genialne :} Niziol - 2005-03-20, 22:09
snorri1 - 2005-03-20, 22:16 BUAHHAHAHAHAHAHAHAH ¦wietny dowcip tylko mam pro¶bę zamie¶ć go po angielsku Niziol - 2005-03-20, 22:33
Dostałem od qmpla tak± wersję, więc będziesz musiał sam tłumaczyć.
Enthorn - 2005-03-20, 22:53 nie moge... muahahahahahahaha ... genialne... to mi troche przypomina ten kawal:
Niziol - 2005-03-21, 08:11 Hehehe, może u nas tradycj± s± dowcipy o blondynkach, a w Angli o nieporozuminiach wyrazowych (czy jak to nazwać).
Niziol - 2005-03-21, 16:30 http://skocz.pl/stulejka Też fajne, zwłaszcza, że głos ów postaci kojarzony jest z poważnymi reklamami supermarketu o którym mowa na tej mp3
Niziol - 2005-03-21, 21:26 http://www.dodge-srt4.com/posting.html A tu dla tych co nie umiej± postować ;] piotr - 2005-03-22, 15:31 oba dowcipy zamieszczone powyzej sa naprawde dobre. ja tylko odpowiem na pytanie Niziola: Tak, angielski [czy tez brytyjski] humor jest bardzo specyficzny. czesto zdarza mi sie ze ktos w pracy opowie kawal, wszyscy sie smieja do rozpuchu a ja jako jedyny stoje i zastanawiam sie o co tu chodzilo [i wcale nie wynika to z nioe znajomosci angielskiego] owszem takie rzeczy jak Benny Hill, Monty Python czy Swiat wg. Bundy'ch [ten ostatni po anglielsku to Love and Marieg - chyba tak sie pisze malzenstwo] takie rzeczy sa smieszne i to nawet bardzo, ale [ze tak powiem] moda i styl zartowania jest calkiem odmienny.
p.s. dla tych co nie wiedza [czyli pewnie dla wszystkich ]napisze ze jestem w Bristol w Angli wiec wiem co nieco na temat humoru angielskiego....
pozdro........
Niziol - 2005-03-23, 17:28 http://fun.from.berdyczow.org/2004-09-10/lotr.avi (10MB) Masakra! Ta parodia wymiata!
Enthorn - 2005-03-23, 19:58 ooo rany !!! znam to! pare razy ogladalem to na loop'ie.. po obejrzeniu tego 'klipu' po raz pierwszy doslownie turlalem sie ze smiechu . 'mam tylko jedno pytanie... co to kur** znaczy hayduk (czy jakos tak)' muahahahaha
snorri1 - 2005-03-23, 22:54 Znane i lubiane... jedna z najlepszych przeróbek tego typu jakie istniej±...
Niziol - 2005-03-24, 15:55 http://www.joemonster.org...1&mode=&order=0 Dozwolone od lat 18!
Enthorn - 2005-03-24, 17:35 muahahaah chore... a co powiecie na to http://www.thebricktestament.com/ ... trzeba miec duzo wolnego czasu zeby sie tak klockami bawic ...
Niziol - 2005-03-24, 20:50
Dokładnie. Ludziom to się musi nudzić
Niziol - 2005-03-27, 11:42 http://www.decentrum.most.../katechezax.htm Czyli kilka zasad dla młodzieży spisanych na katechezie.
snorri1 - 2005-03-28, 17:40 No tak... jednak cieszę się ze nie jestem katolikiem... to już z lekka przesada to co pani katechetka wymy¶la... no ale... mamy wolny kraj w końcu... Enthorn - 2005-04-05, 19:09 
przemyslcie to
Mortigan - 2005-04-09, 12:45 Ja polecam wszystkim www.illwillpress.com/vault.html . Oczywi¶cie z naciskiem na Squirrel Songs
Pozdrawiam i witam wszystkich jednocze¶nie jako nowa w tym gronie
poprawilem linka //Enthorn Deedlit_ - 2005-04-09, 14:16 lol :D snorri1 - 2005-04-09, 20:30 poprostu lol Enthorn - 2005-04-10, 15:46
macie jakies kawaly nawiazujace do rpg? Vorgenverde - 2005-04-10, 17:11 Czym różni sie rozebrana katapulta od rozebranej Elfki? Rozebranej katapulty nie da sie już w żaden sposób wykorzystać;) Enthorn - 2005-04-10, 17:20
zglaszam sprzeciw! to jest tekst rasistowski! dlaczego akurat elfka?
Nerthel - 2005-04-10, 18:03
Popieram sprzeciw!
snorri1 - 2005-04-10, 20:38 A co ma być krasnoludka?????? - Jak witaj± się ddekowcy? - Rzut d20 i jak wyjdzie powyżej 15 można się przywitać. - A jak robi± to batlowcy? - Podobnie tyle tylko że ręke podaj± w kierunku wskazanym przez scater dice Enthorn - 2005-04-10, 21:19
po uslyszeniu podczas sesji tekstu 'sytuacji wspolczesnej' nalezy natychmiast zlinczowac wypowiadajacego te slowa... Deedlit_ - 2005-04-12, 18:53 jeah rebei - 2005-04-15, 18:24 'zglaszam sprzeciw! to jest tekst rasistowski! dlaczego akurat elfka? ' Enthorn.. bo nikt nie chciałby wykorzystywać kobiety krasnoluda w ten sposob.... Jessper - 2005-04-15, 22:13 http://www.twojstary.tk
Deedlit_ - 2005-04-16, 23:07 hłe hłe _Melulu_ - 2005-04-17, 13:14 Deed masz wieksza wersje obrazka z radjem maryja??? jak tak to ja bardzo chetnie ja od ciebie capne..mam ochote to wydrukować na transferowym i waln±ć sobie na koszulce
snorri1 - 2005-04-17, 19:15 Podpisuję się pod postem Melulu proszę o duzy format na maila. A teraz co¶ na temat: albo i nie..... bo wyskakuje co¶ takiego:
pisze tutaj żeby¶cie nie wrzucali nic narazie na Forum!!! Deedlit_ - 2005-04-18, 16:19
niestety nie mam. ta tutaj jest w rzeczywistosci taka mala Lord of Dorknes - 2005-04-18, 18:34 Je¶li nie wiecie z jakiego to filmu to poczekajcie kilka miesięcy
Deedlit_ - 2005-04-20, 11:04 no i kto zgadnie co to za zespol? :P Niziol - 2005-04-20, 14:28 Arka Noego?
snorri1 - 2005-04-20, 15:57 Eeee pudło Nizioł... Ich troje
Elmer - 2005-04-20, 16:12 ummm ja tak od razu od wszystkich łodzian... "łódx przeprasza za ich troje" (swoj± drog± taki napis swego czasu był widoczny przy jednym z wiazdów do łodz) Deedlit_ - 2005-04-20, 16:49
Lord of Dorknes - 2005-04-23, 21:06 Może to nie jest poprawne politycznie ale musicie to zobaczyć
Vengar - 2005-04-24, 00:11 Ja też pozwole sobie co¶ dorzucić. Jeżeli kto¶ jest zapalonym katolikiem i czuje sie urażony to bardzo mi przykro
Enthorn - 2005-04-24, 01:23 a z tym to sie akutar musze zgodzic! nie lubie hitler jugend ...
_Melulu_ - 2005-04-24, 16:02 http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html to jest słodkie poprostu...a najlepsze jest z kaw± ...my¶lałam ze spadne z krzesła snorri1 - 2005-04-24, 16:28 Teraz ja: Dzis rano odbywalem podróz autobusem miejskim. Siedzialem sobie z na takim poczwórnym siedzeniu, gdzie dwie pary pasazerów siedza na przeciw siebie. Po drugiej stronie siedzial mlody chlopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22 pulku Moherowych Beretów "Rydzyk, Honor i Ojczyzna"). Chlopak odebral telefon i tak mówi: - Aniu, bede u ciebie dzis o 19. Bardzo cie kocham. Jestes dla mnie jedyna. Po chwili odbiera drugi telefon: - Czesc Basiu! Wiesz, ze kocham tylko ciebie. Wpadne do ciebie jutro o 20. Moherowej babci zaczerwienila sie twarz i zbladl beret. A chlopakowi znowu dzwoni telefon: -Czesc! Juz do Ciebie jade. Stesknilem sie za toba. Istniejesz dla mnie ylko ty Staszku. Moherowa babcia wybuchla jak bomba. Zaczela biednego chlopaka wyzywac od zboczonych bezbozników, oraz sodomitów. Chlopak spasowial na twarzy, ale zachowal zimna krew. Odpowiedzial babci: - Przeciez musze sie zabawic przed powrotem do seminarium. przebija wszystko
Deedlit_ - 2005-04-24, 19:59 huehue... to jak ja wsiadlam kiedys do autobusu i usiadlam po kilku przystankach wsiadla bab i na moj wikod sie przezegnala
snorri1 - 2005-04-24, 20:43 A taka akcję to ja mam ¶rednio raz w tygodniu... Zazwyczaj żegnaj± sie emerytki i dzieci... nierozumiem czemu taki popłoch wzbudza mój wygl±d?? Deedlit_ - 2005-04-24, 22:08 a moj? watpie- to po prostu ograniczenie niektorych ludzi
Niziol - 2005-04-25, 10:56
Genialne
snorri1 - 2005-04-25, 11:59 Genialne.... dobre.... bo znane... piotr - 2005-04-25, 18:32 ten NIZIOLA calkiem calkiem ale SNORRI01 - myslalem ze spadne z krzesla, ale nie wypadalo bo w kafejce jestem. 
a ten filmik co MELU wrzucila: to najlepsze nie jest z kawa tylko ze sportem. i wiecie co: wystarczyloby zamienic wloska flage na polska............ pozdro...........
Vorgenverde - 2005-04-27, 13:09 Co¶ dla sms-owych ¶wirów. http://www.xm.plusgsm.pl/ nie wiem jak dla was ale dla mnie to totalne przegięcie, niedługo to będzie seks przez sms
The'reghal - 2005-04-28, 19:36 Maly przykład na to jak sobie można samemu pokomplikowac życie... Ozenilem sie z trzydziestoczteroletnia ladna i mloda wdówka, która miala równie ladna szesnastoletnia córke. Mój ojciec ozenil sie z moja pasierbica. Od tej pory wszyscy potracilismy orientacje w rodzinnych stosunkach. Moja zona, czyli synowa mojego ojca jest równiez jego tesciowa. Moja pasierbica zostala moja macocha, a mój ojciec moim zieciem. Nie koniec na tym... Niedawno urodzil mi sie syn, a pól roku pózniej jego stryj, czyli syn mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej zony zostala w ten sposób siostra swojego wnuka, bedac równoczesnie babka swojego brata. Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja zona, tesciowa i synowa mojego ojca jest babka mojego brata. W ten sposób zostalem swoim wlasnym dziadkiem... My¶lałem, że na tym temacie można dawać tylko obrazki, jednak moderator powiedział inaczej, więc dałem tekst. piotr - 2005-04-29, 19:47 dzis sam jestem dziadkiem, wiec coz moglbym dac swojemu wnuczkowi jesli nie...... kopa w dupe ze to ze podrzera mi cukierki. [pamietacie reklame Werters Original {takie karmelowe cukierki} z przed 4,5 lat ]
Enthorn - 2005-04-29, 20:05
hehe .
Niziol - 2005-04-30, 10:09
¬ródło: http://di.com.pl Enthorn - 2005-04-30, 13:14 zapis calego zajscia mozna znalezc pod adresem www.joemonster.org/articl...8&mode=&order=0 ... dowiedzialem sie o tym 2 dni temu ale myslalem ze to jakis zart ...
Niziol - 2005-04-30, 13:27 Jeżeli to się wydarzuło naprawdę to ów "Chakier" musi być idiot±. Masakra.
Niziol - 2005-04-30, 14:38
The'reghal - 2005-05-01, 12:06 Czy jeste¶ normalny?? To często zadawane dzisiaj pytanie(przynajmniej każdy mnie się o to pyta:)) Oto kolejny Archwimilimiłopotopoczerpaczkiwiczański (bo stworzony przez pewnego pana co nazywa się Archwimilimiłopotopoczerpaczkiwiczanin...czyli ja:)) dotycz±cy tego zagadnienia! BTW: Bardzo proszę Jediego aby też się sprawdził:)) 1. Czy umiesz rozwi±zywać testy? a) Jasne! Co w tym trudnego? 0pkt b) Czasem mam problemy... 1pkt c) Nie mogę! Obserwuj± mnie! Czekaj±!! AAAAA!!!! 3pkt d) mowa o te¶cie z puzonami? 4pkt 2. Jakiej jeste¶ płci? a) mężczyzna 0pkt b) kobieta 0pkt c) nie odpowiem na to pytanie! 1pkt d) puzon 2pkt 3. Ile to 2+2?? a) 4 0pkt b) 5 2pkt c) 4!! 4!! Nie zniosę tego!! AAAAA!!!! 3pkt d) kobza 3pkt 4. Kto według ciebie jest najbardziej normaln± osob±? a) ja 1pkt b) Prezydent 0pkt(chociaż kłóciłbym się:)) c) Myster Jedi! 3pkt d) puzon 0pkt 5. Czy podoba ci się kolor ¶ciany w twoim pokoju? a) Jest ok...ale trzeba w końcu znowu pomalować bo się niszczy. 0pkt b) Nie tykaj mojej ¶ciany!! No i pobrudziłe¶!! Nie zniosę tego!!! 2pkt c) Nie mam ¶ciany w pokoju. 2pkt d) Przemalowałbym na kolor puzonu z pomponikiem 3pkt 6. Co trzyma cię przy życiu? a) Nie rozumiem pytania...żyję bo żyję. 0pkt b) wiara/rodzina/praca 1pkt c) Pigułki!! Duuużo pigułek!! Och taak!! Więcej!! więcej!! 2pkt d) Tralalala puuuzon...pełen owoców...tralala 3pkt 7. Często wychodzisz na dwór? a) Tak. Lubię spędzać dużo czasu na dworze. 0pkt b) Nie bo nie lubię! 2pkt c) Nie! ONI tam s±!! Patrz±...czekaj±!! Czekaj±!! 3pkt d) Lubię biegać po dworze przy dĽwiękach puzonu... 4pkt 8. Co jesz na ¶niadanie? a) To co zwykle:) 0pkt b) Fast fooda(nie mówię tu o kurczaku na rolkach:)) 1pkt c) Słodzone jajko sadzone w galarecie z polew± czekoladow±! 3pkt (RUUULEZZ!!:)) d) Nie jem! Oni wkładaj± tam różne rzeczy! CIA rozpu¶ciła w pojemnikach z farb± narkotyki i teraz wszyscy dekoratorzy wnętrz s± pod ich kontrol±!! 4pkt 9. Z czym kojarzy ci się...stokrotka? a) Z ł±k±, kwiatami, motylkami. 0pkt b) moj± dziewczyn±/chłopakiem 1pkt c) Z kamerami! W stokrotkach s± kamery z dostępem do satelity!! Patrz± na nas!!AAAAA!! 3pkt d) Z serenad± na puzonie 2pkt 10. Co powinno znajdować się dodatkowo w apteczce pierwszej pomocy? a) Dodatkowe opatrunki, bandaże, plastry... 0pkt b) Kanapki 1pkt c) Pigułki!!! Duuuużo pigułek!! 2pkt d) co to jest apteczka pierwszej pomocy? I czy podaje j± się z frytkami? 2pkt e) Aligator! 4pkt:)) 11. Za co dostajesz kicki na ircu? a) Nie dostaję 0pkt b) nie lubię irca 0 pkt c) za spam, flood 2pkt d) za puzon 3pkt (Absta: Co ty masz do puzonu????) e) nie mam pojęcia! 2pkt 12. Co powinno znajdować się na puzonie? a) Niech już będzie jak jest! 0pkt b) Oni tam s±!! Patrz± na nas! 2pkt c) Wentylator? 1pkt d) Pomponik w kolorze różowym, piękna zielona wstęga w kropki seledynowe, ¶liczne kwiatuszki i różowe papucie! 3pkt 13. Co my¶lisz w szkole/pracy?? a) o szkole/pracy 0pkt b) o grach/dziewczynach/chłopakach/imprezach 1pkt c) Nie my¶lę/nie chodzę do szkoły 2pkt d) o puzonie 3pkt e) o pigułkach!! Duuużo pigułek!! 3pkt 14. Kim jest Jezus? a) Zbawicielem 0pkt b) Co¶ słyszałem... 1pkt c) On patrzy na nas!! Jest z nimi w zmowie!! 2pkt d) moim największym koszmarem! 2pkt e) Pili¶my razem piwo w podstawówce. 2pkt 15. Uruchamiaj±c zdolno¶ci profetyczne można do¶j¶ć do przekonania, że leseferystyczne uwarunkowania prowadz± do denucjacji osobników o nieznanej proweniencji. Prawda czy fałsz? a) Ależ oczywi¶cie, że prawda! Przykład: Qn'ik-mieszka w Kielcach! 0pkt (oberwę za to:)) b) Nie? 1pkt c) Zbiory w tym roku będ± udane. 2pkt d) Otóż wychodz±c z wizualnego aspektu koncepcji dochodzimy do kontrowersji więc determinizm pallatywny partycypuje intensywnie w kategorii absolutnej! Przykład:Qn'ik mieszka w Kielcach 2pkt 16. Kto ma najbardziej pomieszane w głowie? a) Ten palant co napisał ten tekst! 0pkt b) Moim zdaniem to wariaci. 1pkt c) ludzie mówi±, że ja 1pkt d) ONI! Obserwuj± mnie! Czekj±! Patrz±! 3pkt e) Politycy. 1pkt 17. Co widzisz w snach? a) nie pamiętam 0pkt(przyznaj się: Boisz się przyznać!) b) cycki 2pkt c) Kreew! Duużo krwi!! 3pkt d) puzon 3pkt e) kwiatuszki 1pkt 18. Czy wierzysz w życie pozagrobowe? a) Tak, jestem wierz±cym katolikiem. 0pkt b) Niee. 1pkt c) S± na ¶wiecie demony, diabły, wiedĽminy. 2pkt d) Ba! Też się bałem duchów kiedy żyłem. 3pkt 19. Masz jakie¶ ambicje? a) Oczywi¶cie. Mam zamiar poprzez swoj± pracę(i zarobki motywuj±ce mnie do dalszej pracy) być dumnym z siebie, że uczestniczę w rozwoju naszego kraju. 0pkt (BURP!) b) A...co? 1pkt c) Nie dorw± mnie! mowy nie ma! 2pkt d) nie mam. 1pkt 20. Kto rz±dzi? a) Władza 0pkt b) kuejk:) 2pkt c) spisek! Międzynarodowy spisek mleczarzy, lodziarzy, farmaceutów! Muuuahahahaha! Pigułki! 3pkt d) JA! 2pkt e) Wielki Morhoł 3pkt (ci co czytaj± wiedz±) ***** P U N K T A C J A ****** [0-24] Jeste¶ normalny. ZA normalny! Wyluzuj sztywniaku! Chwyć puzon albo co. Trza się wyluzować. [25-35] Jeste¶ normalny ale zdarza ci się rzadko, że...a nie powiem co bo mnie zabijesz:) Sam wiesz dobrze o czym mówię:) Pamiętaj: B±dĽ grzeczny! [36-45] Wow! Jeste¶ zwariowany! Masz dziwaczne poczucie humoru. Rzadko jeste¶ normalny. Sam nie wiesz czy chcesz być normalny czy nie. [46-53] Bueblbueblbueblbueblbueblbuebl!! No i oto siedzisz w pomieszczeniu bez klamek! Chje chje chje! Kup se kaftan, załóż nocnik na głowę, bo tylko tak ci wygodnie. [54-60] Cze¶ć Jedi!:))) Jeste¶ normalnie nienormalny. A w dodatku na wolno¶ci. Przybij pjondke:) Jeste¶ tak zwariowany, że rozumiesz teksty z ROT13(koder jest w jakim¶ edytorze:))) Więc cóż... V cnzvragnw: Chmba wrfg oneqmvrw mvrybal cb qehtvrw fgebavr. N grenm tenzl! Fmbcn fvr cnyv...n zavr gb jnyv...ob cb qerjavnarw onyv ehfpl qmvfvnw mjvnyv:)) Archwimilimiłopotopoczerpaczkiwiczanin PS. Wiecie chyba co s±dzę o tego typu testach? Enthorn - 2005-05-03, 11:30 40pkt... fajny test. a teraz wspomozcie akcje 'pij piwo! bedziesz mial zdrowe nerki'...
The'reghal - 2005-05-03, 18:21 Emoticnonki nie do konca cenzuralne... (_!_) zwykla dupa (__!__) gruba dupa (!) cienka dupa (_._) plaska dupa (_X_) dupa ocenzurowana (_$_) dupa wartosciowa [_T_] dupa kwadratowa (_:_) dupa dziwna (_@_) cyberdupa (_?_) dupa tajemniczna (_#_) dupa skaleczona (_%_) dupa z hemoroidami ------------------------------------------------ (o)(o) biust doskonaly ( + )( + ) piersi na silikonie (*)(*) piersi ze stwardnialymi sutkami (@)(@) piersi z wielkimi sutkami (^)(^) piersi zmarzniete (o)(O) piersi niesymetryczne (:o)(o) piersi pogryzione przez wampira \o/\o/ piersi babci ( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica |o||o| piersi androidki . . piersi Kate Moss ( o Y o ) piersi do playboya ------------------------------------------------ O- Sikajacy meksykanin (widok z lotu ptaka) -O- meksykanin na rowerze -O-O- meksykanie na tandemie O~ O- O~ 3 meksykanow sikajacych. Ten w srodku opowiada dowcip O~~~ O- O- 3 meksykanow sikajacych. Ten na gorze sie brechta ze sika najdalej ---EO Meksykanin z widelcem w d*** ......O Meksykanin ktory wzlazl w psie gufno (prawa noga, podobno przynosi to szczescie) OOOOOOOOOO Pluton meksykanski OB(OO)O para mexow w pizzerii *** > Deedlit_ - 2005-05-03, 19:33 czemu akurat mexykanie?
te piersi mialy byc z ta mordka?
The'reghal - 2005-05-03, 19:37 Co szef robi, a co nie: 1. Szef nie spi, szef odpoczywa. 2. Szef nie je, szef regeneruje sily. 3. Szef nie pije, szef degustuje. 4. Szef nie flirtuje, szef szkoli personel. 5. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami szefa. 6. Kto ma przekonania szefa robi kariere. 7. Szanuj szefa swego, mozesz miec gorszego. 8. Szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraza swe poglady. 9. Szef nie drapie sie w glowe, szef rozwaza decyzje. 10. Szef nie zapomina, szef nie zasmiecia pamieci zbednymi informacjami. 11. Szef sie nie myli, szef podejmuje ryzyko. 12. Szef sie nie krzywi, szef usmiecha sie bez entuzjazmu. 13. Szef nie jest tchorzem, szef postepuje roztropnie. 14. Szef nie jest nieukiem, szef przedklada tworcza praktyke nad bezplodna teorie. 15. Szef nie bierze lapowek, szef przyjmuje dowody wdziecznosci. 16. Szef nie lubi plotek, szef uwaznie wysluchuje opinii pracownikow. 17. Szef nie gledzi, szef dzieli sie swoimi refleksjami. 18. Szef nie klamie, szef jest dyplomata. 19. Szef nie powoduje wypadkow drogowych, szef ma kierowce. 20. Szef nie jest uparty, szef jest konsekwentny. 21. Szef brzydzi sie wazeliniarzami, szef premiuje pracownikow lojalnych. 22. Szef nie toleruje sitw, szef szanuje zgrane zespoly. 23. Szef nie zdradza swej zony, szef wyjezdza na delegacje. 24. Szef sie nie spoznia, szefa zatrzymuja wazne sprawy. 25. Jesli chcesz zyc i pracowac w spokoju, nie wyprzedzaj szefa w rozwoju. ___________________________________________________________________________ Nie powinno być mordki (trafił się skrót) Mexykanin fajnie brzmi. Deedlit_ - 2005-05-04, 13:10 http://www.fat-pie.com/bfmtrailer.htm snorri1 - 2005-05-10, 14:08 Szukałem i znalazłem WITAJCIE W PIEKLE http://www.fun.from.hell....gia-widzew1.jpg Enthorn - 2005-05-11, 20:54 
nie wiedzialem ze garfield jest spamerem
Lord of Dorknes - 2005-05-11, 23:28 http://www.albinoblackshe...h/attention.php Z pozdrowieniami dla forumowych dziewczyn
piotr - 2005-05-13, 02:07 garfield jest mistrzowski.... tera moze cos odemnie [tak apropo tematow 'Kosciol' i 'wicca/satanizm/costam' http://www.gry-online.zly.../divine/2s.html tip: WSAD i myszka lubicie Busha, no to jeszcze bardziej polubicie http://www.gry-online.zly...hootout/1s.html no i jeszcze jakas strzelanka: http://www.gry-online.zly...20alien/3s.html wogole stronka miniclip.com - jak sie komus nudzi to na chwile [albo dluzej ] znajdzie troszeczke rozrywki.
ksiadz rulez...... pozdro...........................
The'reghal - 2005-05-13, 18:31 Uwagi z dzienniczków szkolnych : Kradna ze szkolnej kuchni ziemniaki i robia z wozna frytki. Naraza kolegów na smierc, rzucajac kreda po klasie. Na wf-ie nosi za male spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie sa bardziej sexy. Rzuca w kolezanki spreparowana zaba. Kowalska i Józwiak nie chca podac swego nazwiska. Pocial koledze sweter, chcac sprawdzic jakosc wyrobu. Zjada sciagi po klasówce. Powiedzial do pani woznej, która zwrócila mu uwage: "Niech pani uwaza,bo jutro moze juz pani nie pracowac w tej szkole". Zamknal nauczyciela na klucz i odmówil zeznan. Wyrzucil koledze czapke przez okno ze slowami: "Jak kocha, to wróci". Rzucil w nauczyciela doniczka i krzyknal: "Trafilem!". Przylapany na paleniu w toalecie broni sie, mówiac ze "wykurza Robale z kibla". Zwalnia sie z lekcji. Mówi, ze boli ja glowa, a potem widze ja z przystojnym brodaczem. Demonstrujac dzialanie gejzeru, opryskal pomidorem cala klase. Pije wode z kranu, mówiac: "Kaca mam". Z radosci, ze nie ma nauczyciela, zwalil tablice. Smieje sie parszywie. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtraca slowo "facet". Nie uwaza i biega na lekcjach wf-u. Rozmawialam z nia i nie dala mi dojsc do slowa. Na melodie hymnu szkolnego ulozyl piesn zagrzewajaca uczniów do walki z nauczycielami. Przyszla do szkoly w samym swetrze. Na lekcji dlubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk. Ukradl ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze. Nie wiesza sie w szatni. Stwierdzil nieprzygotowanie do geografii z powodu smierci babci, z która to babcia jechalam dzis rano tramwajem. Namalowal na lawce gola babe goniaca knura. Na wycieczce szkolnej zerkal nieznacznie ku sklepowi z napojami snorri1 - 2005-05-14, 11:03 I tak dalej i tak dalej i tak dalej.... na nutę diabelskiego domu cz.I KAT'a: sk±d ja to znam przypomina mi moje lo Swoj± drog± uwagi z dzienniczków ¶wiadcz± o poziomie nauczycieli. - Dlaczego milicjanci maja guziki na rekawach ? - Zeby nie wycierali w nie nosow. - A dlaczego te guziki sie tak blyszcza ? - Bo wycieraja. Enthorn - 2005-05-14, 12:15 myslicie ze uzywanie mac'ow jest fajne? pomyslcie jeszcze raz... www.yocum.org/video/bitch.mpg The'reghal - 2005-05-14, 19:55 SZCZYTY GLUPOTY. Szczyt zrecznosci: Zlapac komara za lewe jajo prawa reka nad lewym uchem w rekawicach bokserskich. Szczyt paniki: Zalozyc helm na lewa strone... (czyli wywinac go...) Szczyt ciemnoty: Zapalic jedna zapalke, a potem druga, aby zobaczyc, czy ta pierwsza sie pali. Szczyt cierpliwosci: Puscic pawia przez slomke. Szczyt szybkosci: Zamknac tak szybko szuflade na klucz, zeby go jeszcze do niej schowac. Szczyt pecha: Zostac zabitym przez meteoryt ze zlota. Szczyt roztargnienia: Zalozyc helm na lewa strone. Szczyt niemozliwosci: Polaskotac tak zarowke, aby ci w elektrowni sie smiali. Szczyt sily: Tak zgiac zlotowke, zeby sie orzelek zesral. Szczyt elegancji: Wyskoczyc z okna na ostatnim pietrze, a widzac w locie sasiadke poprawic krawat. Szczyt bezczelnosci: Zapytac sie powodzianina: - Jak sie panu powodzi? Czy sie panu nie przelewa? Szczyt sadyzmu: Przestraszyc strusia na betonie. Szczyt szybkosci: Biegac tak dokola slupa zeby z przodu byla dupa. Szczyt szybkosci: Wystawic dupe przez okno na 10 pietrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyc. Szczyt masochizmu: Zjechac gola dupa po nieheblowanej desce do wanny pelnej spirytusu. Szczyt skapstwa: Znalezc plaster na odciski i kupic sobie buty o numer mniejsze. Szczyt dmuchania: Tak dmuchac baranowi w tylek zeby mu sie rogi wyprostowaly Szczyt zlosliwosci: Zepchnac tesciowa ze schodow i zapytac "dokad sie mamusia tak spieszy?". Szczyt fantazji: Polozyc sie w kaluzy, wsadzic pioro w tylek i udawac zaglowke Szczyt szybkosci: Wysrac sie na dziesiatym pietrze, zejsc na dol i zobaczyc wlasna dupe ! Szczyt chamstwa: Narobic komus na wycieraczke, zapukac i poprosic o papier, a potem powiedziec, ze szorstki. Szczyt techniki: Zrec trociny i srac deskami. Szczyt bezplodnosci: 30 lat stosunkow z ZSRR Szczyt bezczelnosci: Zesrac sie pod drzwiami rektora, zadzwonic, poprosic o papier toaletowy i o wpis do indeksu... Szczyt rasizmu: Pic Whisky Black & White w dwoch oddzielnych szklankach. Szczyt patologii ideologicznej: Czlonek z ramienia wysuniety na czolo. Szczyt skapstwa: Oddawac kondom do wulkanizacji Szczyt sadyzmu: Dac dziecku zyletke, powiedziec mu ze to harmonijka ustna i patrzec jak mu sie usmiech poszerza... Szczyt glupoty: Kupic portfel za ostatnie pieniadze Szczyt grzecznosci: Wyskoczyc z okna zamykajac je za soba Szczyt pijanstwa: Tak sie upic, aby policyjny balonik po nadmuchaniu swiecil Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodza za psami Szczyt szczytow: Gowno na Mont Everest Szczyt wytrzymalosci: Nalac sobie wody do ust, wsadzic tam jajko, usiasc gola dupa na goracej blasze i czekac, az sie jajko ugotuje Niziol - 2005-05-16, 11:45 
rebei - 2005-05-16, 18:35 Rozmowa pomiędzy dwoma studentami politechniki: ''idziesz dzisiaj na impreze?'' spytał student1 ''tak''- student2 ''a masz ze sob± jakie¶ laski?''- student 1 ''tak osiem giga''- student2 snorri1 - 2005-05-16, 20:29 ooo pewno informatycy... Szczyt bezczelno¶ci: Zadzwonić do konstaru i zabytać dlaczego na ich stronie netowej nie działa przycisk od¶wierz. rebei - 2005-05-23, 21:56 http://www.big-boys.com/articles/rockyspoof.html ok dostałem to od kolezanki.... filmik mnie rozbroil.... musze sie za siebie wziac i zaczac cwieczyc jak koles z tego klipu ech ta wiosna
http://love.gg/Ddautta_01_masK.swf Enthorn - 2005-05-23, 23:45
whoa!!! to jest boskie!
...and now a random fact about Vin Diesel: www.4q.cc/vin/index.php . nacisnij F5 zeby zobaczyc kolejny fakt... snorri1 - 2005-05-24, 08:48 Filmik pierwsza klasa... jest poprostu genialny... Swoj± droga facet był bardzo pomysłowy... Kedaar - 2005-05-24, 10:11 Z zycia wziete... (to juz jest bardziej tragiczne niz smieszne) : W listopadzie radni LPR nie zgadzali się, by patronem innej łódzkiej szkoły został Jacek Kuroń. - Palił papierosy, pił wódkę, tworzył za komuny harcerstwo, a zupa, któr± rozdawał bezrobotnym, poniża i obraża człowieka - wyliczali "grzechy" Kuronia. _Melulu_ - 2005-05-24, 22:26 
rozwalilo mnie to... 
snorri1 - 2005-05-25, 09:36 Kedaar, kochani łódzcy radni LPR maja nowy pomysł. Trwaj± prace nad nadaniem jednej ze szkół imienia Jana Nowaka-Jeziorańskiego. Radni LPR nie zgadzaj± się na to argumentuj±c iż wszystkie jego podróże do anglii udały się gdyż kolaborował z niemcami Ludzie przeciez to trzeba wogóleni nie rozumieć ¶wiata i nie znać historii Lord of Dorknes - 2005-05-27, 19:21 
Mam nadzieje że somethingawful nie odwali znowu czego¶ głupiego z linkami A to cos dla miło¶ników "Czarodziejki z księżyca". W stosunku do tego mam mieszane uczucia.
http://www.iwaynet.net/~sos/sumo/sumocontest.html snorri1 - 2005-05-31, 17:07 No to teraz ja... Była lista Wildsteina, była lista Schindlera, były listy kolejkowe (kto niewie co to to niech rodziców popyta), ale najlepsza z nich, jedyna, pełna i zawieraj±ca sam± prawdę to poniższa lista http://fun.yyy.pl/nazwiska.jpg Przer±bane sie tak nazywac prawda??? Lord of Dorknes - 2005-05-31, 19:01 Zachowam sobie na wypadek gdybym robił przygodę w Polsce i potrzebował nazwisk dla NPCów
piotr - 2005-05-31, 19:09 najlepszy jest 'Nieruchaj Andrzej'
icek_pedzacy_wicher - 2005-06-01, 10:53 nie no Tatarata rzadzi:> Enthorn - 2005-06-03, 21:14
muahahahaha
piotr - 2005-06-04, 22:04 no to teraz troche muzyki http://alejaja.pl/mp3/kijG4CVi/oddech.zip - spadlem z krzesla [oooo.... ooooo.... ]
http://alejaja.pl/mp3/kijG4CVi/tele2.zip - troche dlugie ale warto posluchac do konca
http://alejaja.pl/mp3/kijG4CVi/litania.zip - to dla panow z rzadu
snorri1 - 2005-06-06, 10:03 
pozdrawiam Enthorn - 2005-06-10, 13:22
piotr - 2005-06-14, 01:43 ja naprawde nie wiem czy to jest smieszne
dowcip znalazlem na stronce z nauka szybkiego pisania na klawiszach.... Customer: I don't have a '7' key. Support: It's between the '6' and '8' key. Customer: I don't have a '7' key!!! Support: Do you see the '1' key? Customer: Yes. Support: What's to the right of that? Customer: '2' Support: And further right? Customer: '3', '4', '5', '6' Support: What's the next key? Customer: '8' Support: It should be to the left of the '8' Customer: Oh....... that '7' key???? snorri1 - 2005-06-19, 20:06 Nu to troche spóĽniona tru black metalowa wersja, która napewno wygrałaby Eurowizję http://www.ivanidelfin.pl/czarne.mp3 pozdrawiam Kedaar - 2005-06-20, 09:51 moze jestem homofobem, ale precz z gejami! http://www.maxior.pl/?p=index&id=1490&0 Enthorn - 2005-06-24, 00:18
hahahahahaha ... lubie kawaly o krasnalach
snorri1 - 2005-06-24, 08:30 hahahahha no normalnie ¶wietny kawał... i mówi to krasolud... Szarlej - 2005-06-24, 11:30 JEJ pamiętnik: "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.Umówili¶my się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, my¶lałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóĽnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jaka¶ spięta, więc ja proponowałam pój¶ć w inne miejsce, bardziej spokojne,intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny.Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy co¶ nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedĽ nie była przekonuj±ca. PóĽniej w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byli¶my w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić próbowałam z nim rozmawiać, ale on wł±czył telewizor i ogl±dał co¶ zanurzony w my¶lach, chc±c jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut póĽniej, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochali¶my się, mimo że cały czas był jaki¶ zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.Zaczęłam płakać, i płakałam cał± noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on my¶li o innej, moje życie jest takie trudne." JEGO pamiętnik "Pogoń przegrała... ale przynajmniej był sex !" Klimat kibicowski :] Niziol - 2005-06-24, 15:50 
piotr - 2005-06-27, 21:20 milego sluchania: [i ogladania of cos] http://www.putfile.com/media.php?n=PWN4GEwmv snorri1 - 2005-06-27, 21:38 znajduję jedno okre¶lenie: niesmaczne. Poprostu niesmaczne... Niziol - 2005-06-28, 09:34
Może nie takie ¶mieszne, jednak wywołuje lekki u¶miech na twarzy.
snorri1 - 2005-06-28, 09:41 Miło słyszeć, że kto¶ sobie robi jaja z durnych przepisów. Co do ciekawostek...
snorri1 - 2005-06-30, 22:50 Nio to następny RPGowy cud natury:
Enthorn - 2005-06-30, 22:58
aaaa ... swietne! skad to znasz i czy masz takich przerobek wiecej?
snorri1 - 2005-06-30, 23:07 Ent znalazłem jakie¶ 10 minut temu na jakiej¶ stronie. NIe podam dokładnieadresu, ale mnijsza z tym.. Polecam wrzucenie w googla hasła : Kwiatki z sesji to napewno znajdziesz wiele naprawdę ¶miesznych kawałków.
Enthorn - 2005-06-30, 23:12
nie no znowu te rasistowskie zarciki... a moze by tak przerobic ten kawal?
snorri1 - 2005-07-01, 18:46 no dobra teraz cos dla warszawiaków
z pozdrowieniami z Służewca Enthorn - 2005-07-01, 21:49 czyzby opowiesc 'o dwoch takich co ukradli ksiezyc' ?
_Melulu_ - 2005-07-02, 02:26 szczerze wam powiem ze juz wole widmo kaczorów niz leppera albo SLD....serio... mocno sobie przegwizdał blokuj±c parade równo¶ci ale i tak wole mniejsze zło... snorri1 - 2005-07-02, 11:19 _Melulu_, nie sadzę że kaczory to najbezpieczniejsze widmo... powiem szczerze iż wolę już przy władzy złodzieji z SLD niż faszystów z PiS i LPR, ale to inny temat jest...
Kwad_rat - 2005-07-02, 15:24 Nie daj się komunie snorri1... a tu miało być lolowo a nie politycznie. snorri1 - 2005-07-03, 16:40 Kwad_rat, nie daje się przedewszystkim głupocie... nowe zadanie dla forumowiczów: http://www.wielkarzeczpos...af0d2dbf665dc7c Kwad_rat - 2005-07-04, 19:26 To kautratk dobre... pierwsze zdjęcie to napewno giertych, a ten drugi bardzo do niego podobny, niemal bliĽniak, tylko ma trochę za głupi wyraz twarzy. (tak na marginesie LPRu to się lubić nie da [mam ciotke z Ligi ])
Enthorn - 2005-07-04, 19:45 zdjecie po lewej to nie moze byc giertych bo za inteligentny wyraz pyska... a to po prawej to jakies biedne i niekochane pewnie - grzywa taka zaniedbana ... i popieram przedmowce lpr nie da sie lubic. a jezeli ktos mowi ze jest milosnikiem lpr to ja go nie znam... z tego co wiem to liga ma dwie bojowki wszechpolakow i moherowe babcie... ktore oczywiscie goraco pozdrawiam ... tyle ze ja jeszcze pis nie lubie
Kwad_rat - 2005-07-04, 19:48 Nie babcie pracuj± dla Rydzyka... Nigdy nie słyszałes o oddziałach mocherowych beretów. Zabyjczynie, żucaja owocami i innym ¶wiństwem. Mocherowe berety to zbrojne tajnej organizacji zwanej Radio MaRyja (w skrucie RMR) . snorri1 - 2005-07-04, 19:58 Moherowe babcie to bojówki ojca Rydzyka... Młodziesz Wrzehbóracza (bo z Polsk± to oni nic nie maj± wspólnego) to bojówka LPR... Jeszcze jest takie có¶ jak NOP. Jak kto¶ nie wie co to to niech se poczyta tekst Big Cyc:
A teraz na wesoło: http://love.gg/fulabrudar.swf Enthorn - 2005-07-04, 20:39 a czy nie zauwazyliscie jak blisko lpr jest powiazany z radiem maryja (666fm)? oddzialy bojowe moherowych babc sa tak samo na uslugach lpr jak i radia maryja (666fm). babcie sa niejako najemnikami.
... big cyc rzadi...
snorri1 - 2005-07-04, 20:52
Nie tu się mylisz... Radio Maryja 66.6 MHz wyrzekło się wspłpracy z pięknym romanem erotomanem... tylko z moim kumplem ze szkoły (to samo LO kończyli¶my) Antosiem Macierewiczem i Ruchem Krajowym Narwanym a to o innym wesołku http://dhost.info/lepper/.../index.php?id=1 snorri1 - 2005-07-05, 12:37 Pozostawmy na razie temat wyborów do parlamentu i na stanowisko prezydenta IIIRP. Oto jakie pismo wyprodukował ostatniu warszawski ZTM Drodzy podróżni! W zwi±zku z rozpoczętym z dzniem 1 lipca sezonem wakacyjym informujemy, że nastapi± zmiany w rozkładzie jazdy niektórych linii autobusowych i tramwajowych. Szczegóły zamieszczamy w zał±czniku. Wraz z pismem rozpowsechniany był zał±cznik z list± kilkudziesięciu linii autobusowych i tramwajowych, które uległy likwidacji oraz zdjęcie przedstawiaj±ce zadowolonych podróżnych 
Z ciepłymi pozdrowieniami z zimnych krajów, gdzie komunikacja miejska jeszcze istnieje... Wasz Snorri Enthorn - 2005-07-05, 13:08 a co na to pkp? ...
snorri1 - 2005-07-08, 18:00 Dlaczego uwielbiam afrykę ??? Kali mówi do Mei -Kali kocha, Kali chce się ożenić -Muszę się zapytać Mamy -Mamo Kali kocha, kali chce się ożenić -Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić samochód -Kali musisz kupić mi samochód Kali mówi: -Kali kocha, Kali kupi Na drugi dzień Kali pojeżdża samochodem i mówi: -Proszę I daje Mei kluczyki -Kali kocha, Kali chce się ożenić -Musze się zapytać mamy -Mamo Kali kocha, Kali chce się ożęnić -Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić dom -Kali musisz mi kupić dom Kali mówi: -Kali kocha, Kali kupi Na drugi dzień daje Mei klucze od domu i mówi -Kali kocha, Kali chce się ożenić -Muszę się spytać mamy -Mamo Kali kocha, Kali chcę się ożenić -Powiedz Kaliemu, że musi mieć dwu metrowe przyrodzenie -Kali musisz mieć dwu metrowe przyrodzenie Kali mówi: -Kali kocha, Kali skróci Lord of Dorknes - 2005-07-09, 10:31 
Spójrzcie na ten uroczy wyraz twarzy
Enthorn - 2005-07-11, 13:10 www.albinoblacksheep.com/flash/bunny.php Stoj±cy - 2005-07-11, 16:46 Lord of Dorknes, każdy bohater to heavy metalowiec. .
----------------------------------------------------------------------------------------------------- off topic czemu przestałe¶ pisać na shadowrun kings of the hill? snorri1 - 2005-07-14, 18:13 Ent prosiłe¶ o więcej przeróbek znanych i lubianych. Prosze bardzo
no pozdrawiam z pomieszczenia z klim± Enthorn - 2005-07-14, 20:44 snorri1 - wlasnie czegos takiego nam trzeba! swietne .
a teraz wszyscy sludzy mroku! aby stac sie oddanym sluga mrocznego pana musicie stawic czola wszystkiemu czego sie boicie! musicie stawic czola temu blogowi - www.lady-jewel.mylog.pl . niewielu sie to udalo
Karax - 2005-07-14, 22:22
Już myslalem ze dam radę i mimo skrajnego obrzydzenia przetrwam atak różu i słodko¶ci, ale spojrzełem na tre¶ć i to był bł±d. My¶lałem, że szybkie zamkniecie strony (za pomoc± "gestów myszy") mnie uratuje, ale naci¶niecie prawego przycisku tylko przypięczętowało mój los. Różu wydać silniejszy od ciemnej strony mocy
Niziol - 2005-07-14, 23:09 I dzięki tym róż± i całemu stylowi ten blog jest tak znany. To czysta prowokacja.
snorri1 - 2005-07-15, 08:20 Taaa... Nagły atak różu i braku jakich kolwiek zachamowań spowodował stan przed zawałowy.... Niziol - 2005-07-15, 11:23
snorri1 - 2005-07-16, 19:00 Quake jest nudny no to może larpa zróbmy... http://daemlich.net/t8180 Enthorn - 2005-07-16, 19:38 Niziol - stare ale jare ...
snorri1 - widzialem to juz kiedys i chetnie bym sie w cos takiego pobawil tylko gdzie kiedy i z kim ...
snorri1 - 2005-07-16, 19:43 Enthorn, Wiesz co ja juz wolę painballa... Fajerwerki s± delikatnie mówiac niebezpieczne jak diabli... kiedyć mi maleństwo wywaliło w ręku i założyli mi szfy... miałem fart... ale pomył jest do¶ć ciekawy.... trzeba by tylko odpowiednie BHP zastosować... Enthorn - 2005-07-16, 19:55
fajerwerki tak ale to sa ognie rzymskie... to jest dosc bezpieczna zabawka bo tylko leci i swieci (nie wybucha!).
wystarczyly by gogle no i moze jeszcze maska na twarz (taka zwykla biala) tak na wszelki wypadek ...
Kwad_rat - 2005-07-16, 20:07 bluza z długim rękawem i spodnie jeansowe terz by się przydały. Do tego czapka kominiarka i rękawice robocze. Na nogach gumiaki i cheja na Dethmach. (OTO pełne BHP) snorri1 - 2005-07-16, 20:34
polecam jeszcze rękawice spawalnicze i długie ciuchy... to jest całkiem ciekawy pomysł... swoj± droga ammo BB i LARP w CP z wielk± bitw± mafiozów na koniec... a teraz co¶ ekstra.... http://love.gg/chinisetorture.swf swoj± drog± dobry pomysł na sesje.... piotr - 2005-07-16, 21:45 stronke widzialem juz wczesniej. niektore fajne inne gorsze [ale w groncie rzeczy] naprawde warto............................. Diabellus - 2005-07-17, 20:17 http://www.osiol.com/index.php?showtopic=33926 <- masakra Enthorn - 2005-07-17, 21:02
... dobre ...
snorri1 - 2005-07-18, 08:18 niom Dobre 
Kwad_rat - 2005-07-18, 13:28 Qrde nie dostane się
Niziol - 2005-07-18, 17:18
Mówi±c krótko: *cenzura*!
snorri1 - 2005-07-19, 16:28 Dla fanów komunikacji miejskiej Trollejbus 
snorri1 - 2005-07-20, 11:58 Tym razem poezja (może być ¶piewana )
POzdrowienia z 33 poziomu lochów snorri1 - 2005-07-25, 13:29 Tym razem Mickiewicz
Pozdrawiam z katakumb ¶w. Wwita Niziol - 2005-07-25, 14:10
Enthorn - 2005-07-25, 15:22 jezeli nie macie nawet niklego pojecia o komputerach to nie czytajcie tego
rebei - 2005-07-26, 23:12 http://homepage.ntlworld...._Be_A_Ninja.jpg krótki instruktaż odpowiadaj±cy na pytanie: jak z t-shirta zrobic stroj ninja? snorri1 - 2005-07-27, 09:18 tym razem o naszym kochanym barbarzyńcy Mały ma rozumek, Za to w barach szeroki. Wielki i napakowany, Non stop zalany. Zatacza się często, Obija o ¶ciany, Ale on to wie najlepiej, Nie ma nic lepszego nad bycie pijanym! Non stop chleje - nałogowiec, Podczas walki - zawodowiec. Jak poci±gnie ci z topora - Bywaj stary, marna twoja dola. Zwykle bywa brudny, Wytwarza zapach cudny, Jego oddech zawsze ¶wieży, Aż na głowie włos się jeży. Gło¶no pierdzi, Ogólnie to jest cham, Gło¶no beka W towarzystwie dam. Manier dobrych nie posiada, Kto uwagę zwróci Temu biada! Żywy do domu nie wróci. A do bitki, To wiadomo - się przydaje. Dużo hapków ma to bydlę, Więc na tanka staje. Czasem padnie, Zdarza się, trudno. Tylko póĽniej, Jak się wraca, To bez barba bywa nudno. Pozdrawiam z Lochu... tak siedzę, zamkneli mnie... Enzo_0 - 2005-07-28, 11:13 Niezła dawka screenów. Mam ich na kompie ponad 300, wiec niedługo dam linki do kolejnych. http://img201.imageshack....mnawodka6oe.jpg http://img112.imageshack..../timotei8qy.jpg http://img167.imageshack....0/*cenzura*.jpg http://img167.imageshack....piekunka5mp.jpg http://img182.imageshack....phot00170hw.jpg http://img191.imageshack....p72300318ad.jpg http://img71.imageshack.u...p10100020fq.jpg http://img153.imageshack....loszenie5hb.jpg http://img182.imageshack....039/obcy7iv.jpg http://img299.imageshack....lodypers0ar.jpg http://img182.imageshack....186/kolo2gk.jpg http://img265.imageshack....4/jungle9co.jpg http://img207.imageshack....ngstadog2ts.jpg snorri1 - 2005-07-28, 11:35 http://img167.imageshack.us/img167/4530/*cenzura*.jpg <- nie działa 
Może i dobrze. Prosze o nie wrzucanie linków z nie zenzuralnymi wyrazami. One i tak nie działaj±, a czę¶c z nich jest raczej od lat 18. Przypominam też o konieczno¶ci zaznaczania iż podawany link zawiera tre¶ci dozwolone od lat 18! Chodzi o niektóre zdjęcia i filmy nie łami±ce regulaminu lecz nie nadaj±ce się dla młodszych użytkowników. Niziol - 2005-07-29, 12:44 Enzo_0 zimna wódka wymiata!
Enzo_0 - 2005-07-29, 22:03
Wiem
Chcecie jeszcze? <Chcemy!> No to macie: http://img90.imageshack.us/img90/9122/freak8sg.jpg http://img90.imageshack.us/img90/42/elvisp2pt.jpg http://img40.imageshack.u...utchsign8lu.jpg http://img80.imageshack.u...adalsabg0bc.jpg http://img174.imageshack.us/img174/2383/dog4tw.jpg http://img187.imageshack....628/data6yh.jpg - genialne http://img225.imageshack....czekaniu3cu.jpg http://img262.imageshack....lobudowa9gg.jpg http://img168.imageshack....iagniemy9ts.jpg http://img277.imageshack....5hvar2172ur.jpg http://img213.imageshack....carcrash0hm.jpg http://img213.imageshack....yproblem3cu.jpg http://img265.imageshack....3/button0ta.jpg http://img8.imageshack.us...dsc069359rq.jpg http://img213.imageshack....bankomat6sn.jpg - dla osób nieumiej±cych po rosyjsku - tam pisze "Bankomat" http://img213.imageshack....10/baba28qc.jpg http://img259.imageshack....37/autko4gz.jpg http://img213.imageshack....73/aleja2ku.jpg http://img249.imageshack..../70420059fm.jpg http://img277.imageshack....004052513wl.jpg http://img285.imageshack.us/img285/552/3b5rk.jpg http://img268.imageshack..../33660913gg.jpg - w klimatach zimnej wódki http://img209.imageshack....oombreak6ln.jpg http://img250.imageshack....328ohwow2jt.jpg http://img8.imageshack.us...uckybear0jm.jpg - od 18 http://img172.imageshack....hoolkids2ba.jpg - o boże , od 18
http://img271.imageshack....offender9bb.jpg http://img229.imageshack....005132464ws.jpg http://img213.imageshack.us/img213/576/155yb.jpg http://img275.imageshack..../10067802tf.jpg http://img275.imageshack.us/img275/6963/12pe.jpg http://img268.imageshack....031533469hu.jpg http://img213.imageshack....000236804lb.jpg - nawet nie pytajcie
To tyle. Mam jeszcze więcej ale te s± najlepsze. Za kilka dni cos rzuce jeszcze. piotr - 2005-08-01, 03:09 jan stawiamklocek..... ....... buhahaha eeehehehe
te szarpidruty na scenie tyz dobre - pomyslec ze polowa userow slucha takiej muzy ....... buhahaha eeehehehe
snorri1 - 2005-08-01, 14:17
Głupio cytować własnego posta, ale wła¶nie przygotowujemy się do małej bitwy na działce u kumpla. Używamy ammo BB i okularów kupionych w sklepie bhp-owskim. napisze jak nam poszło. Kedaar - 2005-08-01, 18:21 Moze to maly oftop w tym dziale, ale kiedys tez sie bawilismy w takie rzeczy. I byl owiele radosci. Niestety moje wszelkie pozostalosci z tego hobby utopil niejaki elmer wraz z magazynike od moje givery na jeziorze rynskim :/ snorri1 - 2005-08-02, 08:58 no to po wojnie Była kupa ¶miechu. Lepsze niż CS przez neta. Szczególnie że trochke piwa wcze¶niej zniszczyli¶my
Mistrz też musi V.Rossi juz po wyscigu Lord of Dorknes - 2005-08-05, 23:28 
snorri1 - 2005-08-09, 10:24 http://www.fun.from.hell....z-obraczke.mpeg nie dla osób wrażliwych Enthorn - 2005-08-20, 00:51 a teraz czas na liryke na murze...
Kedaar - 2005-08-28, 19:27 >> >>> Pewien facet wybral sie na przesluchania do chóru. Staje przed >> dyrygentem >> >>> i mówi: >> >>> - Chcialem sie zapisac do panskiego chóru. >> >>> - A do jakich glosów by Pan chcial nalezec? Do tenorów, moze do >> barytonów, >> >>> a moze do basów? - pyta dyrygent >> >>> - Oooo! Do basów, zdecydowanie do basów! - mówi facet >> >>> - No to powiedz Pan cos, ale tak wie pan, po mesku. >> >>> - Ty ch*ju !!! >> >>> >> >>> Szpital, odprawa oddzialu, atmosfera goraca, starzy, mlodzi, lekarze, >> >>> lekarki... >> >>> Nagle jedna z mlodych zrywa sie: >> >>> - "Panie ordynatorze, ale ja zapomnialam pieczatki!". >> >>> - "Kolezanko! Przychodzi pani do pracy bez najwazniejszego narzedzia >> pracy >> >>> lekarza???". >> >>> - "Myslalam, ze najwazniejszym narzedziem pracy doktora jest >> >>> glowa..." >> >>> burknela urazona. >> >>> .. Palec ordynatora spoczal na karcie choroby: >> >>> - "Kolezanko...... niech pani tu podejdzie i *cenzura* tu glowa..." >> >>> >> >>> >> >>> Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z którego wychodza wlasnie >> >>> nowozency. >> >>> Jeden z chlopców mówi: >> >>> - Patrz jaki teraz bedzie czad! >> >>> Po czym biegnie do pana mlodego i wola: >> >>> - Tato, tato! >> >>> >> >>> PRZEPIS NA KURCZAKA >> >>> Kurczaka, starannie umytego ukladamy na dnie naczynia, najlepiej >> >>> szklanego. >> >>> Dodajemy gozdziki, cynamon, a nastepnie skrapiamy cytryna. >> >>> Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedna szklanka wina bialego, > jedna >> >>> szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200ml >> >>> Smirnoffa i 50 ml bialego rumu. >> >>> Potrawy nie musimy poddawac obróbce cieplnej, a kurczaka mozliwie > szybko >> >>> wyrzucamy - bo jest do dupy, ..., natomiast sos..., sos? sooosssik! >> >>> Paluszki >> >>> lizac! >> >>> Aha, kurczaka najpierw nalezy zabic, bo bydlak wychleje co sie da... >> >>> >> >>> - Do firmy przyszedl hydraulik naprawic WC. Wszedl do sekretariatu i >> pyta: >> >>> - No to gdzie jest ten sracz? >> >>> Sekretarka niesmialo odpowiada: >> >>> - Szef jest wlasnie na obiedzie. >> >>> - Ale pani mnie zle zrozumiala- mam na mysli te dwa zera. >> >>> - Zastepcy maja narade. >> >>> - Ale pani zlota, ja sie pytam, gdzie tu sie gó_no robi? >> >>> - Aha, ... rachunkowosc jest pietro wyzej... >> >>> >> >>> W klasztorze nagle otwieraja sie drzwi i z rozpedem do orodka wpada >> mloda >> >>> zakonnica. Biegnie prosto do matki przelozonej: >> >>> - Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic? >> >>> Zjesc cytryne - odpowiada matka przelozona >> >>> - Pomoze??? >> >>> - Pomoze, nie pomoze... ale przynajmniej ten usmiech zniknie. >> >>> >> >>> Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz". >> >>> - Wyskoczylem z samolotu i poczulem sie jak ptak... >> >>> - Taki wolny ? - przerywa jeden ze sluchaczy. >> >>> - Nie po prostu lecialem i sralem... >> >>> >> >>> Na lawce w londynskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i > zadbana >> >>> kobieta, czytajac z zainteresowaniem jakas ksiazke. W pewnym momencie >> >>> dosiada sie brudny, zapuszczony kloszard i z zatluszczonej gazety >> zaczyna >> >>> wyciagac nadgryziona kanapke. >> >>> - Moze sie pani poczestuje? - pyta >> >>> - Nie, dziekuje - odpowiada zniesmaczona kobieta >> >>> Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim smietniku i >> wyciaga >> >>> z niego batonik czekoladowy, lekko juz zazielenialy. >> >>> - A moze cos slodkiego? - pyta >> >>> - Nie, dziekuje! - ostrym glosem odpowiada kobieta >> >>> - Mniemam, iz na laseczke tez nie moge liczyc - zagaduje kloszard >> >>> >> >>> Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic >> >>> samobójstwo. >> >>> Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi: >> >>> - Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje,przemyce >> >>> do Ameryki i zaczniesz nowe zycie. >> >>> Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci dawal radosc, a ty bedziesz >> >>> mnie dawac radosc. Jeszcze nie wszystko stracone... >> >>> Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie >> >>> jeszcze jedna szanse i poszla z nim na statek. Jak obiecywal tak >> >>> zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis czas podrzucal jej >> >>> kanapke, jakis owoc lub cos do picia, a cale noce spedzali na >> >>> milosnych igraszkach. Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia >> >>> odkryl kryjówke dziewczyny. >> >>> - Co tu robisz? - zapytal surowo. >> >>> - Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, >> >>> a ja mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go >> >>> nie ukarze? >> >>> - Nie - odpowiedzial kapitan. - Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze >> >>> jestes na pokladzie promu Wolin - Swinoujscie - Wolin. a teraz autentyczny list d jedengo z czasopsm poradnikowych: Pilne pytanie. Proszę o pomoc. >> >> >> Potrzebuję wyczerpuj±cej odpowiedzi. Z góry dziękuję. >> >> Jaki¶ czas temu zacz±łem podejrzewać swoj± żonę o zdradę. Sk±d się >> dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy >> odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała >> często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyj¶cia na kawę czy po >> ksi±żkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", >> odpowiadała, że s± to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. >> >> Zazwyczaj czekam na taksówkę, któr± ona wraca do domu, jednak żona >> wysiada >> kilkaset metrów wcze¶niej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy >> nie >> widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedy¶ wzi±łem jaj komórkę, >> tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i >> zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się >> zdecydować, by porozmawiać z ni± o tym wszystkim. Pewnie nie >> dowiedziałbym >> się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzie¶ >> wyszła. Ja się zainteresowałem, że co¶ nie tak. >> >> Wyszedłem na zewn±trz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, >> sk±d >> był doskonały widok na cał± ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego >> samochodu wsi±dzie. Kucn±łem przy swoim wozie i nagle z niepokojem >> zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach maj± jakie¶ >> brunatne >> plamy, podobne do rdzy. >> >> Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeĽdzić z takimi tarczami >> hamulcowymi, >> czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można >> zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które >> najlepiej? Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży > sam, > >bez > >jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców > >tropikalnych. > >Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych > >hoteli, > >nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany > i > >popijał > >mlekiem kokosowym, rozmy¶laj±c nad urokami życia jakie prowadził do tej > > >pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu > > >jakiego¶ > >statku. Pewnego dnia zobaczył zwykł± łódĽ wiosłow±, a w niej > >najpiękniejsz± > >kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu. > >Facet: Sk±d się tu wzięła¶? > >Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zaton±ł mój > >statek. > >F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze kto¶ jeszcze przeżył. Ilu was tam > jest? > >Miała¶ szczę¶cie ze zmyło cie z łodzi±! > >D: Nie ma nikogo poza mn±. I nie zmyło mnie z łodzi±. > >F: (stropiony): To sk±d masz łódĽ? > >D: Z materiałów, które s± na wyspie. > >F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi! > >D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, > ze > >można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam > do > >robienia innych rzeczy. Ale do¶ć tego. Gdzie mieszkasz? > >F (zawstydzony): Ci±gle na plaży. > >D: To płyńmy do mnie. > >Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet za¶ > >rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna > > >droga prowadz±ca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. > > >Gdy > >szli, dziewczyna, kryguj±c się lekko, powiedziała \"To może nie jest > >wielkie, ale nazywam to domem\". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie > >odpowiedział. > >D: Usi±dĽ. Drinka? - powiedziała, podaj±c mu cos do picia > >F: Mam dosyć mleka kokosowego. > >D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę? > >Facet bez wahania wzi±ł drinka i łykn±ł; na jego twarzy pojawił się > wyraz > >zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoj± historię, > >wysłuchał > >jej. Po jakim¶ czasie dziewczyna poszła się przebrać w co¶ > >wygodniejszego;odchodz±c zapytała, czy nie chciałby wzi±ć prysznica i > się > >golić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, > nic > >nie mówi±c i nie daj±c po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, > >posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół > >zobaczył > >dziewczynę ubran± w strategicznie rozmieszczone li¶cie i cudownie > >pachn±ca. > >D: Czy, będ±c tu tak długo - mówiła, zbliżaj±c się do niego - nie > czułe¶ > >się > >samotny? Jestem pewna, ze chciałby¶ teraz zrobić co¶, na co czekałe¶ od > > >bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... Dług± chwilę patrzyła mu głęboko > w > >oczy. > >Facet przez dłuższ± chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał: > >F: Nieprawdopodobne! Niesamowite! Naprawdę mogę tutaj sprawdzić swojego > > >maila?! Einstein pojawia się przy bramie do niebios. ¦w. Piotr stwierdza: > - Hmm... Wygl±dasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jeste¶? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbuj±, żeby się tu prze¶lizgn±ć. > - Mogę prosić kawałek kredy i tablicę? > ¦w. Piotr pstrykn±ł palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein > zacz±ł obja¶niać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy,itp. > - Ok, wierzę Ci, wchodĽ. > Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co > Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maĽnięciami kredy tworzy > surrealistyczny obraz. > - Na pewno jeste¶ Picassem, wchodĽ! > Po jakim¶ czasie do nieba przychodzi Lepper. > - Picasso i Einstein udowodnili kim s±. W jaki sposób Ty możesz > udowodnić? > - A kto to Picasso i Einstein? > - WchodĽ, Andrzej! Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadaj± ci wszystkie zwi±zane >> z >> tym przyjemno¶ci: paw, lanie pod >> budk±, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane >> imprezy, >> sex po pijaku z pierwsz± poznan± dziewczyn±, ucieczka po wytrzezwieniu >> itd. >> W TV widzisz tylko meczety i duchownych >> gadaj±cych od rzeczy, żadnej >> piłki nożnej, golfa, tenisa, wy¶cigow Formuły1 itp. >> Nie możesz sobie w ogrodku postawić grilla z >> pieczeni± wieprzow± >> doprawion± na ostro, nie wspominaj±c o baterii >> butelek piwa wokół(patrz pkt.1). >> Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co >> za idiota usiłowałby >> złowić co¶ w odległej o 100 km oazie? >> Zamiast porz±dnych garniturów lub luzackich >> jeansow musisz ubierać >> się w szar± szmatę od stóp do glów, a łeb >> owijać drug±. >> Jesz tylko jedn± rek±, bo druga służy do >> podcierania (jakby życie nie było do¶ć skomplikowane, to jeszcze brak >> papieru toaletowego). >> Karaluchy po obiedzie u s±siada pędz± na >> deser prosto do ciebie, bo >> nie ma ani drzwi ani szyb w oknach. >> Sprobuj się zabawić przy tej muzyce. >> Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o >> 5 rano zza okna >> muezzin drze pysk, że pora na porann± modlitwę. >> Kobiety chodz± zakutane od góry do dołu w >> szmaty i za żadn± się nie >> obejrzysz, nie mowi±c o braku tak banalnej przyjemno¶ci jak >> rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim. >> Narzeczon± wybrał ci kto¶ inny i na dodatek >> ona ¶mierdzi jak twój >> osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co >> pieprzysz w ciemno¶ciach. >> Nie możesz ogolić się rano gwiżdżac jak >> skowronek, po czym wzi±ć >> prysznica, wiec ¶mierdzisz jak wielbł±d, z >> którym dzielisz izbę. >> Twoja żona tez nie moze się ogolić ani wzi±ć >> prysznica, więc także ¶mierdzi >> (jak dwa wielblady), a szczegolnie denerwuj±ce s± roje >> znarkotyzowanych much, lataj±cych za ni± >> systematycznie co miesi±c. >> Wielbł±d odmowił posłuszeństwa 300 km od >> najbliższej oazy, więc żona >> musiała cię nie¶ć cał± drogę, po czym też >> odmowiła posłuszeństwa i odziedziczyłe¶ po niej cały rój much, więc się >> nie możesz wyspać... >> Druga żona, któr± znów wybrał ci kto¶ inny, po >> rozpakowaniu okazała się cierpiac± na ostry syndrom niedopchnięcia >> 70-latk±, na dodatek do złudzenia przypominaj±c± kozę s±siada.. >> I NAGLE PRZYCHODZI KTO¦, WRĘCZA CI PAKUNEK I MÓWI, ŻE JAK POCIˇGNIESZ ZA >> TEN SZNURECZEK TO WSZYSTKO NAGLE SIĘ ZMIENI !!!! snorri1 - 2005-08-28, 20:22 Szczególnie ostatni i ten o bezludnej wyspie... pierwsza klasa
Niziol - 2005-08-29, 10:04
Niziol - 2005-08-30, 09:28 http://skocz.pl/Mandaryna2 Kto¶ nie wył±czył jej mikrofonu i został nagrany jej boski ¶piew. Już dawno tak się nie u¶miałem!!!
Enzo_0 - 2005-08-30, 15:29 To nie jest Mandaryna. Ktos chcial zrobic podobny skandal do nagrania Enrique Iglesias'a. To jest fake. Apropos: Zamiescilem calkiem prawdziwe nagranie Iglesiasa, do ktorego sie przyznal i potem wystapil w jakims programie na zywo zeby udowodnic ze umie spiewac. Genialny jest
Link: http://rapidshare.de/file...nrique.mp3.html apollyon - 2005-08-30, 15:39 też mi się tak wydawało... ale poczekajmy, nie musi być prawda,wystarczy że jaka¶ gazeta to chwyci... może nawt jej w tym pomóc... Pan Jan - 2005-09-02, 16:33 www.napalm.net Nie mogę doczekać się Bożego Narodzenia... Enthorn - 2005-09-02, 23:50
eee... a przepraszam... to prawdziwe ? ja chce taki jeden! mamo mamo kup mi napalm
snorri1 - 2005-09-04, 17:18 Powraca temat babć Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zd±żysz sobie tego u¶wiadomić, a ona już siedzi. Babcie akrobatki - widz±c wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuj± mobilno¶ć, wrzucaj± laskę pod pachę i biegn± do krzesła co sił w nogach. Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmuj±ce z reguły 1,5 - 2 miejsc siedz±cych. A niejako przeciwieństwem borostworów zajmuj±cych dwa miejsca s± babcie towarzyskie, które koniecznie musz± zmie¶cić się koło osoby siedz±cej w Manie na tzw. "półtoraku". Bardzo ciekawa jest obserwacja jak one próbuj± tam usi±¶ć. Najpierw siadaj± bokiem na samym brzegu, potem powoli wykonuj± obrót o 90 stopni i wtedy dociskaj± drug± osobę do okna. W przypadku siedzenia na pode¶cie cały czas trwa walka o utrzymanie tyłka na miejscu podczas zakrętów. Babcie wilki - atakuj± wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzaj± każdego z ich siedzeń Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tob± i zaczynaj± sapać. Niektóre sapi± tak intensywnie, ze czujesz co jadła kilka godzin temu... Szczególn± odmian± jest babcia Lord Vader. Sapie w szczególnie niemiły, metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go posługuj±c się ciemn± stron± mocy. Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytuj± ludzi, kto kiedy wysiada i staraj± się odpowiednio ustawić wszystkich w przej¶ciu. Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyj¶cia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynaj± (na jej przystanku) wsiadać do transportera. Babcia "Dromader" - widywane niegdy¶ w dużych ilo¶ciach koło HIT'a w '128'. W busie najpierw l±duje ciężko jedna pełna siata, potem druga, na końcu tarabani się staruszka wci±gaj±c za sob± wyładowany wózeczek. Potem przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawarto¶ć siat stanowi zazwyczaj jakie¶ 20 kilogramów cukru lub tyle samo m±ki, woda w pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy. Mi by się nie chciało tachać tych kilogramów, więc uważam, że tym babciom nie należy ustępować miejsca. Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przej¶c tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kim¶ młodszym i terroryzuje go. Biedni młodzi ludzie kieruj±c się kindersztub± ustępuj± grzecznie i przenosz± się gdzie indziej. A to jest bł±d! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem pokazać wolne miejsce. Babcie - siatomioty - wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzaj±c pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarow± symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożon± na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siat± w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godno¶ci± zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgo¶cić się na wcze¶niej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord dzierży babcia, która po wtoczeniu się do starego Jelcza (a profilaktycznie zrobiła to do¶ć gło¶no) miotnęła przed nosem współpasażerów solidnie wygl±daj±c± siat± z co najmniej 5 kilogramami cukru/m±ki/innego popakowanego badziewia na dobre trzy metry. Byli pod wrażeniem, szczególnie, że nie potrzebowała do tego zbyt wielkiego zamachu. pozdrawiam z puszczy, gdzie poluję na skaveny
Kedaar - 2005-09-08, 16:32 do poczytania i do posmiania sie - rozmowy w toku ;p http://bash.org.pl/top Kedaar - 2005-09-13, 16:29 koniecznie z glosem : http://media.putfile.com/coats Enzo_0 - 2005-09-13, 21:40 Moj komentarz do tego filmiku: 
Kedaar - 2005-09-14, 23:09 http://www.niniwa2.cad.pl/IN.HTM Uczcie sie dzieci! snorri1 - 2005-09-15, 10:30 To ja już wolę tak normalnie... po bożemu
Kwad_rat - 2005-09-16, 18:49 A ja my¶lałem, że Bóg dał nam instynkt i wszystko układa się jako¶ samo
Sedric - 2005-09-17, 12:35 I dał, przeciez widac ze to prowokacja. Mnie wogole nie smieszy. Nie rozumiem kto to mogl napisac i wogole po co? Kwad_rat - 2005-09-17, 17:10 Po to żeby ludzie się pytali i dali złapać jak muchy na lep. Moim zdaniem należy zignorować, albo zachować jako przkład wyj±tkowej głupoty, jakiej w naszym kraju nie brak. Kedaar - 2005-09-21, 00:31 Dzis hurtem: Przedstawiciele fundacji zaopatruj±cej szkoły w komputery wizytowali jedn± z > obdarowanych pklacówek. Pytaj± dyrektora : > - Wykorzystujecie te komputery do nauki ? > - Oczywi¶cie, już od pierwszej klasy. > Ucieszeni fundatorzy chcieli zobaczyć tak± naukę w praktyce więc dyrektor > zaprosił ich do jednej z klas. > Wchodz±. W klasie na specjalnym pulpicie - cztery kompy. Dyrektor wyja¶nia > co i jak więc nauczycielka zwraca się do jednego z uczniów. > - Jasiu, przenie¶ jeden komputer do mnie na stół. Następnie pyta klasę: > - No, kto mi powie ? Były cztery komputery na pulpicie, Jasiu przeniósł > jeden na stól. To ile zostało na pulpicie ? > > Ojciec - przedsiębiorca do syna : > - No i jak tam sukcesy w szkole ? > - ¦wietnie, tato. Kontrakt z 5 klas± przedłużyli mi o kolejny rok.... > > Jedno małżenstwo miało problemy z bezdzietno¶ci±. Postanowili więc pojechać > do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden > problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na > migi znać, że się maj± wzi±ć "do roboty" i to zaraz w gabinecie. Pocz±tkowo > nie¶mialo, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygl±da się ze > wszystkich stron i nagle woła "stop!" Idzie do biura i po chwili wraca z > recept±. Po powrocie do kraju m±ż poszedl do apteki prosz±c o > "Trytheotherhol". > - Co??? - pyta się aptekarka. > - Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet. > - Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka. > - Aaa, pan to niewła¶ciwie przeczytał - tu pisze: Try the other hole. > > Na plaży bawi± się dzieci, słonko przygrzewa więc bez kostiumów. > Mała Asia przybiega do mamy z tekstem - Mamo ja też chcę mieć między nóżkami > takie cos jak ma Jasio. > - cierpliwo¶ci córeczko, cierpliwo¶ci. Do pracy przy hodowli zwierz±t zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi. - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierz±t. - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!" - Co ona powiedziała? - Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4. - O kurde! Ale chodĽmy do ¶winek. Wchodz± do ¶winek a tu "Chron, chron!" - A ta co powiedziała? - Ze daje 5 prosi±t a wy wpisujecie 3. - O ja pier... ChodĽmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko mijaj± kozę a ta "Meeeee!" - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany... Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o > jednym: Przysi±¶ć w spokoju i przetrawić krwist± kolację za któr± > musiała się tyle nalatać. Pracowity Kornik rył kolejne tunele i dr±żył > przez cały dzień. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili > wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na > zewn±trz. I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało > Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne > ciało. > - Bzzz bzzz... - Szepnęła Komarzyca > - Bezy bezy - odparł Kornik > To była miło¶ć od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie > przejmuj±c się niczym. Plotka z szybko¶ci± błyskawicy rozeszła się po > ł±ce. I wtedy zaczęły się trudno¶ci. ¦wiat stan±ł im naprzeciw. > Postanowili zalegalizować zwi±zek. Rodziny odwróciły się od nich a > znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci odrzuceni od reszty > społeczeństwa. Niedługo póĽniej urodziło się dziecko.... Potwór zrodzony > z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego dr±życiela Kornika. Poczwara > przed któr± wszyscy będ± uciekać.. - Dziecko, które tylko rodzice będ± > kochać.... Z kołyski swymi zło¶liwymi oczkami spogl±dał na rodziców..... > tak narodził się KOMORNIK >>> ================================================================= >>> facet który miał wypłyn±ć w rejs wycieczkowy poszedł do lekarza i prosi >>> o >>> pomoc w zwi±zku z choroba morska. Lekarz daje mu rade: >>> - o to proste musi pan zje¶ć na czczo 5 dużych soczystych pomidorów >>> - to pomoże? >>> - nie ale będzie *cenzura* wygl±dać na wodzie >>> >>> ================================================================= >>> Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu: >>> - Wypłynęli¶my, k...a, z portu. Sztorm, k...a, jak diabli! Ale nasz >>> kapitan, >>> k...a, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęli¶my, k...a, do portu, to ja, >>> k...a, >>> my¶lę: trzeba się, k...a, napić i zabawić. Idę, k...a, do knajpy, >>> siadam, >>> k...a, przy barze, a tu, k...a, przysiada się do mnie ta... no... >>> kobieta >>> lekkich obyczajów. >>> >>> ================================================================== >>> >>> matka znalazla u syna czasopismo >>> "SADO-MASO", pokazuje ojcu i pyta, >>> co mamy teraz zrobic z Jasiem? >>> a ojciec: "No chyba go nie zbijesz?" >>> >>> ================================================================== >> >>> Kręcono film o dobroci Stalina. >>> Podchodzi do niego mały chłopczyk i prosi : >>> - Wujku...daj mi cukierka ! >>> - Spierdalaj ! - odpowiada Stalin >>> A pod spodem pokazuje się plansza z napisem : >>> "A mógł zabić..." >>> >>> ================================================================ >>> >>> >>> Poszla kobieta na rynek, a tam slyszy jak jeden z gosci krzyczy: >>> - Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 zlotych sztuka! Zdziwiona >>> podchodzi i pyta: >>> - Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 zlotych! >>> Oszalales pan czy co?" Facet na to: >>> - Alez prosze pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi >>> takiego jednego, wezmie do domu, polozy sie i wypusci komara - to on >>> zrobi >>> pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miala... >>> - Panie, zarty pan sobie robisz, tresowany komar tez cos! >>> - Mowie pani, ze to szczera prawda, zaden kit. Zreszta jak sie pani >>> nie spodoba, to za komara zwracam pieniadze. Mysli kobieta, a co tam - 5 >>> zlotych nie majatek, zobaczymy. Facet zapakowal jej komara do sloika. >>> Baba >>> leci w te pedy do chaty, rozbiera sie kladzie na lozku, rozklada nozki, >>> odkreca pokrywke, komar wylatuje i siada na zyrandolu. Baba, cala >>> napalona >>> czeka, a tu nic! Wkurzona dzwoni do - Panie, co za kit! Mialo byc >>> dobrze, a >>> tu komar siedzi na zyrandolu i nic. Co to za tresowanie! >>> - Niemozliwe, cos musiala pani zrobic nie tak, za 5 minut do pani >>> przyjade. Facet przyjezdza i patrzy, faktycznie - baba lezy na lozku z >>> rozlozonymi nogami, komar siedzi na zyrandolu... Gosc zrezygnowany, >>> zaczyna >>> rozpinac spodnie i mowi groznie do komara: >>> - Ostatni raz ci *cenzura* pokazuje.... >>> >>> =================================================================== >>> >>> Prezes jednego z wielkich europejskich banków aby udowodnić swoim >>> klientom, >>> że w jego firmie ich pieni±dze s± najbezpieczniejsze ,zorganizował >>> międzynarodowe zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w >>> sejfie w jednej z komnat skarbca umieszczono pięć milionów dolarów. >>> "Zawodnicy" mieli w całkowitych ciemno¶ciach otworzyć w ci±gu jednej >>> minuty >>> drzwi sejfu. Po tym czasie zapalało się ¶wiatło co było równoznaczne z >>> wł±czeniem się alarmu i aresztowaniem przez policję w ci±gu kolejnej >>> minuty. >>> Żaden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostać zadaniu i gdy zapalało >>> się >>> ¶wiatło sejf pozostawał zamknięty. Przyszła kolej na "reprezentantów" >>> Polski. >>> Jasiek Kicha z Pruszkowa i Lucek Mańkut z Wołomina weszli do skarbca i w >>> tym >>> momencie zgasło ¶wiatło i zaczęto odliczać czas. Po minucie >>> przewodnicz±cy >>> komisji sędziowskiej naciska wł±cznik ¶wiatła... i nic. Dalej jest >>> ciemno. >>> Znowu pstryka... ciemno. Nagle w ciemno¶ci rozlega się szept: >>> - K*rwa Jasiek, ukradli¶my pięć milionów dolców więc po jaki ch*j ci ta >>> żarówka? >>> >>> =========================================================================== >>> >>> Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... >>> Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta: >>> - Panie doktorze, jak tam moje wyniki? >>> Na to opryskliwie lekarz: >>> - Ma pan raka! >>> - Jak to raka? A przecież wcze¶niej mówił pan, że to tylko >>> kamienie! >>> - Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK! >>> >>> ================================================================== >>> >>> Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: >>> - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. >>> Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, >>> zielone >>> koła. >>> >>> Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po >>> czym >>> zapytał: >>> - Ma pani kochanka Cygana? >>> - Tak, sk±d pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. >>> - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie s± złote. >>> >>> =========================================================================== >>> Wraca do domu facet z owc± pod pach±. Otwiera mu żona. Facet: >>> -To jest ta ¶winia, któr± posuwam . >>> Żona: >>> -Głupku, to nie ¶winia a owca ... >>> -Zamknij się, mówiłem do owcy . >>> =========================================================================== >>> Puk, Puk >>> - Kto tam? >>> - Jean Claude van Damme >>> - Nie znam, wypierdalajcie wszyscy czterej >>> >>> =========================================================================== >>> Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierz±tko >>> pod pach±, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet. >>> - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. >>> - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wej¶ć z żółwiem! >>> - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie >>> będzie przeszkadzał. >>> - To porz±dne kino, proszę nie blokować kolejki! >>> - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne... >>> - Nie i już. Następny! >>> Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w >>> spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pach± nie miał już >>> tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał >>> normalny bilet bez większych problemów. >>> W ¶rodku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu >>> pooddychać trochę ¶wieżym powietrzem - rozpi±ł więc rozporek, >>> aby żółw mógł w końcu wychylić szyję... >>> Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej: >>> - Stary - widziałe¶? >>> - Co? >>> - Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu! >>> - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz. >>> - No... ale mój nie wpieprza popcornu! >>> =========================================================================== >>> Parka w łóżku: On do niej: >>> - Kochanie moze dzisiaj na jeĽdĽca? >>> - Jaki najeĽdzca?? >>> - Germański k**wa oprawca!! >>> >>> =========================================================================== >>> Kole¶ został oskarzony o defraudacje 17 milonów dolarów. >>> Rozmawia ze swoim adowkatem: >>> - Ma pan 2 mozliwo¶ci: 1.Oddac pieni±dz, dostanie pan 3 lata. 2.Nie odda >>> pan kasy, dostanie pan 5, ale za dobre sprawowanie wyjdzie pan po 4. >>> - Ale ja nie moge siedzieć w więzieniu. Ja tam nie przezyję, buuuu >>> - Spokojnie, jestem adowkatem od wielu lat, powiem panu jak ma pan sie >>> zachowac aby przetrzymać. >>> Koles sie zgodzil. >>> Trafił do wiezienia i zaczymna zgodnbie ze wskazówkami. Wchodzi do celi >>> i >>> mowi: >>> - Wypierdalac *cenzura*, od dzis ja tu rzadze!!!! >>> - Won !! >>> Usuneli sie. Podchodzi do jednego ze współwiężniów i mówi: >>> - Spierdalaj, ja tu spię. >>> Podbija do innego >>> - Albo nie, tu leżę, wypierdalaj. >>> Podbił do kurdupla w rogu. >>> - Spierdalaj, ja tu leżę od dzi¶ >>> - Ale ja... - mówi kurdupel >>> - Nie ma ale, WON!! >>> - Ale.... >>> - Mowię, ni ema ale, spierdalaj!! >>> - Ale .... ja tu jestejm cwelem. >>> - OD DZIS JA TU JESTEM CWELEM!!!!!!!!!!!!!!!! >>> >>> ================================================================ >>> Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. >>> Kowboj: Cze¶ć. Kim jeste¶? >>> Kobieta: Lesbijk±... >>> - Eeeeee... To znaczy? >>> - Jak się budzę my¶lę o seksie z kobiet±, jak jem ¶niadanie to my¶lę o >>> seksie >>> z kobiet±, jak idę do pracy to my¶lę o seksie z kobiet±, jak jem obiad, >>> to >>> my¶lę o seksie z kobiet±, jak wracam do domu, to my¶lę o seksie z >>> kobiet±, jak >>> zasypiam, to my¶lę o seksie z kobiet±... A Ty, kim jeste¶? >>> - Jak tu przyszedłem to my¶lałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze >>> jestem lesbijk±. >>> >>> >>> Pewien facet przeczytal ksiazke o asertywnosci i postanowil ja >>> wypróbowac na >>> zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedl z >>> kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi,zona mu otwiera a on: >>> - Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA >>> mówie, >>> a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, >>> potem >>> zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem sie >>> zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do wanny. No, i nie musze chyba >>> mówic, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No?! Kto? >>> - Zaklad pogrzebowy skurwysynu! >>> - Jakie s± pierwsze objawy AIDS ? >>> - Ból w odbycie i gor±cy oddech na plecach >>> >>> Rozmawia dwóch facetów, pierwszy >>> - Jestem ostantnio tak napalony, że rżne wszystko co się rusza. >>> Drugi na to >>> - Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń >>> >>> Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiaj± i pij± piwo, w pewnej chwili >>> jeden pyta : >>> - Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żon± czasami w t± drug± dziurkę >>> ? >>> - Co¶ ty, żeby w ci±żę zaszła ? >>> >>> Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi: >>> - Pięć. >>> - Co pięć? - pyta aptekarz >>> - Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór. >>> Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie. >>> - Co? Dziesięć? - pyta aptekarz >>> - Nie, krem do r±k. Nie przyszły... >>> >>> Glucho-niemy przychodzi do apteki i chce kupic prezerwatywy, ale w >>> zaden sposob nie moze sie porozumiec z aptekarzem. Nawet na polce >>> nie ma wystawiontch zadnych opakowan z kondomami. Klient wyciaga >>> wiec narzedzie na lade i kaldzie przy nim 10 zl. Aptekarz patrzy, >>> patrzy, tez wyciaga penisa na lade i tez kladzie 10 zl. Patrzy >>> chwile, wreszcie daje swoje 10 zl głuchoniememu: >>> - No dobra, wygrałe¶... >>> >>> Grupa znajomych umówiła się na zbiorowy seksik - każdy z każdym, bez >>> ograniczeń i zachamowań. >>> Jak postanowili, tak zrobili. Zebrala się grupka w pokoju, gasz± ¶wiatło >>> i >>> zaczyna sie zabawa. >>> Po 15 minutach jeden z panów przerywa zabawę, zapala ¶wiatło i nieĽle >>> *cenzura* mówi: >>> - Słuchajcie! Ja *cenzura* taka zabawę! Ustalmy może jednak jakie¶ >>> zasady, >>> przecież ja już *cenzura* 3 razy laske robiłem! >>> >>> >>> Ojciec zabrał syna na wycieczke. A że syn był troche przygłupawy to >>> wymy¶lił >>> że zabierze go do >>> wyspecjalizowanej wytwórni mięsnej. Wchodz±, ojciec oprowadza syna: >>> - zobacz Jasiu, tu jest taka maszyna co robi parówki... widzisz tu na >>> końcu >>> wychodz± a tam na pocz±tku >>> wjeżdża baran. >>> Jasiu tak popatrzył z ciekawo¶ci± i pyta: >>> - Tato a jest taka maszyna co wsadzasz parówke i wychodzi Baran ?? >>> - TAK, *cenzura*, TWOJA MATKA debilu!!!!!!! >>> >>> >>> Lec± sobie dwa orły nad puszcz±. Lec± tak, gadaj±, nagle jeden patrzy >>> drugiemu między nogi i pyta: >>> - Zawsze Ci fiut stoi jak latasz? >>> - Nie, nie zawsze. >>> - To czemu Ci teraz stoi? >>> - A bo latasz jak *cenzura*... >>> >>> Jezus zebrał apostołów i oznajmił im: >>> - Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi. >>> Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał: >>> - Czy to ja Cię zdradzę, Panie? >>> - Nie to nie Ty mnie zdradzisz. >>> Następnie Jan: >>> - Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie? >>> - Nie to nie będziesz Ty. >>> Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego >>> patrz±, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta: >>> - Więc to ja Cię zdradzę, Panie? >>> - Nie, sam się zdradzę! >>> >>> Leje facet na chodnik, a obok niego przechodzi kobieta i mówi: >>> - Ale bydlę! >>> Kole¶ odpowiada: >>> - Niech się pani nie boi, trzymam go obiema rękami. >>> Przychodzi terrorysta do sklepu... >>> - Poproszę bombę! >>> - Zapakować? >>> - Nie, *cenzura* sobie na miejscu! >>> >>> Przychodzi facet do seksuologa i mówi, że podczas stosunku jego żonie >>> zginaj± się palce u stóp i nie wie czym jest to spowodowane. Seksuolog >>> po dłuższym namy¶le: >>> ? A zdejmuje pan żonie rajstopy? >>> >>> Przychodzi facet do fryzjera: >>> - Proszę mnie krótko *cenzura*. >>> - Ty *cenzura*! >>> >>> Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. >>> Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego >>> siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc >>> zaraz podczas nocy poslubnej. >>> Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej >>> róznicy >>> wieku. Podczas >>> pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w >>> lózku >>> az malzonek wyjdzie z lazienki. >>> Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma >>> skrywajacego >>> 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu, a na nosie mial >>> klamre do bielizny. >>> Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala: >>> - A po co ci te gadzety?! >>> Na to dziadek odpowiedzial: >>> - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu >>> palonej gumy! >> >>> Jechał facet autostrad± i nagle mu się zachciało srać. Dojechał do >>> najbliższej >>> stacji benzynowej i udał się do ¶wi±tyni dumania. Kiedy już siedział i >>> się >>> koncentrował, usłyszał jak kto¶ wchodzi do kabiny obok. Po chwili z >>> tejże >>> kabiny dobiegło pytanie: >>> - Cze¶ć, co tam u ciebie słychać? >>> Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w >>> takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział: >>> - Nic, wszystko w porz±dku... >>> - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić? >>> - No, nie wiem... - facet czuł się coraz bardziej skrępowany t± wymian± >>> zdań. - Jade do Gdanska a potem wracam do Katowic... >>> - Wiesz co, zadzwonię do ciebie póĽniej... Jaki¶ debil w kiblu obok >>> odpowiada na wszystkie moje pytania! Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe > botki. Szarpia sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze a > dziecko mowi: > - Ale zalozylismy buciki odwrotnie... > Pani sie patrzy: faktycznie , lewy na prawy. No to je sciagaja, > morduja sie sapia. Uuuf, zeszly. > Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly. > Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi: > - Ale to nie moje buciki... > Pani ugryzla sie w jezyk, znow sie szarpia z butami... Zeszly. > Na to dziecko: > - To buciki mojego brata, i mama kazala mi je nosic... > Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az sie przestana trzasc, > przelknela sline i znow pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila > sie... Weszly. > - No dobrze - mowi pani - a gdzie sa twoje rekawiczki? > - Mam je schowane w bucikach! Maz z zona ogladaja mecz bokserski. Po znokautowaniu jednego z > bokserow, maz mowi: > - To wstyd, to sie skonczylo po trzech minutach. > Zona ripostuje: > - Teraz juz wiesz, jak ja sie czuje. > > > Odbywa sie Olimpiada Maluchow. Piecioletni Jas wygrywa pierwsze > miejsce w plywaniu. Redaktorzy pytaja sie Jasia: > - Skad umiesz tak swietnie plywac? > - Tatus mnie nauczyl. Od urodzenia bral mnie na lódke na srodek > jeziora, wrzucal do wody a ja musialem za nim plynac do brzegu - > odpowiada Jasiu. > - To musialo byc straszne i bardzo trudne! > - Eeeee, plywanie bylo latwe, najgorzej bylo z worka wyjsc. Cytaty pochodz± z korespondencji kierowanej do firm ubezpieczeniowych > > > Jechałem powoli, usiłuj±c dosięgn±ć szmatki, aby wytrzeć okno, która > zaczepiła się o fotel. Kiedy j± poci±gn±łem, uderzyłem się w twarz, > straciłem kontrolę nad kierownic± i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z > powrotem z pomoc± drogow±, moje radio zniknęło. > > Ostrożnie przyhamowałem, żeby ta kobieta upadła jak najdelikatniej. > > Broni±c się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mn±, uderzyłem > przechodnia. > > Zatr±biłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go > przejechałam. > > Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na > niego wpadłem. > > ¬le os±dziłem kobietę przechodz±c± przez jezdnię. > > Przechodzień uderzył mnie i wszedł pod mój wóz. > > Przechodzień nie miał żadnego pomysłu, którędy uciekać, więc go > przejechałem. Wywiad z posłem na Sejm. >> > >- Panie po¶le, ile wynosi Pana dieta. >> > >- 8.000,00zł >> > >- Niech mi Pan powie jak to się dzieje. Zarabia Pan 8.000,00zł a >> > >miesięcznie spłaca >> > >Pan raty w >> > >wysokosci 12 tys zł?? >> > >- Dokładam. >> > >- A od kiedy Pan nie wymawia "R" ?? snorri1 - 2005-09-21, 08:42
To znam w wersji duuużo dłuższej i typowo pubowej - potrzeba kufel piwa i grono wiernych słuchaczy.... Enzo_0 - 2005-09-23, 20:08 A teraz troche zdjuńć: 
Pan Jan - 2005-09-23, 20:13 A propos 
Niziol - 2005-09-24, 17:31 
snorri1 - 2005-09-25, 21:00 Były wybory.... parlamentarne.... a w Warszawie startował KW Przyjaciół Szreka...... Niewierzycie to popatrzcie na to sk±d startuje ostatni osobnik na tej li¶cie: http://www.pkw.gov.pl/red...yStats&id=33081 Uwaga tekst w formanie RTF, stwona Państwowej komisji wyborczej... Niziol - 2005-09-26, 19:10 
Enthorn - 2005-09-27, 23:46 skoro forum juz zwariowalo na punkcie troskliwych misiow to mam cos dla ich wielbicieli http://www.ridiculopathy...._bears_iraq.jpg - troskliwe misie w iraqu http://www.mediapeon.ca/carapace/Care%20Bears.jpg - gang troskliwch misiow
http://www.mediapeon.ca/carapace/toystory.jpg - nie pytajcie
Wielki Grabarz - 2005-09-29, 08:22 http://shog.pl/znajdz_roznice/ Pan Jan - 2005-09-29, 12:39 http://www.liquidgenerati...s/carebears.asp Rozerwijcie się http://quizilla.com/users...%20Are%20You%3F I zróbcie sobie test Enthorn - 2005-09-29, 17:16
roznica? aha jeden ma muszke a drugi krawat! zgadlem?
Kedaar - 2005-09-30, 11:33 + Dlaczego pies macha ogonem? > bo jest od niego m±drzejszy... + a gdyby ogon był madrzejszy? > to pewnie machałby psem... Lord of Dorknes - 2005-10-01, 12:20 Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu: >- Wczoraj w nocnym klubie poznałem ¶wietn± blondynę! >- Och Ty szczę¶ciarzu! >- Zaprosiłem j± do siebie, wypili¶my trochę, zacz±łem j± dotykać... >- I co? I co? >- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!" >- Nie może być! >- Zdj±łem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok >laptopa... >- Nie pi**ol ! Kupiłe¶ laptopa? A procesor jaki? A to fajna gierka w flashu. Jeste¶my psychiatr± który leczy schizofreniczne pluszaki http://www.parapluesch.de/whiskystore/test.htm Kedaar - 2005-10-05, 13:11 http://www.dresy.pl Kedaar - 2005-10-06, 17:44 http://www.hasiok.com/connect.php?id=562 wyrabany w kosmos filmik ;p Enthorn - 2005-10-07, 00:29
swietne ! wspaniale sie przy tym bawilem. szkoda ze tak malo jest pacjentow. czasami niemcy maja dobre pomysly.
szczegolnie ta episka bitwa... troche zalatuje tolkienem .
snorri1 - 2005-10-07, 09:18
i kilkoma innmi filmami
filmik zajefajny:) Kwad_rat - 2005-10-07, 16:09 Wiecie co czasami mi zię zdaje, że ked nie ma nic do roboty tylko takie głupoty wyszukiwać. Jakby się zastanowić to on największy wkład wniusł w rozwój tego tematu. Enthorn - 2005-10-07, 17:01
no jak sie tak nad tym dluzej zastanowic to skads sie musialo tych 700 postow nazbierac ...
Kedaar - 2005-10-07, 19:45 marudzicie ;] Poprostu dobrze zakrzywiam czasoprzestrzen i tyle. Ale jak komus przeszkadza, to moge przestac;p Kedaar - 2005-10-08, 14:24 wiem, mialem wa juz nic tutaj nie zapodawac, ale ta babcia jest nie do pobicia :] http://www.hasiok.com/connect.php?id=795 Kwad_rat - 2005-10-08, 15:04 Widzieli¶cie tamtych ziomali. To były zwykłe banany. A ta babcia to była Czikita. Ale mu dała czadu
Enzo_0 - 2005-10-15, 13:04 To moja suczka wyrwana ze snu. Wyglada jak ćpun .
http://img295.imageshack....1/junkie2rl.jpg Edit: A teraz obledny filmik. Taki absurd że szok . Waży 400 kb. Warto obejrzec!
Link: http://rapidshare.de/file...Flash1.wmv.html I drugi filmik: brutalna rzeczywistosc Rosji. Jeden z najsmieszniejszych filmikow jaki widziałem. Waży 4,3 mb. Link: http://rapidshare.de/file...lanowa.mpg.html Niziol - 2005-10-18, 15:22
Tekst raczej dla starszych użytkowników. Pochodzi z http://bash.org.pl
Kedaar - 2005-10-19, 12:14 Zjezdzaly dziewczynki z 6 klasy gimnazjum po poreczach w bloku. Na pólpietrze – miedzy 4 i 3 kondygnacja – wystawal gwozdek. Wiec Leokadia rozdarla sobie c*pe. Biegnie do ginekologa. Przyjela ja kobieta-lekarz, na oko tuz po 40-stce. W okularach. - Pani doktor, co robic? Krew mnie zalewa... – krzyczy od progu Leokadia. - Trza zaszyc, dziewczynko. Jakiej srednicy mam dziurke zostawic? - Hmm... No... Taka, jak u pani. - Aaaa... A to idz se dziecko jeszcze pozjezdzaj po tej poreczy. Pafnucy - 2005-10-19, 14:50 Niech uderz± serca! http://sport.onet.pl/1,16...32,0,forum.html - dowcipasy o naszym super piłkarzu
Pozdrawiam Pafnucy - 2005-10-20, 21:34 Niech uderz± serca! A teraz cosik dla miło¶ników Władcy Pier¶cienia oraz Diablo
http://joesplace.typepad.com/0002k1cc.gif http://d-boner.blogspot.com/pics/mordor.gif Pozdrawiam Kedaar - 2005-10-21, 00:41 Sędzia pyta oskarżonego: - Sk±d pan miał Mercedesa? - A, sprzedałem Poloneza i trochę dołożyłem. - A sk±d pan miał Poloneza? - Sprzedałem motor i dołożyłem. - A, sk±d pan miał motor? - Sprzedałem rower i dołożyłem. - A sk±d pan miał rower? - O przepraszam! Rower to ja już odsiedziałem! Bandyta zakradł się do domu. Chodzi po pokojach i ¶wieci sobie latark±. Nagle słyszy za plecami głos: - Masz przechlapane u ¶więtego Antoniego. Przerażony odwraca się, patrzy, a tam w klatce siedzi papuga. - Ale¶ mnie przestraszyła! To ty mówisz? - Mówię. - A jak się nazywasz? - Maria Magdalena. - Trzeba być idiot±, żeby nazwać papugę Maria Magdalena! - Nie - mówi papuga. - Idiot± to trzeba być, żeby rotwailera nazwać ¶więty Antoni. Policjantowi urodziły się bliĽnięta. S±siad pyta: - Jak rozróżniasz swoich synów? - Zwyczajnie, po odciskach palców. Policjant do swojego kolegi z drogówki: - O, widzę, że masz nowy gwizdek. Ale dlaczego on nie gwiżdże? - Bo to najnowszy model! Ja gwiżdżę, kierowca mnie nie słyszy i ja mu wtedy walę mandat Na placu czerwonym rosyjski policjant podchodzi do zaparkowanego samochodu. - Tu nie można parkować! - mówi do kierowcy. - Dlaczego? - Po tym placu chodzili Lenin, Stalin... - Ja się nie boję! Mam autoalarm i blokadę kierownicy! Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich. Bociany przylatuj± i odlatuj±, a dzieci zostaj± i sikaj±. W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksi±żkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce j± poderwać. - Jaka ksi±żkę pani czyta? - "Geografię seksu". - I jaka jest główna my¶l tej ksi±żki? - Ze najlepszymi kochankami s± Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli że się przedstawię: Nazywam się Mojżesz Winnetou. Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zacz±ł gło¶no przeklinać. Przystaje przy nim jaki¶ mężczyzna i mówi: - To nieładnie! Jeste¶ za mały, żeby tak przeklinać! - Wszyscy mi tłumacz±, że jestem już za duży, żeby płakać! To co ja mam robić, kiedy sobie stłukę kolano?! Lec± ludzie samolotem. Nagle z gło¶nika głos pilota. - Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy mał± awarię. Proszę przej¶ć na lew± stronę samolotu i spojrzeć przez okienka. Ludzie przechodz± na lew± stronę, samolot się przechyla, a pilot: - Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie. Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos... - Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przej¶ć na drug± stronę samolotu i spojrzeć przez okienka... Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegaj± na drug± stronę; - Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie... Panika zaczyna wybuchać na pokładzie... - A teraz proszę spojrzeć w dół. Wszyscy przylepili się do okienek. - Jak widać, pod nami rozpo¶ciera się duże, piękne jezioro, a po¶rodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika; mówiła dla państwa załoga samolotu... _Melulu_ - 2005-10-21, 15:06 cytat " cóż się w tym kraju zmieni, gdy młodych gniewnych.. ..zastapi± starzy wk...wieni" ********* Przychodzi baba do lekarza... -Panie doktorze, niech mi pan pomoze bo mnie wszystko wk..wia! siedze w kolejce i ta przychodnia mnie wk..wia, ci kaszl±cy ludzie mnie wk...wiaj±, caly ¶wiat mnie wk..wia! - hmmm- mowi lekarz- a próbowała pani i¶ć na spacer i się wyciszyć? pooddychać ¶wiezym powietrzem? - tak! i te ptaszki mnie wk..wiaj±! te drzewka szumiace! wiewiórki, no wszystko mnie wk...wia, i powietrze też mnie wk...wia. -hmmm, a próbowala pani isc do kina i sie zerlaksowac moze? - tak, probowalam, i to mnie wk...wia, film mnie wk..wial i ten tlum mnie wk...wial i ten koles co jazdl popkorn tez mnie wk..wial! - hmmmmmmm- lekaz juz niespecjalnei wie co ma powiedziec- a probowala pani seksu? - a co to jest seks ??- pyta baba - to ja pani pokaze, prosze sie rozebrac i za parawanik. Baba rozebrala sie, weszli za parawan, lekaz zaczyna....po dziesieciu minutach - panie doktorze do jasnej cholery!! mozesz sie pan zdecydowac? wkladasz czy wyjmujesz?? bo juz mnie to zaczyna wk...wiać!!! apollyon - 2005-10-25, 19:26 Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł i¶ć do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasiu z dum±: "- Zerżnięto królow±! - Mój Boże! Kto?" Niziol - 2005-10-27, 23:11 Tak na topie:
Pafnucy - 2005-10-29, 12:07 Niech uderz± serca! Różne ¶rodowiska szykuj± już powstania z powodu wygranych Braci K. Pafnucy - 2005-10-29, 14:57 Niech uderz± serca! Skazali goscia na smierc. Jednak byl tak gruby, ze sie nie miescil na krzesle elektrycznym. Zarzadzili diete. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koles zamiast schudnac, przytyl 10 kilo. Na krzeslo nijak sie nie miesci. Zarzadzili tylko wode - znow przytyl 10 kg. Postanowili nic mu nie dawac. Kolo zamiast chudnac, poprawil sie o 10 kg. - Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz? - Jakos nie mam motywacji... Kowalscy postanowili pojsc do opery. Kiedys w koncu trzeba... Ubrali sie odswietnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili sie po bilety w kolejce pod kasa. Przed nimi gosc zamawia: - Tristan i Izolda. Dwa poprosze... Kowalski jest nastepny: - Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa... Mlodziez Wszechpolska powinno sie skazywac na zycie bez seksu. Czyli obcinac rece. http://tiny.pl/q3sb Bez komentarza... Pafnucy - 2005-11-07, 11:08 Ave! Nie wiem, czy to już było, ale zapraszam do zapoznania się z przygodami najm±drzejszej wewiórki ¶wiata
Pozdrawiam Enzo_0 - 2005-11-12, 14:48 Nieznany dotad nikomu zawodnik w sokach narciarskich Marcin Wajda z klubu Tornado PGR Czarnorzeki prezentuje swiatu nowa sylwetke opracowana w Zakladzie Aerodynamiki Panstwowego Gospodarstwa Rolnego w Czarnorzekach. Sylwetka jest przeznacona do lotów narciarskich na wielkiej krokwi, a charakteryzuje sie niezwyklym katem natarcia, zwiekszeniem powierzchni nosnej poprzez usytuowanie rak z przodu ciala oraz (co wydaje sie nam dziwne) skrzyzowaniem nóg. 
snorri1 - 2005-11-12, 16:49 http://iclub.nsu.ru/~mmm/tmp/bluegrass/ czyli METALLICA NA BANJO... pierwsza klasa country Niziol - 2005-11-13, 13:08
Genialne!
_Melulu_ - 2005-11-15, 21:51 rany...skad wytrzasnales tych kolesi??? te kawalki sa absolutnie boskie.... tak rylam ze malo nie spadlam z krzesla :D miodzio
Pafnucy - 2005-11-16, 12:33 Witam Metallica Reaktywacja RULEZ
A teraz cosik ode mnie
http://video.google.com/v...=counter+strike Pozdrawiam snorri1 - 2005-11-16, 21:02 zajefajne:) ostatnio gramy z kumplami w U:T i chyba po 1`0 godzinach moge wygl±dac podobnie
icek_pedzacy_wicher - 2005-11-16, 22:50 tiaaa normalnie przypomina sie 2 klasa liceum i 16 goddzinny maraton w diuk nukema w osiem osob. potem ludzie jakos dziwnie sie na nas patrzyli jak szliszmy ulica i komentowalismy poszczegulnych osobnikow:> Niziol - 2005-11-17, 14:55
Jeden z moich ulubionych.
rebei - 2005-11-18, 15:54 F@king hardcore, tripple kill, niezle, zdarzyl mi sie double kill z AK, ale oni chyba byli AFK. Dzieki za stronke o CSie. AWM rzadzi. Pan Jan - 2005-11-19, 01:40 Słoń Indyjski - poradnik posiadacza Jeste¶ szczę¶liwym posiadaczem słonia i nie wiesz jak opiekować się swoim pupilem? Oto gar¶ć rad. INSTRUKCJA OBSŁUGI SŁONIA INDYJSKIEGO POJEDYNCZEGO Najlepsza ze wszystkich instrukcji obsług isłonia indyjskiego pojedynczego Elephant User Jest to rzecz, któr± każdy młody posiadacz słonia indyjskiego pojedynczego posiadać powinien. ¦wiat słonia Słoń indyjski pojedynczy, jak sama nazwa wskazuje, jest zwierzęciem stadnym, żyj±cym w Afryce. Egzemplarze żyj±ce w Polsce s± przeważnie efektem działalno¶ci handlowej licznych businessmanow pochodzenia tajwańskiego (stad nazwa indyjski). 1. Budowa słonia. Budowa słonia należy do ż±dań zbyt skomplikowanych dla opisania ich w jednej tylko publikacji, wiec proponujemy zakup słonia gotowego. Aby ułatwić państwu zweryfikowanie jako¶ci dostarczonego towaru, podajemy skład słonia. Słoń indyjski pojedynczy składa się z następuj±cych elementów (od pocz±tku patrz±c): LP Nazwa elementu Sztuk 1 Smycz prowadz±ca 1 2 Tr±ba chwytna 1 3 Kieł bojowy 2 4 Cielsko bezwładno¶ciowe 1 5 Odnóże napędowe 4 6 Ogonek steruj±cy 1 Razem 10 Samodzielny demontaż elementów może spowodować zerwanie umowy gwarancyjnej! 2. Żywienie słonia. Słonia żywimy przeważnie w dwóch celach, ponieważ jedna cela byłaby do tego za mała. Oprócz tego z reguły kieruj± nami dwie pobudki. Pierwsza z nich jest chęć podtrzymania jego egzystencji, np. lubimy co rano popatrzeć na żywego słonia we własnym ogródku, za¶ widoku tam słonia zdechłego nie znosimy, wiec żywimy słonia, aby oszczędzić sobie przykro¶ci. Powodem drugim jest chęć utrzymania słonia w dobrej kondycji fizycznej. Żywimy go wtedy, gdyż jest nam potrzebny w roli ci±gnika. Czasem dzieci ukradkiem dokarmiaj± słonia, np. gdy podamy na obiad ich nie lubian± potrawę. Na pocz±tek omówmy metody utrzymywania słonia przy życiu. Do tego celu używamy zasadniczo dwóch czynników - fizycznego i emocjonalnego, czyli odpowiednio słoniny i słonicy. Słonica zapewnia naszemu ulubieńcowi cel jego egzystencji, ale mało jakie zwierze może żyć sama miło¶ci±, wiec musimy również dostarczyć mu niezbędnych kalorii. Do tego służy słonina, znana jako pokarm niedrogi i wysokokaloryczny. PrzejdĽmy teraz do żywienia słonia w celach poci±gowych. Ten typ żywienia polega wył±cznie na dostarczaniu słoniowi kalorii, niezbędnych do pełnienia funkcji ci±gnika. Aby moc dokładnie dawkować warto¶ć odżywcz± pożywienia musimy żn±c zawarto¶ć kalorii w danej objęto¶ci pokarmu. Ułatwiaj± nam zdobywanie tych informacji wskazówki zamieszczane przez niektórych co solidniejszych producentów na opakowaniach. Z najłatwiej dostępnych ¶rodków odżywczych w Polsce należałoby tu wymienić Coca-Cole Light (1 kaloria na butelkę) oraz Tic-Tac Ferrero (2 kalorie na sztukę). Aby ułatwić państwu obliczanie, ile kalorii potrzebuje słoń na przetransportowanie okre¶lonego ładunku na odległo¶ć jednego metra, podajemy odpowiedni wzór: --------- Wc*(Mt/Ms)*(Tp/Ts)*C*W*Pw*Ga Kal=------------------------------------------------------------ --------- Sdw*Nr*(S+Ka+De+I1+I2+I3+I4) Legenda: Dawno, dawno temu, za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami, za siedmioma morzami... itedeitepe. Opis do wzoru : W - wilgotno¶ć powietrza w % C - ci¶nienie atmosferyczne w mm słupka rtęci Tp - temperatura powietrza w st. C Ts - temperatura słonia w st. F Wc - współczynnik ci±gnięcia : 0.4 - sanki 0.6 - narciarz wodny 1.2 - ci±gnik siodłowy typu Zetor 1.3 - siodło z lekami bez konia 1.5 - koń bez siodła z lekami 8.3 - tobogan 16.6 - dwa tobogany 111 - tramwaj rzeczny 122 - prom rzeczny 134 - prom niedorzeczny 196 - prom kosmiczny 810 - autobus 997 - radiowóz Mt - masa towaru w funtach Ms - masa słonia w dolarach transferowych Pw - prędko¶ć wiatru w węzłach Ga - gęsto¶ć atmosfery w funtach na stopę sze¶cienna Sdw - stężenie dwutlenku węgla w centrum najbliższego miasta wojewódzkiego (zalecany serwis informacyjny TV Katowice) Nr - nr telefonu do najbliższego ZOO (dla rejonu Katowic 413001 lub 599472) Wp - współczynnik pogodowy : Słońce 1 - jasne pełne 2 - pełne 3 - półpełne 4 - puste Księżyc 1 - nów 2 - rogal 3 - bułeczka Deszcz 1 - kapu¶niak 2 - pomidorowa 3 - kwa¶ny I - inne: 1. ¶nieg - 2 brak - 0 2. grad - 3 brak - 4 3. rój meteorytów - 0 brak - 0 4. zaćmienie słońca -9 brak - 8 (słonie bywaj± z natury zabobonne) Mimo, iż słoń jest doskonałym matematykiem, nie możemy prosić go o pomoc, ponieważ mógłby on zafałszować wyniki na swoja korzy¶ć lub niekorzy¶ć (zależy to od ilorazu inteligencji słonia). Specjalnie dla osób maj±cych problemy z naukami ¶cisłymi (obsługa imadła i tym podobne) podajemy przykładowe wyniki: 35 Kal, 4000 Kal, 17 E66 Kal. Oprócz żywienia słonia możemy również żywic do słonia, np. uczucia, lecz problem ten omówimy przy innej okazji. 3. Transport słonia. Temat ten posiada dwa aspekty. Pierwszy z nich dotyczy używania słonia jako ¶rodka transportu, drugi za¶ przedstawia słonia w roli podmiotu transportowanego. W tym rozdziale postaramy się omówić oba zagadnienia. 3.1 Słoń jako ¶rodek transportu. Aby słoń stanowił ¶rodek transportu, należy wysłać najpierw polowe transportu, następnie słonia, a tuz za nim resztę transportu. Sprawa wygl±da na skomplikowana, ale wbrew pozorom słoń jest jednym z najbardziej cenionych na ¶wiecie ¶rodków transportu masowego. Zjawisko to ma bardzo proste uzasadnienie. Przeciętny słoń (nie mylić ze słoniem przeciętym, którego przydatno¶ć transportowa jest znacznie niższa) poruszaj±c się może przenie¶ć swa masę rzędu kilku ton na do¶ć duż± odległo¶ć, nie zdaj±c sobie nawet z tego sprawy, co tym bardziej podnosi jego przydatno¶ć. Oprócz swojej masy może przenosić również inne ciężary (patrz słoń przecięty). Je¶li wiec zsumować obie warto¶ci, otrzymamy ok. 8-10 ton samonapedowej i samono¶nej masy transportowej. Dodatkowym plusem jest fakt, iż w momencie, gdy samonapedowosc wyga¶nie, nie będziemy mieli problemów z pozbyciem się masy (mięso słoni jest cenionym przysmakiem w wielu regionach ¶wiata). Liczba argumentów, uzasadniaj±cych popularno¶ć słonia jako ¶rodka transportu masowego jest rzeczywi¶cie imponuj±ca. Lecz słoń znajduje również zastosowanie w innych branżach transportowych. W samych tylko Indiach transport na słoniach stanowi ponad 90 % ruchu turystycznego. Przy każdym większym o¶rodku wczasowym znajduje się wypożyczalnia słoni. Szczególnie polecamy renomowana firmę Rent-an-Elephant, znana m.in. z afrykańskiej sieci obsługi wielbł±dów Camel Service. Firma oferuje słonie indyjskie pojedyncze wszystkich rozmiarów - od miniaturowych słoników dla dzieci, po słonie - giganty dla zorganizowanych wycieczek powyżej pięćdziesięciu osób. Je¶li polubimy ta rozrywkę, możemy tam również nabyć ulubionego słonia. Mamy wtedy zapewniona darmowa myjnie, serwis 24h i hurtownie czę¶ci zamiennych. Firma daje trzyletnia gwarancje na wszystkie podzespoły oraz sze¶cioletnia na kły i ewentualne wyroby. Adres firmy: Hunamuna Street 12, 47220 Calcutta, India. (tekst sponsorowany) 3.2 Słoń jako podmiot transportu. 3.2.1 Słoń a ¶rodki komunikacji miejskiej. Słonie po mie¶cie mog± podróżować w autobusach, trolejbusach i tramwajach. Jedynym utrudnieniem towarzysz±cym tym podróżom jest konieczno¶ć poszerzania otworów wej¶ciowych w czasie wsiadania słonia (słoń może wysiadać przez otwór już poszerzony). Jeżeli słoń uczęszcza do szkoły kasujemy za niego polówkę, je¶li nie, to cały bilet. Możemy również wykupić naszemu ulubieńcowi bilet miesięczny. W przypadku pro¶by kontrolera biletów o zapłacenie za nadbagaż, najlepsza reakcja jest stwierdzenie: Słoń ?!? Jaki słoń? Ja tu żadnego słonia nie widzę! Żaden pasażer kontrolerów nie lubi, wiec otrzymamy poparcie naszej tezy przez cały autobus, a kontroler zostanie odwieziony do Tworek lub zwolniony z pracy za nadużywanie napojów wyskokowych lub ew. innych ¶rodków halucynogennych. 3.2.2 Słoń a ¶rodki komunikacji prywatnej. Pojazdy komunikacji prywatnej, którymi mog± poruszać się słonie indyjskie pojedyncze (a w¶ród nich także i nasz ulubieniec) s± bardzo łatwe do rozpoznania. Zgodnie z międzynarodowa umowa wszystkie te pojazdy oznaczone s± litera S w oznaczeniu kodowym np. Skoda 105 S lub Mercedes 300 SLE (w tym przypadku litery L i E oznaczaj± odpowiednio lemura i strusia emu). Nad rozszyfrowaniem zagadki, co oznaczaj± cyfry umieszczone przed literami pracuje obecnie zespól najlepszych analityków CIA. Duża biała litera na niebieskim tle umieszczona nad samochodem oznacza, iż zwierze porusza się tym samochodem nie jako pasażer, ale jako kierowca. Często możemy spotkać na ulicach naszych miast pojazdy z litera L, co oznacza, iż s± one kierowane przez lemury. Należy na nie zwracać szczególna uwagę, ponieważ lemury maja bardzo długi czas reakcji. 4. Pielęgnacja słonia. Rozdział ten jest jednym z najważniejszych w całej ksi±żce. Jest to spowodowane tym, iż słoń nie pielęgnowany może narazić nas na poważne straty fizyczne i moralne. Może na przykład poważnie zachorować i umrzeć lub wyprowadzić się do s±siadów, którzy zapewnia mu lepsza pielęgnację. Anachronizmem jest twierdzenie, iż aby moc należycie pielęgnować słonia należy mieć ukończony kurs pielęgniarki lub co najmniej pielęgniarza. Otóż nie ! Korzystaj±c z najnowszych osi±gnięć nauki i techniki zespól indyjskich naukowców odkrył, iż do pielęgnacji słonia wystarczy parka rybek - pielęgnic. Uwalnia to wła¶ciciela ze wszystkich obowi±zków obejmuj±cych pielęgnację słonia. Pozostaje tylko jeden problem. Jako iż do tej pory nie udało się nakłonić pielęgnic do nauki latania, niezbędnym jest włożenie słonia do akwarium. Wi±że się to również z problemem konstrukcji odpowiedniego akwarium. Zainteresowanych odsyłamy do publikacji Adama Słodowego pt.: Sam buduje akwarium dla słonia, Sam wkładam słonia do akwarium oraz Sam wyjmuje słonia z akwarium. Sam proces pielęgnacji trwa kilka minut. Czas trwania wkładania i wyjmowania słonia zależy wył±cznie od wprawy wła¶ciciela. Słonia wypielęgnowanego okrywamy ręcznikiem i przechowujemy przez pól godziny w miejscu suchym i zacienionym, w temperaturze pokojowej. Pielęgnację należy przeprowadzać przynajmniej raz na tydzień, chyba, ze słoniolog zaleci inaczej. 5. Zaginiecie słonia. 5.1. Czynno¶ci proceduralne. W przypadku zgubienia lub zaginięcia słonia należy powiadomić o tym fakcie następuj±ce organy administracji państwowej i prywatnej: Policję, Straż Miejska, Urz±d Celny, Wojska Ochrony Pogranicza (może zdarzyć się próba przemytu), Gminn± Radę Powiatow± (nigdy nie wiadomo, a nuż się przyda), Ochotnicz± Straż Pożarn±, Zawodow± Straż Pożarn±, Krzysia Rutkowskiego, a w przypadku podejrzenia o porwanie również Prokuraturę Rejonow±, S±d Okręgowy i Komisję Konstytucyjn±. Można również d±ć na msze. Po wykonaniu wszystkich tych czynno¶ci należy nie zwracaj±c najmniejszej uwagi na obietnice otrzymane w powyższych instytucjach przyst±pić samemu do czynno¶ci poszukiwawczo - po¶cigowych, omówionych skrótowo w kolejnych paragrafach. 5.2. Czynno¶ci poszukiwawczo - po¶cigowe (omówienie skrótowe) - jak odnaleĽć słonia w tłumie. Odnalezienie słonia w tłumie tylko pozornie jest rzecz± łatwa. Słoń w obliczu zagrożenia potrafi bardzo dobrze upodabniać się do otoczenia. Wystarczy, iż stanie na dwóch nogach, trochę się zgarbi, schowa tr±bę pod kurtka, naci±gnie czapkę na uszy i już normalny przechodzień nie odróżni słonia od zwykłego, szarego człowieka. Podamy państwu kilka cech pozwalaj±cych na wyłowienie z tłumu osobników, mog±cych być przebranymi słoniami. Przede wszystkim spod naszej obserwacji możemy od razu wył±czyć osoby nagie lub znacznie obnażone, ponieważ słoń w celu ukrycia swojej tożsamo¶ci używa odzieży wierzchniej. Nasze podejrzenie powinny wzbudzać osoby wysokie, o dużej tuszy, posiadaj±ce kurtkę oraz duża czapkę, pod któr± mog± kryć się uszy słonia. Takich osobników należy skrycie obserwować, ponieważ mog± oni się zdradzić np. sięgaj±c tr±ba spod kurtki po jabłko leż±ce na straganie. W momencie zaobserwowania takiego zachowania u podejrzanego osobnika, demaskujemy go, zrywaj±c mu z głowy czapkę, przeprowadzamy identyfikacje wzrokowa w celu sprawdzenia, czy jest to nasz słoń (zdarzaj± się czasem tragiczne w skutkach pomyłki) oraz je¶li identyfikacja wypadnie pomy¶lnie zakładamy smycz prowadz±ca i odprowadzamy słonia do domu, udzielaj±c mu po drodze stosownego pouczenia. Je¶li obserwowany osobnik przez dłuższy czas nie zdradza się żadnym charakterystycznym dla słonia gestem to oznacza to, ze albo nie jest słoniem, albo bardzo dobrze się maskuje. Ponieważ nie możemy wykluczyć tej drugiej możliwo¶ci, przystępujemy do demaskowania poprzez zerwanie czapki. W przypadku niepowodzenia akcji (to znaczy je¶li osobnik pozbawiony przez nas nakrycia głowy okazał się człowiekiem lub np. gorylem) grzecznie przepraszamy i oddalamy się ruchem jednostajnie przyspieszonym w dowolnym kierunku. Może również zdarzyć się, iż operacja ¶ci±gnięcia czapki nie powiedzie się - może ona być np. przybita. W takim wypadku nie siłujemy się, lecz postępujemy jak wyżej. W przypadku niepowodzenia akcji poszukiwawczo - po¶cigowej (żaden ze zdemaskowanych osobników nie okazał się słoniem lub na ulicach miasta nie było nikogo odpowiadaj±cego rysopisowi) możemy jeszcze poszukać naszego ulubieńca w charakterystycznych dla ukrywaj±cych się słoni miejscach. Przytoczymy tutaj kilka ich przykładów. Możemy szukać słonia w lodowce, o ile nie znajduje się tam już żyrafa. Możemy również szukać go w maluchu (uwaga! istnieje niebezpieczeństwo odnalezienia trzech innych !) lub np. w kinie, o ile pod kinem stoi maluch. Nie polecamy szukania słonia w jarzębinie (większo¶ć słoni zna kawał o słoniu w jarzębinie i nigdy się tam nie schowa, chociaż nigdy nic nie wiadomo). Możemy spróbować znaleĽć słonia w składzie porcelany, co jest o tyle łatwe, ze nie musimy wchodzić do ¶rodka - wystarczy, ze przysłuchamy się odgłosom wydobywaj±cym się z pomieszczenia. Teoretycznie nie ma sensu polować na słonia w liceum, ponieważ nie może on tam wej¶ć, nie maj±c ukończonej szkoły podstawowej, lecz zdarzaj± się przypadki fałszowania ¶wiadectw przez słonie. Można również próbować szukać słonia w szkołach wyższych (wysoko¶ć wej¶cia pow. 3 m 50 cm). W przypadku nieskuteczno¶ci wszystkich zaprezentowanych tutaj metod pozostaje nam jedynie zamieszczenie ogłoszenia prasowego. Poniżej podajemy przykładowe ogłoszenia. 5.3. Przykładowe ogłoszenia prasowe. Zagin±ł słoń, do którego przywi±zane były dzieci i cala rodzina. Dla uczciwego znalazcy wysoka nagroda. Dnia ... wyszedł z domu i nie powrócił słoń indyjski pojedynczy. Podajemy rysopis zaginionego: ...... Ktokolwiek spotkał słonia luzem proszony jest o przekazanie informacji na adres ..... Ogłoszenia te najlepiej zamie¶cić w popularnych i poczytnych czasopismach, takich jak np. Poradnik pocz±tkuj±cego hodowcy lemurów, Mały zoolog - pismo parlamentarne, Handel zwierzętami -miesięcznik dla spekulantów. 6. Dodatek. Podczas eksploatacji waszego ulubieńca możecie natrafić państwo na sytuacje, która nie została opisana w tej publikacji, a która przerasta państwa możliwo¶ci. Aby ułatwić rozwi±zanie potencjalnego problemu, zamie¶cili¶my poniżej kilka adresów przydatnych w ciężkich chwilach. Europejska Komisja Praw Gruboskornych Fan-klub Slonika Dumbo weterynarz sloniolog dr Jakub Pecki rue Jacques Delors 2 ul. Sliczna 17 ul. Wspolna 19 2900 Bruxelles Belgique 31-444 Kraków 60-813 Poznan tel. +32 15415687 tel. (0-12)112389 tel. (0-61)581084 Klub Anonimowych Slonioholikow Biuro Rzecznika Praw Posiadaczy Sloni elefantolityk mgr Iwona Kuznicka ul. Trabalskiego 22/3 ul. Wiejska 7 os. Kopernika 12B 01-923 Warszawa 00-940 Warszawa 54-201 Bydgoszcz tel. (0-2)6696316 tel. (0-2)5489453 tel. (0-51)442639 W przypadkach krytycznych porad udziela autor. Zgłoszenia telefoniczne pod numerem (0-32)2262382 w godzinach 20.00 - 20.09 od poniedziałku do pi±tku z przerwa na wtorek, ¶rodę i czwartek. 7. Bibliografia: Podręcznik oficera ¶ledczego cz. 17 - Jak rozpoznać słonia Vademecum le¶niczego - Tropienie zwierz±t Rola słonia w ekosystemie Norwegii Z muzyka przez wieki - Jak zasłonić fortepian Słoń w wierzeniach ludowych wschodniej Wielkopolski Przemy¶l przetwórstwa zwierzęcego w Afryce ¦rodkowej Transport ładunków niebezpiecznych - podręcznik kierowcy Jak słoń Marcin chorował i jak z tego wykorkował 8. Również w naszym wydawnictwie: Jak zrobić kangura w torbę Dlaczego słoń ma cztery nóżki i inne pytania retoryczne Podstawowe zasady leczenia kataru u papużek falistych Biały wieloryb we własnym domu cz. I - Poradnik młodego akwarysty Biały wieloryb we własnym domu cz. II - Pomysły racjonalizatorskie Hodowla pantofelków i zastosowania przemysłowe Jeżozwierze - prawda czy plotka Sam leczę uzębienie żyrafy Dawno nie czytałem czego¶ tak absurdalnego. Boskie! Niziol - 2005-11-24, 20:00
Enthorn - 2005-11-24, 23:45 nareszcie! a dlugo tego szukalem
_Melulu_ - 2005-11-25, 16:41 Oto co dzisiaj przywędrowało do mnie przez gg.... jest sliczne poprostu:P Jak wykończyć "bezkonkurencyjne" Radio Maryja? 1. W urzędach pocztowych znajduj± się specjalne druki o następuj±cej tre¶ci: "Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank Pocztowy SA pierwszy oddział w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0". 2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W urzędzie mog± nie chcieć przyj±ć jednego grosza, ale wtedy trzeba się kłócić, bo pocztowcy nie maj± prawa odmówić przyjęcia naszego wsparcia na rzecz naszej "ulubionej" stacji. 3. Za nami staje nasz kolega i tez wpłaca 1 grosz. Uwaga: nie płacimy nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca - taka jest umowa radia z poczt±. 4. Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz. 5. Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko. 6. Wysyłamy w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6 PLN). 7. Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja płaci poczcie opłatę pocztow± (ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej zapłaconej przez radio. 8. 1296 zł odj±ć wpłacone przez nas 3,6 zł daje 1292,4 zł ujemnego wsparcia dla rozgło¶ni. 9. Wpłacać pieni±dze na rzecz radia mog± również niewierz±cy. Roze¶lij to dalej a wykończymy Rydzyka Niziol - 2005-11-26, 23:44
*cenzura*! Zwłaszcza "Connection broken".
piotr - 2005-11-28, 19:22 kilka fotek: http://www.jajex.com/pokazb.php?bin=07 http://www.jajex.com/pokazb.php?bin=22 - jako mis stanowczo domagam sie kary dla teletubisiow - oto dowody zbrodni
co to binladen zrobil buszowi nie dla dzieci....brutalna rzeczywistosc temat troche przedawniony ale smialem sie do rozpuchu... teraz kilka docipow: (K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie co to jest cud: K - nooo na przykład jak jaki¶ człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie. A - nooo... to jest przypadek. K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie? A - mmmm... to jest szczę¶cie. K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??! A - przyzwyczajenie. Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus patrzy a tu impreza na całego drogie wino i jedzenie. - Zaraz zaraz miało być skromnie poważnie sk±d wzięli¶cie na to pieni±dze? - Nie wiem podobno Judasz co¶ sprzedał. - Puk! Puk! - Kto tam? - Satanista. - Nie wierzę! - Jak Boga kocham! tera troche krotkich: [kilka powala z krzesla] O Nasturcji: Ona z Turcji kożuch przywiozła... *** O kapu¶cie: Noc bez ciebie taka pusta... *** O so¶nie: Nie szum, bo cie zerżn±... *** O Siewierzu: Odczep się, wiesz? *** O cioci: Cio ci sie stalo? *** O basenie: Oba se nie poradzimy *** O selerze: Mama pierze, ja se leże. *** O Ani: - Ani mi sie waż! *** O nale¶niku i dżemie: Leży baba na le¶niku i dżemie. *** O misiach: Oddaj mi się. *** O kapu¶cie: Ta butelka ta kapusta. *** O motylach: Mo tyle i chce jeszcze więcej. *** O nosie: Odczep no sie. *** O ¶ledziu, panterze i puszczy: ¦ledĽ pan tera żone, bo się puszcza. *** O żabie: Zabierz te łapy. *** O walizkach: Wali z kibla, aż muchy padaj±. *** O Jerychu: Je Rychu aż miło patrzeć. *** O groszku: Grosz kurde czy nie grosz? *** O Magdzie Zawadzkiej: Złapała Magda za Wacka.. *** O manicure: Józek zrobił Mani córe... *** O czasie: Cza sie napić! *** O poci±gu animatorów: Jedzie poci±g a ni ma torów. *** O strzykawce: Szczy kawka na dachu. *** O apostołach: A postoł i poszedł. *** O powodzi: Po wodzi mineralnej mi się beka. *** O Janosiku: Ja no siku jeno zrobię! *** O skinie: Wyszedłem z kina. *** O komiku : Oko mi kurde wybili! *** O Jacusiu : Ja cu¶ tu wódki nie widzę! *** O wężu : Sssssspier***** *** O apostołach : Jedzcie, pijcie i hulajcie, a po stołach nie rzygajcie! *** O babci: Ooo, bab ci się zachciewa... *** O komendzie: Wybili oko mendzie. *** O dĽwigu: Zamknij dĽwi gówniarzu. *** O powidłach: Po widłach s± dziury w plecach. *** O gołebiu : Gołem biustem go zwabiła ! *** O napięciu : Na pięciu napadło dziesięciu ... *** O dziewannie : - Dzie wanna bo rzygam ?! *** O nale¶niku : - Na le¶niku leż± trzy sosny *** O udach i piersiach : - Jak się uda bedziemy piersi. *** O Napoleonie Bonaparte : - Napol Leon bo na parterze zimno. *** O romantyĽmie: Roman tyĽ mie wykorzystał... *** O apaczach: a patrze, a patrze i nic nie widze... *** O pa¶cie: dupa z cie *** O Magdzie : Ma gdzie a nie ma z kim *** O Rozmarynie : Roz Marynie nie wystarczy *** O kosie : oko się mi nie zamyka *** O komisie oko mi sie nie zamyka *** O panterze: -Pan tera wysiada. *** O paltociku: pal to ci, *cenzura*, płuca zgnij±... *** Szedł facet koło drwala i się zr±bał. *** Szedł krawiec ulic± i zaszył się w ciemno¶ciach.
Pafnucy - 2005-11-29, 23:53 Ave!
Niestety jest to już nieaktualne. Ojciec prowadz±cy się zorientował, gdyż jak się okazało, znacz±ca ilo¶ć "wiernych" poczęła "wspomagać" jego interes. Pozdrawiam Stoj±cy - 2005-11-30, 19:08 http://forum.o2.pl/forum.php?id_f=107 ¦miej się i płacz na zmiane... Pafnucy - 2005-11-30, 23:01 Ave!
To chyba powinno się nazywać forum cRPG, a nie RPG. No, ale Pafnucy zawsze musi się czepiać
Poza tym, to może dobrze, że tego typu osoby maj± swoje własne forum... Pozdrawiam Stoj±cy - 2005-12-01, 17:05
Pafnucy - 2005-12-07, 17:31 Ave! Dowcipas o zabarwieniu politycznym
Adam Michnik po ¶mierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka ¶w. Piotra, który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilo¶ci po całym niebie. Pyta się więc ¶w. Piotra: - Co to s± za zegary i czemu wskazuj± różne godziny? - Widzisz Adamie - odpowiada ¶w.Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwaj± się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwil± urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wci±ż wskazuje godzinę 12. - A gdzie s± zegary Kaczyńskich?! - Ich zegary robi± za wentylatory w holu głównym. Pozdrawiam Enzo_0 - 2005-12-08, 17:02 A teraz troche pomeczymy procesorki: http://videos.timekiller....PU~trc~load.htm Pamietajcie dzieci: nie probujcie tego w domu! piotr - 2005-12-08, 21:27 jesli macie ochote wyslac komus smieszna kartke z mikolajem to macie tutaj kilka propozycji... http://www.pf.pl/portal/ShowXmasCardForm http://www.dobryhumor.pl/index.php?news_id=405 http://www.dobryhumor.pl/index.php?news_id=400 - a te dwa linki polecam glosujacym Polakom w kraju [mnie z pomoca boza ten zaszczyt ominol ]
wogole caly serwis jest calkiem fajnie zrobiony - jak ktos ma ochote sie posmiac z polityki to to miejce idealnie sie do tego nadaje.... Enthorn - 2005-12-08, 23:26
to nie jest smieszne ... a na dodatek ja mam procesor amd ...
rebei - 2005-12-09, 13:22 Pentium do biUr, bo droŻszy ale pewniejszy. Amd do gier, ma lepsze osiagi za niŻsz± cenę. Poprawilem dwa blędy - nie moglem sie powstrzymać! Piszę się biUr a nie biÓr a cena nie moze byc tańsza tylko niższa ... taki krótki post a tyle bledow... //Enthorn
Swoj± drog± mogłe¶ również poprawić błedy interpunkcyjne, brak wielkiej litery na pocz±tku zdania, brak polskich znaków.
Niziol - 2005-12-10, 14:38 http://video.google.com/v...5300012&q=kurva
piotr - 2005-12-10, 18:27 smutna prawda panowie: http://www.humor.mocny.com/zdjecia/2.jpg a to orginalny komunikat naszego niezawodnego oprogramowania [powiedzial koles w garniturze wskazuja znacznikiem na monitor]
http://www.humor.mocny.com/zdjecia/4.gif a to mnie poprostu urzeklo - http://www.humor.mocny.com/zdjecia/5.jpg EDIT: no jeszcze musialem to wkleic http://www.humor.mocny.com/zdjecia/18.jpg to chyba przeczy temu co pokazuje pierwszy link???
Enthorn - 2005-12-11, 22:45 emmm... 'na pralke sobie przyklej' -> http://x11.putfile.com/11/33108530095.jpg
Lord of Dorknes - 2005-12-12, 14:48 Stary dobry Czaban i Lebieć. Może kto¶ jeszcze tego nie słyszał. http://www.maxior.pl/?p=index&id=4500&5 icek_pedzacy_wicher - 2005-12-14, 01:21 White House Conversation George W. Bush.: Condi! Nice to see you, What's happening? Condi: Sir, I have to report here about the new leader of China G.: Great. Lay it on me. C.: Hu is the new leader of China. G: That's what I want to know C: That's that I'm telling you. G: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? C: Yes. G: I mean the fellow's name C: Hu G: The new leader of China C: Hu G: The Chinamen! C: Hu is leading China G: Now whaddy'a asking me for? C: I'm telling you Hu is leading China G: Well, I'm asking you. Who is leading China? C: That's the man's name G: That's who's name? C; Yes G: Will you or will not tell me the name of the new leader of China? C: Yes, sir G: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East C: That's correct. G: Then who is in China? C: Yes, sir G: Yassir is in China? C: No sir. G: Then who is? C; Yes, sir G: Yassir? C: No, sir. G: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N on the phone C: Kofi? G: No, thanks C: You want Kofi? G: No C: You don't want Kofi? G: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. C: Yes, sir G: Not Yassir! The guy in U.N C; Kofi? G: Milk! Will you please make the call? C: And call who? G: Who is the guy at the U.N? C: Hu is the guy in China G: Will you stay out of China?! C: Yes, sir G: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N C: Kofi G: All right! With cream and two sugars, Now get on the phone! Stoj±cy - 2005-12-14, 09:17 W call of duty 2 kampanie zaczynamy rosjaninem. No i mamy radziecki trening... dowódca-... a teraz nauczymy was rzucać granatami. PodejdĽcie do stołu z granatami twój kumpel-panie dowódco! Ale to nie s± granaty! To kartofle!
Ci±g dalszy kartofli. Wpadło kilka do uzbrojenia. Co można zrobić z kartofl±? A na przykład poznęcać się nad jeńcami. Rzuciłem w jednego z nich, trafiłem... a ten padł martwy na ziemie. Killing prisoners will be not tolerate! (koniec misji) Pafnucy - 2005-12-14, 16:05 Heya! http://www.torun.mm.pl/~g2/cap.wmv Pozdrawiam Pafnucy - 2005-12-16, 22:37 Witam http://video.google.com/v...730767077503480 - co¶ dla fanów motoryzacji
http://www.zanim.napiszesz.prv.pl/ - co¶ dla każdego, kto korzysta z gg
Pozdrawiam Niziol - 2005-12-17, 18:31
;] CePMeister - 2005-12-19, 20:09 Back during the Solidarity days, I heard that the following joke was being told in Poland: A man goes into the Bank of Gdansk to make a deposit. Since he has never kept money in a bank before, he is a little nervous. "What happens if the Bank of Gdansk should fail?" he asks. "Well, in that case your money would be insured by the Bank of Warsaw." "But, what if the Bank of Warsaw fails?" "Well, there'd be no problem, because the Bank of Warsaw is insured by the National Bank of Poland." "And if the National Bank of Poland fails?" "Then your money would be insured by the Bank of Moscow." "And what if the Bank of Moscow fails?" "Then your money would be insured by the Great Bank of the Soviet union"." "And if that bank fails?" "Well, in that case, you'd lose all your money. But, wouldn't it be worth it?" głównie dal ekonomistów, ale nie tlyko: http://netec.mcc.ac.uk/JokEc.html Karax - 2005-12-20, 00:23
Kedaar - 2005-12-20, 13:44 Jak odróżnić gatunki niedĽwiedzia (metoda praktyczna). >> >>Najpierw trzeba znaleĽć niedĽwiedzia, podej¶ć do niego po >>cichutku. >>Następnie spierdalamy i teraz: >>- jeżeli spierdalamy, a niedĽwiedĽ nie goni nas to jest to mi¶ >>pluszowy >>- jeżeli spierdalamy na drzewo, a niedĽwiedĽ wchodzi za >>nami to jest to >>niedĽwiedĽ brunatny >>- jeżeli spierdalamy na drzewo, a niedĽwiedĽ zaczyna nim >>trz±¶ć tak,że >>spadamy w jego łapska, to jest to niedĽwiedĽ Grizzly >>- jeżeli spierdalamy na drzewo, a niedĽwiedĽ wspina się za >>nami i wpieprza >>li¶cie to jest to mi¶ Koala >>- jeżeli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to >>niedĽwiedĽ polarny... >>- a jak spierdalamy, a niedĽwiedĽ zaczyna płakać, to jest to >>mi¶ Kolargol - największa pi........ w¶ród niedĽwiedzi! > Kedaar - 2005-12-20, 19:32 http://www.drunkencat.com...96/Silent_Night Niziol - 2005-12-20, 23:14 http://atol.com.pl/~buczo/akademik.swf
Pafnucy - 2005-12-21, 17:44 Heya !!! MAMUSIU !!! - może jak przypakuje, to już nie będzie musiał mamusi wołać
Pozdrawiam Niziol - 2005-12-22, 19:18
Pafnucy - 2005-12-24, 14:26 Hejka W ¶więta wszyscy się zmieniaj±: http://www.youtube.com/watch.php?v=VqCgjlI5sa8 Pozdrawiam Enthorn - 2005-12-24, 14:46 i am a catboy... http://video.google.com/v...591681481453187 Kedaar - 2005-12-30, 07:21 Powinnismy byc dumni z Polski bo jestesmy jedynym krajem na ¶wiecie, >> który >> ma kopię zapasow± prezydenta!! Pafnucy - 2006-01-02, 16:19 Witam S± ludzie, którzy specyficzne poczucie humoru Grzegorza Halamy po prostu kochaj±. Dlatego polecam zapoznanie się z jego filmikami: http://www.halama.pl/index.php?go=filmy Pozdrawiam Lord of Dorknes - 2006-01-03, 11:38 Blgo niejakiego Mr Kominka. Ale taki fajny a nie standardowe nudziarstwa
Dla pełnoletnich ofkoz http://kominek.blox.pl/html Pafnucy - 2006-01-07, 16:12 Witam Piosenka o beretach
Pozdrawiam CePMeister - 2006-01-12, 20:41 1. Mianownik - kto? co? 2. Dopełniacz - kogo? czego? 3. Celownik - komu? czemu? 4. Biernik - kogo? co? 5. Narzędnik - kim? czym? 6. Miejscownik - o kim? o czym? 7. Wołacz - o! 8. *cenzura* - komu? za co? Shimazu1 - 2006-01-13, 11:13 nie smieszne ale za to fajne zdjęcia z inscenizacji Bitwy pod Płowcami http://www.inowroclaw.inf...ja=news&id=2325 a teraz co¶ dla studentów patent na bojler CePMeister - 2006-01-13, 13:02 shimazu- t jestes pewien , że ten link co trzeba dałe¶? Shimazu1 - 2006-01-13, 15:00 Przepraszam ale wtopa juz poprawiłem tak to jest jak sie w robocie wchodzi na ulubione Forum i wkleja na szybko pierdołki jeszcze raz sorki zdjęcia wprawdzie z 2004 roku ale daja radę
podpisano Pomiot Głupowato¶ci Stary Rower Shimazu1 _Melulu_ - 2006-01-14, 14:12 rany....kto tych kolesi tam wpuscil...płyta na dzinsy i trampki do tego....aaaaa niema to jak odtwarzanie historii pełn± gęb±:P Shimazu1 - 2006-01-16, 11:25 skoro nie pasuja ci trampki i adidasy z mrocznymi czarnymi pasami które przy odrobinie chęci i flamastra mozna zmienić w czarne krzyże to może spasuje ci mój ulubiony Rycerz Enthorn - 2006-01-18, 02:11 poniewaz ostatnio niewiedziec czemu 'fakty' o chucku norrisie staly sie popularne to i ja cos dorzuce
Shimazu1 - 2006-01-18, 10:28 kolejne bzdury ale ubawiłem sie do łez
Niziol - 2006-01-18, 10:52 http://video.google.com/v...q=NIGHT+OF+fire
Kevin - 2006-01-18, 18:14 Dla znaj±cych angielski, prawdziwy klasyk: Game of Satan Na stronę natkn±łem się już parę ładnych lat temu, a dalej nie wiem, czy jej autor ma wyj±tkowe poczucie chumoru, czy po prostu jest psychiczny. Mam nadzieję, że to pierwsze, obawiam się jednak, że chodzi o to drugie. Co lepsze kawałki: - Jak rozpoznać, że twoje dziecko zajmuje się satanistczn± rozrywk±, jak± jest RPG? Między innymi po tym, że wykazuje zainteresowanie seksem, zaniedbuje higienę osobist±, ubiera się na czarno i słyszy "głosy" ;
- Gr± szatana jest nie tylko RPG, ale również hokej; - Kaczor Donald promuje pedofilię; - "Jurassic Park" to film satanistyczny; - Inkwizycja używa gazu, który zmienia dobrych chrze¶cijan w homoseksualistów
Wspaniała rozrywka na długie zimowe wieczory.
Zakky - 2006-01-19, 21:58 http://klub.chip.pl/arendt/szatanowcy.html Jak równiez fotostory, autentyk.
Pafnucy - 2006-01-20, 20:51 Ave! Hity z Radia Maryja
Pozdrawiam icek_pedzacy_wicher - 2006-01-23, 23:56 http://video.google.com/v...981554735098778 to jest absolutnie i niezaprzeczalnie boskie, wsłuchajcie się w tekst, miodzio uch, popłakalismy się z Melu ze smiechu, nareszcie wiemy do czego służy internet
Enthorn - 2006-01-24, 02:19 widze ze video.google.com swieci triumfy... wiec i ja cos podrzuce http://video.google.com/v...4239730121&q=ad Pafnucy - 2006-01-24, 17:50 Ave! Anglicy o Polonezie Kamasutra - tylko od 18 lat!!! Pozdrawiam Sedric - 2006-01-24, 18:21 He he miałem Poloneza. I przynajmniej dzieki temu potrafie wymienić koło gdy trzeba, jechać bocznej szyby lub tez lusterka czy tez wiem jak to jest gdy odpadnie klapa bagarznika podczas zamykania . Ale mimo iz Polonez cudem techniki nie jest to wydaje mi sie, ze oboma daloby sie jechac mimo ich dewastacji przedstawionej na filmach no i co najwaznijesz polskie auto poradzi sobie na dziwrawej polskie drodze, a angielskie cacka beda ryły podwoziami
Enthorn - 2006-01-25, 15:06 http://zestriddle.fanzine.pl zmierzcie sie z tym!
Shimazu1 - 2006-01-27, 08:30 normalnie Zew Chtulu a teraz co¶ z zupełnie innej beczki: http://www.allegro.pl/show_item.php?item=83007470 koniecznie obejrzyjcie detale Niziol - 2006-01-27, 20:20 http://kultura.org.pl/min...002.jpg&non_lr=
Kedaar - 2006-01-29, 22:03 Skondensowana dawka humoru - dawno nic tu nie publikowalem, wiec postaram sie odrobic zaleglosci ;] na poczatek link do kwasow na temat chuka narrisa - tak abstrakcyjne ze ja jeza po kuli ;p http://nonsensopedia.wiki...ki/Chuck_Norris Uwaga na Błękitna linię TP SA, działa na tej samej zasadzie co sklep > opisany > w dowcipie poniżej. > > Szedł facet ulic± i zobaczył nowy sklep. My¶li sobie - zajrzę. Wita go > miły, > u¶miechnięty sprzedawca: > - Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się > zastanowił i mówi : > - Rękawiczki. > - To proszę podej¶ć do tamtego działu. > Facet idzie do wskazanego działu i mówi: > - Potrzebuję rękawiczki. > - Zimowe czy letnie? > - Zimowe. > - To proszę przej¶ć do następnego działu. > Facet poszedł: > - Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki. > - Skórzane czy nie? > - Skórzane. > - To proszę przej¶ć do następnego działu. > Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska : > - Chcę kupić zimowe skórzane rękawiczki. > - Z klamerk± czy bez? > - Z klamerk±. > - Proszę podej¶ć do następnego stoiska. > Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówi±c : > - Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerk±. > - Klamerka na zatrzask czy rzepy? > - Na rzepy. > - Zapraszam do działu naprzeciwko. > Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: > - Proszę przestać nade mn± się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie! > - Proszę pana, proszę nabrać cierpliwo¶ci, chcemy panu sprzedać dokładnie > takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej: > - Proszę o r��kawiczki zimowe, skórzane, z klamerk± na rzepy. > - A jaki kolor? > Aż tu nagle otwieraj± się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem ¶wieżo > wyrwanym z podłogi, od którego odstaj± kawałki glazury, niesie go na > wyci±gniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: > - Taki mam *cenzura* sedes, a tak± glazurę!!! Dupę już wam wczoraj pokazałem, > więc sprzedajcie mi już wreszcie jaki¶ papier toaletowy! JAK uprawiaj± sex?? * Bankier - na raty * Listonosz - dochodzi szybko * Inżynier - zgodnie z planem * Alpinista - zawsze na górze * Polityk - kończy na obietnicach * Policjant - tward± pałk± z kajdankami * Szachista - bije konia nawet przy królowej * Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie * ¦mieciarz - dochodzi raz w tygodniu * Detektyw - tylko w ciemno¶ciach i incognito * Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy * Nurek - ma wielkie ci¶nienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko * Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta * Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny * Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleĽć wła¶ciwego miejsca * Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić * Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek * Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchn±ć ten swój złom W zatłoczonym do granic możliwo¶ci poci±gu, w przedziale wstaje facet i mówi: - Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie. Na to kto¶ mówi: - No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jako¶ to wyrzuci przez okno. Go¶ć postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zacz±ł rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyj±ł papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, z już ¶ci±gniętymi spodniami, kucaj±c mówi: - Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepal±cych... 12 sierpnia. Przeprowadzili¶my się do naszego nowego domu, jak tu pięknie. Drzewa wokół wygl±daj± tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryj± się ¶niegiem. 14 paĽdziernika Beskidy s± najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie li¶cie zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. 11 listopada. Wkrótce zaczyna się sezon polowania . Nie mogę sobie wyobrazić, jak kto¶ może chcieć zabić co¶ tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie zacznie padać ¶nieg. 2 grudnia Ostatniej nocy wreszcie spadł ¶nieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte biał± kołdr±. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszli¶my na zewn±trz, odgarnęli¶my ¶nieg ze schodów i od¶nieżyli¶my drogę dojazdow±. Zrobili¶my sobie ¶wietn± bitwę ¶nieżn± (wygrałem), a potem przyjechał pług ¶nieżny, zasypał to co od¶nieżyli¶my i znowu musieli¶my od¶nieżyć drogę dojazdow±. Kocham Beskidy. 12 grudnia Zeszłej nocy znowu spadł ¶nieg. Pług ¶nieżny znowu powtórzył dowcip z drog± dojazdow±. Po prostu kocham to miejsce. 19 grudnia Kolejny ¶nieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdn± drogę dojazdow± nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony od¶nieżaniem. Pieprzony pług ¶nieżny. 22 grudnia Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług ¶nieżny czeka tuż za rogiem, dopóki nie od¶nieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn! 25 grudnia Wesołych *cenzura* ¦wi±t! Jeszcze więcej gównianego ¶niegu. Jak kiedy¶ wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu ¶nieżnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypi± drogi sol±, żeby rozpu¶ciła to gówno. 27 grudnia Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytkn±łem nosa, z wyj±tkiem od¶nieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod gór± białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzie¶cia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych ¶niegu? 28 grudnia Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesi±t pięć centymetrów tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług ¶nieżny ugrz±zł w zaspie a ten *cenzura* przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że sze¶ć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatni± rozpierdoliłem o jego zakuty łeb. 4 stycznia Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić co¶ do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi *cenzura* jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił szkód na trzy tysi±ce. Powinni powystrzelać te skurwysyńskie jelenie. Że też my¶liwi nie rozwalili wszystkich w sezonie! 3 maja Zawiozłem samochód do warsztatu w mie¶cie. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej *cenzura* soli, któr± posypuj± drogi. 18 maja Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak kto¶ kto ma odrobinę zdrowego rozs±dku, może mieszkać na jakim¶ zadupiu w Beskidach. Shimazu1 - 2006-01-30, 14:21 mnie też zaatakował Norris http://sprocket.ict.pwr.w...ris_freedom.swf Loki - 2006-01-30, 23:00 Impreza w akademiku, 15 osób w 3-osobowym pokoju. Alkohol się leje. Dzwoni telefon...Dziewczyna wychodzi na korytarz, po czym wraca cała zapłakana i duka, że mama j± skrzyczała, że w tym Krakowie to tylko pije i się puszcza. Zrobiła się cisza, na co który¶ z chłopaków, napełniaj±c kieliszek, z pełn± powag± mówi: - PRZECIEŻ TY NIE PIJESZ... Pafnucy - 2006-01-31, 15:34 Ave! !!! MUSICIE TO ZOBACZYĆ !!! Pozdrawiam Stoj±cy - 2006-02-01, 10:16 Ten obrazek pozostawiam bez komentarza... http://www.sfd.pl/1/images2006/20060129103630.jpg uwaga! obrazek jest dosc... obrzydliwy... nie radze go otwierac matkom w ciazy i dzieciom w... czyms tam... //Enthorn Tak rzecze admin. Enzo_0 - 2006-02-02, 20:29 O matko... Najstraszniejsza rzecz jak± widziałem... Nie mogłem po tym zasn±ć. Co to ma być? Przecież tego obrazka powinno sie używać jako broni. Enthorn - 2006-02-02, 23:32 http://themot.org/gallery/d/739-1/Hitlerorly.jpg - o rly?
ja bym na twoim miejscu dal komentrz ze jest to obrazek obrzydliwy... nie radze otwierac podczas spozywania posilkow... Shimazu1 - 2006-02-03, 13:23 Impra w akademiku medycyny Stoj±cy - 2006-02-04, 21:22 Rodzaje orgazmów Astmatyczny: "A...a...a...a..." Geograficzny: "Tutaj...tutaj..." Sportowy: "Szybciej...jeszcze szybciej..." Religijny: "O Boże...." Rodzinny: "Mamo...." Samobójczy: "Zaraz umrę...." Wirtualny: "Masza[2.2.2006 18:42:10] > No, już " Pafnucy - 2006-02-06, 20:42 Ave! http://video.google.com/v...412936&q=polish Pozdrawiam karp - 2006-02-07, 12:51 Filmik jest trochę ciemny i nie poznałem który to Chuck...
Lord of Dorknes - 2006-02-09, 13:35 http://video.google.com/v...481&q=Star+Wars rebei - 2006-02-10, 18:08 http://video.google.com/v...1387091&q=anime http://video.google.com/v...478032712871078 Po prostu lol XD Enzo_0 - 2006-02-11, 00:22 Ta stronka to mistrzostwo! Niestety ma czasami problemy z downloadem. Na pocz±tek koniecznie ¶ci±gnijcie Borewicza, jest najlepszy. Link: http://www.dea.gensys.pl/ Pafnucy - 2006-02-11, 01:48 Ave! ...::: TO MUSICIE ZOBACZYĆ :::... Pozdrawiam Enthorn - 2006-02-11, 14:53
genialne! no i nie zabraklo chucka norrisa
Enzo_0 - 2006-02-11, 23:30 The Ultimate Showdown - bombeczka. Ta muzyczka nie moze mi po prostu wyjsc z czaszki. Az sobie ja sciagnalem - http://www.eviltrailmix.com/lemondemon/index2.html Lord of Dorknes - 2006-02-12, 16:04 Dla miło¶ników Magica, huraganu Catrina i rz±du USA
http://waterthread.org/images/ktg/ Niziol - 2006-02-13, 10:38 http://www.dcs.st-and.ac....rmer/index.html Wgrywasz zdjęcie twarzy a następnie przerabiane jest na twarz dziecka, osoby starszej, murzyna, azjaty itp. Fajna zabawka.
Mruf - 2006-02-13, 23:16 http://www.purescore.com/ To fajne jest, zróbcie sobie test.
Pafnucy - 2006-02-14, 02:16 Ave!
51% czysto¶ci... fartem załapałem się do nieba
A dorzucam co¶ jeszcze ekstra dla fanów Warcrafta. A na koniec co¶ z okazji Walentynek dla wszystkich zakochanych
Pozdrawiam Shimazu1 - 2006-02-15, 10:18 o kurczę tylko 41 punktów a taka miałem nadzieję na pierwsza dziesi±tkę wszystko przez to że jestem hetero i nie miałem okazji zaznać seksu grupowego, mówi sie trudno
> Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. > Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: > - jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jako¶ wystraszyć. > Wiec facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet > startowy, który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. > Podniecony my¶l± wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. > W domu zastał żonę czekaj±c± nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i > facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się > przestraszyć. > Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: > - No i jak było? > Facet na to: > - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na > twarz, odgryzła penisa, a z szafy wyszedł s±siad z rękoma w górze... i jeszcze walentynki z Dalekiego Wschodu dla naszych Forumowych Pań http://www.break.com/index/loveme.html Shimazu1 - 2006-02-15, 12:26 Dzisiaj co¶ dla miło¶ników literatury... Czytaj±c "Pana Tadeusza" lub ogl±daj±c ekranizację wszystkim na pewno utkwiła w pamięci "czarna polewka". O ile w dziele literackim pozostawiono to wyobraĽni czytelnika, to w ekranizacji pominięto dokładne jej pokazanie. Dzisiaj to nadrabiamy! Po raz pierwszy pokażemy jak wygl±da prawdziwa czarna polewka! icek_pedzacy_wicher - 2006-02-16, 01:02 eeeeeeeeeee szczeka mi opadla a myszlalem ze aniolek ze mnie 19 i dwa plomyczki???? az sie boje na ulice wyjsc:>
_Melulu_ - 2006-02-16, 10:59 uu...38 i pierwszy stopien do piekla:P snorri1 - 2006-02-16, 12:23 ...44 bez komentarza... a tak się stram być tru zły Quba - 2006-02-16, 12:58 Po prostu LOL
Pafnucy - 2006-02-16, 21:09 Ave! http://pafnucy.youaremighty.com/ - polecam z wł±czonymi gło¶nikiami
Pozdrawiam Kedaar - 2006-02-16, 21:34 Jakie Warunki musi spelnic pojazd w Wojsku Polskim, aby zostal zakwalfikowany do remontu? ;] 1.Nazwa sprzętu ( urz±dzenia ) , marka , typ, numery, rok produkcji: Ci±gnik siodłowy Jelcz 642 nr rejestracyjny UE - 01453, nr podwozia SUJC 642ANN0000019, nr silnika TT92090341, rok produkcji 1991-**** 2. Sprzęt ( urz±dzenie) podlega: PRZEDŁUŻENIA RESURSU Przepracował : od pocz±tku eksploatacji: 1200000 km od ostatniego remontu : 1400 km 3. Opis sprzętu technicznego ( urz±dzenia): Silnik : wypracowany układ korbo-tłokowy, utrudniony rozruch silnika, niesprawne ¶wiece żarowe, przedmuchy spalin do skrzyni korbowej silnika, ci¶nienie oleju w silniku poniżej min., wycieki oleju spod uszczelek miski olejowej oraz z pod pokrywy zaworów, pęknięty kadłub silnika, pęknięta głowica ¶rodkowa, zużyty siłownik gaszenia silnika, wypracowana pompa wtryskowa i wtryskiwacze, występuje nadmierne zadymienie spalin, niesprawna pompa wody, uszkodzony wentylator, niesprawny układ podgrzewania silnika, przepalony kocioł, niesprawny silnik elektryczny (informacje uzupełniaj±ce :przy licz. 120000 km był wymieniany silnik, pompa wtryskowa, rozrusznik itp.) Układ napędowy: wały napędowe – nadmiernie drgania, hała¶liwa praca, wypracowane łożysko po¶rednie wału napędowego, nadmierne luzy na krzyżakach wału i wielowypustach Sprzęgło: szarpnięcia w czasie wł±czania sprzęgła wypracowana tarcza sprzęgłowa i tarcza docisków sprzęgła, wycieki płynu z układu wył±czania sprzęgła. Skrzynia biegów: gło¶na praca, słyszalne zgrzyty w czasie przeł±czania biegów, trudno¶ci z przeł±czaniem, wył±czanie się 3-go biegu samoczynnie, wyciek oleju z pokrywy obudowy łożyska, pęknięta pokrywa łożyska, pęknięta obudowa; Skrzynia rozdzielcza: gło¶na praca, trudno¶ci z przeł±czaniem biegu, liczne wycieki z pokrywy budowy łożysk, uszkodzony napęd szybko¶ciomierza, pęknięte dwie końcówki wału napędowego, niesprawny mechanizm różnicowy; Most napędowy: wyciek oleju z obudowy wałka atakuj±cego, nadmierny luz na przekładni głównej, brak możliwo¶ci wł±czenia blokady, uszkodzony mechanizm różnicowy. Belka przednia: wypracowane otwory mocowania zwrotnic. Układ kierowniczy jezdny: wypracowane sworznie zwrotnic i amortyzatory, odkształcone resory z wypracowanymi tulejami, pęknięte pióro resoru przedniego – strona prawa, nadmierny luz na końcówkach dr±żków kierowniczych, pęknięte koło kierownicy, niesprawna przekładnia kierownicza, brak wspomagania kierownicy, wypracowane czopy osi resorów, niesprawne amortyzatory tylne, pęknięte trzy tarcze kół (felgi) i w dwóch rozkalibrowane otwory mocowania koła. Układ hamulcowy: zużyte okładziny hamulcowe, nieszczelne hydrauliczne cylindry rozpieraj±ce szczęki hamulcowe, nierównomierna siła hamowania hamulca zasadniczego, tarcze hamulcowe i bębny posiadaj± widoczne ¶lady zużycia, wycieki płynu hamulcowego z pompy hamulcowej, niesprawny mechanizm wspomagania hamulca, bardzo słaba skuteczno¶ć hamulca pomocniczego. Układ pneumatyczny: nieszczelny układ pneumatyczny, niesprawny korektor siły hamowania, niesprawny odmrażacz i regulator ci¶nienia. Układ chłodzenia i ogrzewania : uszkodzona chłodnica wody, zmurszałe przewody elastyczne, niesprawny silnik nadmuchu, wyciek płynu z chłodnicy nagrzewnicy Instalacja elektryczna: alternator – gło¶na praca łożysk wirnika, zużyty rozrusznik z zacinaj±cym się wył±cznikiem, niesprawne wył±czniki drzwiowe o¶wietlenia kabiny, brak pod¶wietlenia deski rozdzielczej, wi±zki instalacji elektrycznej przegrzane (zmurszałe), wkłady optyczne reflektorów matowe, pozostałe odbiorniki instalacji i osprzęt elektryczny wypracowane proporcjonalnie do przebiegu i lat eksploatacji, popękane mocowania i klosze przednich kierunkowskazów i kloszy tylnych lamp, niesprawny silniczek wycieraczek; Kabina i przedział ładunkowy: kabina z licznymi ogniskami korozji, zwłaszcza w miejscach osadzenia szyb, zmurszałe nadkola błotników, zmurszała podłoga, narożniki kabiny – ¶lady licznych napraw, zużyte mechanizmy podnoszenia i opuszczania szyb, uszkodzone boczne drzwi przesuwane przedziału ładunkowego (brak możliwo¶ci otwierania), uszkodzone luki, dolna czę¶ć drzwi skorodowana, zmurszałe stopnie i nadproża; Uszkodzone mechanizmy zamykania tylnych drzwi przedziału ładunkowego, przedział ładunkowy z licznymi ¶ladami otarć i wgnieceń, zużyta wykładzina oraz listwy wykończeniowe podłogi, zmurszała podłoga, uszkodzone mocowanie ławek (siedzeń) oraz ich mechanizmy rozkładania, zniszczona tapicerka podsufitowa przedziału ładunkowego, pokrywa silnika silnie skorodowana, przedni zderzak popękany i odkształcony, zużyte i popękane osłony akustyczne silnika, zużyte nakładki pedałów, popękane obicie (obszycie) koła kierownicy – do wymiany, popękana tapicerka deski rozdzielczej, Skrzynia ładunkowa burty z licznymi ogniskami korozji, uszkodzone zamknięcia, oberwane zawiasy, pał±k i listwy połamane, nadstawki połamane, podłoga skrzyni ładunkowej do wymiany Układ wdechowy: skorodowane przewody wydechowe i tłumik, skorodowane zaczepy i wieszaki. CePMeister - 2006-02-16, 23:35 jak dla mnie to to by jeszcze pojeĽdziło - kola zdaj± się byc jeszcze okr±gle... Enthorn - 2006-02-16, 23:59
hehe! dobre... to ja tez swoje podrzuce - www.enthorn.youaremighty.com - bardzo poprawia samoocene... zupelnie jakbym stal przed lustrem i mowil 'jestem najlepszy!'... co oczywiscie nieskromnie mowiac jest prawda ...
Pafnucy - 2006-02-17, 00:12 Ave! http://img410.imageshack....73/satan5fv.jpg Pozdrawiam Kedaar - 2006-02-17, 09:23 Oddział terenowy Centralnego Biura ¦ledczego, Nowy Targ. >> Dzwoni telefon: >> - Centralne Biuro ¦ledcze, słucham... >> - Kciołem podać, co Jontek Pipciuch Przepustnica chowie w stosie drzewa >> marychuanem. >> - Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym. >> Następnego dnia w obej¶ciu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CB¦. >> Rozwalaj± stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiaj± siekierka, >> ale narkotyków ani ¶ladu. >> Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraĽne przeprosiny, odjeżdżaj±. >> Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, któr± odjechali, to na >> stos >> drewna. >> Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera. >> - Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu? >> - Ano byli. Tela co pojechali. >> - Drzewa ci nar±bali? >> - A nar±bali. >> - Syckiego nojlepsego we dniu urodzin, hej! M±ż zabrał żonę na pierwsz± w jej życiu partię golfa. Oczywi¶cie >> pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i...... okno stoj±cego obok pola >> golfowego domku zostaje rozbite. >> > M±ż trochę się zdenerwował: "mówiłem żeby¶ uważała a teraz trzeba >> będzie tam i¶ć przepraszać i może nawet zapłacić" >> > Tak więc golfi¶ci id± do domku i pukaj± w jego drzwi. Momentalnie >> dochodzi ze ¶rodka miły głos mężczyzny "prosze wej¶ć". Po wej¶ciu >> zauważaj± w domku: zbite kawałki szyby, rozbit± star± wazę i >> siedzi±cego na kanapie kolesia. >> > Kole¶ pyta: "czy to wy zbili¶cie szybę?". ".....Tak.... >> przepraszamy za to bardzo" odpowiadaj± golfi¶ci. >> > "Hmm wła¶ciwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony >> w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie >> obrazicie się jak spełnie wam po jednym sam >> > zostawiaj±c sobie jedno na koniec?" "Nie tak jest ¶wietnie" - >> > odpowiada m±ż "ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku" >> > "Nie ma problemu" mówi dzin " do tego gwarantuję że będziesz >> bardzo długo żył" "A ty młoda kobieto czego chcesz??" >> > "Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z >> > najlepszymi na ¶wiecie służ±cymu" >> > "Mówisz i masz" odpowiada dżin "Do tego obiecuje ci że do >> > żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. >> > "A jakie jest twoje życzenie dżinie?" - pyta małżeństwo >> > "Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o >> seksie z tob±" zwraca się do kobiety dżin. >> > "I co ty na to kochanie?" pyta m±ż "mamy tyle kasy i domy... może >> się zgódĽ" >> > Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Całe >> > popołudnie kochaj± się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 >> > godzinnach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety , patrzy jej >> prosto w oczy i pyta "Ile masz lat ty i twój m±ż" >> > "Oboje mamy po 35" >> > "*cenzura*!!??? 35 lat i wierzycie w dżiny...." Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: - Ma pan >skrzyzowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj >a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ? - Motocyklista - >odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz >przeciez mówie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzi±l sie motocyklista ? >- A c..j ich wie skad oni sie biora... Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoja >superhiperpupę, wymieniaj±c koło w swoim superhipersamochodzie. >Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej, jak umie, zwraca uwagę: >> - Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie >wyeksponowana na poboczu, a ja co¶ nie widzę trójk±ta. >> - No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - rumieni się dziewczę. Pafnucy - 2006-02-17, 12:10 Ave! http://www.youtube.com/wa...ch=family%20guy Pozdrawiam snorri1 - 2006-02-17, 19:08 Kedaar, a czy ty aby tajemicy państwowej nie ujawniasz
Kedaar - 2006-02-19, 14:57 Nie, to raczej tajmenic Poliszynela :] Enthorn - 2006-02-19, 22:03 skoro juz jestesmy przy temacie motoryzacji - www.swistak.pl/aukcje/1257907.html prawie robi wielka roznice ...
Pafnucy - 2006-02-22, 20:22 Ave! To teraz kilka linków od smerfastycznego Pafnucego
Niektórzy przesadzaj± i za bardzo wczuwaj± się w gry komputerowe... Jeste¶ pewien, że ta miła babcia u której wynajmujesz pokój jest tak na prawde miła... - uwaga liczne wulgaryzmy. Pozdrawiam Enthorn - 2006-02-22, 21:51
babcie taka jak ta to bym chyba zabil ...
Karax - 2006-02-23, 00:32
Oba filmiki niestety mało mnie roz¶mieszyły. Bardziej zmusiły do refleksji na jakim *** ¶wiecie my żyjemy. Szkoda słów . . Mam nadzieje, że tacy ludzie naprawdę nie zdarzaj± sie za często.
Arsenal - 2006-02-23, 17:17 To ja też dodam: http://www.humorek.com/ob...komentarze.html a macie
Enthorn - 2006-02-23, 19:46
szczerze mowiac to nawet malo smieszne ...
rebei - 2006-02-24, 09:07 Teledysk do Anime Neon Genesis Evangelion: Shinji's Big Rock *chlip* To jest piękne: Lord of Dorknes - 2006-02-26, 11:27 Allach! http://glumbert.com/media/rave.html To moze nie jest zabawne ale za to ciekawe. Poczekajcie do kolesia w pomarańczowej bluzie
http://glumbert.com/media/funky.html Enthorn - 2006-02-26, 12:10
to znam... rzeczywiscie genialne http://ebaumsworld.com/videos/justimagine.html - to z reszta tez... Lord of Dorknes - 2006-02-26, 12:31
Fakt magiczne Wiecie kto¶ może co to za melodia w tle?
jeszcze to :
http://www.theembassyvfx.com/qt/Citroen_480.mov Enthorn - 2006-02-26, 17:21 http://nonsensopedia.wiki...a5/Rzadivrp.jpg lol! Lord of Dorknes - 2006-02-26, 18:38 Sweeet, sweeet http://glumbert.com/media/eyefi.html Dalsze losy Julsa Winfielda - no wiecie, tego z Pulp FictionŁ http://glumbert.com/media/hockey.html Shimazu1 - 2006-02-27, 12:26 rower to jest to http://ziza.ru/2006/02/16/ya-prosto-plakal.html Pafnucy - 2006-02-27, 19:26 Ave!
Znany motyw miłosny: pijaczek i jego rowerek. Szkoda tylko, że nie doczekał się jeszcze godnego siebie poeamtu
A teraz cosik od Pafnucego
Matka do dorastajacej córki: - Córu¶, za m±ż trza ci i¶ć. JedĽ do miasta i poszukaj se chłopa. Tylko pamiętaj, że ma być oszczędny, głupi i nieruszany. Córka pojechała, za jaki¶ czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło się póĽno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej izbie. Rano pyta u¶miechnięt± córkę: - No córu¶, oszczędny on jest? - Oj mamu¶ oszczędny. Po¶cieliła¶ nam dwa łóżka, a on mówi, po co będziemy dwie po¶ciele brudzić, prze¶pimy się na jednym. - Oj dobrze córu¶. A głupi? - Oj mamu¶ głupi. Poduszkę zamiast pod głowę, to mi pod pupę wpychał. - Oj dobrze córu¶. A nieruszany? - Oj mamu¶ nieruszany. Siusiaka miał jeszcze w cylafonie. Pozdrawiam snorri1 - 2006-02-27, 20:14 Piosenka na poniedziałkowy ranek... Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka czarn± sukienkę ma ten koleżka. Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja kto godny chwały a kto wręcz kija. Leje na serce miód swoim go¶ciom do adwersarzy zionie miło¶ci±. Żyda, Masona czuje z daleka wszystko w nim widzi oprócz człowieka. Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie", Tadzio z u¶miechem nadyma buzię. Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie", to on rozkręca now± kampanię. Życiński prosi: "weĽ - odpu¶ć sobie", a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię". Rz±d go popiera, prezydent chwali Lepper z Giertychem pokłony wali. Czuje się bosko jak w siódmym niebie do Sejmu wchodzi tak jak do siebie. A gdy podskoczyć kto¶ mu próbuje armię BERETÓW mobilizuje. Ich nie obchodzi, co s±dzi prasa - że dla Rydzyka Bogiem jest KASA. Mohery wielbi± swego pasterza dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA! Farvus - 2006-02-28, 23:39 Gracze komputerowi w amoku... http://www.abum.com/show/8230/anger_management.wmv http://www.smart.is/showp...ecent%5B/url%5D Lord of Dorknes - 2006-03-02, 23:11 http://video.google.com/v...102038144&q=UHF snorri1 - 2006-03-03, 08:46 http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html
Shimazu1 - 2006-03-03, 11:57 zobaczcie to World of Warcraft komiks: http://www.worldofwar.net...pter1/index.php ¶miałem się do łez
jest już 19 chapterów (03.03.2006)
szkodnik12 - 2006-03-04, 22:56 Tu możecie sobie pooględać kilka obrazków (przez lunetę): http://sugarqube.com/Ecar...&L2=0&L3=0&Page 1. Naci¶cij enter. 2. Ogl±daj po kilka razy obrazki. 3. Obrazki się zmieiaj±, jak się je kilka razy ogl±da. Życzę miłego podgl±dania innych. Enthorn - 2006-03-05, 20:28 http://img103.imageshack....zkaczyzm3jb.jpg - nic dodac nic ujac Shimazu1 - 2006-03-08, 09:02 pamiętacie Alfa? http://www.youtube.com/wa...h=death%20metal rebei - 2006-03-08, 09:36 http://video.google.com/v...2285&q=weird+al Co tu duzo mówić, Weird Al - mistrz gatunku. Pafnucy - 2006-03-08, 17:05 Temat postu: Chuck Noris RULEZ :D Ave! Zastanawiałem się, czy nie dać tego do forum cRPG, ale co tam... Zobaczcie sami
Pozdrawiam Enthorn - 2006-03-08, 22:48 o kurde! dobrze dobrali glos! linda sie akurat nadaje na taka postac! i calkiem niezle mu poszedl ten dubbing. Pafnucy - 2006-03-09, 00:29 Ave!
No nie wiem, czy Linda to był dobry pomysł Jako¶ jak słucham tych tekstów, to tylko czekam, kiedy czciciel demonów nagle wyskoczy z tekstem:
- W imię zasad skur****...
A gdy wkur***, znaczy się zdenerwuje Ciebie twój komputer, to zajrzyj pod ten adres A gdy jest Ci smutno, to wejdĽ tutaj
Pozdrawiam Enthorn - 2006-03-09, 09:49 no i o to chodzi! przeciez wszyscy go znaja jako takiego bezwzglednego brutala. i taka ma byc jego postac pod ktora podklada glos. i moim zdaniem wpasowal sie swietnie... http://www.zhangzhung.net/lj/HK40K.jpg - in the grim future of hello kitty there is only war! Shimazu1 - 2006-03-09, 09:52 Enthorne to nie jest smieszne wczoraj 3 godziny meczyłem się z instalacj± Warhamca napis valid disc authenication doprawadzał mnie do szewskiej pasji, piratowanie przestaje mi się podobać
_Melulu_ - 2006-03-09, 13:48 http://img517.imageshack....adzikbig2gk.jpg ---> masakra, nie dla dzieci
Niziol - 2006-03-09, 14:06 http://kni.prz.rzeszow.pl..._6_marca_06.avi
Enthorn - 2006-03-09, 14:51 hahahahaahah! gdzies to znalazl Niziol'e ? nigdy nie widzialem tego odcinka sms... masakra!
Shimazu1 - 2006-03-10, 13:31 najpierw to: http://sport.onet.pl/1268831,wiadomosci.html ------------------------------------------------------------------------------ SPRZEDAM KOBIETĘ: Data pierwszej rejestracji: luty 1970r. Pierwszy wła¶ciciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana, brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA! Cena do uzgodnienia UWAGA: darmowa jazda próbna. SPRZEDAM FACETA: Data pierwszej rejestracji: luty 1970r. Egzemplarz okazowy, duże gabarty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwo¶ć jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały, dr±żek ergonomiczny położony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci. UWAGA: porz±dnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Zepsuty Katalizator?), ZAPAS GUM GRATIS ------------------------------------------------------------------------------- " Polska to jedyny kraj posiadaj±cy kopię zapasow± prezydenta i rz±d sterowany radiem" ------------------------------------------------------------------------------- - Po czym poznać, że staro¶ć nadchodzi? Kupuj±c w aptece prezerwatywy usłyszymy od farmaceutki: - Zapakować jako prezent? ------------------------------------------------------------------------------- Je¶li boisz się utyć - wypij przed jedzeniem setkę. Usuwa to uczucie strachu. ------------------------------------------------------------------------------- - Z żon± mamy podział zakupów - jednego dnia chodzi do sklepu ona, drugiego - ja. - No i...? - Jednego dnia pijemy, drugiego zak±szamy. ------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi Maniu¶ do domu: - Mamo, żenię się! - Jak ona ma na imię? - Roman. - Maniu¶, Roman to przecież chłopiec! - *cenzura*, co¶cie się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romu¶ kończy czterdzie¶ci lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...! ------------------------------------------------------------------------------- Nowe powitanie Polaków: Niech bedzie pochwalony Lech Kaczynski, Prezydent Najjasniejszej Rzeczypospolitej i jego brat Jaroslaw - zawsze dziewica. ------------------------------------------------------------------------------- W knajpie spotyka się dwóch kupli: - Słyszałe¶, ponoć Staszek nie żyje! - Tak, wiem o tym doskonale... WyobraĽ sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na kraweznik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej sypialni... - Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac! - Ależ nie, on wci±ż jeszcze żył. Lezał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa szafe. Wyci±gn±ł rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu ko¶ci... - Rany, jaka okropna ¶mierć! - Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jako¶ wypełzn±ł spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnie¶ć, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało... - Psiakrew, strasznie zgin±ł! - No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do ¶rodka i próbuje podci±gn±ć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotuj±c± się wod± i chlust! Człowieku, cały wrz±tek wyl±dował na nim i poparzył mu ciało... - Cholera, przerażaj±ca taka ¶mierć! - Ależ nie, wci±ż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgn±ć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetkn±ł palce do gniazdka elektrycznego. Żeby¶ ty to widział, woda w poł±czeniu z pr±dem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucaj±c jego ciałem o ¶cianę... - O rany, okropnie tak umrzeć! - Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł... - To wła¶ciwie jak on zgin±ł? - Zastrzeliłem go! - Zastrzeliłe¶ go? - *cenzura*, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił cał± chałupę! ------------------------------------------------------------------------------- Z pamiętnika klienta Poczty Polskiej S.A. ... Przeprowadzilem sie w koncu. Poprzedni lokator nie rozliczyl sie z kluczyka do skrzynki, wiec poinstruowany przez uprzejmego doreczyciela, udalem sie na Poczte Glówna i zlozylem zamówienie na taki kluczyk. Po tygodniu (wczoraj), zaniepokojony milczeniem w tej istotnej dla mnie sprawie, zadzwonilem do pani kierowniczki zmiany z zapytaniem o termin odbioru. Po kilku minutach, otrzymalem odpowiedz, ze sprawa jest zalatwiona - wyslali mi ten kluczyk poczta... Przede mna jeszcze zalatwienie telefonu i netu w TPSA ... ------------------------------------------------------------------------------- Rozmawiaj± dwie przyjaciółki: - Wygl±dasz na zmęczon±. - Mój m±ż jest chory i muszę go pilnować w dzień i w nocy... - Co¶ takiego! A pielęgniarka nie przychodzi? - Wła¶nie przychodzi... Pozdro
Pafnucy - 2006-03-11, 10:39 Ave! 100% relaks... Pozdrawiam Shimazu1 - 2006-03-13, 12:50 http://www.stefan.pl/ Lord of Dorknes - 2006-03-13, 17:49 http://www.mofunzone.com/...y_part_1.shtml# Pafnucy - 2006-03-13, 21:10 Ave! Pewne rozmowa telefoniczna. Niestety po angielsku, bo przetłumaczona traci sens. Telefon... - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? Pozdrawiam Enthorn - 2006-03-13, 23:15
niech mi ktos powie o co chodzi z tym stefanem? Shimazu1 - 2006-03-14, 09:50
Enthorne
a poniżej wyjatek z Wikipedii niedługo ma być usuniety niestety
Dzień steka i loda From Wikipedia Skocz do: navigation, szukaj Ten artykuł został umieszczony na li¶cie stron do usunięcia. Aby poznać powody umieszczenia go na tej li¶cie i ewentualnie podj±ć dyskusję nad pozostawieniem go na Wikipedii, przejdĽ do strony Wikipedia:SDU/Dzień_steka_i_loda Bez względu na to, można poprawiać informacje w nim zawarte. Dzień steku i loda (ang. Steak and Blowjob Day) to kontrowersyjne ¶więto będ±ce męsk± wersj± Walentynek i obchodzone w miesi±c po nich - 14 marca. Uczczenie Dnia Steku i Loda polega - zgodnie z jego nazw± - na przygotowaniu przez kobietę lub dziewczynę jej partnerowi smacznego steku oraz na dostarczeniu mu zadowolenia seksualnego w sposób oralny; ta ostatnia czynno¶ć popularnie okre¶lana jest jako robienie loda. ¦więto stworzone zostało w 2002 r. przez prezentera amerykańskiej stacji radiowej 103.7 FNX, Toma Birdseya, pierwotnie z dat± 20 marca, która póĽniej zmieniona została na obecn±. ¬ródło: "http://pl.wikipedia.org/wiki/Dzie%C5%84_steka_i_loda" Kategoria: ? Enthorn - 2006-03-14, 16:49 co do powyzszego - odwiedzcie strone oficjalna www.steakandbj.com
Shimazu1 - 2006-03-15, 11:40 www.kosmici.pl klip odjechany Pafnucy - 2006-03-15, 13:08 Ave! http://img53.imageshack.u...ge=index0dl.swf Pozdrawiam Pafnucy - 2006-03-15, 17:53 Ave! Metal to czyste zło - niepodważalne dowody... Pozdrawiam Shiinma - 2006-03-16, 14:01 To już nawet ¶mieszne nie jest
Zastanawiam się, czy ta cała szopka z 'szatanistami' kiedy¶ się wreszcie znudzi, czy nadal babcie będ± się przeżegnywać za każdym razem, gdy wejdę do autobusu --' http://lordofthepeeps.com/ *kaszl* 101 rules of Power Metal 1. You have one goal: be epic. 2. Let no sound be lonely. If there’s a guitar solo, harmonize it. If there’s singing, make it a choir. 3. Keyboards offer a way to add thousands of different textures to a song. Find two of those that you like and use them on every song you write. 4. In a power metal world, everything steel is good, and anything good must be compared to steel. 5. You are not bound to sing about Satan, evil, and/or darkness. 6. You are bound to sing about dragons, freedom, and/or power metal. 7. Remember how no sound should be alone? Same goes for albums. Everything can have a sequel! 8. You are allowed to be blonde. 9. Swords enhance your credibility and your performance. Be sure to carry one regardless of whether or not you know anything about using one. 10. Pick a theme and stick to it. Manowar are warriors of true metal, and they don’t get to sing about anything else. Rhapsody has their Algalord chronicles. Hammerfall has their steel, hammers, and templar. Running Wild has pirates. Blind Guardian has Tolkein. None of them are allowed to sing about anything else. 11. If you have to sing about something else, put together a side project to do it. Avantasia is the perfect model. 12. Ballads are permissible. 13. That doesn’t mean your ballads can suck. 14. The longer a song is, the more epic it is. See rule #1. 15. More solos means more epic. 16. If at all possible, be Michael Kiske. 17. If this is not possible, pretend to be Michael Kiske. 18. Your album cover should include at least one of the following: fire, steel, weird glowing magical items, irregularly muscular men, fists thrust into the air, weaponry, magic creatures (preferably dragons), or bright beams of light around somebody/something. 19. ‘Grim’ and ‘necro’ don’t apply here; they just make you look silly. Now go back to singing your 20 minute epic about dragonslaying! 20. Power metal depends on power chords. 21. 16th notes are the only notes. 22. Unless you’re singing, in which case you are not permitted to hold a note for any less than 2 bars. 23. Keyboards get solos, too. 24. If you can’t be Michael Kiske, you can at least be Timo Tolkki. 25. Actually, don’t be Timo Tolkki. 26. In case you didn’t know, “symphonic” is synonymous with “epic.” See rule #1. 27. Just because 300 bands before you have already done “epic,” there’s always room for more. 28. Songs come in two tempos: metal and ballad. 29. You are officially the only group of people who can refer to themselves as ‘mighty’ without being laughed at. Much. 30. Audiences need to be able to sing along. Make it catchy. 31. Sing in English, even though your fan-base will be comprised entirely of Brazilians, Germans, Japanese, Swedes, and Finns. See rule #30: if it’s not catchy, it’s harder to sing in a language that is not your first. 32. Play in as many bands as possible. More side projects and guest appearances means more epic! 33. Tight. Pants. 34. You don’t have to detune your guitars. 35. Though you probably should drop them a half-step. 36. Unfortunately, you need at least two guitar players. How else are you going to have dueling guitar solos? 37. Keyboards may substitute for one guitar player, as long as they can solo. 38. Fortunately, you don’t need a bass player! Or at least, you never have to use the same bassist twice. 39. Begin all songs with one big swelling chord on the keyboard. 40. Acoustic guitars are allowed. Sometimes. 41. It’s not a tour, it’s a crusade! 42. Layer your vocals, hundreds upon hundreds of times. Don’t worry about them live. 43. Never use mundane words in your lyrics. Nothing is epic if you don’t use words like “majesty,” “glorious,” “magical,” and so on. 44. Wizards! You need wizards! 45. Although your costume does not require corpse paint, it will require a cape, lots of jewelry, and the aforementioned swords. 46. Unless you are Manowar, in which case you are too metal for clothing. 47. Come to think of it, don’t be Manowar. 48. Wear armor if at all possible. Hammerfall can give you an idea of the variety of acceptable armors, ranging from leather to ring-mail. 49. Songs don’t begin at full speed. Gradually work your way into an epic frenzy. 50. Hail true metal! 51. Acoustic guitars are for intros and bridges. Then crush them with steel. 52. Epic. Tight. Pants. 53. Higher vocals are epic vocals. Female lead singers are great for this. 54. So, male lead singes should sound like female singers. See rule #52. 55. True warriors can tell the difference between albums. 56. Concept albums are totally epic. Nobody will ever see it coming. 57. Liner notes must include pages of backstory, either of your epic saga of conquest over dragons and evil or of your epic battles with alcoholism while recording the album. 58. Drugs aren’t metal. 59. Beer, however, can be served in all kinds of true metal ways. 60. “Flagons of ale.” It’s appropriate to your fantasy-riddled lyrics, and it almost looks like “dragons,” so you score extra points. 61. Since you can’t get away with grunts, growls, and other troll-like noises, you will have to sing. 62. Your accent will show as a consequence. 63. To compensate, sing about killing trolls. Preferably with the swords that you carry onstage. 64. More sequels = more epic. See rule #7. 65. Guest vocalists, guest guitarists, and any special appearances from outside your band will make your sound more epic, even if the track sounds just like all the other songs on the album with an extra solo. 666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! 67. Begin songs at half-tempo, and then, when listeners least expect it (i.e. at exactly the same time it happens in all your other songs) kick into full speed complete with double-bass and power chords. 68. Bass players: one note. Really fast. 69. But include one enormous crazy-ass bass fill before the chorus, even though the production will bury you so far in the mix that most people won’t realize your band has a bass player. 70. Just because you don’t play black metal doesn’t mean you can’t use Tolkein. 71. Whenever you short of ideas, pick up your Dungeons and Dragons books. You might as well be the first band to sing about owlbears. 72. Never leave Europe. 73. For purposes of rule #72, Japan may be counted as part of Europe. 74. Oh, and South America was colonized by Europeans, so it can count too. 75. Orchestras make a great addition to your album. Since you can’t afford one, find a new patch on your keyboard. 76. If your live album does not have the crowd singing all the harmony parts for you, you aren’t epic enough to justify a live album. 77. If you are European, use as many archaic English words in your lyrics as you can. Obfuscation is epic! 78. If you are South American, your lyrics should be closer to standard English, though nobody will ever read them. 79. If you are U.S. American, you probably aren’t actually a power metal band. Sing about tanks, or something. 80. If you are Italian, write some lyrics in Latin. Your American fans won’t be able to tell the difference between your Italian lyrics and your Latin ones, but Latin is epic. 81. Remember, shaving is epic, haircuts are not. 82. Entire albums must be recorded in the same key. 83. For that matter, entire careers may also be recorded in the same key. 84. Guitarists, remember: dun da-da dun da-da dun da-da… 85. Make your band logo very angular, but perfectly legible. 86. More than a logo, you need a mascot. 87. He need not be distinguishable from Eddie, but he does need to be on all your album covers. 88. At your first gig, if you feel a “rising force,” do be sure not to get it all over your audience. 89. Record your best songs unplugged, and sell them as an EP. 90. Do not expect anyone to buy the EP. 91. Remember, power metal fans are not gay. They are just comfortable with their masculinity. 92. Sing along. 93. Don’t get caught singing along. 94. Glitter is not epic. 95. Neither is body oil. See rule #47. 96. If you see a black metaller in the woods pretending to be a troll, see rule #9 and rule #63. 97. In your liner notes, thank everybody you toured with, even if they’re Stratovarius. 98. Complain about Stratovarius constantly even though you’ve bought all their albums and listen to them more than anything else in your collection. 99. Power metal must be pure; do not mix it with other metal styles. 100. To repeat: be epic. 101. I ran out of funny things to say way back at rule #52, but any less than 101 rules would so not be epic. Pafnucy - 2006-03-17, 00:39 Ave! http://www.youtube.com/wa...Y&search=lepper Pozdrawiam rebei - 2006-03-17, 06:52 33. Tight. Pants. 52. Epic. Tight. Pants. Shiinma jaka jest różnica między tymi punktami No tak... 01. I ran out of funny things to say way back at rule #52, but any less than 101 rules would so not be epic. ^^ Shiinma - 2006-03-18, 17:19 So you see the point ;p W którym¶ momencie pogubiłam się podczas przegl±dania tego tematu, więc nie bić, jeżeli to już było: http://www.youtube.com/w/...y?v=WyxEdbyswKA Nobla powiadaj±
Pafnucy - 2006-03-18, 18:05 Ave! Może słyszeli¶cie o nowym polskim zespole Blog 27 http://www.badgerbadgerbadger.com/ - posłuchajcie tego przez dłużej niż 5 minut Po prostu wypala mózg
Pozdrawiam _Melulu_ - 2006-03-19, 19:05 było to juz pafnucy )
Shimazu1 - 2006-03-23, 15:45 Już wiem jak poluj± dzicy Norsmeni: Polowanie Lord of Dorknes - 2006-03-23, 20:36 http://www.ebaumsworld.co...motorcycle.html Kedaar - 2006-03-24, 09:12 Tradycyjnie hurtem : (troche polityki i nie tylko) Co to jest PISIOR ???? PISIOR - to Prawo i Sprawiedliwo¶ć i Ojciec Rydzyk - czyli nasza obecnie rz±dz±ca koalicja Smile ******************************************* W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutuj± sobie po służbie. Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash too!" Na co Polak: "We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..." ****************************************** Rz±d obniżył VAT na kosmetyki.... . . . . . zrobił to ze względu na pierwsz± damę ****************************************** Idzie Stirlitz w przez las w ciemn±, bezksiężycowa noc... - Kaczyńscy tu byli - pomy¶lał. ******************************************* Siedz± dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wej¶cia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze ¶rodka wychodzi dresiarz. - A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żało¶nie wygl±da! Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman. - A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodow±!" Z agencji wychodzi Żyd. - ¦winia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w ¶rednim wieku, rozgl±da się ostrożnie na prawo i lewo... - Oooo, nasz ksi±dz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi po¶więcać! Pewnie który¶ z tych pedziów jest umieraj±cy! ********************************************* - Czy można zgwałcić prostytutkę? - Tak, ale tylko w samoobronie. ********************************************* - Jaki kraj ma najnowocze¶niejszego premiera? - Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem. ********************************************* Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie kto¶ wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstaj±, tylko Kaczyński nie. Kto¶ go szturcha, szepc±c "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej" Na co Kaczyński: "No przecież już od pół godziny stoję!" ******************************************* Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów - Jestes dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów! - A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił! - Tak, ale miał już wtedy 18 lat! ******************************************* Einstein pojawia się przy bramie do niebios. ¦w. Piotr stwierdza: - Hmm... Wygl±dasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jeste¶? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbuj±, żeby się tu prze¶lizgn±ć. - Mogę prosić kawałek kredy i tablicę? ¦w. Piotr pstrykn±ł palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zacz±ł obja¶niać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp. - Ok, wierzę Ci, wchodĽ. Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maĽnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz. - Na pewno jeste¶ Picassem, wchodĽ! Po jakim¶ czasie do nieba przychodzi Lepper. - Picasso i Einstein udowodnili kim s±. W jaki sposób Ty możesz udowodnić? - A kto to Picasso i Einstein? - WchodĽ, Andrzej! ******************************************** Podczas wizyty w Anglii, Lech Kaczyński został zaproszony na herbatkę do królowej.Kiedy rozmawiali zapytał j± ,jaka jest mocna strona jej władzy?Królowa odpowiedziała,iż otacza się inteligentymi ludzmi. -Po czym rozpoznać ,że s± inteligentni-spytał Kaczyński. -Po prostu zadaję im odpowiednie pytanie.-odpowiedziała królowa-pozwól,mi zademonstrować.Krolowa bierze słuchawkę i dzwoni doTony Blaira: -Panie ministrze,prosze odpowiedziedz na następuj±cce pytanie: -Pana matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko,ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostr±.Kto to jest? -Oczywi¶cie ,że to ja. -Doskonale-odowiada królowa-dziękuję bardzo i dobranoc. -Teraz już pan rozumie? Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje,że podda testowi premiera Marcinkiewicza.Dzwoni do niego i mówi: -Kaziu posłuchaj:twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko,ale to nie jest twój brat ani siostra. Kto to jest? Marcinkiewicz chrz±ka,kaszle.Wkońcu się odpowiada: -Chciałbym się zastanowić.Czy mogę odpowiedziec póżniej? Prezydent się zgadza. Premiera natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PIS.Kombinuj± kilka godzin,ale nikt nie wpada na rozwi±zanie.W akcie desperacji Marcinkiewicz dzwoni do Jana Rokity. Ten powysłuchaniu zagadki odpowiada bez zastanowienia: -Oczywi¶cie , to ja. Uradowany Marcinkiewicz dzwoni do Kaczyńskiego: -Mam,mam !Wiem ,kto to jest! To Jan Rokita! Na co Kaczyński robi±c zdegustowan± minę: - Nie! To Tony Blair! ********************************************** -Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim? -Najwyższa osoba w państwie ********************************************** -Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu? -Kto¶ musi dosięgn±c do klamki w pałacu prezydenckim ********************************************** Kaczyński odwiedza szkołę specjaln± dla dzieci z zespołem downa, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - no kochani, kto to jest? - ?????? - no przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - NOWY !!!! *********************************************** - co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ? - kaczka w buraczkach *********************************************** - Jak by wygl±dał Kaczyński w spodniach Giertycha?? - przez rozporek *********************************************** ¦niezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy: - Hurra, jestem najpiekniejsza! Potem kolej na Herkulesa: - Hurra, jestem najsilniejszy! Na koncu wychodzi Quasimodo: - Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy? *********************************************** Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty: "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocze¶nie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocze¶nie ograniczyć dziurę budżetow± ..(...)" Nagle wypowiedĽ przerywa głos z sali: - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu tylko w Erze dopasuj±... ************************************************ - Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go ¶w. Piotr i mówi:" Widzisz Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakie¶ kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedn± minutę, tu jest twój zegar, trochę się twoja wskazówka przesunęła, to jest zegar Matki Teresy stoi jak stał na godz. 12" "A gdzie s± zegary braci Kaczyńskich?" - pyta. "Pracuj± w korytarzu jako wentylatory". ************************************************ - Dlaczego Lepper woli solarium od słońca? - Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany. ************************************************ Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch ksi±żek była wyj±tkowo cenna, bo już pokolorowana. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów Politechniki Warszawskiej: - Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, k±piel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy - A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do lóżka, co¶ wspaniałego. A co ty robiłe¶ ? - pyta trzeciego - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego szajsu Kiedy ja zawyję to cała dolina drży - powiedział wilk Kiedy ja zaryczę, to cała sawanna się trzęsie - powiedział lew Na to skromnie kurczak: Kiedy ja sobie kichnę to cała planeta sra w gacie ze strachu Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. >>>>> >> Siedz±, dobrze się bawi±, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym >>>>> >> drinku. Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu >>>>> >> namawia chłopaka, abygo skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, >>>>> >> by zamówiłamu tego drinka. >>>>> >> Barman podaje drinka i umieszcza na stole następuj±ce składniki: >>>>> >> solniczkę, kieliszek ¶mietankowego likieru Baileys oraz kieliszek >>>>> >> sokuzlimonki. >>>>> >> Chłopak patrzy na składniki z głupi± min±, więc dziewczyna >>>>> >> mutłumaczy: >>>>> >> Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, >>>>> >> po drugie -wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, >>>>> >> a następnie zapijaszwszystko sokiem z limonki. >>>>> >> Chłopak, pragn±c zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. >>>>> >> Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie >>>>> >> likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! >>>>> >> W końcu bierze kieliszek z limonk±... W pierwszej sekundzie uderza >>>>> >> go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie >>>>> >> Baileys się zwarza, w trzeciej -słono-zwarzono-gorzki smak >>>>> >> dajemu w przełyk. >>>>> >> To wywołuje, oczywi¶cie, odruch wymiotny, >>>>> >> ale niechc±c sprawić dziewczynie przykro¶ci, przełyka z trudem. >>>>> >> Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny. Ta usmiecha >>>>> >> się szczerze i szeroko: "I jak ci smakowało? >>>>> >> Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda." Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka Czarn± sukienkę ma ten koleżka Uczy, tłumaczy w radiu Maryja Kto godny chwały, a kto wręcz kija Leje na serce miód swoim go¶ciom Do adwersarzy zionie miło¶ci± Żyda, masona czuje z daleka. Wszystko w nich widzi oprócz człowieka. Glemp traci nerwy - Rydzyk łobuzie. Tadzio z u¶miechem nadyma buzię. Pieronek błaga - Daj na wstrzymanie. To on rozkręca now± kampanię. Życiński prosi - WeĽ odpu¶ć sobie. A Rydzyk: - Spadaj! Co zechcę zrobię. Rz±d go popiera, prezydent chwali, Lepper z Giertychem pokłony wali. Czuje się bosko, jak w siódmym niebie, Do Sejmu wchodzi tak jak do siebie. A gdy podskoczyć kto¶ mu próbuje Armię beretów mobilizuje. Ich nie obchodzi co s±dzi prasa, Że dla Rydzyka Bogiem jest kasa. Mohery wielbi± swego pasterza Dla nich ważniejszy jest od Papieża Pacjent przychodzi do psychoterapeuty: - Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem ¶wiata. Doktor wyci±ga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta: - Co Pan tu widzi? - Widzę trzech pedałów. - Dlaczego? - No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to pedały. Z drugiej szuflady doktor wyci±ga obraz lec±cego klucza żurawi. - A co teraz Pan widzi? - pyta. - Klucz lec±cych pedałów. - Dlaczego? - No jak to dlaczego? Lec± a każdy każdemu w dupę zagl±da... Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta: - A jak mnie Pan postrzega? - Według mnie, Pan też pedał! - Dlaczego? - No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogl±da... Kedaar - 2006-03-24, 19:35 Druga partia, tym razem z mojej obecnej branzy : P: Co je żołnierz? O: żołnierz je obrońca ojczyzny... P: Co ma żołnierz? O: żołnierz ma stać na straży obrony.... P: Co powinien zrobić żołnierz, będ±c w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar? O: Powinien wylecieć w powietrze! P: Co ma żołnierz pod łóżkiem? O: żołnierz pod łóżkiem ma utrzymywać porz±dek... P: Co ma żołnierz w plecaku? O: żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy... P: Co ma żołnierz w spodniach? O: żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie... P: Ile żołnierz ma par butów i z czego? O: żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedna w magazynie. P: Jaki ma żołnierz płaszcz i po co? O: żołnierz ma płaszcz długi po kolana... P: Do czego służy żołnierzowi chlebak? O: Do noszenia granatów (żeby się nie chlebotały). P: Kiedy żołnierz może używać broni? O: Kiedy Bronia skończy 16 lat. P: Co to jest: zielone, ogolone i skacze? O: Żołnierz na dyskotece Major: Woda wrze w 90 stopni. Cisza na sali. Po chwili student: - Mnie uczyli że w 100 stopni. Major: W 90 stopni! Inni studenci zaczynaj± się ¶miać. Major sprawdza w notatkach. - Przepraszam, 90 stopni to kat prosty. - Z jakiego materiału zrobiona jest lufa? - Ze stali. - Dwa. W ksi±żce pisze wyraĽnie: Zamek zrobiony jest ze stali a lufa z analogicznego materiału. - Na Zachodzie maj±: bombę atomow±, artylerię atomow±, rakiety atomowe, granaty atomowe,.. ¦miech na sali. - Z czego się ¶miejecie! Rzuca się zza przeszkody stałej Kałuża to akwen wodny o bliżej nieokre¶lonych własno¶ciach strategicznych, do przebycia którego wojsko nie potrzebuje sprzętu zmechanizowanego. Spadochroniarz: - Jestem na wysoko¶ci stu metrów nad ziemi±! Czy mogę otworzyć spadochron? - Jeszcze nie! - Jestem pięćdziesi±t metrów nad ziemi±, czy mogę... - Jeszcze nie! - Już tylko pięć metrów! - A co z pięciu metrów nie skoczysz bez spadochronu?! Ruscy żołnierze uciekaj± przed niemieckimi. Rosjanie skryli się w studni, a Niemcy przy niej się zatrzymawszy, zastanawiaj± się dok±d mogli uciec ¶cigani: - A może poszli do lasu... - A może poszli do lasu... - wtóruj± im Rosjanie z wnętrza studni. - A może schowali się w studni. - mówi± Niemcy. - A może schowali się w studni. - powtarzaj± Rosjanie. - A może rzucimy tam granat. - A może poszli do lasu... Sierżant: - Pieprzyli¶cie szeregowy, że umiecie gotować. Co¶cie do cholery gotowaliw cywilu? - Smołę, panie sierżancie Rekrut- spadochroniarz skoczył i spadochron się nie otworzył. Próbuje rezerwowy i nic. Nagle widzi z dołu zbliża się jaki¶ sierżant. - Panie sierżancie! jak to się otwiera, bo ja to pierwszy raz. - Nie wiem - odpowiada sierżant - bo ja to jestem saperem co się pierwszy raz pomylił.... Co dzi¶ będzie na obiad? - pyta żołnierz kucharza. - Jeszcze nie wiem. - Obiad ma być za pół godziny, a ty nie wiesz co ugotować?! - Bo my nazwy nadajemy dopiero wtedy, gdy potrawy s± już gotowe. Na komisji wojskowej pytaj± poborowego: - Do you speak English? - Hee??? Pytaj± następnego: - Do you speak English? - Hee??? I następnego: - Do you speak Eglish? - Yes, I do. - Hee??? W wojsku niemożliwe jest: - okopać się w wodzie; - przewrócić hełm na lew± stronę; - odkręcić orzełka od hełmu - wydymać sprz±taczki z kompanii remontowej - ¶cisnać orła tak żeby się zesrał - rozbroić granat w dupie - A więc żołnierze mamy sze¶ć stron ¶wiata. - Przepraszam panie sierżancie, ale mnie uczono, że mamy cztery - Macie rację, pomyliłem z gitar±... Żołnierz wysyła telegram do dziewczyny: - Przyjadę w sobotę jak będę mógł. Dziewczyna odtelegrafowała: - Będziesz mógł. Przyjeżdżaj. Dowódca kompani wzywa kaprala: - Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o ¶mierci ojca. - Tak jest. Rozkaz. - Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wyst±p!... A ty Kazik gdzie się pchasz baranie. Szedł pijany generał z adiutantem przez las. Co¶ zaszele¶ciło w krzakach. Generał niewiele my¶l±c strzelił. Adiutant pobiegł zobaczyć co. Po chwili wraca: - Melduje posłusznie, że zastrzelili¶cie zwykł± krowę! - To nie mogła być zwykła krowa, zwykłe krowy nie wałęsaj± się po lasach! To musiała być dzika krowa! Id± dalej. Znowu co¶ zaszele¶ciło. Generał strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca: - Melduję posłusznie, że zastrzelili¶cie dzik± babę Jednym z ulubionych akcentów kapitana Stelmacha w studium wojskowym Politechniki Warszawskiej był o powiedzenie: "A buty to się wam maj± ¶wiecić jak psu co?" Na co kompania zgodnie i z entuzjazmem odkrzykiwała "Jaja". Raz kapitan z dum± popatrzył w dół i ku ogromnej rado¶ci kompanii dodał: "Albo jak moje". Na studium wojskowym Politechniki Warszawskiej był major Aksamit. Pewnego dnia jaki¶ dowcipni¶ napisał na tablicy w czasie przerwy złot± my¶l: "Major Aksamit ma w dupie dynamit". Po dzwonku do sali wszedł wspomniany major, przeczytał co był o napisane na tablicy, zrobił się czerwony i pobiegł po kierownika (dowódcę ?) studium wojskowego. W tym czasie studenci wytarli tablice. Major przybiegł do sali, aby zaczekać na kierownika i oniemiał po raz drugi. Tablica był a czysta! Niewiele my¶l±c wzi±ł kredę i własnoręcznie napisał wspomnian± wyżej sentencję. W chwilę potem przyszedł dowódca, popatrzył na tablice i groĽnie zapytał: - Kto to napisał?! - Pan major - odpowiedzieli studenci. W wojsku kapral tłumaczy now± grę zręczno¶ciow±: - Ustawiamy się wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy go nawzajem do siebie. - A co dzieje się z tym, u którego granat eksploduje? - Ten wypada z gry. Odbywa się musztra. Żołnierze stoj± w szeregu. Kapral daje komendę: - Praw± nogę do góry podnie¶ć! Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lew± nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy: - Co za dureń podniósł obie nogi?! Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzaj± wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi: - Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysoko¶ci - pułap 200 metrów. Na to Rosjanie wpadaj± w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada: - Ale na 100 metrach lotu nie rozwin± się nam spadochrony! Na to wszyscy Rosjanie zgodnie: - Ooo!? To dzisiaj skaczemy że spadochronami? Na którym¶ wykładzie na ¶rodku sali, w sposób tajemniczy i niewyja¶niony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa pet i się pyta: - Czyj to pet? Odpowiada mu grobowa cisza, wiec pyta się znowu: - Czyj to pet? Znowu odpowiada mu grobowa cisza, pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci: - Po raz ostatni pytam się, czyj to pet? Tym razem otrzymuje odpowiedz: - Niczyj, można wzi±ć! Pamiętnik partyzanta: Poniedziałek: Gonili¶my Niemców po lesie. Wtorek: Niemcy gonili nas po lesie. ¦roda: Gonili¶my Niemców po lesie. Czwartek: Niemcy gonili nas po lesie. Pi±tek: Gonili¶my Niemców po lesie. Sobota: Niemcy gonili nas po lesie. Niedziela: Gajowy *cenzura* wszystkich z lasu. W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany: - Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armii amerykańskiej - No to trzeba będzie ustalać kto z kim.... Leci dwudziestu partyzantów przez wie¶, uciekaj±, mało w portki nie narobi±. Obserwuje to staruszka i woła za nimi: - Hej chłopcy dlaczego tak uciekacie? - Goni± nas Niemcy. - Ilu? - Jeden, ale jaki *cenzura*!!! Sierżant wyja¶nia żołnierzom prawo ci±żenia: - Je¶li rzucimy kamień do góry, to musi spa¶ć z powrotem, zrozumiano? - A co będzie, obywatelu sierżancie, je¶li kamień spadnie do wody? - Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jeste¶cie w artylerii, a nie w marynarce! Odbywa się szkolenie. Kaprala daje komendę: - Maski założyć. - Maski zdj±ć. - Maski założyć. - Maski zdj±ć. - Kowalski, dlaczego nie zdj±łe¶ maski? - Zdj±łem, obywatelu kapralu! - Ale morda... - Panie kapitanie, czy pan wie, że szeregowy Ecik skoczył bez spadochronu? - Oszalał. To już dzisiaj trzeci raz... - Ile razy ¶mieje się z kawału podoficer? - Trzy. Raz jak mu opowiedz±, drugi jak mu wytłumacz±, a trzeci jak zrozumie. - A ile razy ¶mieje się oficer? - Dwa. Jak mu opowiedz± i jak wytłumacz±. - A generał? - Raz, bo on sobie nie da wytłumaczyć. Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znaj± się na muzyce - wyst±p! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnie¶ć pianino na ósme piętro. Z pamiętnika żołnierza: - Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkali¶my dziewczynę, to ja w krzaki! To był dobry dzień... - Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkali¶my chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień... - ¦roda. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze id±cy na ćwiczenia. To był zły dzień... Generał wizytuje dywizje Czerwonych Beretów. Przechadza się przed najlepszym batalionem, wymachuj±c szpicrut±. Widz±c u jednego z żołnierzy niedopięty guzik, uderza go w brzuch i pyta: - Bolało? - Nie. - Dlaczego? - Bo jestem komandosem! Zadowolony z odpowiedzi generał daje żołnierzowi tydzień urlopu. Id±c dalej zauważa żołnierza z rozwi±zanym butem. Uderza go w brzuch i pyta: - Bolało? - Nie. - Dlaczego? - Bo jestem komandosem! - Dać mu odznakę wzorowego żołnierza! - rozkazuje generał. Dochodz±c do końca szeregu generał spostrzega w rozporku żołnierza wystaj±cego *cenzura*. Uderza w niego szpicrut± i pyta: - Bolało? - Nie. - Dlaczego? - Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu! - Kowalski! Powiedzcie, co będzie, je¶li kula odstrzeli wam ucho? - Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie! - Dobrze. A co będzie, je¶li kula odstrzeli wam drugie ucho? - Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie! Sierżant uczy żołnierzy młodego rocznika topografii: - Rozróżniamy cztery czę¶ci ¶wiata: wschód, zachód, północ i południe. - To nie czę¶ci a strony! - protestuje jeden z żołnierzy. - Głupstwa gadacie! Strony s± w gitarze! Pułkownik do majora: - Jutro o 9:00 nast±pi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjd± na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyja¶nień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej. Major do kapitana: - Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Je¶li zajdzie konieczno¶ć deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika: - Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nast±pi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Porucznik do sierżanta: Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Sierżant do kaprala: - Jutro o 9:00 nast±pi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń Dwaj szeregowi pomiędzy sob±: - Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia... Żołnierz pisze z koszar list do ojca, że dostał syfilisu. Ojciec odpisuje mu: - Ja się tam synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale no¶ to z honorem. Wła¶ciwie to saper myli się dwa razy w życiu: Pierwszy raz wtedy gdy zostaje saperem. Uciekaj± partyzanci, goni± ich Niemcy. Wpadli do obory, patrz± skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udaj± krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili co¶ z tym zrobić. Franek ( ten z przodu ) z przerażeniem szepce do Józka: - Jezus Maria, oni kubeł siana nios±, co robić? - Jedz Franiu jedz, bo się wyda! W¶ciekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że id± z dokładk±! - Jezus Maria, oni drugi kubeł siana nios±, co robić? - Jedz Franiu jedz, bo się wyda! Zeżarł, a za chwile: - Rany Boskie oni z wiadrem wody id±!!!, co robić? - Pij Franiu pij, bo się wyda!!! Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek: - Ty, Franek z czego tak rechoczesz? - Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadz±! Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będ±c samotn±, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym: - Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik. Po miesi±cu dostała odpowiedĽ: - Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!! Spotyka się dwóch kolegów: - Gdzie pracujesz? - W odlewni. - Co tam robisz? - Tajemnica wojskowa. - A ile ci pl±c±? - Dziesięć złotych od bomby, dwa od granatu. Dwóch kombatantów wspomina stare czasy: - Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie ¶wiatowej, czy w I armii w II wojnie ¶wiatowej... - U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kul± między łopatki, czy łopatk± między kule... Kapitan wyjeżdżał służbowo więc wzywa do siebie kaprala i mówi: - Obywatelu kapralu, muszę wyjechać służbowo i nie będę mógł przeprowadzić cotygodniowej pogadanki z żołnierzami. W tym tygodniu wy j± poprowadzicie. Przygotowałem wam tu wszystko, czytajcie powoli i jak zostanie wam czas na pytania, to odpowiedzcie na to co potraficie. Pytania, na które nie potraficie odpowiedzieć zapiszcie sobie, dajcie jak±¶ odpowiedĽ wymijaj±c± i ja odpowiem na nie za tydzień. Po powrocie wzywa kapitan do siebie kaprala i prosi o zdanie mu relacji: - Obywatelu kapitanie, zgodnie z rozkazem wszystko przeczytałem! - Były pytania? - Było jedno! - Jakie? - Czy to prawda, że Ziemia się kreci! - No i odpowiedzieli¶cie? - Zgodnie z rozkazem d±łem odpowiedz wymijaj±c±! - Jak±? - *cenzura* się! Podporucznik staje do raportu: - Podobno wrócił pan wczoraj do koszar pijany jak bela, wioz±c ze sob± na taczce kompletnie zalanego oficera? - Tak jest, panie majorze - Obaj trzy dni aresztu. Kto to był? - Pan, panie majorze. Jednostka wojskowa musiała wystawić na zawody sportrowe boksera, a akurat nikt z poborowych nie uprawiał tego sportu. Dowódca rozkazał więc bronić honoru jednostki młodemu góralowi. Pierwsza runda Do¶wiadczony bokser okłada niemiłosiernie górala. Koniec pierwszej rundy, - Wytrzymasz? - pyta dowódca górala. - Wytrzymam. W drugiej rundzie to samo. Góral przyjmuje grad ciosów. - Wytrzymasz? - pyta dowódca. - Nie wytrzymam. Teraz mu przypieprzę! Sierżant do rekruta: - Słyszałem, że lubicie muzykę? A co najbardziej? - Melduję, że najbardziej lubię sygnały na posiłki! Pijany generał wybrał się na polowanie. Idzie przez las wraz ze swym adiutantem i niesie gotow± do strzału broń. Nagle co¶ zaszele¶ciło w krzakach. Generał bez wachania strzela. Adiutant wbiega w krzaki, aby sprawdzić celno¶ć strzału. Po chwili wraca. - Melduję posłusznie, obywatelu generale, że zastrzelili¶cie krowę. - Krowę? To niemożliwe! Zwyczjna krowa nie włóczy się po nocy w lesie. To musiała być dzika krowa. Id± dalej. Znów co¶ zaszele¶ciło w krzakach. Generał znowu strzela. Adiutant wbiega w krzaki i po chwili wraca z meldunkiem. - Nic nadzwyczajnego, obywatelu generale. To była dzika baba. Żołnierz przerażony nocnym atakiem nieprzyjaciela, ucieka na tyły. Nagle wpada na oficera. Stan±ł więc, wyprężył się, chc±c zameldować, ale w ciemno¶ci nie mógł rozpoznać jego stopnia. - Panie poruczniku! - rozpocz±ł na chybił trafił - melduję... - Nie jestem porucznikiem! - Panie kapitanie!... - Nie jestem kapitanem! - Panie pułkowniku!... - Nie jestem pułkownikiem! Jestem generałem! - Do diabła, to aż tak daleko uciekłem? Po rewolucji kulturajnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodz±cy przedstawia założenia strategiczne operacji: - Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy od zachodu ruszy 200 milionów, a ¶rodkiem pójd± czołgi. Na to wstaje głównodowodz±cy wojsk pancernych i pyta: - OBA? - Panie kapitanie, mam czterech jeńców! - To daj ich tu! - Ale oni nie chc± mnie pu¶cić. Shiinma - 2006-03-24, 20:19 Sędzia Kalosz Enthorn - 2006-03-25, 00:52 dla wszystkich ktorzy tak jak ja kochaja pisa - kiczuszki!!! Stoj±cy - 2006-03-25, 11:14 Nie ma prawa ewolucji jest tylko lista stworzeń którym chuck norris pozwala żyć... na polecenia kaczyńskiego. Chuck norris policzył do nieskończono¶ci... kaczyński zrobił to na palcach jednej ręki. Niziol - 2006-03-27, 23:37 
gaja - 2006-03-28, 16:55 http://www.maxior.pl/?p=index&id=13332&0 prawie robi wielk± różnicę
Niziol - 2006-04-02, 12:51 
Lord of Dorknes - 2006-04-02, 13:25 
Lord of Dorknes - 2006-04-02, 23:25 Tylko dla pełnoletnich
http://www.ultimatejudgment.com/photo/e/206.jpg _Melulu_ - 2006-04-03, 03:12 to ja wam cois wrzuce z naszego wlasnego forum...ale jest naprawde sliczne:P http://www.rpg.aplus.pl/f...p?p=31034#31034 Pafnucy - 2006-04-04, 22:22 Ave! http://www.100lat.pl/kart...wjhzhsBrXNUB7Cs Pozdrawiam Pafnucy - 2006-04-05, 20:47 Ave! http://www.google.pl/sear...kaj+w+Google&lr Pozdrawiam Niziol - 2006-04-05, 21:26
Pafnucy - 2006-04-06, 15:51 Ave! Wiadomo¶ć Zespół Mandaryny Pozdrawiam Pafnucy - 2006-04-11, 15:29 Ave! Nie wiedziałem gdzie to dać, więc jest tu
Pozdrawiam Niziol - 2006-04-11, 19:28 To ja może cytacik zarzucę:
Niziol - 2006-04-12, 18:59 http://www.sillywalksgenerator.com Dla lubi±cych Monty Pythona
Enthorn - 2006-04-14, 22:05 ah te trudne teleturnieje - http://www.team-psycho.net/mp3/omg.html
Loki - 2006-04-16, 14:25 Do¶ć ciekawe życzenia Wielkanocne - http://netarts.pl/wesolych_swiat.swf No i oczywi¶cie wszystkiego NAJ... !!! Lord of Dorknes - 2006-04-16, 16:04 Nie grajcie w DnD! Uuuu!!
http://www.chick.com/read...046/0046_01.asp Enthorn - 2006-04-18, 00:21 http://media.wp.pl/kat,38...l?P%5Bpage%5D=1 z nauki tez sie mozna smiac... a nawet trzeba
Shimazu1 - 2006-04-20, 13:57 Klimatyczny teledysk z glebokim tekstem ... http://video.google.com/v...co+polo&pl=true melu i icek - 2006-04-25, 11:04 http://video.google.com/v...co+polo&pl=true to jest boskie Pafnucy - 2006-04-27, 11:55 Ave! http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf Uwaga, bo okropnie wci±ga i wypala mózg Czyli po prostu polecam
Pozdrawiam Sedric - 2006-04-27, 19:10 Z rzeczy ktore wypalaj± mózg to polecam: http://www.fat-pie.com/salad.htm http://www.fat-pie.com/salad2.htm http://www.fat-pie.com/salad3.htm http://www.fat-pie.com/salad4.htm http://www.fat-pie.com/salad5.htm http://www.fat-pie.com/salad6.htm http://www.fat-pie.com/salad7.htm jednak zaznaczam, ze to nie jest to końca lol, raczej nalezy do tych rzeczy to ryj± beret. (Ja wszytkich nie byłem wstanie obejrzeć) A i ważne założenie ogl±dać samemu, w nocy
Pozdr. Sedric Enthorn - 2006-04-27, 19:34 stanowczo jest to nie dla mnie... pierwszy odcinek jak cie moge ale przy drugim doszedlem do wniosku ze nie chce ogladac dalej. Shiinma - 2006-04-27, 21:13 Zostałam zmuszona do obejżenia całej serii Salad Fingers w towarzystwie ¶wirów, którym nawet TO nie zaszkodziło. Niektóre teksty przejd± do historii...acha.. i chcę wiedzieć, co autor bierze, przed przystapieniem do tworzenia kolejnego odcinka - chcę wiedzieć, co OMIJAĆ
Ysabell - 2006-04-27, 22:35 Salad Fingers'ami katował mnie Były Mężczyzna Mojego Życia... Zreszt± nei tylko nimi. Na tej stronie jest jeszcze kilka serii, które warto obejrzeć. Z tego co pamiętam - Szczury na kokainie i Ojciec Tukher (albo jako¶ tak). Faktycznie - mocne. Farvus - 2006-05-02, 12:15 David Copperfield i jego magia
http://video.google.com/v...4962690&pl=true icek_pedzacy_wicher - 2006-05-03, 03:18 tak wiem nudze sie ponocy ale to jest boskie:> http://video.google.com/v...1251066&pl=true Niziol - 2006-05-03, 16:19
Kedaar - 2006-05-05, 22:57 Tradycyjnie, hurtowo: >> > Dzwonię w zwi±zku z rozporz±dzeniem Ministra Rolnictwa. Czy moja >> > żona, >> > będ±c kur± domow±, może wychodzić z domu? >> > - Może, tylko nie wolno jej utrzymywać stosunków z przelotnym >> > ptactwem. >> > >> > >> > Człowiek nabiera do¶wiadczenia z wiekiem. >> > Szkoda, ze jest to wieko od trumny. >> > >> > Superoptymista - go¶ć, który na cmentarzu zamiast >> > krzyży widzi same plusy. >> > >> > >> > Jezeli podczas seksu m±ż zwraca się do ciebie innym imieniem, >> > odpowiedz, nie pożałujesz......... >> > >> > >> > - Panie doktorze, co mi Pan tu wypisuje? >> > - swiadectwo zgonu. >> > >> > >> > >> > Jesli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego >> > meżczyznę, aby¶ został na noc i na dodatek daje ci za to pieni±dze, > to >> > znaczy, że ona jest szefow± firmy, a ty - nocnym stróżem. >> > >> > Stirlitz obudził się koło drugiej. >> > - Pierwsza też była niezła - pomy¶lał. >> > >> > >> > Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy: >> > - No jak tam id± żniwa? >> > - Ch......owo! >> > - Nie upiększajcie, mówcie jak jest!!! >> > >> > >> > >> > Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i worek mlecznych - >> > takie byly rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji >> > boksie. >> > >> > >> > >> > Swieżo osadzony więzień drze się zza krat: >> > - Jestem niewinny! Niewinny! >> > Na to z s±siedniej celi: >> > - No, to już niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... >> > >> > >> > >> > Ona: - Na pierwszej randce nie daję! >> > On: - No to może chociaż weĽ? >> > >> > >> > >> > U seksuologa: >> > - Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie bylo dzieci? >> > - Wysłać je do dziadków..... >> > >> > >> > >> > - Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec! >> > - Kur......, następny debil ro¶nie... >> > >> > >> > Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany? >> > - Byłe¶. Ale cię oddali........... >> > >> > >> > - Nie mogę pić wódki bo potem leci mi krew z nosa. >> > - Nie przejmuj się, ja też mam nerwow± żonę. >> > >> > >> > >> > Facet do ekspedientki : >> > - Poproszę rolkę papieru toaletowego. >> > - Jaki kolor ? >> > - Pani da biały, sam walnę odcień. Rozmowa w raju między Bogiem a Adamem. - No wiesz Adamie, jednego żebra dla mnie żałujesz? - pyta Bóg. - No nie wiem, mam jakie¶ złe przeczucia - odpowiada Adam. Pyta się katecheta Małgosi: - Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę? A Małgosia na to: - Pan Bóg zaczynał od zera Na lekcji nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu sk±d się bierze pr±d? - Z Afryki bo gdy ga¶nie ¶wiatło tato zawsze mówi: „znów te mapy wył±czyły pr±d!”. Niestety, wysoki s±dzie, nie mogę zamieszkać razem z szóstk± swoich dzieci - broni się Kowalski. - A dlaczegóż to?! - Bo ich matki by się nie zgodziły. Pamiętnik żony Viagrożercy Dzień 1. Dzisiaj ¶więtowali¶my 25 rocznicę naszego ¶lubu. W sumie > ¶więtowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć nasz± > noc po¶lubn±, Zdzisław zamkn±ł się w łazience i płakał. > > Dzień 2. Dzi¶ wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest > impotentem i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi odkrycie! > Czy on naprawdę my¶lał, że tego nie zauważyłam? > > Dzień 3. To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta też > ma swoje potrzeby !!! > > Dzień 4. Zdarzył się cud! Jest co¶, co nam pomoże! Viagra! > Powiedziałam mu, że je¶li zażyje Viagrę, wszystko będzie tak, jak w > nasz± noc po¶lubn±. My¶lę, że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na > Viagrę, spodziewaj±c się podnie¶ć nie tylko jego nastrój. > > Dzień 5. Błogo¶ć! Absolutna błogo¶ć! > > Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? > Trochę trudno mi pisać, gdy ci±gle to robimy. Smile) > > Dzień 7. Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj w > mięsnym sklepowa mówiła co¶ na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław wzi±ł > to do siebie. > Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem > nie byłam tak szczę¶liwa. > > Dzień 8. S±dzę, że wzi±ł zbyt dużo przez weekend. Zamiast skosić > trawnik, eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem > kłamstw. Jestem już > trochę obolała. > > Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie dopa¶ć. > > Dzień 10. Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze jest to, że > popija Viagrę whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie załamana... > > Dzień 11. Żyję z czym¶ w rodzaju skrzyżowania Murzyna z wiertark± > udarow±. Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do łóżka.. > Nawet pachy mnie > bolały. On jest kompletn± ¶wini±. > > Dzień 12. Żałuję, że nie jest homoseksualist±. Nie robię makijażu, > przestałam czy¶cić zęby, ba, nawet już się nie myję. To na nic. Nadal > przychodzi! Nawet ziewanie stało się niebezpieczne... > > Dzień 13. Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje! To jak > pój¶cie do łóżka z pędz±cym pociskiem. Ledwie chodzę. Je¶li znów > wyskoczy z > tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania. > > Dzień 14. Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował. Nic nie > skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje mi się, > że jest jakby jeszcze bardziej napalony. Pomocy! > > Dzień 15. My¶lę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, > na czym usi±dę. Koty i psy omijaj± go z daleka, a nasi przyjaciele w > ogóle już nas nie odwiedzaj±. Ubiegłej nocy powiedziałam mu "pieprz > się" i zrobił > to. > > Dzień 16. Drań zacz±ł narzekać na bóle głowy. Mam nadzieję, że "duża rzecz" > wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i zażywanie > Prozac'u. > > Dzień 17. Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... > O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!! > > Dzień 18. Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień siedzi przed > telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała, sprz±tała, > podawała piwo, prasowała koszule... > > Błogo¶ć. Absolutna błogo¶ć!!! Z pamiętnika Brygidy Jonysek >> >> PONIEDZIAŁEK >> Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem >> nie stać. Najpierw spytał jak mi się układa współżycie. Ja >> powiedziałam, >> że normalnie: ja się układam, a Zenu¶ se współżyje. Doktor dał mi różne >> takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk >> małżeński. >> Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor >> założył >> mi tak± fiku¶n± spiralkę... >> >> WTOREK >> Zenu¶ se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę >> chwycił. >> ¦miechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala pu¶ciła i tak >> zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała po¶ciel do >> prania... >> >> ¦RODA >> Dzi¶, jak się Zenu¶ zabrał do folgowania, to sięgnęłam po prezerwatywę. >> Nie spodobała mu się ona. Może trzeba było wyj±ć ze sreberka??? Teraz >> mnie >> uwiera i przy chodzeniu zgrzyta. >> >> CZWARTEK >> Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28 względem dni płodnych. No to jak >> wieczorem Zenu¶ folgę wyj±ł i zległ na mnie, zaczęłam liczyć... >> doliczyłam do 7 i zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to >> jest taki utyrany, że tylko by spał. >> >> PIˇTEK >> Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywan. Zaczęłam szukać, a że >> się przy tym szukaniu wypięłam Zenu¶ na nic już nie czekał. Zaszedł >> mnie >> znienacka od tyłu, skorzystał z wypięcia i pofolgował se do woli. Co te >> chłopy w tym widz±??? >> >> SOBOTA >> Wetknęłam sobie takie dwie ¶mieszne pianki. Dwie - na wszelki wypadek. >> Ale się Zenu¶ przel±kł!!! Jak się spieniły to pomy¶lał, że to jaka >> choroba, albo że on tymi piwami pryska co ich wcze¶niej osiem wypił, bo >> go >> po wódce suszyło. >> >> NIEDZIELA >> W telewizji pani poseł Labuda mówiła o minionym okresie. Szczę¶ciara!!! >> A mnie się spóĽnia. >> >> PONIEDZIAŁEK >> Doktorzy znaj± swój fach!!! Ten mój mówił, żebym względem kontroli >> zaszła do niego za tydzień. Tydzień min±ł no i zaszłam, tylko że nie do >> doktora, ale jak zwykle. Co ja teraz pocznę??? Zenu¶ mówi, że pewnie >> chłopaka, >> >> Brygida Jonysek Shiinma - 2006-05-13, 18:09
Cóż... reakcja faceta może rozbawić... Fasolkowy Ozzy Tutaj CePMeister - 2006-05-14, 22:20 http://bash.org.pl/21554 - trafił swój na swego... Niziol - 2006-05-14, 23:16 http://bash.org.pl/51352/ Mnie dzisiaj to rozbroiło
Kedaar - 2006-05-15, 14:19 List do matki Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagl±da do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następuj±cy li¶cik: Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana I postanowili¶my z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże I piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzie¶ w lesie drewnian± chatkę. Trzeba j± wyremontować i nie ma w niej ¶wiatła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! B±dziemy mieli z czego żyć Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać j± w mie¶cie. Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka. P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i ogl±damy telewizję. Chciałam Ci tylko u¶wiadomić, że s± gorsze rzeczy niż to ¶wiadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!! ******************************************8 Jak się nazywa facet którego utrzymuj± młode kobiety??? > ... alfons. > a jak się nazywa facet którego utrzymuj± stare kobiety??? > .... ojciec rydzyk!!! rebei - 2006-05-18, 09:13 http://youtube.com/watch?...Hg&search=hoost Ernesto Hosst- legenda K-1 w japońskim programie rozrywkowym. Kedaar - 2006-05-18, 15:15 Oto 10 najbardziej nurtuj±cych pytań , na które sensownej odpowiedzi chyba nie zna nikt 1) Po co kamikadze zakladaja kask? 2) Skad wzial sie pomysl sterylizowania igly sluzacej do podania ¶miertelnego zastrzyku skazanemu na smierc? 3) Dlaczego we wspolczesnym swiecie nawet zera, zeby cos znaczyć musza byc po prawej stronie? 4) Jaki jest synonim slowa "synonim"? 5) Dlaczego nie ma karmy dla kotow na bazie myszy? 6) Skoro do teflonu nic sie nie przykleja, to jak przyklejono go do patelni? 7) Chce kupic nowy bumerang, ale jak pozbyc sie starego? Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobe maja zamki?
9) Jak sie upewnic, ze wyrazu w slowniku nie wydrukowano z bledem? 10) Skoro Superman jest taki madry, to dlaczego zaklada majtki na spodnie? Karax - 2006-05-18, 17:38
1) Gdyby jakim¶ cudem przezył, to prawdopodbnie dzięki kaskowi nadal będzie sprawny bojowo
2) Gdyż wbrew nazwie kara ¶mierci nie w każdym przypadku zakonczyła się ¶mierci± (a o ile dobzre pamietam, to w razie przezycia wykonania kary jest sie wolnym) 3) 0 po lewej stronie w niektórych adnotacjach jest znacz±ce (np w IEEE 754 oznacza znak zapisanej liczby) 4) równoznaczny 5) gdyż s± niepołacalne 6) w warunkach użytkowania nic sie nie przykelja, w casie produkcji warunki sa inne. 7) odłożyć (nie wyrzucać :p) Gdyż wbrew nazwie nie s± otwarte non-stop, zdarzaj± sie przerwy (np podczas remontu), a wtedy sklep sie zamyka
9) Spytać jezykoznawcy 10) postać fikcyjna -> bo tak sie podobało autorowi
Shiinma - 2006-05-19, 21:44 Polowanie na Mariana [autentyk!] Wybrali¶my się z te¶ciem na polowanie na dzika. Do¶ć szybko udało nam się wytropić odyńca, którego obserwowali¶my od wielu dni. Miejsce było idealne do oddania strzału, więc w klasyczny sposób podeszli¶my zwierza i po oddanym przez te¶cia strzale z satysfakcj± stwierdzili¶my, że na kolację będzie w±tróbka z dzika. Oczywi¶cie polowanie nie kończy się na oddaniu celnego strzału. Trzeba było jeszcze nasz± zdobycz wypatroszyć i oprawić. W tym celu mieli¶my przygotowane specjalne plastikowe fartuchy (używane przez np. rzeĽników). Samo patroszenie jest czynno¶ci± do¶ć nieestetyczn± i krwaw±. W międzyczasie zaczęły nas dochodzić krzyki ludzi z kierunku, w którym biegnie asfaltowa szosa. Ku mojemu zdumieniu okazało się, że do lasu przyjechał pełen autobus grzybiarzy. Rumor jaki wprowadzili do lasu potęgowany był prawdopodobnie tym, że czę¶ć z nich była do¶ć mocno zaprawiona alkoholem. Na moj± pro¶bę o zachowanie ciszy, grzybiarze zareagowali spontanicznie ¶miechem i uwagami w rodzaju: - Panie, daj pan spokój, las jest dla wszystkich. Gdzie mamy się wykrzyczeć jak nie w lesie. etc. Wróciwszy do te¶cia opowiedziałem mu o tym co zobaczyłem. Wspólnie doszli¶my do wniosku, że dalsze nasze polowanie nie ma w ogóle sensu z uwagi na niebezpieczeństwo jakie niesie za sob± strzelanie w lesie pełnym pijanych grzybiarzy. Tak postanowiwszy, zabrali¶my się do dalszej pracy przy patroszeniu. Nadmienić należy, że patroszenie odbywało się w do¶ć głębokim parowie poro¶niętym wysokimi trawami i kilkoma krzakami jałowca. W pewnym momencie doszły nas pijane krzyki: - Maaaaariiaaaaaan! Maaaaaarrrrriaaaaaaan! Gdzie jeste¶!? Go¶ć, który szukał Mariana, zbliżył się do nas na odległo¶ć około 10 metrów, krzycz±c nadal w niebogłosy: - Maaaaaariaaaan! No pooookaaaaż się! W tym momencie te¶ć nie wytrzymał i wyszedł z tych krzaków, w których patroszyli¶my dzika. Zbliżył się do owego grzybiarza trzymaj±c w ręku okrwawiony nóż. Grzybiarz zbaraniały wpatrywał się weń nie mog±c wydobyć z siebie głosu - przecież to niecodzienny widok: rosły facet w rzeĽnickim okrwawionym fartuchu, z okrwawionym ogromnym nożem. Te¶ć rzekł do grzybiarza przez zaci¶nięte zęby: - Mariana już załatwili¶my, czas na ciebie! Nie muszę mówić co było dalej. Facet wiał tak, że igliwie się zwijało. Enthorn - 2006-05-20, 14:50 http://mazenda.w.interia.pl/Wlamroku.wmv az mi ich troche zal... Niziol - 2006-05-21, 11:58 
Shiinma - 2006-05-21, 12:24
A mi nie ;3 Za głupotę trzeba płacić xD Żal mi facetów z ochrony - ból brzucha ze ¶piechu, a pewnie i jaki¶się zaksztusić mógł ;o Pafnucy - 2006-05-21, 16:59 Ave! Ja bym nie posyłał dzieci do tej placówki PS: jestem ciekaw, czy twórcy tego logo wiedz±, co a raczej kogo umie¶cili na nim
Pozdrawiam Pafnucy - 2006-05-22, 00:18 Ave! http://video.google.com/v...=genre%3Acomedy Pozdrawiam rebei - 2006-05-22, 07:41 Piosenka do eurowizji z kraju Molvania. http://video.google.com/v...8090564&pl=true Pafnucy - 2006-05-22, 11:05 Ave! Reakcja Imperatora na zniszczenie Gwiazdy ¦mierci. Polecam
Pozdrawiam Lord of Dorknes - 2006-05-22, 15:24 Stare dobre SW
Tu jeszcze cos w podobnym klimacie http://www.i-am-bored.com...m?link_id=16808 Kedaar - 2006-05-28, 15:17 Z okzaji ponownego dzialania forum, tradycjnie hurtem : Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostok±t i zacz±ł uderzać w niego piłka. - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostok±t. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci,i a studiowałem filologie polska i mowie w tym języku lepiej niz. niejeden Polak! Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: - Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka. ęDonald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego auta wysiada trochę potłuczony Kaczyński, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami. Kaczyński mówi: - To cud, że żyjemy. - No wła¶nie - to musi być znak, żeby¶my się wreszcie pogodzili - dodaje Tusk. - Tak, koniec wa¶ni między nami - zgadza się Kaczyński. I wyci±ga piersiówkę, mówi±c: - Napijmy się, żeby to uczcić! Tusk wzi±ł butelkę, poci±gn±ł kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił się, lecz zakręcił butelkę i schował. - No co ty? - pyta Tusk. - A ja poczekam, aż przyjedzie policja! - odpowiada Kaczyński. *** W internecie pojawił się groĽny, koreański wirus. Po zainfekowaniu komputera zżera psa - asystenta pakietu Office. Internet Explorer - to super program Microsoftu dzięki, któremu możesz wej¶ć na stronę Mozilla.org. i stamt±d zainstalować sobie Firefox-a. Przy wysokim stężeniu alkoholu organizm człowieka znajduje się blisko ¶mierci i instynktownie d±ży do przedłużenia rodu. Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: "... i im bliżej byłem bieguna tym ładniejsze były białe niedĽwiedzice" Wyszperane w pamiętniku studenta: "Kiedy zacz±łem odkurzać pokój roztocza ze zdziwienia umarły." - Jak powstała Francja? - Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, zostawili chorych i wariatów. Z poradnika dla kobiet: "Je¶li chcecie stworzyć iluzję waszych nóg, sięgaj±cych od ziemii aż do szyi, proponujemy wam zaci±gać stringi na ramiona". Je¶li góra idzie do ciebie, a ty nie jeste¶ Mahometem - uciekaj! Bo to na 100% jest lawina. - Jak wygl±da hinduska wersja rosyjskiej ruletki? - Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest głucha. Historia Frodo - to historia wszystkich żonatych mężczyzn, którzy z narażeniem życia próbuj± się pozbyć oddziałuj±cego na psychikę pier¶cienia. - Sk±d się wzi±ł taniec irlandzki? - Było za dużo whisky, a za mało kibli.. Prawdziwy orangutan powinien zrobić trzy rzeczy: posadzić drzewo, spłodzić syna-orangutana i wytłumaczyć mu, że drzewo to jego dom. Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: naje¶ć się, wyspać się i zdechn±ć. Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego wła¶ciciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętno¶ć ogarnienia burdelu. Archeolodzy odnaleĽli na głęboko¶ci 20 m szkielet mamuta. To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach. Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy. ęW Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mog± wybrać i kupić męża. Przy wej¶ciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu: - możesz wej¶ć do sklepu tylko jeden raz, - jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększaj± się z każdym piętrem, - możesz wybrać jakiegolwiek mężczyznę na piętrze lub i¶ć piętro wyżej, - jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofn±ć. Pewna kobieta decyduje się wej¶ć do sklepu żeby znaleĽć tego jedynego. Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyĽni maj± pracę. Kobieta decyduje się wej¶ć wyżej. Na drugim piętrze jest napis: Ci mężczyĽni maj± pracę i kochaj± dzieci. Kobieta znów postanawia wyj¶ć wyżej. Na trzecim piętrze jest napisane: Ci mężczyĽni maj± pracę, kochaj± dzieci, i s± bardzo przystojni. Wow, my¶li kobieta, ale postanawia wej¶ć wyżej. Na czwartym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyżni maj± pracę, kochaj± dzieci, s± bardzo przystojni i pomagaj± w pracach domowych. Niesamowite, pomy¶lala kobieta, z ciężkim sercem odrzuca tak± ofertę i postanawia wej¶ć na wyższe piętro. Na pi±tym piętrze jest napis: Ci mężczyĽni maj± pracę, kochaj± dzieci, s± bardzo przystojni, pomagaj± w pracach domowych i s± romantyczni. Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wej¶ć na ostatnie piętro. Szóste piętro: Jeste¶ na tym piętrze odwiedz±jaca numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie. Na przeciwko tego sklepu zostal otwarty Sklep "żon". Na pierwszym piętrze s± kobiety, które kochaj± sex. Na drugim pietrze s± kobiety, które kochaj± sex i s± bogate. Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE.---------- No i to by było na tyle...))))) Pafnucy - 2006-05-28, 16:33 Ave! Geniusze zbrodni; ortografia Wszechpolaków; o tym, jak trudno mówić o promocjach w supermarketach. Pozdrawiam Pafnucy - 2006-05-28, 20:38 Ave! Rzeczywisto¶ć polskich festynów Pozdrawiam Shiinma - 2006-06-01, 19:17 http://www.boreme.com/bor...p?fromrelated=1 Level 8 Dungeon Master awaiting Your call ;3 Pafnucy - 2006-06-01, 22:16 Ave! http://www.albinoblacksheep.com/flash/bunny.php - to jest ponad czasowe
Pozdrawiam Shiinma - 2006-06-01, 22:22 Biedny ten króliczek :3 Dawno już tego nie widziałam
Lord of Dorknes - 2006-06-02, 23:17 Parodia http://www.boreme.com/bor...-is-love-p1.php Tego -> http://video.google.com/v...409&q=Jim+Carey W razie gdyby ktos jeszcze był na swiecie kto tego nie widział
Pafnucy - 2006-06-03, 13:54 Ave! Imperium chce zamrozić Hana Solo w Ciechanowie. Polecam, bo to kolejny super wkręt najlepszego dedektywa w Polsce
Poza tym, polecam także zapoznanie się z tym kabaretem. Pozdrawiam Stoj±cy - 2006-06-03, 14:51 http://www.youtube.com/watch?v=111zXg_sJAE Za dużo przekleństw ale momentami przezabawne. Sedric - 2006-06-03, 16:25 Nie wiedzialem czy wrzucic to w polityke czy w lol'a ale wrzucam jednak tutaj: http://img447.imageshack....89/rebus7zk.jpg (oczywiscie haslo rebusu nie jest skierowny do nikogo, a jedynie ma sprawiac frajde jego rozwiazywanie) Pafnucy - 2006-06-04, 13:21 Ave! Streszczenie Władcy Pier¶cienia w rytmie rap. Ostatnio sporo rzeczy robi się w rytmie rap, więc czemu fantastyka ma być w tyle
Pozdrawiam Enthorn - 2006-06-05, 19:12 http://you.justgotowned.com/ - zamiast you wpiszcie imie kogos kogo nie lubiecie
Pafnucy - 2006-06-07, 12:21 Ave! http://www.smog.pl/wideo/974/lefortowo/ - za szybka jazda nie popłaca; a tak w ogóle, to niechciałbym być w autobusie z tego filmiku... http://www.smog.pl/wideo/992/mazurek_jaroslawa/ - jarek nie zna hymnu... z ziemi polskiej do Polski http://www.smog.pl/wideo/972/zycie_powalone/ - hiphopowy amataroski teledysk; co go odróżnia od pozostałych? nic no może tylko to, że s± gorsze fury i nie tak gor±ce laski.
http://www.smog.pl/wideo/978/slubne_wypadki/ - ¶lubne wypadki. Pozdrawiam Enthorn - 2006-06-07, 14:06
raczej 'z ziemi polski do wolski'
rebei - 2006-06-07, 14:11 http://video.google.com/v...278&q=star+wars Czy sa fani tureckiej kinematografii na forum???? Niziol - 2006-06-08, 00:20 http://humor.beecy.net/bushkerry/ rebei - 2006-06-08, 14:44 Wygrał dlatego z sfingował wybory w stanie Floryda .
Shiinma - 2006-06-08, 19:55 http://b0rg.wavenet.pl/rotfl/upload/pic09_1_.jpg hmmm Lord of Dorknes - 2006-06-08, 20:25 Wywiad z Natalie Portman http://glumbert.com/media/portmansnl.html# Kedaar - 2006-06-09, 22:49 Umiera papież. U wrót raju ¶w. Piotr go pyta: - Kto¶ ty? - Ja? Biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głow± ko¶cioła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilke? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głow± czego¶ tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty co¶ o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijaj±c się ze ¶miechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działaj±! Dzień przed rozpoczeciem mistrzostw ¶wiata trenerzy reprezentacji Brazylii, Niemiec i Polski mieli poważny wypadek samochodowy. Z uwagi na zbliżaj±cy się Mundial Pan Bóg pozwolił na czas mistrzostw wrócić im na ziemię. Przed powrotem niemiecki trener chciał zadać jeszcze jedno kluczowe pytanie: - czy reprezentacja Niemiec zdobędzie mistrozstwo ¶wiata? - Tak, ale nie za Twojej kadencji- odpowiedział Bóg. Na to trener Brazylijczyków zapytał : - czy w takim razie nam uda się ta sztuka? - Tak, ale również nie za Twojej kadencji - odpowiedział Bóg. O¶mielony faktem iż najwięksi faworyci odpadn± trener Paweł Janas również zapytał: - czy w takim razie Polska zdobędzie mistrzostwo ¶wiata. - TAK , ALE NIE ZA MOJEJ KADENCJI - odpowiedział Bóg Shiinma - 2006-06-09, 22:52 Co¶ w tym jest ;3 Farvus - 2006-06-09, 23:55 Japoński Spiderman! - po prostu czad Pafnucy - 2006-06-11, 21:16 Ave! Niektóre dziewczyny zrobi± wszystko, by pój¶ć na bal
http://video.google.com/videoranking A tu jeszcze co¶, dla lubi±cych taniec-połamaniec. http://video.google.com/v...583767426908809 Pozdrawiam Pafnucy - 2006-06-12, 14:51 Ave! http://milosc.bravo.pl/_s...ull1.html/9697/ - polecam dla wszystkich par; wiedza tajemna jest teraz dostępna
Pozdrawiam Niziol - 2006-06-12, 15:48 http://haha.nu/2006/06/09...ould-look-like/
icek_pedzacy_wicher - 2006-06-12, 17:12 ten parking jest boski i jakze cudownie oczywisty:> (no i wylazl ze mnie meski szowinistyczny knur )
CePMeister - 2006-06-12, 23:02 ¶mije się smiej icku z tego parkingu, ale na parkingu przy cinema city targóek tuż koło wej¶cia jest kilka dużo szerszych miejsc - takich półtora raza większych niż przeciętne
Lord of Dorknes - 2006-06-13, 12:28 Triumph The Insult Comic Dog i fani Star Wars. http://www.starterupsteve...-Star-Wars.html Enthorn - 2006-06-14, 01:33 niegrzeczny kotek! http://wiadomosci.wp.pl/w...%3D&wid=8345950 Pafnucy - 2006-06-14, 01:59 Ave! Jak zobaczyłem t± reklame, to aż łza zakręciła mi się w oczku... tyle wspomnień... http://www.smog.pl/wideo/1214/mcgyver/ http://www.filecabi.net/video/duiofhishead.html http://www.smog.pl/wideo/1204/jestes_playboyem/ http://www.smog.pl/wideo/...fleck_flirtuje/ Pozdrawiam Pafnucy - 2006-06-14, 18:28 Ave! http://video.google.com/v...633420768776292 Pozdrawiam Niziol - 2006-06-14, 18:30 Chłopakom z mojej dzielnicy się nudziło i powstało to: http://video.google.com/v...653026196761405
Sedric - 2006-06-14, 18:34 Kilka słów (a raczej zdjęć) o bezpieczeństwie w pracy: http://e-mp3s.eu/bhp/ Pafnucy - 2006-06-14, 18:37 Ave! My¶lałem że spadne z krzesła http://video.google.com/v...501923657013716 Pozdrawiam rebei - 2006-06-14, 22:17 http://www.youtube.com/wa...related&search= Korgoth z Barbarii... rzadzi... Loki - 2006-06-14, 22:18 To jest niezłe. Kilka słów o tym, dlaczego Polacy to Naród Wybrany. Polacy nie gęsi... Enthorn - 2006-06-15, 01:58 http://video.google.com/v...7256236&q=funny brak mi slow
Shiinma - 2006-06-15, 11:47 http://www.angelfire.com/nj4/blood/database.html Hmm... jest parę pomysłów, jak spławiać niechcianych ludzi pisz±cych na komunikatory... xD rebei - 2006-06-16, 23:07
Po prostu lol... Bloodninja ma pare ciekawych pomysłów, nieĽle się u¶miałem. Najlepszy był numer z "i pun on my robes and wizards hat" XD Shiinma - 2006-06-16, 23:22 Tym textem znajomy zaprezentował mi t± stronę xD rebei - 2006-06-16, 23:28 Ten tekst był najciekawszy... razem z czę¶ci± dalsz± taak czaty to naprawde miejsca gdzie panuje zło i występek
http://video.google.com/v...07&q=doom+spoof Tutaj co¶ dla fanów klasyki komputerowej doom. Niziol - 2006-06-17, 11:42 http://www.joemonster.org...kad=rss&typ=art
Pafnucy - 2006-06-17, 22:10 Ave! http://video.google.com/v...282402540143019 http://video.google.com/v...062104693514938 A teraz co¶ specjalnego dla Enthorna: http://video.google.com/v...512180812934446 Pozdrawiam Enthorn - 2006-06-17, 22:23
hahaha! genialne! dziekuje bardzo !
Stoj±cy - 2006-06-18, 20:40 http://www.smog.pl/wideo/...eny_z_horrorow/ Czyż to nie urocze? Shiinma - 2006-06-18, 21:21 Musze przyznać, że zakrwawiona ręka na białej po¶cieli to niezły pomysł, gorzej z wykonaniem... http://www.smog.pl/wideo/..._dyskryminacja/ to też jest urocze... Enthorn - 2006-06-18, 21:40 bleee... wymieklem przy oczku
ale co powiecie na to http://wiadomosci.onet.pl/1341429,11,item.html ? albo to http://wiadomosci.onet.pl/1341414,11,item.html ?
a kon tez dachowal? icek_pedzacy_wicher - 2006-06-20, 11:01 to teraz tak http://www.smog.pl/intern...ieja_giertycha/ http://www.smog.pl/internauci/1311/rebus/ http://www.smog.pl/wideo/...znych_wypadkow/ konie to msciwe bestyje:> smoki i takie tam http://www.smog.pl/txt_gf..._i_ksiezniczka/ http://www.smog.pl/wideo/1454/reklama_pepsi/ to jest to:> snorri1 - 2006-06-20, 18:40 W prote¶cie przeciwko ministrowi edukacji narodowej Romanori Giertychowi od dzi¶ nie używamy czcionki TimesNew Roman! rebei - 2006-06-21, 21:31 Kroniki bułgarskich złużb specialny, go¶cinnie kazik. http://youtube.com/watch?...Y&search=skurcz Trailer filmu w¶ciekłe pię¶ci węża. http://youtube.com/watch?...g&search=skurcz Enthorn - 2006-06-21, 21:59 http://youtube.com/watch?v=LWnxsVcNL2w arrr!
no tak zf. skurcz rzadzi! lepszy jest jednak bulgarski poscikk... albo bandziorno !
Shiinma - 2006-06-21, 22:47 http://www.smog.pl/wideo/1542/tresowane_pszczoly/ Pscółki :3 Ale to jednak tylko Japończycy mogli wymy¶leć xD Kocham ten naród *__* Margo - 2006-06-21, 22:49 Nie ma to jak dobra sesja D&D,hehehe! http://www.cliveblackledge.com/8bit/8bitDandD.html Myszkuj±c po necie znalazłam baaardzo ciekawe forum z baaardz± interesuj±c± sesj±, po przeczytaniu której o mało co nie spadłam ze ¶miechu z krzesła. Nie mam zamiaru wy¶miewać nikogo, ale ta sesja naprawde mnie rozbawiła( i nie tylko mnie). Być może uczestnicy nie traktowali jej poważnie. Sami oceńcie. http://ozyrys.osw.pl/3lic...topic.php?t=168 scalilem posty //Enthorn Shiinma - 2006-06-21, 23:45 http://www.youtube.com/wa...&page=1&t=t&f=b podesłane przez kumpla.... i tak jako¶.... chyba trzeba się położyć... Enthorn - 2006-06-22, 02:26 http://video.google.com/v...982579545117880 stary kawal .
Pafnucy - 2006-06-22, 13:20 Ave! Przyznajmy szczerze... każdy z nas kocha TO robić
Pozdrawiam Loki - 2006-06-22, 14:30 Oto pewna "superstrona". Radzę nie wchodzić tu. Tylko dla ludzi o mocnych nerwach
Shiinma - 2006-06-22, 22:46 http://www.youtube.com/p....tkHjGX0RL1GvSl_ "Atakuj± klony... Będ± nas miliony..." Shimazu1 - 2006-06-23, 08:33 Loki ty draniu normalnie aż sie spociłem przy klikaniu
dla zboczurów uwaga czysta pornografia Pafnucy - 2006-06-23, 16:45 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...ajbiedniejszym/ Tym razem cyniczni twórcy Wonder Showzen pokazali, jak bardzo ¶wiat by się zmienił, gdyby dwóch chirugów plastycznych wysłano do Krajów Trzeciego ¦wiata. Doskonała metafora amerykańskiej pomocy biedniejszym. Pozdrawiam Margo - 2006-06-23, 17:11 Bez komentarza
http://samtrix.eclub.lv/2002-08-20.jpg skrzydlata mysz - 2006-06-23, 17:18 Te mi¶ki wygl±daj± znajomo...
Enthorn - 2006-06-23, 19:34 bush and blair at a gay bar! http://www.smog.pl/wideo/...baru_dla_gejow/
Kedaar - 2006-06-25, 16:38 Na ¦wiecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczę¶liwiać kobiety! - Zrób co¶, co ona lubi, a nabijesz za to punkty -Zrób co¶, czego ona nie lubi, a stracisz punkty - Zrób co¶, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygl±da to następuj±co: 1) Proste obowi±zki ¦cielisz łóżko: +1 ¦cielisz lóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0 Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione przescieradło: -1 Idziesz jej kupic extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5 Robisz to samo w burzę snieżn±: +8 Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5 Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25 Nocami sprawdzasz szelesty, które wydaj± się jej podejrzane: 0 . nie znajduj±c niczego: 0 Jeżeli co¶ znajdziesz: +5 Zabijasz to kijem do golfa: +10 Gdy to był jej kot: -40 2) Zobowi±zania socjalne Przez całe party zostajesz u jej boku: 0 Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do - kolegi: -1 - kolega ma na imię Agnieszka: -4 - Agnieszka jest tancerk±: -6 - z powiększanym biustem: -18 Na jej urodziny zabierasz j± na niezłe jedzenie: 0 Nie jest to bar szybkiej obslugi: +1 Jest to bar szybkiej obsługi: -2 Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3 Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10 . a Ty pomalowałe¶ twarz w barwy klubowe: -50 Wychodzisz z kumplem: -5 Twój kumpel jest szczę¶liwie żonaty: -4 . jest kawalerem: -7 JeĽdzi sportowym samochodem: -10 . i to włoskim ...: -25 Idziesz z ni± do kina: 0 Na film, który jej się podoba: +1 Na film, którego Ty nienawidzisz: +5 Na film, który Tobie sie podoba: -2 Na film, w którym cyborgi pożeraj± ludzi: -9 . wcze¶niej j± okłamujesz i mówisz, że będzie to film o miło¶ci: -15 3) Twój wygl±d Ro¶nie Ci widoczny brzuch: -10 To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8 To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25 . i nosisz koszule typu Hawaje -35 Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800 4) Pytania kłopotliwe Ona: Czy jestem za gruba? Zwlekasz z odpowiedzi±: -10 Pytasz: Gdzie?: -35 Każda inna odpowiedĽ: -20 5) Komunikacja Sluchasz jej: 0 . i próbujesz wygl±dać na skoncentrowanego: -10 . ponad 30 minut: +5 Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizj:i +12 Robisz to samo nie spogladaj±c ani razu na ekran: +100 Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasn±le¶: -200 (Uwaga: punkty dodatnie przepadaj± po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie trac± ważno¶ci) Pafnucy - 2006-06-26, 17:43 Ave! My¶leli¶cie, że tylko Pablo jest w USA dobry? To zobaczcie na tego kolesia: http://youtube.com/watch?...d%20up%20comedy http://youtube.com/watch?...d%20up%20comedy http://youtube.com/watch?...d%20up%20comedy http://youtube.com/watch?...d%20up%20comedy Pozdrawiam icek_pedzacy_wicher - 2006-06-26, 23:15 http://poprostu.badz.patrz.pl/ schne jak mokry chomik na patelni Niziol - 2006-06-27, 11:54 http://knuttz.yi.org/host...rivers-20060625 Chyba tu to się najlepiej nadaje.
Margo - 2006-06-27, 19:07 http://www.pietrelcinanet...o/labirinto.swf Kumpela mi to ostatnio przysłała.Napisała, że"to mała gierka.Na poczatku jest trochę drętwa, ale po 3 etapie super dobra gra z bardzo fajn± muzyczk±(muzyczka jest dopiero po 3 etapie). Polega na sprawno¶ci.........taki jakby alkomat. Trzeba sie poruszać myszk± po żółtym polu, tak aby dojechać do czerwonego.Jeżeli wjedziesz na czerwone pole to jeste¶ w kolejnym etapie, a jeżeli wjedziesz na czarne - to się cofasz do pocz±tku gry, ale prawdziwy bajer jest dopiero po 3 etapie więc te głupie labirynty trzeba przej¶ć." My¶lałam, że j± zabiję za ten alkomat, ale póĽniej u¶miałam się na maxa
Enthorn - 2006-06-27, 19:13
o kur**... normalnie spadlem z krzesla... nastepnym razem lepiej ostrzegaj bo zawalu dostane! no kur** ...
icek_pedzacy_wicher - 2006-06-27, 20:41 http://www.smog.pl/wideo/1602/wypadek_rowerowy/ http://www.smog.pl/wideo/1729/lozko_wodne/ http://www.smog.pl/wideo/1225/ukryta_kamera/ troche makabryczne:> Enthorn - 2006-06-27, 21:08 http://www.smog.pl/wideo/...dcy_pierscieni/ umc... umc... umc...
Margo - 2006-06-28, 03:00
Przecież napisałam, że my¶lałam, że j± zabiję
Jakbym ostrzegła, to nie byłoby efektu
skrzydlata mysz - 2006-06-28, 11:46
Wszystko fajnie, cały tekst super, nieĽle się u¶miałam, tylko...dlaczego Agnieszka?! - 50 punktów
gocha: hehehehehe + 50 punktów za wkręcenie Enth'a
I pamiętajcie, dodatnie punkty znikaj± po 2 dniach natomiast te ujemne... ja codziennie mnożę razy 2
To tylko ja - 2006-06-28, 12:39 Ja też po "zagraniu" w te giere od Gohy prawie dostałem zawału a potem chciałem J± zabić Powstrzymało mnie tylko to że nie mieszkamy w tym samym mie¶cie.
http://www.maxior.pl/?p=index&id=22967&17 Kole¶ wymiata! rebei - 2006-06-28, 13:01 4) Pytania kłopotliwe Ona: Czy jestem za gruba? Zwlekasz z odpowiedzi±: -10 Pytasz: Gdzie?: -35 Każda inna odpowiedĽ: -20 Co z odpowiedziami typu "lubie kazdy twoj kilogram" albo "kochanego ciałka nigdy za wiele"
skrzydlata mysz - 2006-06-28, 13:11
- 20 punktów
Shiinma - 2006-06-28, 20:24 tylko -20? ja bym dała po gebie i z domu wyrzuciła (nawet, jeżeli to jego dom by był ;3) xD EDIT: Chciałam to zamie¶cić wcze¶niej, ale stronka nie chciała się załadować, więc daję teraz ;x O tej porze wszystko mnie ¶mieszy ;3 http://kawaiinot.com/ http://i77.photobucket.co...ot_strip044.gif http://i77.photobucket.co...ot_strip047.gif http://i77.photobucket.co...ot_strip038.gif http://i77.photobucket.co...ot_strip029.gif http://i77.photobucket.co...ot_strip004.gif http://i77.photobucket.co...ot_strip022.gif http://i77.photobucket.co...ot_strip020.gif http://i77.photobucket.co...ot_strip015.gif a tu co¶ z innej beczki ;3 http://www.cybersalt.org/...siswatching.jpg Enthorn - 2006-06-28, 21:47 dobra dobra! ale juz prosze bez off-topicu... http://video.google.com/v...207790843764206 Terion - 2006-06-29, 10:19 http://video.google.com/v...000896930683309 padłem jak to obejzalem
Shiinma - 2006-06-29, 11:35 Nie wiem, czy dobrze, że to tu zamieszczam ale: http://doza.o2.pl/?s=4097&t=6841 Mój stosunek do bohaterów Marvela i DC zmienił się na zawsze ;x Kedaar - 2006-06-29, 16:49 W internecie pojawił się groĽny, koreański wirus. Po zainfekowaniu > komputera > zżera psa - asystenta pakietu Office. > > > Internet Explorer - to super program Microsoftu dzięki, któremu możesz > wej¶ć na stronę Mozilla.org. i stamt±d zainstalować sobie Firefox-a. > > > Przy wysokim stężeniu alkoholu organizm człowieka znajduje się blisko > ¶mierci i instynktownie d±ży do przedłużenia rodu. > > > Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: "... i im bliżej byłem > bieguna tym ładniejsze były białe niedĽwiedzice" > > > Wyszperane w pamiętniku studenta: "Kiedy zacz±łem odkurzać pokój > roztocza ze zdziwienia umarły." > > > - Jak powstała Francja? > - Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, > zostawili chorych i wariatów. > > > Z poradnika dla kobiet: "Je¶li chcecie stworzyć iluzję waszych nóg, > sięgaj±cych od ziemii aż do szyi, proponujemy wam zaci±gać stringi na > ramiona". > > > Je¶li góra idzie do ciebie, a ty nie jeste¶ Mahometem - uciekaj! > Bo to na 100% jest lawina. > > > - Jak wygl±da hinduska wersja rosyjskiej ruletki? > - Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest głucha. > > > Historia Frodo - to historia wszystkich żonatych mężczyzn, którzy z > narażeniem życia próbuj± się pozbyć oddziałuj±cego na psychikę pier¶cienia. > > > - Sk±d się wzi±ł taniec irlandzki? > - Było za dużo whisky, a za mało kibli.. > > > Prawdziwy orangutan powinien zrobić trzy rzeczy: > posadzić drzewo, spłodzić syna-orangutana i wytłumaczyć mu, że drzewo to > jego dom. > > > Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: > naje¶ć się, wyspać się i zdechn±ć. > > > Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego wła¶ciciela agencji > towarzyskiej. > Wymagania: umiejętno¶ć ogarnienia burdelu. > > > Archeolodzy odnaleĽli na głęboko¶ci 20 m szkielet mamuta. > To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach. > > Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy. Noc po¶lubna: - Kochanie dużo było ich przede mn±? Kwadrans milczenia. - Kochanie gniewasz sie na mnie? - Cicho! Licze... ---------------------------------------------------------- Jaka jest różnica miedzy seksem z miło¶ci, a tym za pieni±dze? Ten z miło¶ci jest niewspółmiernie droższy.. ---------------------------------------------------------- Kłótnia w łóżku: - To ty pierwsza zaczęła¶! - A ty pierwszy skończyłe¶! ------------------------------------------------------------ - I jak było? - Wspaniałe 20 sekund.. ------------------------------------------------------------- - A mówiła¶, ze była¶ dziewica!!! - Bo byłam! Zapytaj Mariana.. --------------------------------------------------------------------------- Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręc±c majtkami na palcu mówi: - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby. ---------------------------------------------------------------------------- --- ....jedna reka trzymam Twoja fotografie, a druga my¶lę o Tobie... ---------------------------------------------------------------------------- ---- Z pocałunkiem poczekamy - powiedział ksi±żę złaż±c ze ¦pi±cej Królewny. ---------------------------------------------------------------------------- Niektóre kobiety nie szczytuj± - w czym tkwi problem? Problem tkwi tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zgłębić. ---------------------------------------- ...ufnie położyła mu nogi na ramionach... --------------------------------------------------------------------- Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% nie było w wojsku. --------------------------------------------------------------------------- Savoir vivre: "...przy lodach nigdy nie zgrzytaj zębami." --------------------------------- - Czy mogę na pani polegać? - A legnij pan.. -------------------------------- Facet w sexshopie - Prosze mi pokazać ta dmuchana lale.. Kiedy ja wyprodukowano? - W styczniu 2005 - Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.. ---------------------------------------------------------- - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spała¶ z moim mężem? - Nie - Nie spała¶? - Nie chce powiedzieć... --------------------------------------------- - Koleżanka pije? - Nie. - Dlaczego? - Mam problem z nogami. - Uginaj± sie? - Nie, rozkładaj± ... ------------------------------------------------ Chłopak do dziewczyny: - Kochanie chodĽ pójdziemy poogl±dać gwiazdy! - Bez prezerwatywy, nie będziemy ogl±dać. ------------------------------------------------- Kumpel do kumpla: - Słyszałem ze masz nowa dziewczynę? - Noooooo - A fajna w łóżku? - W sumie to nie wiem. Jedni mówi± ze fajna inni ze nie fajna..... > Twoje ubrania: > Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ci±żowe ciuchy jak tylko ginekolog > potwierdzi ci±żę. > Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. > Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ci±żowe STAJˇ się Twoimi normalnymi > ciuchami. > _____________________________________________________ > Przygotowanie do porodu: > Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. > Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły > żadnego skutku. > Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesi±cu ci±ży. > ______________________________________________________ > Ciuszki dziecięce: > Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, > koordynujeszje kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. > Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze > swoimiubraniami. > Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mog± nosić różowego? > ______________________________________________________ > Płacz: > Pierwsze dziecko: Wyci±gasz dziecko z łóżeczka, jak tylko pi¶nie. > Drugie dziecko: Wyci±gasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje > niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. > Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko, jak nakręcać graj±ce > zabawki w łóżeczku. > ______________________________________________________ > Gdy upadnie smoczek: > Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. > Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. > Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. > > ______________________________________________________ > Przewijanie: > Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna, > czy czysta. > Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależno¶ci od > potrzeby. > Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży > się na smród, b±dĽ pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. > > ______________________________________________________ > Zajęcia: > Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, > do teatrzyku itp. > Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. > Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. > ______________________________________________________ > Twoje wyj¶cia: > Pierwsze dziecko: Zanim wsi±dziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do > opiekunki. > Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. > Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko je¶li pojawi się > krew. _____________________________________________________ > W domu: > Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieci±tko. > Drugie dziecko: Spogl±dasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze > go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. > Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. ____________________________________________________ > Połknięcie monety: > Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prze¶wietlenia. > Drugie dziecko: Czekasz aż wysra. > Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. > > _____________________________________________________ > > WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci. Shiinma - 2006-06-29, 18:03 dobre, dobreeee ;D http://www.polityka.pl/po...id=421&layout=1 Enthorn - 2006-06-29, 18:26 Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje: - Tragiczni ale komiczni. - My tylko przejazdem. - 280 koni i 24 osły. - Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle. - Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa) - Autobus turystyczny. - Walczyli¶my jak nigdy. Przegrali¶my jak zawsze. - Co się stało? - Ułomni ale skromni. - Jedziemy na Love Parade. - Ciulaci ale skrzydlaci. - Ukryci i przerażeni. - Uwaga niebezpieczeństwo! - Nie kopać leż±cych! - Prawie jak drużyna. - Szybcy i w¶ciekli. - Kółko wędkarskie. - Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca! - Polakom gratulujemy autobusu. - Tak sobie pokre¶liłem i tak mi wyszło. - Którędy do wyj¶cia? - Lataj±cy cyrk Pawła Janasa. - Handel obwoĽny - gipsowe krasnale. - Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu. - Nas nie dogoniat! - Nam strzelać nie kazano. - Szukamy pracy przy szparagach. - Poszukiwacze zaginionej bramki. - Lasy Państwowe sp. z o.o. - Obóz wędrowny. - Drużyna Actimela. - Mesjasze narodów. - To jest miejsce na Twoj± reklamę. - Tylko nie po twarzy. - Pielgrzymka do Rzymu. - Titanic. - Aczkolwiek. - Zjazd do zajezdni. - Fundacja Jolanty Kwa¶niewskiej 'Dzieci Niczyje'. - Powered by PZPN. - domowe przedszkole - jaki sponsor taka gra - TP SA icek_pedzacy_wicher - 2006-06-29, 21:57 http://www.smog.pl/wideo/...dek_transportu/ slodkie:> (chyba) Shiinma - 2006-06-30, 00:03 Chyba tak ;> A mnie urzekło to: http://www.smog.pl/wideo/1953/cudowna_przemiana/ Wiecie, gdzie dostać ten proszek?:3 EDIT: http://www.youtube.com/watch?v=OVgUILM1j3A ama nie wiem, co o tym my¶leć... przypomina mi się Salad Fingers... Kedaar - 2006-07-02, 15:31 Studentowi podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że doprowadzi "do konsumpcji tego rodz±cego się uczucia". Wymy¶lił plan: 1. Kolacja w dobrej restauracji... 2. Wizyta u niego na stancji... 3. Konsumpcja wła¶ciwa... Zacz±ł wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przek±sek, danie wła¶ciwe, jakie¶ wino i to wszystko z "górnego przedziału cenowego". No ale czego się nie robi, żeby zdobyć kobietę. "Odbiję to sobie u mnie na stancji" - my¶li student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony chłopak pyta: - Czy ty zawsze tak dużo jesz? - Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy jak mam okres... Skacowany s±siad wraca do domu wieczorem, żona nie chce go wpu¶cić, a że chce mu sie strasznie pić.puka do drzwi s±siadów. Otwiera mu mały Jasio i mówi,że rodziców nie ma w domu.Skacowany s±siad prosi o szklanke wody. Jasio przynosi mu,a on wypija j± jednym duszkiem, i prosi o następn±. Malec przyniósł, ale tylko pół. -Dlaczego pół?? Prosiłem o cał± szklanke dziwi sie s±siad. -Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem. Tatu¶ tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialn± partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każd± możliw± i niemożliw± pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płon±, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi: -Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałe¶ mi tylko wytłumaczyć, co to jest najeĽdĽca! Shimazu1 - 2006-07-03, 11:11 storewars rebei - 2006-07-03, 18:32 http://youtube.com/watch?...ego%20niepokoju Nie jestem pewien czy to dac w temacie polityka czy tutaj ^^. justy¶ - 2006-07-03, 22:00 Co z odpowiedziami typu "lubie kazdy twoj kilogram" albo "kochanego ciałka nigdy za wiele" [/quote]
Hmm... mojim zdniem tego typu odpowedzi s± dobre nie mam zbyt dużo kilogramów więc je¶li by lubiłał każdy moj kilogram to bardzo :gr in: dobrze
skrzydlata mysz - 2006-07-04, 15:38 Te odpowiedzi nie s± dobre justy¶, no chyba, że wygl±dasz tak -> http://film.onet.pl/N,5711,1,11,galerias.html
Shiinma - 2006-07-04, 19:44 http://tentacle.gildia.in...46771132148.gif Ja przepraszam, ale mnie to rozłożyło ;D Shimazu1 - 2006-07-05, 15:26 not for children końcówka najlepsza
Enthorn - 2006-07-06, 19:43 http://img236.imageshack..../mummies8it.jpg icek_pedzacy_wicher - 2006-07-06, 23:53 http://www.smog.pl/wideo/1065/zabawna_kreskowka/ myszlalem ze spadne z krzesla:> Pafnucy - 2006-07-10, 02:16 Ave! Czego nie robi się dla kasy... o przepraszam... dla honoru dzielnicy: http://www.smog.pl/wideo/..._kontra_queens/ I jeszcze co¶ o samobójcach. Pozdrawiam skrzydlata mysz - 2006-07-10, 20:50 Krótki spacer po Poznaniu
http://free.of.pl/p/punkss/wino.html ...i co¶ co mnie naprawde urzekło ^^ http://www.rebsig.com/kogepan/ Loki - 2006-07-10, 21:26 To jest całkiem niezłe. ¦wiadczy o ludzkim sprycie
Shiinma - 2006-07-10, 22:18 Jak to kiedy¶ pewien Alkwizytor (nie pytajcie) stwierdził: Bash dysponuje tekstami na każd± okazję ;] skrzydlata mysz - 2006-07-11, 14:38 Cała prawda o facetach
http://www.grapheine.com/...k.php?id=188417
TrikI - 2006-07-12, 18:54 Dla wszytkich, którzy cierpi± nerwowo, za spraw± upałów. http://www.bozzetto.com/neuro.htm W prostocie, przekaz .
Życz±c lepszych humorów, pozdrawiam Pafnucy - 2006-07-14, 00:55 Ave! http://wiadomosci.onet.pl/1355731,69,item.html - no po prostu bomba. http://turystyczna.piosenka.x.patrz.pl/ - nie ma to jak Idol. http://chinczyki.patrz.pl/ - czy czeka nas taki mundial za kilkana¶cie lat? http://prawie.jak.yamakashi.patrz.pl/ - praktyka czyni mistrza. Pozdrawiam TrikI - 2006-07-14, 08:43
Polecam cały film Shaolin Soccer. Bomba. Pozdrawiam Pafnucy - 2006-07-14, 14:44 Ave! http://video.google.pl/vi...79&q=mr+t+video - super bohater musi być także wychowawczy
Pozdrawiam Pafnucy - 2006-07-14, 20:48 Ave! http://www.youtube.com/watch?v=lpcREMropJI - już sporo o Zidanie w necie jest
Pozdrawiam Lord of Dorknes - 2006-07-14, 22:26 Co¶ a`la dziewczyna z selerem… albo porem… http://www.wrzuc.be/file/2381/ Shiinma - 2006-07-14, 23:58 http://www.youtube.com/watch?v=6-6i1X4KZCg Jako¶ nie mam ochoty przyznawać się w grach online, sk±d pochodzę.... Enthorn - 2006-07-15, 02:38 http://video.google.pl/vi...338238586513884 - please restart the matrix icek_pedzacy_wicher - 2006-07-17, 21:50 http://www.smog.pl/wideo/...padek_na_torze/ koncetracja jest wazna nawet bardzo Shimazu1 - 2006-07-19, 15:02 szczę¶liwe l±dowanie Pafnucy - 2006-07-20, 18:06 Ave! Nie ma to jak idealne, afroamerykańskie małżeństwo: http://www.smog.pl/wideo/2617/nigdy_nie_zen_sie/ Zastanów się dobrze, przed tym, gdy następnym razem kupisz prezerwatywy o smaku owocowym
http://www.smog.pl/wideo/2619/owocowe_ryzyko/ Pozdrawiam rebei - 2006-07-21, 08:30 http://youtube.com/watch?...h=darth%20vader Darth Vader vs Japanese Police, walka wydawałoby się jednostronna jednakże... Shimazu1 - 2006-07-21, 10:51 Jak kto¶ jeszcze nie widział nowy teledysk Shakiry spójrzcie na furę o która oparty jest wokalista Kedaar - 2006-07-21, 15:34 Leci facet samolotem - pierwsz± klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach , ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pier... Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak sprocy usiadl ... patrzy a obok sa 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mogl sie domyslic co to ATR wiec mysli " raz kozie smierc" i wcisnal... Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta : -byl pan w damskiej toalecie ? -Tak .. ale co sie stalo? - Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR - Ale co to te ATR ? - Automatic Tampon Remover rebei - 2006-07-23, 08:26 Biurowa prawda: http://youtube.com/watch?...ch=the%20office http://youtube.com/watch?...ch=the%20office http://youtube.com/watch?...ch=the%20office http://youtube.com/watch?...ch=the%20office Enthorn - 2006-07-23, 11:09 nie wiem czy to sie juz na naszym forum pojawilo czy nie. jezeli sie nie pojawilo to prosze http://i1.tinypic.com/20g1z49.jpg . nie ma to jak matematyka
Loki - 2006-07-24, 14:14 No ten filmik jest po prostu genialny. To tak akurat w wakacyjnym klimacie
Enthorn - 2006-07-24, 14:29 http://www.youtube.com/watch?v=qL030-DuuNM - biedny pies... nazwac go irasiad
icek_pedzacy_wicher - 2006-07-25, 08:44 http://www.smog.pl/wideo/..._monty_pythona/ pamietacie moty pythona?? Lord of Dorknes - 2006-07-25, 09:20 http://flickr.com/photos/...57594176487307/ Pafnucy - 2006-07-25, 13:55 Ave! http://media.putfile.com/code.php?n=NiewModelNokia http://video.google.pl/vi...396821748852077 Pozdrawiam Shimazu1 - 2006-07-26, 13:49 kilka zwrotów, używanych przez kobiety w pewnej ¶ci¶le okre¶lonej sytuacji. Proszę mi to włożyć. Proszę mi to wyj±ć. Niech Pan wyci±gnie bo to już koniec. Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się ¶pieszę. Niech to Pan zrobi bo ja się boję. Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem. Niech Pan szybko włoży bo ja się ¶pieszę. Pytanie brzmi: "W jakim miejscu i w jakich okoliczno¶ciach kobiety używaj± takich zwrotów?" OdpowiedĽ: Oczywi¶cie, że chodzi o kupowanie filmu do aparatu fotograficznego w punkcie obsługiwanym przez mężczyzn. Z pamiętniczka Ministra Edukacji -------------------------------------------------------------------------------------------------- "Kochany pamiętniczku! Dzi¶ widziałem z okna kolejn± demonstrację przeciwko mnie. Doszło już nawet do tego, że nie mogę wyj¶ć do piwnicy po ziemniaki, żeby się nie potkn±ć o jakiego¶ leż±cego, "zmęczonego upałem" demonstranta, czy porzucony transparent. Smutno mi się zrobiło na sercu, bo człowiek się stara, wysila te kilka zwojów, a oni mu bez przerwy kołodki pod nogi rzucaj±… W każdym razie zadzwoniłem do Andrzeja, żeby spytać, czy oni tak długo jeszcze mog± (w końcu, kto wie więcej o demonstracjach, niż on), ale jego sekretarka powiedziała mi, że „pan wicepremier” (he, he, dla kogo wicepremier, dla tego wicepremier – dla mnie Jędrek) nie może ze mn± rozmawiać, bo ma ręce w manikurze, czy jako¶ tak. Swoj± drog± jak on zdobył kurę w centrum Warszawy? Dziwne… Postanowiłem zatem spotkać się z Wojtkiem Wierzejskim. Biedak nie wygl±dał zbyt dobrze. Mówił, że przez cał± noc nie zmrużył oka, bo ta nowa po¶ciel któr± kupił w Biedronce jest strasznie niewygodna, sztywna i potwornie szele¶ci przy każdym ruchu. Twierdził, że to pewnie kolejny zamach gejów, albo innych dewiantów na jego życie i duchowy spokój. Poradziłem mu, żeby następnym razem, zanim pójdzie spać, wyj±ł po¶ciel z folii ochronnej… Po obiedzie pojechałem odwiedzić tatę. W sumie, to trochę się spóĽniłem, bo na dworcu centralnym wył±czyli pr±d i utkn±łem na ruchomych schodach. Ale po dwóch godzinach zasilanie przywrócono i schody ruszyły. Tata w końcu przestał chować do mnie urazę za to, że nakłoniłem go do zrezygnowania z udziału w wyborach prezydenckich. Tylko dlaczego zawsze jak u niego jestem ogl±da „Czyż nie dobija się koni”, rzucaj±c przy tym m¶ciwe spojrzenia? Ale grunt, że staruszek ma jakie¶ zajęcie! Wieczorem uderzyła mnie nagła refleksja (przyznaję, drogi pamiętniczku, że cios ten był tak niespodziewany, że prawie padłem na glebę): w Wiadomo¶ciach podali, że co 3 minuty na ¶wiecie bity jest jeden mężczyzna. Biedak, ale się na nim uwzięli..." rebei - 2006-07-28, 06:52 http://youtube.com/watch?...arch=weird%20al ^ Fragment programu weird ala, przetłumacze fregment: "(...)TRAKTOR TRAKTOR!!!!(...)" A tutaj co¶ dla tych co lubi± koty i japoński rock and roll :D :
http://youtube.com/watch?...related&search= http://youtube.com/watch?...related&search= Its Christmas !!! : http://youtube.com/watch?...arch=weird%20al Shiinma - 2006-07-28, 23:29 http://webprovider.pl/roman.htm Piękny Roman z wielkim końskim u¶miechem...teraz to dopiero będę mieć koszmary...X___x' EDIT: http://img138.imageshack....oooooooows1.jpg Jak tu nie kochać Hello Kitty :3 Shimazu1 - 2006-08-09, 11:19 to co faceci lubia najbardziej Loki - 2006-08-09, 14:57 Jak już jeste¶my przy reklamach, to jest jedna taka ciekawa czeska reklama (a może czeski bł±d )
TrikI - 2006-08-09, 17:02
A my¶lałem, że substytutem jest nowe czerwone porsze, czy inny fensy kar. Albo się myliłem, albo czesi maj± swój.
Loki - 2006-08-11, 16:32 Czasem nawet psu może być "co¶ nie na rękę" . Enthorn - 2006-08-12, 11:34 mac to zlo! http://video.google.ca/vi...05&q=mac+parody Lord of Dorknes - 2006-08-19, 10:39 http://www.youtube.com/watch?v=5I0U4P9Imis – Bob Saget. Poznajecie jeszcze tego faceta? [Edit] http://thor.mirtna.org/od...alikes/a-m.html - Porównania bohaterów z gier z różnymi innymi postaciami. Nie wszystkie znam ale te które poznałem s± zabawne. Loki - 2006-08-20, 14:18 Oto dowód na to, że dowcipy o blondynkach nie bior± się z księżyca. A my¶lałem, że się chociaż staraj± żeby nie wyj¶ć na takie jak te w kawałach
Enthorn - 2006-08-20, 19:11 http://www.smog.pl/wideo/...ater_xxi_wieku/ chuck norris zyje! Shimazu1 - 2006-08-22, 09:07 - Halo ? - Cze¶ć maleńka, tu tatu¶, daj mi mamusie - tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem po dłuższej chwili milczenia: - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka ! - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni ! - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żeby¶ cos dla mnie zrobiła. Dobrze? - dobrze tatusiu - to idĽ na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata wła¶nie parkuje przed domem... ... kilka minut póĽniej : - już zrobiłam - i co się stało ? - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek ? - on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałe¶ napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałe¶. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy. ...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie : - hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ? Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczę¶ciło! Idę obok zsypu na ¶mieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! M±ż: - Taaa... Poszczę¶ciło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeĽdzie, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! M±ż kręci głow± z podziwem: - Szczę¶ciara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczę¶cia nie mam. WyobraĽ sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyci±gam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar! Pyta znajomy znajomego: -Z kim jedziesz nad morze w tym roku? -Z żon±, dziećmi i z te¶ciow±. -Z te¶ciow±? - pyta zdziwiony. -A niech się franca do piachu przyzwyczaja. Lord of Dorknes - 2006-08-22, 19:27 http://rozrywka.one.pl/6c...9b1d00141a1.gif skrzydlata mysz - 2006-08-23, 13:07 http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3176930 dowód na to, że s± osoby, którym odpierdziela bardziej niż mi czy go¶ce
Shimazu1 - 2006-08-24, 10:20 Jak pijemy? > >Anorektyk - nie zagryza. >Astronom - ma zaćmienia. >Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - pij±, tańcz± i haftuj±. >Egzorcysta - pije duszkiem. >Grabarz - pije na umór. >Higienistka - pije tylko czyst±. >Ichtiolog - pije pod ¶ledzika. >Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie. >Ksi±dz - pije na amen. >Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki. >Lekarz - pije na zdrowie! >Matematyk - pije na potęgę. >Ornitolog - pije na sępa. >Pediatra - po maluchu! >Perfekcjonista - raz, a dobrze. >Pilot - nawala się jak messerschmit. >Syndyk - pije do upadłego. >Tenisista - pije setami. >Wampir - daje w szyję. >Wędkarz - zalewa robaka. Enthorn - 2006-08-24, 11:07 http://www.smog.pl/wideo/3454/nie_karmic_phila/ - bam margera! TrikI - 2006-08-24, 11:42
Na nurka - do dna rebei - 2006-08-24, 20:35 Wiem że do gwiazdki 4 miesi±ce... ale tutaj B&B xmas edition: http://youtube.com/watch?...related&search= skrzydlata mysz - 2006-08-24, 21:09 ONZ PRZESŁAŁO ANKIETE... do wszystkich krajów ¶wiata. Napisano w niej: "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należałoby rozwi±zać problem niedostatku żywno¶ci w wielu regionach ¶wiata". Akcja okazała się totaln± porażk±, ponieważ: 1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywno¶ć. 2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwo¶ć. 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. 4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwi±zanie problemu. 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę. 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze s± jakie¶ inne kraje na ¶wiecie. Shimazu1 - 2006-08-25, 10:57 politycznie: http://blogfm.blox.pl/200...-Sejm-Zwei.html a teraz z zupełnie innej beczki u¶miałem sie do łez http://meskiespytki.blogspot.com/ jak ludzie mog± robić z siebie takie dziwadła ? O rany mam pytanie do dziewczyn wy często dostajecie takie kwiatki jak jeste¶cie na komunikatorach? Chyba założe sobie jakie¶ konto na imie Aga albo Ka¶ka i poczekam na jakis złamasów pochichram się. Enthorn - 2006-08-25, 14:07 http://www.youtube.com/wa...related&search= lekarz
skrzydlata mysz - 2006-08-25, 15:25 Buehehe wprawdzie już widziałam ten blog, ale zawsze mnie to bawi
Błagam, tylko nie Aga
rebei - 2006-08-25, 16:18 Shimazu1 polecam nick Ania_16_Szukam_Sponsora dla maksymalnych efektow. Niziol - 2006-08-26, 13:18 http://en.wikipedia.org/wiki/Dres Opis polskiego dresiarza na angielskiej wikipedii.
Loki - 2006-08-27, 12:57 Kawał, który rozbawił mnie do łez: Andropow, jeszcze jako szef KGB zwierzał się swoim znajomym: - Jak już zostanę gensekiem to zmienię te okropne strefy czasowe. S± z nimi tylko kłopoty. Dzwonię do Pekinu z gratulacjami wyboru Xiaopinga, a tam mówi±:"To było wczoraj.". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na Papieża, a tam pytaj±:"Jaki zamach?". Enthorn - 2006-08-29, 00:55 http://video.google.com/v...733099857233320 - to tak na fali tworzenia zabawnych 'teledyskow' do znanych (i w wiekszosci kiczowatych) piosenek skrzydlata mysz - 2006-08-29, 23:48 To się nadaje tylko tu autentyczna rozmowa z gg. pod tytułem "Dresiarz", have fun!
Enthorn - 2006-08-30, 00:55 http://www.youtube.com/watch?v=GpAIr3AH9tk - yeah! arabian disco nights !
Shimazu1 - 2006-08-30, 07:56 z rana mnie zabiło prawda o Harrym Potterze Shiinma - 2006-08-30, 11:41 Cudo xD A ja mam co¶ od kumpla ;3 Wkurzony Sier¶ciuch karp - 2006-08-30, 12:47 Biedny wystraszony zwierz... Loki - 2006-08-30, 13:24 My¶lałem, że w "Szansie na sukces" widziałem już wszystkie najlpesze wyst±pienia. Jednak to mnie powaliło. ("Majteczki w kropeczki" to moja piosenka na dzisiaj)
Shimazu1 - 2006-08-31, 17:34 Jerry Springer powalaj±ce dosłownie i w przeno¶ni Loki - 2006-08-31, 22:14 Bardzo fajna gierka z McGyver'em w roli głównej. Polecam, zabawa przednia! No i należy pamiętać, że McGyver my¶li abstrakcyjnie!
Enthorn - 2006-09-03, 23:22 http://www.smog.pl/wideo/...a_przy_ognisku/ bo przyjaciolom sie ufo... skrzydlata mysz - 2006-09-04, 16:31 http://www.photoblog.pl/s...=811019&d=20065 jak ja lubie photoblogi
Margo - 2006-09-04, 16:33 No i jak to może się komu¶ podobać? Masochistka jaka¶ chyba
Kedaar - 2006-09-04, 16:57 http://www.hasiok.com/connect.php?id=2415 Sprawdzcie, ile jest w was chinczyka... Kedaar - 2006-09-05, 16:05 http://www.zabkowska.waw....nload.php?id=67 Ty tez mozesz zatrudnic niepelnosprawnych!!
TrikI - 2006-09-06, 11:35 Motocyklista po długiej trasie zjeżdża, żeby odpocz±ć. Kładzie się pod drzewem, rozprostowuje nogi i spokojnie oddycha...pełen relaks. Nagle z jednej gałęzi drzewa spada jabłko. Motocyklista u¶miecha się, podnosi się żeby po nie sięgn±ć i nagle ziemia zaczyna drżeć. Przerażony odsuwa się i bacznie obserwuje. Ziemia rozstępuje się i spod niej wychodzi wielka, różowa pupa. Rozchyla po¶ladki, wchłania jabłuszko i z powrotem znika pod ziemi±. Motocyklista osłupiały pyta sam siebie po nosem "Kurcze (dobitniej) ! Co to było?!" Wtedy znowu ziemia zaczyna drżeć, wynurza się pupa, rozchyla po¶ladki i mówi "antonówka". Shimazu1 - 2006-09-06, 11:38 Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana sk±po, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaci±ga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie. - To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych? - Zastanawiałam się co panu dać w zwi±zku z odej¶ciem na emeryturę. W końcu m±ż mi doradził: P.ierdo.l go - daj mu dychę! A obiad sama wymy¶liłam... TrikI - 2006-09-06, 12:22 Wszak kreatywno¶ć to ważna rzecz.
Shimazu1 - 2006-09-06, 15:23 a teraz hurtem: Przychodzi pacjent do doktora: - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki??? - A co? kaszl±? Chłopak podchodzi do dziewczyny. - Tańczysz? - Tańczę, ¶piewam, gram na gitarze... - Co ty pleciesz?! - Plotę, wyszywam, lepię garnki... W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawi± się w piaskownicy, wykopuj±c dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w ¶miech. - No i co się ¶miejecie?! Jutro tatu¶ kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wie¶niak, będziesz piasek kopać łopatk±! Rozmawia dwóch "dresów": - Co robisz w Sylwestra? - Klatę i triceps. Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: - buty - dżinsy - magnetofon - Puk, puk! - Kto tam? - Ja do Jarka. - A ja kombajn. Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - GruĽlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje... Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyj¶ć do swego pokoju. - Jak się nazywasz? - Jurek - odparł nowy. Szef się skrzywił: - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcze¶niej pracowałe¶ i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufało¶ć i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Je¶li wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchn±ł nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany. - Dobra, Jurek, omówmy następn± sprawę. Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracaj± się, wal± głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów: - Panie, k***a, ¶winie pan wieziesz, czy co?! Na to kierowca: - A co? Kto¶ się w ryj uderzył? Wpada przewodnicz±cy Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka i kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos: - A co ja bęben zamawiałem?!... Wygl±da dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. - Dzień dobry! - Co, dzień dobry!? Własnej d*py nie poznajesz???... Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię: - Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie? - Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię. TrikI - 2006-09-06, 15:42 Pewien turysta zaciekawiony przystan±ł przy góralskiej chacie. Tam bowiem co chwil kilka wpadał jaki¶ rozjuszony facet, podchodził od tyłu do gażdiny, podnosił jej spódnicę i wiadomo...działał. Turysta patrz±c na to wszystko sam nabrał ochoty. Wchodzi do chaty, podnosi gażdzinie spódnicę i działa. Wtedy gażdzina spokojnie odwraca głowę i mówi " gniewamsię" turysta zdziwiony odpowiada pytaniem "gniewa się pani?" a gazdzina- "gnie wam się" Loki - 2006-09-06, 16:55 Też trafiłem ostatnio na pewien niezły kawał : Dwóch przyjaciół bezskutecznie poszukiwało pracy. Nareszcie, jeden zobaczył w gazecie ogłoszenie, że niejaki bardzo arystokratyczny dom szuka lokaja. Jeden z nich udał się tam na pogawędkę. Następnego dnia opowiada przyjacielowi: - Najpierw wszystko było bardzo dobrze... Szykowny dom! Przyjęła mnie sama hrabina! Na pocz±tku pogawędzili¶my... Potem mówi - pokażcie ręce. Pokazałem... Ręce dobre, akurat do białych rękawiczek. Potem mówi - pokaż łydki . Ja nogawki zadarłem, ona popatrzyła - dobrze, mówi, zupełnie jak stworzone do francuskich krótkich majtek... A potem powiedziała - teraz pokażcie wasze referencje... ... I tu, kurde, popełniłem bł±d. Kedaar - 2006-09-06, 18:09 No to jak wszyscy to wszyscy, babcia tez
Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałe¶? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera... Dwa rekiny zauważyły łebka na desce windsurfingowej. Jeden mówi do drugiego - O. I to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetk±... Para w łóżku: -To twoje piersi, czy gęsia skorka? -A ty się kochałe¶, czy trz±słe¶ z zimna? Mały Jasio ogl±da z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka - Mamo czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie.... - Kochanie może wybraliby¶my się na romantyczny spacer? - A nie mogłe¶ sobie kupić tego piwa wracaj±c z pracy?! Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: "... i im bliżej byłem bieguna tym ładniejsze były białe niedĽwiedzice" - Jak powstała Francja? - Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, zostawili chorych i wariatów. Je¶li góra idzie do ciebie, a ty nie jeste¶ Mahometem - uciekaj! Bo to na 100% jest lawina. - Co to takiego mężczyzna? - To tak jak wibrator, tylko pijany... - Dlaczego króliki nie robi± hałasu w czasie seksu? - Bo maj± puchate jajka. - Czym można zabić człowieka - paj±ka? - Człowiekiem - kapciem... Napis w męskiej toalecie: "Tu zgin±ł mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..." - Jak wygl±da hinduska wersja rosyjskiej ruletki? - Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest głucha. Historia Frodo - to historia wszystkich żonatych mężczyzn, którzy z narażeniem życia próbuj± się pozbyć oddziałuj±cego na psychikę pier¶cienia. - Jasiu choć napijesz się ze mn± wódeczki. - Ależ tato! - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje. Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafi±cy oddychać uszami. Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym. Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego wła¶ciciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętno¶ć ogarnienia burdelu. Archeolodzy odnaleĽli na głęboko¶ci 20m szkielet mamuta. To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach. Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: naje¶ć się, wyspać się i zdechn±ć. Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letna uczennica gimnazjum w szóstym miesi±cu ci±ży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie. Wczoraj miałem trudny dzień. Oddałem wypłatę kochance, a żonie - przez pomyłkę - przyniosłem szampana i kwiaty. Obie kobiety były szczę¶liwe... Toaleta publiczna. Napis na drzwiach kabiny: "Panowie Tutenhamonowie, swoje piramidy proszę spłukiwać wod±" Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy jest dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł. Dopiero bezskutecznie poszukuj±c toalety człowiek u¶wiadamia sobie dobitnie, nie tylko to, że w dwóch trzecich składa się z wody, ale też, gdzie ta woda konkretnie się znajduje. Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jak±¶ tabletkę. Rano calutkie miasto błyszczało czysto¶ci±. Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy. Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać. Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. rebei - 2006-09-07, 09:52 Jakby kto¶ tam jeszcze nie trafił tutaj jest blog Nizioła . Dla mnie za dużo znaków (recenzenci z matury Jarasa pewnie my¶leli podobnie), ale może kto¶ znajdzie tam jakie¶ lole
http://www.rpg.aplus.pl/niz/blog/ Shimazu1 - 2006-09-07, 10:24 - W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w jakich¶ małych sklepach, ale w Carrefourze???? ¦wiatem rz±dzi miło¶ć. Ja na przykład kocham wypić. - S±siedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z ni± Ľle obszedł? - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej! Adam i Ewa spaceruj± po raju - Adam, kochasz mnie? - A co tu robić... Dla mężczyzny rozebrać i nie wy***, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić. Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska. Przede mn±, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędko¶ci 130 km/h.... siedziała z twarz± tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywi¶cie okazało się, że blondynka (wci±ż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem,że i golarka i kanapka wypadły mi z r±k. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gor±c± kaw±, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męsko¶ć, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważn± rozmowę!!! Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownica..... Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta: - Co robisz?? Kopie grób dla mojej zlotej rybki. - Ale czemu taki duzy? - Bo jest w twoim *cenzura*.ymm kocie! Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W tak± pogodę z goł± głow±? Gdzie masz swoje nauszniki? - Od czasu nieszczę¶liwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczę¶liwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... Parka w łóżku: On do niej: - Kochanie moze dzisiaj na jeĽdĽca? - Jaki najeĽdzca?? - Germański k.urwa oprawca!! Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ¶cisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę? - O tak, kochaniutka i od c.*cenzura* frytek! Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili kto¶ mówi: - wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jako¶ atmosfery nie ma......... TrikI - 2006-09-07, 11:42 Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgo± być w niaedziłe i w dszalym c±igu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu. Idzie zaj±c lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zaj±c, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zaj±c wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę! Spotyka niedĽwiedzia: - Zaj±c, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przer±bane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zaj±c idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zaj±cem, goni go, goni. Zaj±c wskoczył w wydr±żony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utkn±ł. Utkn±ł tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w ¶rodku. Zaj±c stan±ł, podszedł z tylu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi: - W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy! Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę: - Je¶li przejdę po ¶cianie i suficie, dostane trójkę? Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ¶cianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi: - Je¶li zacznę fruwać po pokoju, dostane 4? Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wci±ż nie daje mu spokoju: - Je¶li nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5? Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry: - Panie, co pan???!!! - Dobra, niech będzie 4. Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro! Shimazu1 - 2006-09-07, 12:50 dla fanów house buhahhaaa i fanów Pana Kaczyńskiego Mission Impossible ROGULO - 2006-09-07, 13:34 Uwaga co¶ paskudnego
Co to jest małe, czerwone i rozpływa się w ustach... ? Łechtaczka trędowatej... ps. kawał opowiadała, ładna dziewczyna siedz±c w brzydkim poci±gu, w drodze na wakacje
Shimazu1 - 2006-09-07, 13:38 ale hard core chłopie mało pawia nie pusciłem łeeee rebei - 2006-09-07, 20:19 <Cyb> Słuchaj, jaka historia <Alq> dajesz <Cyb> Koleżance mojej kuzynki <Cyb> co¶ sie złego działo w pochwie i okolicach, jakie¶ swędzenie i te sprawy <Cyb> To poszła do lekarza <Cyb> i lekarz tam wykrył jakiego¶ grzyba <Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów <Alq> ano, trupów sie nie leczy <Cyb> ale zczaj to <Cyb> jej facet pracuje w kostnicy... Shimazu1 - 2006-09-08, 11:45 cytat z ''Przekroju'': > > ''Do dzi¶ pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo co¶ około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. > Za lad± stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam do¶wiadczenia w "tych" kwestiach. > Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. > Szczerze odparłem: nie. > Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. > Najprawdopodobniej musiałem wygl±dać na osobę, która nie do końca > zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. > Chwyciła mnie za rękę i wci±gnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie > bluzkę. > Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? > No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwn±łem głow±. > Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. > Kiedy j± nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. > No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. > Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... > Spojrzała na mnie przerażona: "jeste¶ pewien, że nałożyłe¶ prezerwatywę?" > Odpowiedziałem tylko "no pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać''. > --- ROGULO - 2006-09-08, 12:56
po prostu lol Stoj±cy - 2006-09-09, 09:29 http://www.youtube.com/watch?v=gF1b5zNxgx0 Ten film nie został wbrew pozorom puszczony w przy¶pieszonym tempie. Shimazu1 - 2006-09-12, 11:12 akrobatka i łucznik taka miec w drużynie ależ ma wysoka umiejkę i to uwaga link jest do strony z tre¶ciami a filmik tez nie należy do łagodnych od 18 lat ten mnie zabił koniecznie z dĽwiekiem Shimazu1 - 2006-09-13, 11:32 kup laptopa przyzwyczajenie Shimazu1 - 2006-09-14, 12:01 Spotykaj± się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta. - A czemu się tak trzęsiesz? - A bo przyjechałam tu w w±sach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jak±¶ stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i cał± podróż ¶pię w przytulnym i ciepłym "lasku". - OK tak zrobię następnym razem. Spotykaj± się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamt± pchłę trzepie znów z zimna. - I co nie skorzystała¶ z moich rad? - Zrobiłam dokładnie tak jak mówiła¶, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w w±sach motocyklisty. *** Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałe¶? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera... *** Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córk± i prosz±, by je zatrudnił. - Jaki numer pani pokazuje - zwraca się dyrektor do córki - Numer z piłeczka pingpongow± - - Proszę pokazać - Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongow±, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma. - Brawo! Brawo! Zatrudniam pani±! - A jaki numer przygotowała szanowna mamusia? - To samo, tylko z piłk± footbolow± *** Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim: - jak poprawić humor szefowi, - jak dumnie kroczyć ¶cieżk± awansu, - jak być najlepsz± pracownic±, niewiele robi±c, oraz pozostałe sekrety oralnego seksu... *** Otwieraj±c nowe centrum handlowe pewien biznesmen otrzymał wi±zankę kwiatów. Zastanowiła go zawarto¶ć doł±czonego bileciku: "Będzie nam ciebie brakować - koledzy". Kiedy próbował odgadn±ć od kogo mog± pochodzić te kwiaty zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, ze przesłała niewła¶ciwa wi±zankę. - Och, nie ma za co - powiedział wła¶ciciel supermarketu. - Jestem biznesmenem, wiec wiem, że takie rzeczy się zdarzaj±. - No tak, - dodała kwiaciarka - ale pańska wi±zanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb. - Ciekawe... A co było napisane na bileciku? - zapytał przedsiębiorca. - "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji!" Przychodzi prawiczek do domu publicznego i mówi do burdelmamy: - Witam, chciałbym spędzić dzisiejsz± noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam pro¶bę, proszę mi dać jak±¶ do¶wiadczon± bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach Na to mama: - Słuchaj kole¶ to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko do¶wiadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyj¶ć za 2 lata. Przychodzi po 2 latach wyro¶nięty jak tarzan i mówi: - Chce kobiety, tylko nie byle jakiej. - Ja jestem wolna - mówi burdelmama. - No to idziemy na górę. Poszli do pokoju i go¶ć mówi: - Stań w rogu pokoju. Stanęła. - Zdejmij ubranie. Zdjęła. - A teraz się pochyl. Pochyliła się . Go¶ć wzi±ł rozbieg i strzelił jej siarczystego kopa . - Co jest, o co ci chodzi? - pyta zszokowana mamcia. - Sprawdzam, czy nie ma szerszeni. Shimazu1 - 2006-09-15, 13:43 Znowu tylko ja ti roz¶mieszam poprawcie sie !!! > > W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. > > - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna. > > - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada > > dziewczyna. > > - Koleżanka napije się kawy? > > - Tak, napiję się kawy... > > - Koleżanka wolna? > > - Nie, mężatka... > > - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że > > została > > zgwałcona w barze? > > - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że j± > > zgwałcili 10razy > > - 10 razy???!!! > > - A co, kolega się spieszy???.... > > ***** > > > > Maz z zona jedza obiad i w pewnym momencie zona wylawa na siebie > > zupe, > > patrzy na meza i mowi: > > - Wygladam jak swinia... > > a maz: > > - Ta, i jeszcze zupe rozlewasz... > > **** > > > > Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty... > > Doktor: > > - Siostro, prosze poprawic penisa. > > - Tak... Bardzo dobrze... A teraz pacjentowi... > > > > ***** > > W ZOO: > > - Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy? > > Uspokój się synku, to dopiero kasa ... > > **** > > Córka do matki: > > - Mamo, mówi± że jestem nienormalna! > > - A kto tak mówi? > > - Muchy... > > **** > > Jad± 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada > > z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach. > > Druga zdziwiona pyta: > > - A PO CO TY TO ROBISZ? > > - A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO > > Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać > > miejscami > > siodełko z kierownic±. > > - A TY CO ROBISZ ? - pyta pierwsza > > - ZAWRACAM NIE BĘDĘ JE¬DZIŁA Z TAKˇ IDIOTKˇ! > > **** > > Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy : > > - Nie ruszac sie , to jest napad > > Jakis pasazer z ulga" > > - *cenzura* ,ales mnie pan wystraszyl , juz myslalem ze to kanary ... > > > > **** > > Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. > > Pierwszego > > dnia > > wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się : > > - Przynie¶ mi *cenzura* tej kawy szybko ! > > Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos : > > - Wybrałe¶ zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz?! > > - Nie ! > > - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto ! > > - A wiesz, z kim ty *cenzura* rozmawiasz ?! > > - Nie ?! > > - I bardzo dobrze > > > > **** > > > > - Kochanie, wyrzuć ¶mieci! > > - Kurna, dopiero co usiadłem! > > - A co do tej pory robiłe¶? > > - Leżałem. > > **** > > - Kochanie! Chciałbym dzi¶ pój¶ć z kolegami na mecz, potem > > nakręgle, > > a > > > póĽniej wpadliby¶my do knajpki... > > - A idĽ, idĽ... Czy ja cię za rogi trzymam...? > > > > **** > > Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwo¶ci jest zwykła woda. > > Dwie > > krople na szklankę wódki i wszystko jak ręk± odj±ł... > > > > ***** > > - Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca? > > - Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały. > > > > **** > > Przychodzi zaj±c do nowego sklepu i mówi: > > - Poproszę pół kilo soli > > - Nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko > > - Do dupy se nasyp .... !!! > > > > > > - Co ja mam robic z ta sterta dokumentów, która lezy u mnie na > > biurku? - > > pyta podwladny przelozonego. > > - Wyrzucac! Wszystko wyrzucac! Robic kopie i wyrzucac! - > > odpowiada przelozony > > > > ***** > > Jak sie macie? - zazartowal dyrektor . > > Dobrze - zazartowali pracownicy > > ***** > > W biurze spotyka sie optymista z pesymista. > > - Gorzej być nie może - mówi pesymista. > > - Moze, moze - mówi optymista. > > ***** > > W korytarzu szef spotyka pracownika Andrzeja. > > - Powiedzcie, ale tak jednym slowem. Jak sie dzis czujecie? ? > > mówi szef. > > - Dobrze - odpowiada Andrzej. > > - A jak byscie mieli to powiedziec w dwóch slowach. > > - Nie dobrze! > > > > ***** > > Do biura przychodzi pijany pracownik. > > - Gdzie byliscie? - pyta wsciekly szef. > > - Na lunchu - odpowiada pracownik uzywajac fachowej nomenklatury. > > - To dlaczego smierdzicie wóda? > > - A czym mam smierdziec? Lunchem??? > > ****** > > - Janie! > > - Tak Panie? > > - Kto wysiusial na sniegu: Wesolego Alleluja Panu Hrabiemu? > > - Ja Panie. > > - Przeciez nie umiesz pisac! > > - Ale Pani Hrabina mnie prowadzila... > > ***** > > > > Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do slubu. Poszli > > do > > rabina,aby zadać mu pare pytań. > > - Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie moga ze soba tańczyc? > > - Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralnosci kobieta i > > mężczyzna moga tańczyc tylko osobno. > > - Nawet, jesli sa małżeństwem? > > - Tak. > > - A co z seksem? > > - Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu. > > - A możemy próbowac różnych pozycji? > > - Oczywiscie. > > - Kobieta może być na górze? > > - Jak najbardziej. > > - Możemy to robić na pieska? > > - Jesli lubicie. > > - A na stojaco? > > - Na stojaco kategorycznie nie! > > - Ale Rabbi, czemu na stojaco nie? > > - Bo to może skończyc sie tańcem! > > ***** > > > > Maz pod prysznicem w*** i konia... > > Wpada zona i krzyczy > > - Stasiek! A co Ty do cholery wyprawiasz ?! Wstydz sie! > > Na co Stasiek po chwili konsternacji: > > - To moje cialo i bede je myl tak szybko jak mi sie podoba... > > *********** > > > > Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabł±dził. > > Chodzi więcpo lesie i krzyczy. W pewnym momencie co¶ go szturcha z tyłu w > > ramię. > > Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedĽwiedĽ, rozespany, > > *cenzura*, piana z pyska mu leci, i mówi: > > - Zgubiłem się - odpowiada facet > > - Ale czego się *cenzura* tak drzesz? - pyta znowu w¶ciekły niedĽwiedĽ. > > - Bo może kto¶ usłyszy i mi pomoże.... - mówi go¶ć. > > - No to *cenzura* ja usłyszałem. Pomogło ci? > > ********* > > > > Policjant rozwi±zuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy ha¶le: > > "Największy ptak na trzy litery". Chwilkę pomy¶li, podrapie się za uchem, > > po czym > > dum±pisze: "MÓJ" > > ************** > > Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: > > - Kto ci to zrobił ? > > - Żona... > > - Żona? Za co !? > > - Powiedziałem do niej "ty". > > - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałe¶ ? > > - Ona mówi do mnie "już się nie kochali¶my ze dwa lata..." > > A ja do niej: > > - Chyba ty... > > ****** > > Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie > > przyjdzie do> pracy,bo jest chora. > > - A co pani jest? - pyta szefu. > > - Mam jaskrę analn±. > > - że co!? Czym to sę objawia?? > > - Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej dupy dopracy... > > **** > > Japonki to maja zaj.ebis.cie: > > - wstaja rano i... znowu w kimono > > **** > > Glos z radia:- Czas na poranna gimnastyke. > > Jestescie gotowi? > > No, to zaczynamy! > > Góra-dól, góra-dól... A teraz druga powieka!!! > > > **** > > > > P: Jaka jest najczesciej spotykana wada postawy u zonatych > > facetów? > > O: D.upa na boku. > > **** > > Rozmowa dwóch kolegów: > > - Słyszalem, ze s± w sprzedazy takie szkla, przez które wszystko > > wydaje się piekniejsze, nawet własna żona... > > - Znam je juz od lat. Sa dobre, tylko stale trzeba je napelniac.. > > ***** > > > > Facet umówil sie z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstal > > skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl przed dom, postal, postal... i > > stwierdzil, > > ze nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócil do domu, rozebral sie i > > wszedl z powrotem do nagrzanego lózka i przytulil sie do goracej zony. > > Zona po omacku poklepala go po po¶ladkach i pyta: > > - To ty? > > - Yhm, to ja. > > - Zmarzles? > > - Zmarzlem. > > - No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie... > > **** > > Kolega dzwoni do kolegi: > > - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!! > > - ladne??? > > Wypijemy, bedzie ok... > > **** > > > > Uczeń stoi przed tablic±, rozwi±zuje zadanie, ale męczy się > > niemilosiernie. > > Za bardzo mu to nie idzie, wiec co chwile pluje w rece i wciera sline > > we wlosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta sie go: > > > - Bogus! Dlaczego na Boga wcierasz sline we wlosy? > > - Wczoraj slyszalem jak mamusia mowi tatusiowi... poslin glowke, > > zobaczysz, ze od razu pojdzie ci lepiej > > **** > > Postanowiłem pój¶ć na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że > > przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień > > (lubdwa?) > > Pomy¶lałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię co¶ > > tak głupiego, że ten zacznie się nade mn± litować! > > No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi > > odbijać. > > Samo życie... > > Następnego dnia przyszedłem trochę wcze¶niej do pracy. > > Rozejrzałem się dookoła i... Mam! > > Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, > > złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza biurka obok > > - i rozdziawia gębę patrz±c na mnie (drewniany wzrok ma kole¶, > > czy co?). > > - Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka > > dni > > wolnego. Gram żarówę, rozumiesz? > > Kilka sekund póĽniej wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co > > ja tam robię u góry. > > - Ja jestem żarówka! - wypiszczałem. > > - No co ty? Pogrzało cię! WeĽ lepiej kilka dni wolnego, niech Ci > > główka odpocznie! > > Wdzięcznie sfrun±łem na podłogę i zaczynam się pakować. > > K±tem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef > > zainteresowany pyta go: > > - A pan dok±d? > > Kolega odpowiada: > > - No do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował Shimazu1 - 2006-09-15, 13:56 o Paniach.... List od użytkowniczki: Dzień dobry, chcę skopiować film na dyskietkę, gdy dam kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczaj±co miejsca. Potem daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mie¶ci na dyskietce. Problem jednak powstaje, gdy chcę go uruchomić na innym komputerze dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocze¶nie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić? i odpowiedĽ: Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmie¶ci Pani swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki się jednak zmie¶ci. Tak więc dopóki jest Pani w domu, a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będ±c u przyjaciółki wyci±gnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro.W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie. Jeszcze podpowiedĽ: torebka=dyskietka futro=film karteczka=skrót szafa=komputer mól w szafie=wirus komputerowy s±siad w szafie=hacker małżonek wracaj±cy z podróży służbowej, a zagl±daj±cy do szafy=BSA (Business Software Alliance) Shiinma - 2006-09-15, 17:16 http://www.deviantart.com/deviation/35451853/ Stoj±cy - 2006-09-15, 18:23 http://polonica.net/forum...wtopic.php?t=27 ... ... Słów brak RATUNKU!!!! Niziol - 2006-09-16, 18:15 Co¶ dla licznego grona Warszawiaków: <OrSoN> fajna akcja dzisiaj była <OrSoN> stoję na pkp-wwa wschodnia i podchodzi jaki¶ facet <OrSoN> pyta "do you speak english?" <OrSoN> ja: "yeah, how can i help you?" <OrSoN> go¶ć opowiada, że przyjechał z niemiec i kilka razy pyta jak dojechać do warszawy <OrSoN> za każdym razem tłumaczę, że już jest w warszawie, i czy nie chodzi mu o centrum <OrSoN> w końcu się pyta: "is it warschau? capital city of poland" <OrSoN> "yeees.. i've told you that" <OrSoN> rozgl±da się po tych wszystkich brudnych peronach, obdrapanych blokach i z głębokim współczuciem: "ooh, *cenzura*.." :O rebei - 2006-09-17, 09:29 http://youtube.com/watch?v=UOi85Y86NSI ^Czym karmić odtwarzacz płyt CD Shiinma - 2006-09-17, 12:49 http://www.youtube.com/watch?v=rHQ_BjDrIO8 (-insert funny comment-) tjaa... Quba - 2006-09-17, 18:26 Trochę filmików flashowych, niektóre naprawdę fajne http://www.e7.pl/~casha/swf/ [czę¶ć od 18 lat] Shimazu1 - 2006-09-18, 12:56 http://www.smog.pl/wideo/...ntyczna_chwile/ http://www.smog.pl/wideo/4096/impreza_z_madonna/ TrikI - 2006-09-19, 10:05 Zemsta sieci. Od 18 lat Shimazu1 - 2006-09-19, 11:22 Na rozprawie rozwodowej: - A pan, jakie ma zastrzeżenia do żony? - Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ci±gle czego¶ potrzebuje - Prosimy o jakie¶ przykłady... - Ależ bardzo proszę! - w sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy, gadamy, pijemy, słoneczko ¶wieci, bo lipiec gor±cy jak nie powiem, a ta jak nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę. Idzie dwóch pijaczków i zastanawiaj± się wspólnie na głos czym by się dzisiaj podelektować... Nagle mijaj± cysternę piwa. - Franu¶, to może piwko...? - Eeee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawmy... Id± dalej, id±, id±... Nagle mijaj± cysternę wina. - Franu¶, to może winka - Eeee, winka, winka... A co ja burżuj jestem? Id± dalej, id±, id±... Nagle mijaj± cysternę wódki. - No teraz Franek nie odmówisz! - Eeee... no wiesz... w sumie to, ale piwo było, wino było, wódka jest, to może co¶ jeszcze znajdziemy...? Id± dalej, id±, id±... Nagle mijaj± cysternę paliwa rakietowego. - Ty, Franek, piłe¶ to kiedy¶? - No nie! - To pijemy! Pij±, pij±... Napili się tak, że ¶wiata nie widzieli... Rano jeden dzwoni do drugiego... - Franek, wstałe¶? - A tak... - I jak się czujesz? - Stary, cuuudoownie! Żadnego kaca, nawet główka nie boli, czuję się jak młody bóg! - A... srałe¶ już? - Nie... - To nie sraj! Bo ja dzwonię z Londynu! skrzydlata mysz - 2006-09-19, 14:29 Piękna księżniczka została uwięziona w zamku strzeżonym przez smoka.
A oto różne wersje zakończenia opowie¶ci w zależno¶ci preferencji muzycznych rycerza-wybawcy (paru z tych gatunków nie kojarzę, natomiast nie zauważyłam gotyku ale może to i lepiej... buehehehe ):
POWER METAL: Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochaj± się w zaczarowanym lesie. TRASH METAL: Zjawia się bohater, pokonuje smoka, ratuje księżniczkę i kończy zabawę gwałtem. HEAVY METAL: Bohater przybywa na harleyu, zabija smoka, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczk±. FOLK METAL: Zjawia się bohater z paroma kumplami graj±cymi na akordeonie, skrzypkach, fletach i wielu innych dziwacznych instrumentach, smok zasypia (wycieńczony tańcami). Wtedy wszyscy oddalaj± się.... zapomniawszy o księżniczce. VIKING METAL: Bohater przypływa statkiem, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera skórę ze smoka i zjada go, gwałci księżniczkę na ¶mierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek. DEATH METAL: Zjawia się bohater, zabija smoka, przelatuje księżniczkę i zabija j±, po czym oddala się. BLACK METAL: Bohater przybywa o północy, zabija smoka, nabija jego zwłoki na pal przed zamkiem, upodla księżniczkę, odprawia rytuał wypicia jej krwi przed zabiciem, po czym zostawia zwłoki na palu obok pozostało¶ci ze smoka. DOOM METAL: Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada go oraz księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia. PROGRESIVE METAL: Przybywa bohater z gitar± i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo używaj±c wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dĽwięków, które opanował ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozgl±daj±c się za rycerzem preferuj±cym heavy metal. GLAM METAL: Zjawia się bohater, smok pada ze ¶miechu na jego widok i pozwala mu wej¶ć do zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały zamek na piękny, różowy kolor. NU METAL: Bohater przyjeżdża zajechan± Hond± Civic, pojedynkuje się ze smokiem, ale ulega spaleniu po tym, jak na jego kretyńsko obwisłe ubranie przeskakuj± smocze płomienie. INDUSTRIAL METAL: Przybywa bohater w połyskuj±cym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty przed smokiem za co opuszcza krainę ba¶ni w towarzystwie ochroniarzy. GRIND METAL: Zjawia się bohater, wykrzykuje co¶ zupełnie niezrozumiałego przez dwie minuty i odchodzi. ( ! )
SPEED METAL: Bohater przybywa, z prędko¶ci± ¶wiatła wpada do zamku i ratuje księżniczkę, po czym gwałci j± w równie szybkim tempie (około 3 sekundy). FUNKY METAL: Bohater przybywa z hełmem nałożonym tyłem na przód. Ponieważ z tego powodu nic nie widzi, zmierza wprost w szeroko otwart± paszcze smoka. PUNK: bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki s± no future, po czym oddala się w sin± dal i posuwa pierwsz± napotkan± żabę. AMBIENT: Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapi±c się na smoka. Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym oddala się szukaj±c rycerza słuchaj±cego punka. REGGAE: Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do browaru. Tam pojedynkuje się z beczkami z piwem, my¶l±c, że to smoki, aż w końcu przybywa G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z za¶wiatami. NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA: Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na lewej nodze, gada co¶ bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do pomarańczowej sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem, na co rycerz rozwala go puszczaj±c z kwadrofonicznego zestawu dzwięki wiertarki nagrane od tyłu. Księżniczka nawet chciałaby pocałować wybawcę, ale cóż pocz±ć, skoro ma on cztery pary oczu, szczęki, czułki na głowie i cały jest jaki¶ taki zielony. HIP-HOP: Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowan± bryk± w całym NY, zalewa smoka stekiem bluzgów i bateri± automatycznych miotaczy graffiti klasy dres-blok. Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym przez rycerza zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i wł±cza j± do swojego 120-osobowego haremu. GRUNGE: Naćpany heroin± bohater przybywa czymkolwiek, byle rozklekotanym. Jego brudna flanela robi za zbroję; szopa przetłuszczonych włosów powiewa na wietrze. Gra ponury riff na swojej rozstrojonej gitarze, wpędzaj±c smoka w ciężk± depresję. Przewraca go gor±cy podmuch, gdy smok usiłuje popełnić samobójstwo. Księżniczka brzydzi się go dotkn±ć. DISCO POLO: Bohater przyjeżdża z mikrofonem oraz gło¶nikiem swoim Trabantem i urz±dza ze smokiem karaoke. Księżniczka nie wytrzymuje 4 godzinnej kakofonii i popełnia samobójstwo. ROCK PSYCHODELICZNY: Rycerz przybywa w kolorowej zbroi na głowie, zamiast hełmu ma wieniec z kwiecia, u boku dynda mu wielka faja wodna. Ani my¶li walczyć ze smokiem. Wspólnie bior± kwasa po czym gapi± się parę godzin przed siebie kontempluj±c przyrodę. Księżniczka w tym czasie nago pl±sa po ł±ce. JAZZ TRADYCYJNY: Rycerz w czarnym garniturze, czarnym kapeluszu i białych butach , przyjeżdża czarn± limuzyn± i zabija smoka z pistoletu automatycznego "tompson". Następnie palnikiem acetylenowym pruje sejf należ±cy do smoka, by zabrać z niego kosztowno¶ci, po czym kupuje księżniczce białe futro i zabiera j± do najelegantszego lokalu w całym Chicago. HARDKOROWY POLSKI PUNK: Rycerz przypomina raczej stracha na wróble. Przyjeżdża na niedĽwiedziu. Wyci±ga zza pazuchy jabola, popija tęgo, po czym rozbiwszy butelkę o kamień tworzy "tulipana". Tak uzbrojony, atakuje smoka. Beka. Smok ucieka zawstydzony - w jego oddechu jest mniej siarczanów. Księżniczka szlocha i tęskni za smocz± niewol±. BRITPOP: Rycerz jest w±tły i wymuskany. Przypomina raczej ubogiego grajka. Przybywa na smętnej, zabiedzonej szkapie. Zdejmuje z pleców gitarę, i anemicznie uderzaj±c mollowe akordy, ¶piewa jękliwie. Smok roni łzy krokodylowe. Uratowana księżniczka natychmiast daje rycerzowi kosza. To dobrze, napisze o tym następn± piosenkę. LINKIN PARK STYLE: Nadchodzi rycerz ze ¶mieszn± fryzurk± , w±tły, chudy i niewysportowany. Smokowi robi się żal rycerzyka, który wrzeszcz±c na całe gardło o tym jak mu żle na tym ¶wiecie omija go i zawraca, bo "in the end it doesen't really matter". KORN STYLE: Nadchodzi rycerz ze ¶mieszn± fryzurk± , w±tły, chudy i niewysportowany. Smokowi robi się żal rycerzyka, który wszedł na najwyższ± wieżę w zamku i skoczył z niej stwierdzaj±c, że księżniczka i tak go nie pokocha. LIMP BIZKIT STYLE: Nadchodzi łysy rycerz w czerwonym kasku. Udaj±c groĽnego chce zabić smoka, lecz nie udaje mu się, gdyż smok pierwszy zabił go... ¶miechem. ERA STYLE: Do smoka przybywa grupa krzyżowców-chórzystów, ¶piewaj±cych po łacinie. Zrobili taki nastrój ko¶cielny, że smok postanowił się nawrócić i ruszył do najbliższej katedry, by przyj±ć chrzest i ¶piewać w ko¶cielnym chórku. Jednocze¶nie księżniczka też się nawróciła i postanowiła zostać zakonnic±. Krzyżowcy id± się pomodlić w kapliczce. Shimazu1 - 2006-09-19, 15:31 Techno style Rycerz przy wtórze wył±cznie sztucznie generowanych brzmień elektronicznych podjeżdża now± bryk± pod zamek i zaczyna ekstatycznie podrygiwać smok nic nie rozumie bo rycerz nic nie mówi a jakby nawet to jest za gło¶no by cokolwiek usłyszeć. W końcu smok wzywa policję a w całym zamieszaniu królewna zwiewa z zamku do najbliższej diskoteki. icek_pedzacy_wicher - 2006-09-19, 18:21 http://www.smog.pl/internauci/4131/zgadnij/ hmm.... Sedric - 2006-09-19, 22:16 Co prawda nie jest to LOL, ale mysle ze nie ma sesnu zakladać nowego tematu dla takiej ciekawostki: http://pl.wikipedia.org/wiki/KEO A noż będziecie chceli co¶ napisać dla potomnych
Quba - 2006-09-19, 23:32 Ile warta jest twoja strona
http://directory.sootle.com/website-worth Karax - 2006-09-19, 23:52
Wow, www.wmig.rpg.aplus.pl wart jest 567$ Nie ma co sprzedaje od razu , tylko kto chce kupić?
Shimazu1 - 2006-09-20, 08:15 Mortal Kombat wziete z forów: <mmk> Z pingwinariow: "Prelegent: Rozklad jazdy komunikacji miejskiej bedzie dostepny w wersji dla Windows i dla Linuksa. Uzytkownikow Mac Os X stać na wlasne samochody. Glos z sali 1: Nieprawda, z nami przyjechal jeden uzytkownik Mackintosha, pociagiem... Glos z sali 2: ... swoim." ;] en_> barca: chyba nie powiesz, ze nie rozmawiasz z rybkami i slimakami ;] <barca> en_: sk±d. Przecież one nie mowi± i nie słysz±. Ja im tylko pokazuję zdjęcia z wakacji i puszczam Fakty w TV o 19-tej żeby wiedziały co się w ¶wiecie dzieje ;p > zainstalowałem somi mandrake 9.0 z najwyższym możliwym (tj to co się > ustawia wczasie instalacji) poziomem bezpieczeństwa i mam kilka pytań np > dlaczego mam dwa j±dra? lts> ¶w. Agata była tak ¶więta, że w łonie matki biczowała sie pępowin± <sacrum_profanum> *cenzura* jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to *cenzura* mnie strzela normalnie <Ja> a po co tak rano? <sacrum_profanum> do roboty *cenzura* <Ja> a gdzie pracujesz? <sacrum_profanum> ksiedzem jestem <Agan> Tymbark zabija.... <Cirr> Jak to ? <Cirr> Zabija ? <Agan> tak sie dzis chlastnelem w palca ze myslalem ze sie wykrwawie ^_^ <Cirr> kapslem? xD <Agan> Tak, przy otwieraniu.... <Agan> A pod kapslem pisalo "Moze nastepnym razem".... <acid> na sympatii obok przycisku PU¦Ć OCZKO powinien być przycisk PU¦Ć PAWIA <Van> pielgrzymka mi idzie za oknem a ja nie dorzuce niczym
Loki - 2006-09-20, 16:34 Oto kolejny wspaniały uczestnik "Szansy na Sukces". Brawa dla tego pana! Pomimo zguby zdecydował się ¶piewać! Brawo, brawo! ROGULO - 2006-09-20, 16:42 Laska nebeska http://video.google.pl/vi...232705501590291 [materiał niesmaczny] //Karax - Ostrzegaj przed tym, nie wszystkim musi sie to wydawac zabawne //Rogulo - Ok, sorry, OSTRZEGAM !! Enthorn - 2006-09-20, 18:39 http://www.smog.pl/wideo/4155/na_%BFywo/ wpadka!
czy ja wiem czy niesmaczne... w kazdym razie niesmieszne ROGULO - 2006-09-20, 19:09 Nie¶mieszne? Nie obraz jest ¶mieszny, ale mentalno¶ć tego typu ludzi, dla niej to "zjawisko" jest czym¶ normalnym tak jak noszenie bikini (przez ni±) na plaży i inne tego typu zachowania. Dobrze, że ta czę¶ć "amerykańskiej wolno¶ci" do nas nie dotarła.. Margo - 2006-09-20, 22:19 Krowa - zabójca
http://www.irancartoon.com/100/swf/index62.htm ROGULO - 2006-09-20, 22:27 Za t± krowę chyba poleci dla Ciebie gocha kolejny punkt dla użytkownika miesi±ca
Kedaar - 2006-09-21, 04:40 Z życia wzięte: Ale numer!!!Miałem cholerne szczę¶cie! Ostatnio Jechałem do Warszawy, a że się spieszyłem, to dałem ognia w moim volvo. Jadę ok. 160 i patrzę, a z naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w "maluszku" i próbuje j± wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybko¶ci 160 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w po¶lizg. Gdyby nie Track Kontrol i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej prędko¶ci w drzewo albo w "maluszka", a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzaj± mi się niebezpieczne sytuacje, ale co¶ takiego mi się jeszcze nie przydarzyło. Zd±żyłem jeszcze k±tem oka zauważyć przerażon± minę bezmózgowca w tym cholernym "maluchu". Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam. Pozdrawiam. Cudem uratowany Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jaka¶ ciężarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK., jakie¶ 500m wolnego od nadjeżdżaj±cego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieĽle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę, że chyba Ľle oceniłem prędko¶ć tego debila w volvo, bo on, idiota, zap... na pewno 150 km/h. Sk±d się k... miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szeroko¶ci 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jaki¶ bezmózgowiec będzie urz±dzał sobie popisy jak na torze Formuły 1? Oczywi¶cie na cokolwiek było już za póĽno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota w volvo jechał tak szybko, że nawet nie zmie¶cił się w "czarnym" i zwiedził pobocze. Naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych ¶wiadków. Kapelusz Jadę sobie moj± ciężarówk±, z przodu wiedzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, my¶lę sobie - dam mu fory, bo pozycj± jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jaki¶ palant z przeciwka... Pozdrawiam Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka. "Maluch" zaczyna j± wyprzedzać na ci±głej, a z drugiej strony wyskakuje volvo z prędko¶ci± ¶wiatła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejno¶ci, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia - przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych... Lecę sobie samolotem nad tras± Warszawa - Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje pu¶cić "maluszka", a z przeciwka mknie, dużo przekraczaj±c prędko¶ć, volvo. Bartek Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jaki¶ gostek w volvo, z przeciwka ciężarówka- chyba stoi. No to daje w ogień, nagle wyłania się "maluch", mówię sobie - koniec ze mn±... puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w volvo - równy go¶ć - ustępuje mi z drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczę¶cie miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak - dlaczego jeĽdzicie tak wolno? Przez takich wolnojazdów póĽniej s± wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki! Łykam sobie po pracy żura w rowie, patrzę, a tu z jednej strony jaka¶ ciężarówka, któr± próbuje wyprzedzić jaki¶ "kaszel", patrzę z drugiej strony, a tu napie... jaki¶ zboczeniec w volvo, podlatuje bliżej, a że się nie zmie¶cił na drodze, więc wjeżdża na rów... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża, p... jeden, jak go q...dorwę, to nogi z d... powyrywam- niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę! Rolnik Lecę sobie UFO na pod¶wietlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 160 km/h. Wpadłby do rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jako¶ wyci±gn±łem go z opresji. PóĽniej ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się udało. Ludzie! Nie możemy wszystkim ci±gle pomagać! Czy Wy wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opiek±? Niziol - 2006-09-21, 09:09 Kedaar. Czytałem to już setki razy, ale za każdym razem rado¶ć jest równie wielka, bo zapominam o kolesiu na motorze.
Kedaar - 2006-09-21, 15:21 Ja przeczytalem to wcozraj pierwszy raz, i radosc ma byla wielka. dobra teraz cos innego: Women's English: Yes = No No = Yes Maybe = No I'm sorry = You'll be sorry We need = I want It's your decision = The correct decision should be obvious by now. Do what you want = You'll pay for this later. We need to talk = I need to complain. Sure go ahead = I don't want you to. I'm not upset = Of course I'm upset, you moron! You're so manly = You need a shave and you sweat a lot. You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about? Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs. This kitchen is so inconvenient = I want a new house. I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper..... Hang the picture there = NO, I mean hang it there! I heard a noise = I noticed you were almost asleep. Do you love me? = I'm going to ask for something expensive. How much do you love me? = I did something today you're really not going to like. I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV. Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful. You have to learn to communicate = Just agree with me. Are you listening to me!? = [Too late, you're dead.] Was that the baby? = Why don't you get out of bed and walk him until he falls asleep. I'm not yelling! = Yes, I am yelling because I think this is Important. The same old thing = Nothing Nothing = Everything Everything = My PMS is acting up. Nothing, really = It's just that you're such an asshole. Men's English: "I'm hungry" = I'm hungry. "I'm sleepy" = I'm sleepy. "I'm tired" = I'm tired. "Do you want to go to a movie?" = I'd eventually like to have sex with you. "Can I take you out to dinner?" = I'd eventually like to have sex with you. "Can I call you sometime?" = I'd eventually like to have sex with you. "May I have this dance?" = I'd eventually like to have sex with you. "Nice dress!" = Nice cleavage! "You look tense, let me give you a massage." = I want to fondle you. "What's wrong?" = I don't see why your making such a big deal about this. "What's wrong?" = What meaningless self-inflicted psychological trauma are you going through now? "What's wrong?" = I guess sex tonight is out of the question. "I'm bored." = Do you want to have sex? "I love you." = Let's have sex now. "I love you, too." = Okay, I said it... we'd better have sex now! "Yes, I like the way you cut your hair." = I liked it better before. "Yes, I like the way you cut your hair." = $50 and it doesn't look that much different! "Let's talk." = I am trying to impress you by showing you that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me. "Will you marry me?" = I want to make it illegal for you to have sex with other guys. (while shopping) "I like that one better." = Pick any freakin' dress and let's go home! "I don't think that blouse and that skirt go well together." = I am gay. Quba - 2006-09-21, 15:45 http://www.onemorelevel.com Sporo Flashowych gierek, niektóre bardzo fajne
Enthorn - 2006-09-23, 13:51 poczatkowo bardzo smieszne a potem... fajne http://www.youtube.com/wa...1C0prGaGk&eurl= Kedaar - 2006-09-24, 01:34 "Chcę dobra Narodu" oznajmił Jarosław Kaczyński. Wdzięczny za informację naród zacz±ł wywozić swe dobra za granicę. Wymiotnik Ostry - 2006-09-24, 15:27 Perełki z amerykańskiej Familiady. Prowadz±cy: Nazwa południowego stanu. Uczestnik: Północna Karolina. Prowadz±cy: Nazwa czę¶ci ubrania któr± dzieci ci±gle gubi±. Uczestnik: Spodnie. Prowadz±cy: Nazwa czego¶, co możesz przypadkiem zostawić na cał± noc. Uczestnik: Buty. Prowadz±cy: Mam nadzieję, że Ľle tego nie zrozumiesz... ale jeste¶ dziwny. Prowadz±cy: Nazwa czego¶, co może zabić ożywione przyjęcie. Uczestnik: Broń. Prowadz±cy: Nazwa czego¶, co bierzesz do łazienki poza mydłem i ręcznikiem. Uczestnik: Kaczka [11 osób podało tak± odpowiedĽ] Prowadz±cy: Idę na emeryture po tym odcinku. Prowadz±cy: Nazwa żółtego owocu. Uczestnik: Pomarańcza. Prowadz±cy: Zwierzę, którego jajek nigdy nie jesz na ¶niadanie Uczestnik: Koń. Prowadz±cy: Imię jednego z reniferów Mikołaja. Uczestnik: Nixon. Prowadz±cy: Co¶, co przychodzi parami. Uczestnik: Banany. Prowadz±cy: Co¶ co kupujesz większego, je¶li masz większ± rodzinę. Uczestnik: Dżinsy. Prowadz±cy: Co¶ co powiniene¶ robić od czasu do czasu, bo będziesz tego żałować. Uczestnik: Seks. Prowadz±cy: Jedzenie, które w ¶rodku jest czerwone. Uczestnik: Kiwi. Prowadz±cy: Sławna grupa muzyczna. Uczestnik: The Simpsons Prowadz±cy: ¦więto, podczas którego sklepy s± zawsze oblegane. Uczestnik: Poniedziałek. Prowadz±cy: Co¶, co często gubisz w samochodzie. Uczestnik: Kierownica. Prowadz±cy: Powód, dla którego zostajesz w domu gdy na zewn±trz jest ładna pogoda. Uczestnik: Deszcz. Prowadz±cy: Najcięższa rzecz w twoim domu. Uczestniczka: M±ż. Prowadz±cy: Owoc, który marynujesz. Uczestnik: Winogron. Prowadz±cy: Co¶ co maj± ludzie mieszkaj±cy blisko ciebie, a Ty by¶ tego chciał. Uczestnik: Piękna żona. Prowadz±cy: Co¶ co kupujesz, a potem musisz się tym zaj±ć. Uczestnik: Dziecko. Prowadz±cy: Zapytali¶my 100 osób co kobieta powinna wiedzieć o mężczyĽnie zanim go po¶lubi. Uczestnik: Jego imię. Prowadz±cy: Zapytali¶my sto osób o znanych Arturów. Uczestnik: Szekspir. Prowadz±cy: Wymień co¶ co zabierasz z pokoju hotelowego. Uczestnik: Lampy. Prowadz±cy: Czę¶ć ubrania, które kobieta może pożyczyć od mężczyzny. Uczestnik: Majtki. Prowadz±cy: Co¶ co można znaleĽć na sali operacyjnej? Uczestnik: Operator. Prowadz±cy: Wymień pytanie takie jak "ile masz lat?"... Pierwsza uczestniczka: 18. Prowadz±cy: Zero punktów. Dokończę pytanie: "Wymień pytanie takie jak ’ile masz lat?’ na które mogłaby¶ odpowiedzieć kłamstwem?" Druga uczestniczka: 50. Prowadz±cy: Chcę, żeby¶cie zrozumieli. Inne pytanie na które możecie skłamać. Trzeci uczestnik: Powiem "39". Prowadz±cy: Co¶, co przychodzi z letni± burz±. Uczestnik: ¦nieg. Prowadz±cy: Co¶, na co krzyczysz gdy przestanie pracować. Uczestnik: Małżonek. Prowadz±cy: Co¶ noszonego tylko przez dzieci. Uczestnik: Ubranie. Prowadz±cy: Najlepszy przyjaciel człowieka. Uczestnik: Rubiny. Prowadz±cy: Wymień ¶więto nazwane od osoby. Pierwszy uczestnik: Styczeń. Drugi uczestnik: Wielkanoc. Prowadz±cy: Film ze słowem "Król" w tytule. Uczestnik: Król Dracula. Prowadz±cy: Co¶ co kobieta wychodz±ca na randkę nie chciałaby odkryć na swojej twarzy. Uczestnik: Potwór. Prowadz±cy: Co¶ co ¶ciskasz. Uczestnik: Masło orzechowe. Prowadz±cy: Większo¶ć kobiet nie zostałaby przyłapana na tym, że wyszła z domu bez tego. Uczestnik: Tampon. Shimazu1 - 2006-09-25, 09:01 Tak sie "robi" policję Enthorn - 2006-09-25, 11:11 http://www.smog.pl/wideo/4248/walka_z_automatem/ - walcz z tym automatem! http://www.smog.pl/wideo/4256/dar_przekonywania/ - kogo wam ten policjant przypomina ? mam buty ucieczki! - blam!!!
http://www.smog.pl/wideo/...ciek%B3e_krowy/ - krowa na haju http://www.smog.pl/wideo/...B3e%B6_szlaban/ - tez tak chce
Shimazu1 - 2006-09-25, 11:37 W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników: - Od teraz nastaj± nowe porz±dki.Sobota i niedziela s± wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W ¶rodę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W pi±tek przygotowujemy się do weekendu. - Czy s± jakie¶ pytania? - Długo będziemy tak zapierdalać? Quba - 2006-09-26, 08:17 http://www.smog.pl/wideo/...ekt_krajobrazu/ kole¶ wymiata
Qrchac - 2006-09-26, 09:47 http://www.youtube.com/watch?v=M6ZjMWLqJvM - całkiem ¶miechowy i przyjemny filmik
Stoj±cy - 2006-09-26, 20:09 http://video.google.com/v...686068870249151 , tak tak o to targi zbrojeniowe z Oklahomy, kto policzy ilo¶ć wystrzelonych pocisków?!
JA TEŻ TAK CHCEM POSTRZELAĆ!!!!!!!!!!! Sedric - 2006-09-26, 20:39 Serie wystrzałów w sam raz nadaj± się jako uzupełnienie podkładu muzycznego na sesje. Jakby kto¶ to powycinał i obrobił to w sam raz do walk ulicznych w CP itp. Kedaar - 2006-09-28, 00:07 Mam psa labradora i wła¶nie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie. Gdy czekałem w kolejce do kasy kobieta za mn± zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, ze nie i wła¶nie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wyl±dowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większo¶ci moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz glod. Jest to żywno¶ć zawieraj±c± wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Musze zaznaczyć, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moj± opowie¶ci±, zwłaszcza wysoki facet za t± kobiet±. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wyl±dowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, ze nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył. Lord of Dorknes - 2006-09-28, 09:39 Pamiętacie to jeszcze ? http://www.youtube.com/watch?v=owbL0EiR2Jk Enthorn - 2006-09-28, 11:26
ja nie tylko pamietam ale mam jeszcze odcinki na kasetach !
Kedaar - 2006-09-28, 21:25 skok przez plot Wymiotnik Ostry - 2006-09-28, 22:12 Fajny kawałek, ale w całym filmie było ich znacznie więcej. Kto nie ogl±dał niech ogl±dnie. Można się zdrowo po¶miać.
Kedaar - 2006-09-28, 22:14 Dla fanów LEGO, muzyki poważnej i Gwiezdnych Wojen Shimazu1 - 2006-09-29, 09:06 Ku przestrodze Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierz±tko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakie¶ tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyj±tkowa.. Ona potrafi ¶wietnie robić laskę! Kobieta nie zastanwiaj±c się długo kupiła żabę, licz±c że ta j± wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynno¶ći. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolno¶ciach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dĽwięki dochodz±ce z kuchni.Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przegl±daj±cych ksi±żkę kucharsk±. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie ksi±żkę kucharsk± o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować, w.ypierdalasz stary ale jary
Shimazu1 - 2006-10-04, 11:56 sposoby nie zawsze działaj± Wieslaw mieszkal w spokojnej wsi Zdrozewo. Jako, ze byl wielkim milosnikiem literatury, codziennie kupowal "Fakt" w miejscowym spozywczo-przemyslowym i zawsze czytal jego pierwsza i ostatnia strone. Wieslaw byl tez milosnikiem krzyzowek, wiec zawsze rozwiazywal również "panoramiczna" w tymze dzienniku. Przytrafilo mu sie pewnego razu i wygral wycieczke (jednoosobowa) do Krynicy Morskiej. Pojechal wiec Wieslaw nad morze i wylegiwal sie godzinami na plazy. Jednego z tych leniwych dni podeszla do niego pani, w nieco juz zaawansowanym wieku, jednak sposobem bycia i wygladem utwierdzajaca Wieslawa w przekonaniu, ze byla z miasta. Rzekla ta pani do Wieslawa: - Moze pan mnie dymnie? - Ale mi juz nie staje... - Mam na to naprawde przeuroczy sposob. Zabrala wiec kobitka Wieslawa do pensjonatu "Polonia", rozebrala go i nasmarowala mu przyrodzenie smietana. Zawolala psa: - Pimpek! Pimpek (francuski pudelek, notabene) przybiegl i tak dlugo zlizywal smietane z przyrodzenia Wieslawa, ze w koncu mu stanal! Dymnal wiec Wieslaw dame i sobie poszedl. Po powrocie do Zdrozewa cala wies chciala uslyszec od Wieslawa opowiesci z Krynicy Morskiej, ale ten od razu pobiegl do domu. Zone swoja, Halinke, zastal w oborze przy oporzadzaniu inwentarza: - Halinka! Idziemy do lozka! - Ale Wiesiu, tobie przeciez nie staje... - Mam na to sposob, Halinka! Miastowy sposob! Idziemy! Poszli wiec do sypialni. Wieslaw po drodze zabral ze soba smietane, ktora nasmarowal sobie czlonka i zawolal psa: - Cygan! Cygan podlecial, popatrzyl, powachal... po czym... jeb! - odgryzl Wieslawowi czlonka u samej nasady. Wieslaw tylko zamruczal pod nosem: - No wiocha... Po prostu wiocha... ROGULO - 2006-10-04, 13:50 Shimazu1 - ta żaby była masakryczna
Qrchac - 2006-10-05, 18:02 W sumie powinno być w polityce ale: Przychodzi posłanka BEGER do siedziby partii PIS.Przy wej¶ciu podbiega do niej minister Lipiński i pyta: -O pani RENATA BEGER co pani tu robi? Beger na to -Przyszłam reklamować program Pisu. Lipiński-A czy powie pani ,że załatiamy stanowiska ministra. Beger- A załatwiacie? Lipiński i Mojzesowicz: -załatwiamy. Lipiński-A czy powie pani ,że załatiwiamy miejsca dla rodziny na listach wyborczych Pisu Beger- A załatwiacie? Lipiński i Mojzesowicz : załatwiamy. Lipiński- Jeszcze weksle unieważniamy. Beger - Jeszcze weksle unieważniaj±. Prawo i Sprawiedliwo¶ć .JAK MÓWIˇ TAK ROBIˇ. Lord of Dorknes - 2006-10-05, 20:09 White & Nerdy http://www.youtube.com/watch?v=-xEzGIuY7kw Enthorn - 2006-10-05, 22:28 wladca pierscieni - tak to trzeba bylo zrobic ! http://www.youtube.com/watch?v=_xWBnzxZPGk
Shimazu1 - 2006-10-06, 13:04 Zła Królowa raz na ¶cieżkę wywiodła Królewnę ¦nieżkę i kazała, by gajowy pozbawił dziewczynkę głowy. Niestety, le¶nik pijany zasn±ł po¶rodku polany, królewna po cichutku uciekła do krasnoludków i w ich grocie [czy też "w dziupli"] żyła z garstk± tych kurdupli. Więc królowa, stara kwoka podrzuciła jej jabcoka dolawszy tam izotopu. No to ¦nieżka żlopu - żłopu... wyżłopała pięć kwaterek i grzmotnęło ni± o skwerek. Nie do¶ć, że się sama hukła to krasnoludków zatłukła, którzy wła¶nie ze swej groty szli na szóst± do roboty, a pod ciężarem jej zadka została z nich marmoladka. Morał: najbardziej s± bici mali, trzeĽwi, pracowici! Shimazu1 - 2006-10-09, 09:17 tylko od 18 lat (nie)smaczny po¶lizg a teraz cos z zupełnie innej beczki niedopracowane układy choreograficzne, kiepska melodia, ¶piew z playbacku, duże balony i obcisłe spodnie czyli cos co tygryski lubia najbardziej As Leoas Quba - 2006-10-09, 09:58 Nowy więzień
Enthorn - 2006-10-09, 12:28 ciekawy sport (nie daje ograniczenia wiekowego bo tam wlasciwie nie widac nic niestosownego) http://www.smog.pl/wideo/...la_zakochanych/
Quba - 2006-10-11, 13:43 STRIPTIZ
Kedaar - 2006-10-11, 13:54 http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1718636 Przeczytajcie opis tego samochodu
Saraneth - 2006-10-12, 08:05 Witam, my¶lę, że to się nadaje akyrat w tym topicu...
Wiesz, Kedaarze, że produkowana jest folia pakunkowa z b±belkami nazwana - prawie - Twoim imieniem - Kedar? Chcesz nap cos powiedzieć o swej działalno¶ci w branży opakowań ochronnych?
Pozdrawiam serdecznie S. Quba - 2006-10-12, 10:00 To się nazywa ROBINSONADA
Shimazu1 - 2006-10-12, 10:16 - Name? - Adu Dalah Serafi - Sex? - Four times a week - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Quba - 2006-10-13, 12:23 Robi wrażenie
Shimazu1 - 2006-10-13, 13:04 Uwaga ¶wintuszę
Miał król trzy córki. Postanowił je za m±ż wydać. Dał każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła ¶rodkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesman. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każd± królewnę ucz±, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi: - Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać... Kedaar - 2006-10-13, 13:07 http://www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc I znow ta politykahttp://www.youtube.com/watch?v=FxfRiCV17IU&NR Stoj±cy - 2006-10-13, 17:46 Ostatnio spotkałem się z powalaj±cym stwierdzeniem
Shimazu1 - 2006-10-16, 11:31 dłuższa partia
Mówi kumpel do kumpla: - słyszałe¶ !?!? - co? - Kaczyński nie chce juz być prezydentem - *cenzura*? - nie, słowo honoru, pojutrze koronacja. ------------------------------------------------------------------------ O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do s±siedniego pokoju. Klawiatur± rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej po¶cieli i przytuliła się z miło¶ci± do boku swego nic nie podejrzewaj±cego, ¶pi±cego męża. Była prze¶wiadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miło¶ć. Zasnęła... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny... -------------------------------------------------------------------------------- Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial dziewczyne. Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna. Wiec zdecydowalem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami. Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora byla bardzo namietna. Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszysko plakala, latwo sie denerwowala. Ciagle grozila samobojstwem. Postanowilem, ze musze znalezc jakas "stabilna" dziewczyne. Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to strasznie nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z zycia. Zycie stalo sie przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby przezyc cos podniecajacego. W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za nia nadazyc. Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez przyszlosci. Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami. Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne stojaca twardo na ziemi Ozenilem sie z nia. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna rozwiodla i zabrala wszystko co mialem. Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami. -------------------------------------------------------------------------------- Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta: - Widze, ze nie pracujemy. - Nie pracujemy - potwierdza student. - Opieprzamy sie... - mówi dalej policjant. - Ano, opieprzamy sie - potwierdza student. - O! Studiujemy... - rzecze policjant. - Nieeee, tylko ja studiuje. - odpowiada student. -------------------------------------------------------------------------------- Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyj¶cie. Wł±czyli nocne o¶wietlenie, ustawili automatyczn± sekretarkę, przykryli klatkę z papug± i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyj¶ć z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by w¶lizn±ć się do mieszkania. Nie chc±c, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zje¶ć ptaka, m±ż rad nierad wrócił do ¶rodka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która wła¶nie nadjechała. Nie chc±c, by kierowca domy¶lił się, że dom będzie pusty, wyja¶niła, że m±ż wła¶nie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut póĽniej m±ż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem m±ż zacz±ł się usprawiedliwiać: - Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem j± parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawin±łem j± w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy! -------------------------------------------------------------------------------- Facet przychodzi do baru z mał± małpk± na ramieniu i zamawia drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedna bilę i ku zdumieniu wszystkich -połyka j±. Barman krzyczy do faceta: - Widział pan, co zrobiła pańska małpa?! - Nie, co? - Własnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego! - To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za ni±, zapłacę za wszystko. Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpk±. Dwa tygodnie póĽniej znów przychodzi do baru z małpka na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze j±, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraĽnie zdegustowany: - Widział pan, co zrobiła tym razem?! - Nie, co? - Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła! - To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odk±d połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy. -------------------------------------------------------------------------------- Polak spotyka sie ze Szkotem w Paryzu. Rozmawiaja i nagle Szkot mówi: -A Ty wiesz, ze ja tu juz od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdrozszych restauracjach i nic nie place? -Jak to?! - wykrzyknal Polak. -Mam na to super sposób. - mówi Szkot - Wchodze do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdrozsza z mozliwych zup, potem drugie danie... Oczywiscie najlepsze wino, a na koniec deser i kawe. Zjadam to wszystko, a potem po woli pije kawe. Pije ja tak wolno, az wszyscy kelnerzy juz pójda do domu oprócz glównego kelnera. Gdy ten podchodzi i prosi o zaplate rachunku, to ja mu mówie, ze juz zaplacilem innemu kelnerowi. Glówny kelner wtedy przeprasza, a ja ide do domu. Polakowi bardzo spodobal sie ten sposób i uprosil Szkota, zeby ten wybral sie z nim dzis wieczorem na kolacje. No wiec Panowie spotkali sie wieczorkiem w umówionej restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek urósl do kwoty 2 000 franków oboje zamówili kawe. Oczywiscie, pili ja tak wolno, az w lokalu zostal tylko glówny kelner. I kiedy skonczyli pic kawe, ten upomnial sie o zaplate rachunku. -Ale my juz zaplacilismy innemu kelnerowi... - zaczal tlumaczyc sie Szkot. -Wlasnie, wlasnie! -wtórowal mu Polak - I do tej pory jeszcze nie dostalismy reszty! -------------------------------------------------------------------------------- Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej czę¶ci piżamki tatusia spory namiot - Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana. - No, wiesz córuniu, tatu¶ już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wyst±pić. IdĽ do łazienki i powiedĽ mamie, że wszystko już gotowe.. Ania biegnie do mamy i informuje j± z przejęciem: - Możesz już przyj¶ć mamusiu z misiem, tatu¶ mówi, że ma już namiot gotowy... Mama zakłopotana: - Powiedz tacie, że dzisiaj nici z tego, misiu się wła¶nie rozchorował, cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie... Ania biegnie z powrotem do taty: - Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dzi¶ wyst±pić. Tata nie ukrywa rozczarowania: - Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtr±bić, że przedstawienie odwołane... -------------------------------------------------------------------------------- Pewnego Bozego Narodzenia, bardzo dawno temu, Swiety Mikolaj przygotowywal sie do swojej corocznej podrozy. Jednak wszedzie pietrzyly się problemy... Czterech z jego elfów zachorowalo, a zastepcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, wiec Mikolaj zaczal podejrzewac, ze moze nie zdazyc...Nastepnie pani Mikolajowa oswiadczyla mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzic, co bardzo zdenerwowalo Mikolaja. Na domiar zlego, kiedy poszedl zaprzegac renifery, okazalo sie, ze trzy z nich sa w zaawansowanej ciazy, a dwa inne przeskoczyly przez plot i zwialy Bóg jeden wie dokad. Mikolaj zdenerwowal sie jeszcze bardziej ... Kiedy zaczal pakowac sanie, jedna z plóz zlamala sie. Worek runal na ziemie, a zabawki rozsypaly się dookola. Wkurzony Mikolaj postanowil wrócic do domu na kawe i szklaneczke whisky. Kiedy jednak otworzyl barek, okazalo sie, ze elfy ukryly caly alkohol i nic nie bylo do wypicia... Roztrzesiony Mikolaj upuscil dzbanek do kawy, który roztrzaskal sie na kawaleczki na podlodze w kuchni. Poszedl wiec po szczotke, ale okazalo sie, ze myszy zjadly wlosie, z którego była zrobiona... I wlasnie wtedy zadzwonil dzwonek do drzwi... Mikolaj poszedl otworzyc. Za drzwiami stal maly aniolek z piekna, wielka choinka. Aniolek radosnie zawolal: - Wesolych Swiat, Mikolaju! Czyz nie piekny mamy dzis dzien? Przynioslem dla Ciebie choinke. Prawda, ze jest wspaniala? Gdzie chcialbys, zebym ja wsadzil? ... I stad wziela sie tradycja aniolka na czubku choinki... -------------------------------------------------------------------------------- Dzien z zycia Polaka: Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radyjko, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia o hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na wloskiej kanapie i... szukam pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma! Zastanawiam sie, dlaczego w Polsce nie ma pracy?!?!?! -------------------------------------------------------------------------------- Bardzo pózno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale zona nie chce mu otworzyc. Facet, czekajac, mówi: - O...twórz kochaaanie... przynioslem bu... bukiet najpiekniejszych róz na swiecie dla naj... najpiekniejszej kobiety na swiecie. Zona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni. - A gdzie róze? - pyta zona. - A gdzie... najpiekniejsza kobieta na swiecie? -------------------------------------------------------------------------------- Facet wraca z lotniska taksówka i mówi do kierowcy: - Panie, moja stara pewnie lezy teraz z gachem. Tu jest stówa, chodz pan na góre, bedziesz swiadkiem. Auto zajezdza pod dom i obaj mezczyeni ida do sypialni. Tam, pod kocem, lezy piekna kobieta. Maz podbiega do lózka, sciaga koc i miedzy nogami kobiety widzi skulonego gacha. - Mam was! - wrzeszczy facet, wyciaga pistolet i przystawia go do glowy nieszczesnika. - Nie zabijaj go - jeczy zona. - On daje mi kupe kasy. Pamietasz nasze nowe auto? To on zaplacil. Pamietasz nowa wanne i dywan? To tez on. Nasz nowy jacht to takze za jego pieniadze... Facet oglada sie na taksówkarza i pyta: - Co by pan zrobil na moim miejscu? - Ja? - mówi szofer - naciagnalbym na faceta koc, bo sie jeszcze przeziebi... -------------------------------------------------------------------------------- Wielki, ogromny, wielopietrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dajac mu jeden dzien okresu próbnego zeby go przetestowac. Po zamknieciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura: - No to ile dzis zrobil pan transakcji? - pyta sprzedawce. - Jedna, szefie. - Co? Jedna?! Nasi sprzedawcy maja srednio od szescdziesieciu do siedemdziesieciu transakcji w ciagu dnia! Co pan robil przez caly dzien? A wlasciwie to ile pan utargowal? - Trzysta osiemdziesiat tysiecy dolarów. Szefa zatkalo. - Trzy... sta osiem... dziesiat tysiecy? Na Boga, co pan sprzedal?! - No, na poczatku sprzedalem maly haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiat tysiecy? - Potem przekonalem klienta zeby wzial jeszcze sredni i duzy haczyk. Nastepnie przekonalem go, ze powinien wziac jeszcze zylke. Sprzedalem mu trzy rodzaje: cienka, srednia i gruba. Wdalismy sie w rozmowe. Spytalem gdzie bedzie lowic. Powiedzial, ze na Missouri, dwadziescia mil na pólnoc. W zwiazku z tym sprzedalem mu jeszcze porzadna wiatrówke, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, poniewaz tam mocno wieje. Przekonalem go, ze na brzegu ryby nie biora, no i tak poszlismy wybrac lódz motorowa. Spytalem go jakie ma auto i wydusilem z niego, ze dosc male aby odwiezc lódz, w zwiazku z czym sprzedalem mu przyczepe. - I wszystko to sprzedal pan czlowiekowi, który przyszedl sobie kupic jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedl z zamiarem kupienia podpasek dla swojej zony. Zaproponowalem mu, ze skoro w weekend nici z seksu to moze pojechalby przynajmniej na ryby... -------------------------------------------------------------------------------- ¦wi±tynia Shaolin, Uczen pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perł± a kobiet±? Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczen (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć m±dro¶ci jego wspaniało¶ci Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY! -------------------------------------------------------------------------------- Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego wła¶cicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, wiec zatrzaskuje mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykaj± się, lecz odskakuj± z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie się odbijaj± się i stoj± otworem. Podejrzewaj±c, że akwizytor włożył nogę miedzy drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wzi±ć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczno¶ci. Wówczas odzywa się akwizytor: - Musi pani najpierw odsun±ć swojego kota... -------------------------------------------------------------------------------- Dwóch facetów poszło na golfa, chc±c szybko rozegrać partię, ale przed nimi graj± dwie pocz±tkuj±ce kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - IdĽ do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta: - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz i¶ć, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocze¶nie zobaczyć! - Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy boiska, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta jego: - No, co jest?? - Jaki ten ¶wiat mały! Shimazu1 - 2006-10-18, 13:21 Kodeks drogowy przedstawicieli handlowych. art 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza. art 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym ¶wietle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że kto¶ cię stuknie z boku. art 3. Wł±czenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza. art 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten go¶ć prawdopodobnie nie ma nic do stracenia. art 5. Prędko¶ć w km/h widniej±ca na znakach drogowych jest jedynie wielko¶ci± sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje Prędko¶ć do możliwo¶ci własnego samochodu. art 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzaj±cego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. art 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powoduj±c odprężaj±cy masaż stopy. W przypadku aut bez ABS ćwiczymy rozci±ganie nogi. art 8. Nie faworyzuj mniejszo¶ci. Wpuszczaj±c przed siebie auto wyjeżdżaj±ce z podporz±dkowanej uszczę¶liwiasz jednego, a wkurzasz dziesi±tki jad±cych za tob±. art 9. Pamiętaj, że w¶ród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta. art 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na ¶rodku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy. art 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocze¶nie nadaj±c SMS`a, jedz±c hamburgera, pij±c colę i zmieniaj±c CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. art 12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegajacym drogę. art 13. Wyrzucanie ¶mieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porz±dkowych. art 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby sa na bież±co z postępem technicznym. art 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie sa w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym. Niemst - 2006-10-18, 18:47 LOL
a tak PS to mam wrażenie, że punkty: 2, 3, 5, 6, 8 (poza autobusami i taksówkarzami, których po sposobie prowadzenie można zaliczyć do 4), 11, 14 s± chyba także punktami kodeksu drogowego w mie¶cie Wrocław ;P Lord of Dorknes - 2006-10-18, 21:10 Komik na¶laduje DeNiro i Slya. http://www.youtube.com/watch?v=9DeM8BiyUtg Shimazu1 - 2006-10-19, 10:40 znowu ¶wintuszę
Mary¶ka pisze list do przyjaciółki: "...Mój Stasiek to chyba jaki¶ zboczeniec. Ci±gle chce mnie pieprzyć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję - Mary¶ka. P.S. Przepraszam za niewyraĽne pismo bo Stasiek..." -------------------------------------------------------------------------------------- Pewnego dnia spotyka mi¶ zaj±czka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zaj±c, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Żeby podkreslic mój h.ujowy nastrój ------------------------------------------------------------------------------- Rozmowa telefoniczna: - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jeste¶, skarbie? - Nie, w aptece. ----------------------------------------------------------------------------------------- Facet w sexshopie - Prosze mi pokazać ta dmuchana lale - Prosze bardzo - Kiedy ja wyprodukowano? - W styczniu 2005 - E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie. - Bo podkre¶laj± mój ch..owy nastrój. ----------------------------------------------------------------------------------------- Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, k.urwa, w koszyk... -------------------------------------------------------------------------------------------- Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jeste¶my w odbycie - wracajmy! Całe stado w tył zwrot, a ten plyn±c dalej mruczy pod nosem: - I tak rodz± się geniusze. ------------------------------------------------------------------------------ Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: Cze¶ć. Kim jeste¶? Kobieta: Lesbijk±... - Eeeeee... To znaczy? - Jak się budzę my¶lę o seksie z kobiet±, jak jem ¶niadanie to my¶lę o seksie z kobiet±, jak idę do pracy to my¶lę o seksie z kobiet±, jak jem obiad, to my¶lę o seksie z kobiet±, jak wracam do domu, to my¶lę o seksie z kobiet±, jak zasypiam, to my¶lę o seksie z kobiet±... A Ty, kim jeste¶? - Jak tu przyszedłem to my¶lałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijk±. ------------------------------------------------------------------------------------------ Informatyk poznał now± dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczk±. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie: - Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu wyskakuje z pytaniem: -Gdzie byłe¶? -Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn. -Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec -Whisky chętnie, papierosa też, ale usi±¶ć, nie usi±dę. ------------------------------------------------------------------------ Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi: - Mamo, czy to prawda, że dzieci rodz±c się wychodz± z tego samego miejsca w które chłopcy wkładaj± ich członki? Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi: - Tak córeczko, tak. Na to blondynka: - A czy przy porodzie nie powybija mi zębów? --------------------------------------------------------------- Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym *cenzura*. ---------------------------------------------------------------------------------- a na koniec co¶ rpegowego Mija się na ulicy chłopak z dziewczyn±... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?! A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać! EDIT: >---------------------------------------------------------- >A teraz skup się... >Dokładnie w tym samym czasie jest dwóch facetów po przeciwnych stronach kuli ziemskiej: >Jeden - idzie po linie rozwieszonej między dwoma drapaczami chmur. >Drugiemu - 85 letnia kobieta robi tzw. loda. >My¶l± dokładnie o tym samym... >W głowie maj± jedn± i tak± sam± my¶l... >Jak±? > >"NIE PATRZ W DÓŁ!!!" >---------------------------------------------------------- >Żyrafa opowiada zaj±czkowi: >- Nawet nie wiesz jak to wspaniale mieć tak± dłuuuuuug± szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gał±zki, a potem...Pomy¶l: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuuuuugo dłuuuuuugo w dół...Ach, jaka to rozkosz... >Zaj±czek słucha, nie reaguj±c, żyrafa ci±gnie dalej: >- A gdy przychodzi upał, idę nad rzeke, pochylam głowę, zaczerpnę wody...Nie wyobrażasz sobie sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodz±c mnie bardziej i bardziej...Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze a ja wraz z ni±...Ech, gdybys ty wiedział jak to wspaniale mieć tak± dłuuuuuug± szyję... >Zaj±czek przechyla lekko głowę i pyta: > >- A powiedz...Rzygała¶ kiedy¶? >------------------------------------------------- >Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyj± ludzie na Ziemi. >Kazał więc sprowadzić telewizor, wł±czył, akurat kobieta rodziła. Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg sie pyta: >- Co to jest? Dlaczego tak kobieta się tak męczy? >- No bo powiedziałe¶: "I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada który¶ anioł . >- Tak? No... Tego... Ja tak żartowałem... >Przeł±cza - górnicy. Zharowani, spoceni, wal± kilofami. Bóg się pyta: > >- A to co to jest? Oni musz± się tak męczyć? >- Ale sam powiedziałe¶: "I w trudzie będziesz pracował..." >- Oj, "powiedziałe¶, powiedziałe¶" - mówi Bóg, drapi±c się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... >Przeł±cza, a tam piękna, wielka ¶wi±tynia, bogato zdobiona, od zewn±trz i wewn±trz, przed ni± luksusowe l¶ni±ce samochody, w ¶rodku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd. >Bóg się u¶miecha promieni¶cie: >- O, to mi się podoba! A co to jest? >- A to s± wła¶nie ci, którzy wiedz±, że żartowałe¶... Shiinma - 2006-10-20, 20:29 Kurs poprawnego korzystania z toalety. skrzydlata mysz - 2006-10-20, 20:34 Buehehehehehehehe "Niezły' filmik, ale komentarze pod nim nie s± gorsze XD
Yatta!!
Enthorn - 2006-10-22, 01:39 czasami zatyka...
zrodlo onet.pl rebei - 2006-10-22, 07:27 Przycież Giertych ewoluował z konia , ale tak na serio to jednym z dowodów na ewolucje mog± być... wirusy, bakterie, w których następne pokolenia maj± inne cechy (np s± odporne na dzialanie antybiotykow w przypadku bakterii). O tym wogule nie mówił.
karp - 2006-10-22, 12:23 Mamo, boję się... Niziol - 2006-10-24, 12:51 http://aistigave.hit.bg/Logistics/
To tylko ja - 2006-10-26, 05:05 http://www.maxior.pl/?p=index&id=38056&0 <rotfl> Shimazu1 - 2006-10-31, 11:25 dla sfrustrowanych prac± i trochę dowcipów: Baco, co robicie, jak macie wolny czas? - Siedzem i dumiem... - A jak nie macie czasu? - To ino siedzem... Juhas widzi bacę prowadz±cego duże stado owiec. - Dok±d je prowadzicie? - Do domu. Będę je hodował. - Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać? - W mojej izbie. - Toż to straszny smród! - Trudno, będ± się musiały przyzwyczaić. Staro, obróciłaby¶ się ku mnie! - Kces mnie, mój chłopecku?! - Nie, ino puscos b±ki... Siedzi baca przed chatk±. Przed bac± kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turystai pyta: - Baco! Co tam strugacie? - Ano, cółenko sobie strugom. Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bac± górka wiórów. Turysta pyta: - Baco! Co tam strugacie? - Ano, stylisko do łopaty sobie strugom. Następnego dnia: Baca siedzi przed chatk±, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta: - Baco! Co teraz strugacie? - Jak nic nie spiepse, to wykałacke... Wsadził gazda fotel bujany na dach i się buja. Idzie wycieczka: - Gazdo! ZejdĽcie bo spadniecie! - Ni. Nie spadne. Wycieczka mija dom po chwili łup!!! dup!!! Odwracaj± się. Gazda leży na ziemi. - Gazdy¶cie nie widzieli? I takzek juz mioł schodzić. Baca kocha się z GaĽdzin±, nagle GaĽdzina mówi: - Baco gniewam się! - A za co się gniewacie? - Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie... Baca leży z gaĽdzin± w łóżku. Baca wierci się, aż w pewnym momencie zwraca się do żony: - Hanka! Albo¶ się znów nie domyła, albo¶ łobory nie domkła! Co robicie baco? - A srom panocku/ - A portki to¶cie ¶ci±gnęli! - Ło kruca fuks! Turysta zaczepia bace w lesie: - Gdzie jest giewont? - Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku: - Łer is giewont baco? - Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje: - Łer is giewont? - - Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!!! Bacowa budzi swojego męża w ¶rodku nocy. - Anto¶, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij. - Zapal ¶wiatło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu. Przychodzi turysta do bacy i pyta: - Baco, macie jaki¶ pokój do wynajęcia? - Mom. - Za ile? - Dwi¶cie. - Baco! Za tyle? To bardzo drogo! - Panocku ale tu jest piknie. - No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci. - Tu nimo żadnych dzieci. Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszcz±, wywracaj± meble. Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem mówi do bacy: - Baco, tu nie miało być żadnych dzieci! - Dzieci? To s± skurwysyny nie dzieci! Niziol - 2006-10-31, 15:50 W klimatach poprzedniego opisu: Siedzi baca wysoko na drzewie. Obok przechodz± tury¶ci. - Ahoj Baco! Co tam robicie? - Ahoj was to obchodzi!
Margo - 2006-10-31, 20:39 hehehe RPG
Enthorn - 2006-10-31, 21:05 eee... co jest w tym smiesznego? Margo - 2006-10-31, 21:19 hmmm .... po prostu mnie to ¶mieszy .... a może mam spaczon± psychikę i tylko mi wydaje się to ¶mieszne
hallucyon - 2006-10-31, 21:50 To jest nas dwoje, gocha... Rocket Propelled Gun
Cyberpunk 2020 się kłania !
Niemst - 2006-11-02, 23:26 http://www.mort.szu.pl/podstrony/iluzja.htm My¶lę że ciekawe zagadki optyczne. icek_pedzacy_wicher - 2006-11-02, 23:32 znalezione na Bashu;> <michal`> Trzy resorty dla Ligi, co ich Roman wiedzie <michal`> Siedem dla Samoobrony, z Andrzejem na przedzie <michal`> Dziewięć dla PiSu, pod wodz± Kaczora <michal`> Jeden dla władcy - Ojca Dyrektora? Shimazu1 - 2006-11-03, 13:06 http://www.humor.netbus.pl/s/pingpong.html http://www.humor.netbus.p...adochronie.html Niziol - 2006-11-03, 15:42
Hehehehe Icek, wła¶nie chciałem to dodać. Genialnie wykombinowane.
Enthorn - 2006-11-03, 19:07 stary flmik mojego kolegi z grupy dziekanskiej... uwaga! to jest napad... downa... http://youtube.com/watch?v=bIBPNscGOPM icek_pedzacy_wicher - 2006-11-08, 09:33 http://www.smog.pl/wideo/5350/oddaj_krew/ az strach pomyslec http://www.smog.pl/wideo/5335/zaręczyny/ http://www.smog.pl/wideo/...em_jedz±_razem/ moze bez przesady.... Shiinma - 2006-11-11, 12:39 http://www.trooperclerks.com/
Qrchac - 2006-11-14, 17:53 Panowie - oby nie o nas
----------------------------- - Dlaczego studenci z Warszawy podkopuja sie pod Sejm? - Bo chca miec swoja Piwnice pod Baranami. Shimazu1 - 2006-11-15, 14:55 Savouir vivre Siedzi facet w barze i w pewnej chwili wchodzi piękna dziewczyna. Facet my¶li, jakby tu do niej zagadać. Długo my¶li, my¶li, próbuje wymy¶lić co¶ oryginalnego dla tak pięknej dziewczyny. Nagle ona wstaje i wychodzi. Facet załamany, chce wybiec za ni±, ale tak mu się głupio zrobiło.Boi się, że już nigdy jej nie zobaczy... Aż w końcu ona wraca. Okazało się, że poszła do łazienki.Facet dalej kombinuje, jakby tu zagadać. W końcu uznał, że podejdzie i powie to, co mu ¶lina na język przyniesie, a może się uda. Wstaje, otrzepuje się, pięknym krokiem podchodzi do owej dziewczyny, u¶miecha się szarmancko i pyta: -Srała¶? karp - 2006-11-15, 15:30 W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki. -Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce -Tak. -Mówi ordynator oddziału zakaĽnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę,cholerę, dur brzuszny, czerwonkę bakteryjn±, gruĽlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzn±, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeż±czkę, w±glik, wło¶nicę, wszawicę, w¶ciekliznę i AIDS. -O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ? -Aaa ? Tak, tak, oczywi¶cie, będziemy. Już nawet wyznaczyli¶my panu specjaln± dietę nale¶nikow±. -A ta dieta mi pomoże ? -Pomoże albo nie. Sk±d *cenzura* mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - ale nale¶niki to jedyna potrawa, która zmie¶ci się w szparę pod drzwiami. Shimazu1 - 2006-11-16, 11:26 kole¶ z Opola ten na końcu jest powalaj±cy umarłem jak to zobaczyłem hit roku piotr - 2006-12-07, 17:35 ktos zna pijacka gware? tutaj kilka przykladow - niezle...
Abra-Kebabra Sztuczka magiczna polegaj±ca na tym, że magik najpierw sprawia, że fast food znika w jego gardle, by w kilka godzin póĽniej pojawił się on na podłodze taksówki. Dopalacz BatMobile To, jak się czujesz, gdy zjesz bardzo ostre burito. KU-KU-RYGU Nagłe uczucie nad ranem, które nakazuje ci natychmiast biec do ubikacji. Małpia k±piel Poranna k±piel tak gor±ca, że gdy do niej wchodzisz wydajesz gło¶ne: "Oo! Oo! Oo! Aa! Aa! Aa!". Whooooaaaaa-yeeea! DĽwięki, jakie wydajesz, gdy wchodzisz w ostry zakręt na podwójnym gazie i przy bardzo dużej prędko¶ci. Piwny płaszcz Niewidoczny płaszcz po wypiciu dużej ilo¶ci piwa, który utrzymuje odpowiedni± temperaturę wokół twojego ciała podczas powrotu do domu o 3 nad ranem. Nawet gdy jeste¶ nagi... Przej¶ć się na McFasta Kiedy bardzo chcesz skorzystać z WC, a ostatni± kasę wydałe¶ na piwo i nie stać cię na publiczny szalet. Wchodzisz wtedy do znanej restauracji z fast foodami i zamiast kupować ich tandetne produkty idziesz prosto do WC na McFasta. Magiczny autobus Autobus, który zajeżdża w pi±tkowy wieczór pod pub akurat wtedy, gdy jeste¶ w ubikacji po 10 piwku. Następnie zabiera z pubu wszystkich nieatrakcyjnych ludzi i podmienia ich na niezły towarek. Wewnętrzny Kompas Kolejny niewidoczny gadżet, który pozwala ci na bezpieczny powrót do domu. Nawet, je¶li nie pamiętasz, jak masz na imię, gdzie mieszkasz i jaka to planeta. Zerwanie pieczęci Twoja pierwsza wizyta w WC po 2 godzinach spędzonych w pubie. Po zerwaniu pieczęci z twojego pęcherza, musisz już regularnie odwiedzać WC co 10-15 minut przez resztę wieczoru Enthorn - 2006-12-09, 13:29 http://i.wp.pl/a/f/jpeg/1...ertych_400.jpeg
Shimazu1 - 2006-12-12, 09:40 Jarosław Kaczyński zgin±ł w tragicznym wypadku. Jest przyjęty w niebie przez ¦w. Piotra, który rzekł : "Witamy ! Ale najpierw musimy załatwić drobny problem... Tak rzadko widujemy tu premierów, że nie jeste¶my pewni, co mamy z Tob± zrobić. Szef chce, żeby¶ spędził jeden dzień w piekle i jeden dzień w niebie. Potem musisz wybrać miejsce, w którym będziesz chciał spędzić wieczno¶ć." - "Ależ ja już zdecydowałem, chcę zostać w niebie" - "Żałuję, ale mamy swój regulamin." ¦w. Piotr prowadzi Jarosława do windy, która wiezie go do piekła. Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się na znakomitym, zielonym polu golfowym. Słońce ¶wieci na bezchmurnym niebie i jest łagodne 25°C. W dali rysuje się wspaniały pawilon klubowy. Przed budynkiem jest jego ojciec, ksi±dz Rydzyk i premier Jan Olszewski. Jest tu także znaczna czę¶ć prawicy. Wszystkie te piękne postacie zabawiaj± się, szczę¶liwi, ubrani elegancko, choć swobodnie (Dior, Versace, Armani, etc.). Pod±żaj± na jego spotkanie, ¶ciskaj± go serdecznie i rozpoczynaj± się wspomnienia z przeszło¶ci i homeryckie debaty (ha! ha!). Zagrali przyjacielsk± partię golfa, potem zjedli wystawny obiad z kawiorem i homarem. Diabeł oferuje także lody... - "Wypij jeszcze Margheritę i wypocznij sobie, Jarku" - "Och, no ... , nie mogę pić, złożyłem przysięgę" - Wszystko co chcesz bez obawy. Od tej chwili będzie tylko coraz lepiej !" Kaczyński wypija swój koktajl i zaczyna nabierać przekonania, że diabeł nie jest tak straszny, jak go maluj±. Jest grzeczny, opowiada niezłe kawały, lubi zabawne sytuacje itd. Bawili się tak dobrze, że nawet nie zauważyli kiedy min±ł im czas... W końcu nadeszła godzina odej¶cia. Wszyscy przyjaciele u¶cisnęli go. Kaczyński wsiadł do windy wiod±cej do nieba. ¦więty Piotr oczekiwał go przy wyj¶ciu. - "Teraz pora na wizytę w niebie" - rzekł mu staruszek, otwieraj±c mu drzwi do raju. Przez 24 godziny Kaczyński miał przebywać z Turowiczem, Giedrojciem, Szczepańskim, Kisielewskim, całym bractwem życzliwych i madrych ludzi przechadzaj±cych się po Polach Elizejskich, rozprawiaj±cych na tematy znacznie ciekawsze niż pieni±dze i traktuj±cych się z kurtuazj±. Żadnego złego zagrania ani ¶wińskiego kawału; żadnego zachwycaj±cego pawilonu klubowego, tylko zwykła jadłodajnia, brzozy, sosny ... Jako że ludzie ci nie należeli do bogaczy, nie znalazł tu nikogo dobrze znanego, nikt też w nim nie rozpoznał ważnej osobisto¶ci ani kogo¶ wyj±tkowego. Gorzej! Jezus był tu kim¶ w rodzaju hippisa, osob± nieodpowiedzialn±, która wci±ż mówi tylko o "wieczystym pokoju" i powtarza w nieskończono¶ć komunały bez wyrazu : - "Wygnać przekupniów ze ¦wi±tyni", -"Trudniej będzie bogaczowi wej¶ć do mojego królestwa, niż wielbł±dowi przej¶ć przez ucho igielne" itd. Gdy dzień skończył się, ¦więty Piotr wrócił ... - "No, Jarosławie, teraz musisz wybrać." Kaczyński zastanowił się przez minutę i odrzekł : - "Nigdy nie przypuszczałem, że dokonam podobnego wyboru. Ech,dobra. Stwierdzam, że niebo jest ale jestem przekonany, że będę czuł się znacznie swobodniejszy w piekle, w¶ród moich przyjaciół." ¦więty Piotr odprowadził go aż do windy i Jarosław Kaczyński zjechał znowu do piekła. Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się w ¶rodku wielkiej równiny,wypalonej i pustej, pokrytej toksycznymi wylewami i odpadkami przemysłowymi. Z przerażeniem dostrzegł wszystkich swoich przyjaciół na kolanach, powi±zanych wzajemnie łańcuchami, którzy zbierali ¶mieci, aby je wrzucać do wielkich, czarnych worów. Stękali z bólu, zanosili skargi na swoje tortury; ręce i twarze mieli czarne od brudu. Diabeł zbliżył się, obejmuj±c go za ramiona swoj± włochat± i ¶mierdz±c± łap±. - "Nie rozumiem - bełkotał Kaczyński w stanie szoku - wczoraj, było tu pole golfowe i pawilon klubowy. Jedli¶my kawior i homara i podpili¶my sobie wesoło. Podskakiwali¶my jak zaj±ce i bawili¶my się ¶wietnie ... Teraz widzę tylko pustynię wypełnion± nieczysto¶ciami i wszyscy maj± wygl±d żałosny." Diabeł spojrzał na niego, u¶miechn±ł się i szepn±ł do ucha: - "Wczoraj mieli¶my tu kampanię wyborcz±; dzisiaj zagłosowałe¶ na nas !!!! icek_pedzacy_wicher - 2006-12-12, 20:14 <marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!" Shimazu1 - 2006-12-13, 07:58 hmmm gdzie ta szkoła ? icek_pedzacy_wicher - 2006-12-13, 13:47 tez sie zastanawia;> Shimazu1 - 2006-12-14, 10:26 Bunny suicides Lord of Dorknes - 2006-12-15, 20:19 Dexters Lab i D&DD http://www.youtube.com/wa...related&search= icek_pedzacy_wicher - 2007-01-01, 16:46 http://antygon.blogspot.c...-finlandii.html tu sa 2 filmiki razem zajmuja jakes 20 minut... osoby wrazliwe niech czuja sie ostrzezone troche te filmiki makabryczne sa... zmienia wasze podejscie do pewnego pana w czerwonym kubraczku;>
Enthorn - 2007-01-03, 01:43 dlugo tego szukalem ale oto i jest! niech mi tylko ktos powie ze nie pamieta flat erica
http://www.youtube.com/watch?v=9lO5cjz2VTo http://www.youtube.com/watch?v=4GY2cEusb4g http://www.youtube.com/watch?v=H0eQaL97vqw http://www.youtube.com/watch?v=OJc1deEIHwQ rebei - 2007-02-05, 10:32 Mad TV... nikt nie powinnien tego ogl±dac http://www.youtube.com/watch?v=FmX-SSJO-ug <-rodzina Soprano http://www.youtube.com/watch?v=lbDUKYfrkF4 <-Terminator jakiego nie znaliscie http://www.youtube.com/watch?v=8iJQ8TGYQU8 <-wszystko o filmach kung-fu ze Stevenem Segal Shimazu1 - 2007-02-06, 09:40 gar¶c dowcipów: Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: > - Wsiadaj do ¶rodka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! > Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za > nim. > Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... > - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! > Chłopczyk ponownie kręci głow± i przyspiesza kroku .... Samochód nadal > powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ... > - No nie b±dĽ taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, > chipsy, > cola i pudełko chupa-chups ! > - Oj odczep się tato! Kupiłe¶ Matiza to sam sobie nim jeĽdzij... > > > M±ż z żon± leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał > od > ¶ciany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta s±dz±c, że m±ż ma ochotę > na seks, mówi: > - Zaczekaj, mały jeszcze nie ¶pi. > Po trzech minutach m±ż ponownie próbuje przej¶ć przez żonę, bo nadal męczy > go pragnienie. > - Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie ¶pi. > M±ż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie > przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i > stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W > końcu > wyci±ga z lodówki szampana. Żona słysz±c huk otwieranego szampana, woła: > - Co ty tam robisz?! > Na to dziecko: > - Nie chciała¶ mu dać d..y, to się zastrzelił! ROGULO - 2007-02-06, 10:10 co¶ z życia wzięta
Wychodzę z domu do roboty.. jestem na klatce.. czuję pic niezły.. my¶lę sobie to już koniec ¶wiata załamanie pogody? katastrofa klimatycna ale nie.. ALE NIE.. w domu przecież było ciepło.. schodzę piętro niżej a tam drzwi od szacownej klatki otwarte na o¶cież.. my¶lę sobie co za @!?#*^ podchodzę bliżej a na nich kartka:
proszę o domykanie drzwi ręcznie ponieważ usterka jest niemożliwa do usunięcia podpisano.. KˇSERWATOR szczegół, że drzwi były dobre a on ponoć tylko zamek wymieniał.. :/ ale jak NA_PISAŁ tak Z_ROBIŁ... ale czemu się dziwić fachowcy do Anglii wyjechali Enthorn - 2007-02-06, 17:13 http://www.joemonster.org/i/aa/macgyver.jpg - zestaw MacGyvera! ROGULO - 2007-02-07, 18:25 Jesli siedzisz w samolocie, autobusie, pociagu lub tym podobnym srodku lokomocji, a obok Ciebie siedzi *cenzura* i upierdliwy nie do wytrzymania pasazer, to: 1. cicho i spokojnie wyciagnij laptopa 2. wlacz laptopa 3. upewnij sie, ze sasiad siedzacy obok widzi ekran monitora 4. zamknij oczy i odwroc glowe w strone sufitu mamroczac cos pod nosem 5. nacisij ten link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Shadowrunner - 2007-02-10, 17:15 Tekst miesiaca, zasłyszany od znajomka jednego kolegi (może to już słyszeli¶cie, ale nie chciało mi się sprawdzać 52 stron topicu ):
"No to jak ja jestem inżynierem, to aż się boje i¶ć do lekarza"
Lord of Dorknes - 2007-02-12, 17:49 http://video.google.pl/vi...37835&q=farador Enthorn - 2007-02-13, 12:00 W nocy facet idzie do kibla i nie może się wysrać. Próbuje, zaciska oczy, cały czerwony. Nagle żona zaniepokojona, że męża nie ma w łóżku wstaje i widzi, że ¶wiatło się pali w łazience. Zgasiła ¶wiatło, a m±ż na to: - Boże, nie! Żona zapaliła ¶wiatło pyta: - Co się stało? - Nic nic, my¶lałem, że mi oczy pękły. Rycerz jedzie wzdłuż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złot± rybkę. Szybko zabija rybaka, a rybka do niego: - Wypu¶ć mnie, a spełnię twoje trzy życzenia. Rycerz: Cool... Chce być nie¶miertelny. - Jeste¶ nie¶miertelny. - Chcę..., żeby mój koń był nie¶miertelny - Twój koń jest nie¶miertelny. - Chcę..., hmmm... chcę mieć genitalia jak mój koń! - Masz genitalia jak twój koń. Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek (z wiejskim akcentem): - Ło Panie, Panie! gdzie że¶ ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak w wyrafinowany sposób martwił - Nie gadaj mi tu głupot tylko weĽ topór i walnij mnie nim w głowę. - Nie panie, nie! Jom mógłbym ciem w wyrafinowany sposób zabić! - Walnij mnie, bo ja cię walnę! - Ok. Giermek wzi±ł zamach, uderzył... - Łooooooo, panie..... jak ty jeste¶ w wyrafinowany sposób nie¶miertelny - To nic. Walnij mojego konia! - Ło panie! Twój koń też jest w wyrafinowany sposób nie¶miertelny - To nic. Patrz na to! Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawarto¶ć giermkowi. Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zaje***** ci**! Przychodzi chłop do weterynarza: - Doktorze, ¶winie nie chc± żreć! - Cóż, musi je pan wzi±ć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa. Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował ¶winie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło. - Panie doktorze, dalej nie chc± żreć. - Musi pan je zabrać w nocy. Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował ¶winie do Żuka, wywiózł noc± do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba. - Wstawaj, stary! Wstawaj! - Co? - ¦winie! - Żr±? - Nie! Siedz± w Żuku i tr±bi±. ROGULO - 2007-02-13, 18:16 http://pavel.piasta.pl/trash/gra.php napiszcie komu się udało
Niemst - 2007-02-13, 18:44 Mi się udało
Karax - 2007-02-13, 20:08
Mnie się udało
Enthorn - 2007-02-13, 23:25 udalo sie! ale bylo ostro! rebei - 2007-02-14, 07:31 Mi też ale te ludki caly czas kopaly. Loki - 2007-02-14, 12:59 Ha, też mi się udało. I nawet za trzecim razem! Praktyka czyni mistrza.
ROGULO - 2007-02-14, 20:26 gratulacje mamy pracę w Japonii
_Melulu_ - 2007-02-15, 10:07 ej, to wcale nie jest takie trudne jak sie 5 minut pomysli
Shadowrunner - 2007-02-15, 12:24 Taaa, udało mi się wyekspediować to patologiczne towarzycho, ale jak pierwszy raz probowalem to mnie malo cholera nie wziela
icek_pedzacy_wicher - 2007-02-16, 01:35 hatez mi sie udalo:> rebei - 2007-02-21, 08:51 Czy kiedykolwiek chcieliscie prowadzic farme w trzecim swiecie? Jesli tak to teraz macie okazje : 3rd World Farmer Ukonczylem gre za pierwszym razem w 20 tur ^^, powiedzcie jakie mieliscie zbiory. Enthorn - 2007-02-22, 21:41 Rozsypała się sól - będzie kłótnia. Rozsypał się cukier - na zgodę. Rozsypała si kokaina - będ± wizje. Upadł widelec - kto¶ przyjdzie. Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. Jaskółki nisko lataj± - będzie deszcz. Krowy nisko lataj - rozsypała si kokaina. Pękło lustro - będzie nieszczę¶cie. Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. Swędzi nos - będzie pijaństwo. Swędzi dupa - mydło upadło.... Saraneth - 2007-02-22, 21:46 Witam LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL You're evil, Ent... Mueheheheheheheheheeh Pozdrawiam S. Esco - 2007-02-23, 06:01 Jak chłopaki w Kanadzie graj± w Dungeons&Dragons http://video.google.de/vi...rceid=zeitgeist Lord of Dorknes - 2007-02-26, 11:23 Jak przepraszać w Japonii http://www.youtube.com/watch?v=EB66S6KfEC0&NR Japoński poradnik, jak podrywać kobiety. http://www.youtube.com/watch?v=9q3toCezGlM Reszta fajnych rzeczy jest tam w okolicy
Kedaar - 2007-03-04, 18:07 Ubawilem sie przednio
http://www.videosift.pl/s...191&where=index Lord of Dorknes - 2007-03-08, 11:22 
Stripy pochdz± z http://www.commissionedcomic.com Kedaar - 2007-03-10, 02:12 siedzi arab w samolocie i strasznie sie denerwuje... podchodzi do niego stewardesa -podac panu drinka uspokji sie pan troche -nie dziekuje zaraz bede prowadzil snorri1 - 2007-03-10, 14:35 Kedaar, padłem filmik rozbrajaj±cy
Kedaar - 2007-03-10, 15:16 Staram sie jak zawsze
A teraz hurtem (tradycyjnie) Harlekiny dla mezczyzn O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do s±siedniego pokoju. Klawiatur± rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła dosypialni, do ciepłej po¶cieli i przytuliła się z miło¶ci± do boku swego nic nie podejrzewaj±cego, ¶pi±cego męża. Była prze¶wiadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miło¶ć. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny... ======================================================= Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sob± skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot Jej m±ż wrócił wła¶nie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmokn±ł Annę w policzek. Wzi±ł do ręki otwieracz, wyj±ł z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. ¦mierć nadeszła szybko.... ======================================================= Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do póĽna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwo¶ć - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wygl±dać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdro¶ci± na s±siadów i znajomych jeżdż±cych autami z salonu, siedz±cych wieczorami przy grillu z rodzin±... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do póĽna w garażu podjęła ostateczn± decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszcz±cy... musi mu się spodobać.. Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jękn±ł tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zd±żyła resztk± ¶wiadomo¶ci pomy¶leć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota.. ". Pozostałych dwudziestu sze¶ciu ciosów już nie czuła... *** Odwróć się i zdejmij majtki! - Nie, Leszek, nie chcę w dupę! - Nie bój się, Sylwia, to nie boli. - A Ksenia mówiła, że boli! - Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało. - Leszek... wstydzę się... - Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia! - To... to... to zamknij oczy, Leszek! - *cenzura*, jak zamknę, to nie trafię! - Leszek, to weĽ jako¶... inaczej! - Inaczej... inaczej! Otwórz usta! WeĽ do buzi, łyknij! Dobrze.... A teraz idĽ do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boj±! Tylko: 'tabletka' i 'tabletka'. *** Stare, ale wciaz dobre
Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: -Te krowa, co robisz? -Aa aa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. -Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem... -Jasne! Ci±gnij macha bracie i poczuj się cool! Bóbr wci±gn±ł dym i od razu go wypu¶cił. Na to krowa: -Stary, nie taaak! Patrz: ci±gniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższ± chwile. Zreszt± - wiesz, co? W tym czasie jak wci±gniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dol. rzeki, wróć tu i wtedy wypu¶ć powietrze. I mowie ci - będzie OK. Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaci±gn±ł, płynie pod woda, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, waln±ł się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta: - Te bóbr, co robisz? - Aaaa, widzisz, hipciu, fazuje sobie trochę... - Daj trochę, stuffu, ja tez chce... - Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da. Hipopotam podpłyn±ł w gore rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy: - Bóbr k.urwa, WYPU¦Ć POWIETRZE!!!! *** Igrzyska w Rzymie już się ludziom powoli zaczynaj± nudzić, więc Brutus > przychodzi do Cezara i tako rzecze: > - Cezarze, mój władco lud się nudzi, nie chc± już ogl±dać dziewic > zabijanych > przez lwy, to już im się znudziło > Na to Cezar: > - Brutusie, widzę że masz jaki¶ pomysł, mów zatem! > - Cezarze, proponuję by zamiast pokazywać 100 dziewic pożeranych przez > lwy > znależć ¶miałka, który je przeleci > - Tylko gdzie my znajdziemy takiego ¶miałka? > - Tak się składa, że ja się na ochotnika zgłaszam. > Cezar sie zgodził i następnego dnia wszystko było przygotowane. Do > Koloseum > wchodzi Brutus i patrzy na 100 nagich dziewic na piasku. Tłum skanduje: > - Brutus! Brutus!! > Brutus zabiera się do rzeczy: pierwsza dziewica, druga , trzecia, > dziesi±ta, > dwudziesta , czterdziesta - pierwsza kropla potu pojawila się na jego > czole...Tłum skanduje: > - Brutus! Brutus!! > Sze¶ćdziesi±ta , siedemdziesi±ta - druga kropla potu pojawiła się na > czole > Brutusa.Tłum skanduje: > - Brutus! Brutus!! > Dziewięćdziesi±ta... Brutus zmęczony, ale brnie dalej.Tłum skanduje: > - Brutus! Brutus!! > Dziewięćdziesi±tapierwsza, dziewięćdziesi±tapi±ta, > dziewięćdziesi±tasiódma, > dziewięćdziesi±taósma, już nie może ale.. dziewięćdziesi±tadziewi±ta > i......... > Pada na arenę. Leży bez sił... > Tłum skanduje: > - Brutus pedał !!! Brutus pedał!!! > > Ciężkie jest życie faceta > > > Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. > > > Pierwszego dnia wykrecił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się: > > > - Przynies mi *cenzura* tej kawy szybko! > > > Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos: > > > - Wybrałe¶ zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?! > > > - Nie! > > > - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!! > > > - A wiesz, z kim ty *cenzura* rozmawiasz?! > > > - Nie! > > > - I dobrze!! *** 1. Dobrze: Twoja żona jest w ci±ży. > > ¬le: Ma w brzuchu trojaczki. > > Bardzo Ľle: Ty jeste¶ bezpłodny. > > > > 2. Dobrze: Twoja żona z tob± nie rozmawia. > > ¬le: Ona chce rozwodu. > > Bardzo Ľle: Ona jest adwokatem. > > > > 3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły. > > Żle: Zacz±ł romansować z 40-letni± s±siadk±. > > Bardzo Ľle: Ty też. > > > > 4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju. > > ¬le: W jego pokoju znalazłe¶ filmy porno. > > Bardzo Ľle: W niektórych filmach grasz główn± rolę. > > > > 5. Dobrze: Twój m±ż stwierdził - "Do¶ć dzieci!" > > ¬le: Nie możesz znaleĽć tabletek antykoncepcyjnych. > > Bardzo Ľle: Ma je twoja córka. > > > > 6. Dobrze: Twój m±ż zna się na modzie. > > ¬le: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy. > > Bardzo Ľle: On lepiej wygl±da w nich niż ty. > > > > 7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robi± pszczółki. > > ¬le: Ona ci±gle ci przerywa.... > > Bardzo Ľle: ........ i cię poprawia. > > > > 8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę. > > ¬le: Z mężczyzn±. > > Bardzo Ľle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem. > > > > 9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę...... > > ¬le: ...jako prostytutka. > > Bardzo Ľle: Twoi koledzy to jej klienci. > > Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie. > > > > 10. Dobrze: Czytaj±c powyższy tekst się ¶miałe¶/a¶. > > ¬le: Znasz ludzi z podobnymi problemami. > > Bardzo Ľle: Jeste¶ jedna z tych osób *** krzypek jako prezes NBP jest uosobieniem niezależno¶ci.Niezależnie, co mu każ±, on to zrobi. Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżkidla nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie... Lech Kaczyński spotkał się w Londynie z Tonym Blairem. Trwaj± uzgodnienia, kto był gospodarzem tego spotkania... Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja zwydarzenia kulturalnego, czy kolejny skandal seksualny - Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem? - Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem. W ramach realizacji rz±dowego programu tanie państwo; Sejm głosował nad nowymi ustawami. Wynik głosowania: ta nie, ta nie, ta nie... Z ostatniej chwili: Rz±dowy program Trzy miliony mieszkań; został uznany za najlepszy program humorystyczny w 2006 roku. Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Lar± Croft polskiej polityki, oskarżyła Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznak± miało być przyjęcie pokrzywdzonej do Samoobrony bezżadnych warunków. Lech K. zawsze umiał sobie jasno wytyczyć cel w życiu. Kiedy¶była to piękna żona, teraz tanie państwo. Co było pierwsze:kaczki czy jaja? Kaczki...jaja s± teraz... Nowe hasło wyborcze Samoobrony: WSTˇP DO NAS - WE¬MIEMY CIĘ NA CZŁONKA! *** Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje *** II wojna ¶wiatowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zakl±ł i mrukn±ł "A to sk..... w±saty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytaj±c: - Co powiedzieli¶cie towarzyszu? Żukow na to, że nic. - No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyja¶nimy sprawę - powiedział oficer. Wrócili więc i oficer melduje: - Towarzyszu Stalin, ja będ±c na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to sk.............. w±saty!". Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał: - Kogo mieli¶cie na my¶li towarzyszu? Żukow natychmiast odpowiedział: - Jak to kogo, Hitlera! Wtedy Stalin popatrzył przeci±gle na oficera ochrany i zapytał: - A wy towarzyszu, kogo mieli¶cie na my¶li? *** Wraca facet z delegacji i zastaje w domu klasyczn± sytuację. Żona z kochankiem. Kochanek zrywa się z łóżka wpada do łazienki zdejmuje z wieszaka ręcznik i obwi±zuje sobie nim biodra. W tym momencie rozw¶cieczony m±ż wrzeszczy : - Nieeeeeee !!!!!!!!!! - i wbiega za nim do łazienki "Boże on go zabije" - my¶li żona i też rzuca się za nimi. Patrzy, a tam m±ż szarpie za ręcznik, którym owin±ł się kochanek i krzyczy: - Ten jest do twarzy! Enthorn - 2007-03-14, 19:40 
Kedaar - 2007-03-20, 03:03 Konik polny i Mrówka Wersja tradycyjna Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srog± zimę. - "Głupia mrówka" - my¶lał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna. Wersja współczesna Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srog± zimę. - "Głupia mrówka" - my¶lał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Drż±cy z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasow±, na której zadał pytanie: - Dlaczego na ¶wiecie s± mrówki z własnym domem i pełn± spiżarni±, podczas gdy inni musz± cierpieć głód i nie maj± dachu nad głow±?!! TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazuj± zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedz±cej przy kominku zadowolonej mrówki. Po programie Elżbiety Jesionowicz cała Polska jest wstrz±¶nięta tak drastycznymi nierówno¶ciami społecznymi. - Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrz±c prosto w oczy - że w ¶rodku Europy na pocz±tku trzeciego tysi±clecia jest jeszcze tyle niesprawiedliwo¶ci?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!! Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomo¶ci i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i konikofobię! Maciej Czere¶niewski wraz z nowo powstałym zespołem ¶piewa protest song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży. Koniki polne zapowiadaj± zlot gwiaĽdzisty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć". Te same koniki zakładaj± Samoobronę i LPR-Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej. Stowarzyszenie Życie i Pracowito¶ć publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki maj± klucze do spiżarni. Zaproszony do studia cyklicznej audycji "Co z t± polan±?" charyzmatyczny przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osi±gnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy; - "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje. Prezydent wraz z żon± w specjalnym o¶wiadczeniu zapewniaj± obywateli, że zrobi± wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w sprawiedliwo¶ć. Następnego dnia parlament w trybie przy¶pieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza. .....20 lat póĽniej... Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieni±dze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatuj±cych tłumów, że bezpowrotnie mijaj± czasy wyzysku i teraz nareszcie zapanuje sprawiedliwo¶ć. Shimazu1 - 2007-03-22, 11:22 Janek zaprosił swoj± mamę na obiad.W mie¶cie,w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżank± Justyn±. Kiedy matka Janka odwiedziła go, zauważyła, że współlokatorka syna jest wyj±tkowo atrakcyjn± dziewczyn±.Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikn± jakie¶ problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił: - Domy¶lam się o czym my¶lisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jeste¶my tylko współlokatorami. Nic nas nie ł±czy. Tydzień póĽniej Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka: - Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoj± matk± nie mogę znaleĽć mojej pami±tkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak my¶lisz? Janek zdecydował się napisać list do matki: *Droga Mamo, nie twierdzę, że wzięła¶ pami±tkow± cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, że jej nie wzięła¶. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleĽć. Kilka dni póĽniej otrzymał odpowiedĽ: * Drogi Synku, nie twierdzę, że sypiasz z Justyn±...nie twierdzę również, że z ni± nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by j± znalazła. Buziaczki, Mama* Mruf - 2007-03-22, 19:23
Muhahaha Kedaar - 2007-03-31, 02:05 HIT!!!! Lepper u Wojewodzkeigo
http://www.hasiok.com/connect.php?id=2909 Margo - 2007-04-03, 11:29 Kabaret MUMIO i "wykład o słowie kocham"
A teraz trochę z innej beczki
uwaga - zawiera tre¶ć ogólnie przyjęt± za wulgarn± 
Lord of Dorknes - 2007-04-03, 14:19 Nawet niezły rap z Star Warsów. Byaach! http://www.smog.pl/wideo/...iezdnych_wojen/ Enthorn - 2007-04-03, 16:05
komentarz do tego obrazka - wlasnie!
Kedaar - 2007-04-04, 12:34 Kobieta miała papugę w domu, która ci±gle powtarzała: - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi! Kto¶ z s±siadów podkablował i niedługo do kobity puka policja: - Dzień dobry, policja. Dostali¶my wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę. Kobieta przynosi klatkę z papug±, a ta już od progu drze się: - "Precz z Kaczyńskimi!" Policjant upomina kobietę: - Je¶li to się będzie powtarzało to będziemy musieli u¶pić papugę, a pani± wsadzić do więzienia. Kobieta po wyj¶ciu funkcjonariuszy prosi papugę: - Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkn± a ciebie u¶pi± i po co nam to. Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje: - Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło. Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do s±du na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksi±dz mówi: - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie. No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do s±du z ko¶cieln± papug±. Sędzi± mówi: - Proszę wnie¶ć klatkę z papug±. Klatka z papug± wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę: - Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ? Papuga nic. Sędzia podpowiada: - Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcaj±: - Precz z Kaczyńskimi! W końcu cała sala skanduje: - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi! A papuga zawodzi ko¶cielnym głosem: - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud...... Lord of Dorknes - 2007-04-04, 18:23 http://engrish.com/catego...y=Signs/Posters Stronka na której można podziwiać błędy jakie robi± Japończycy tłumacz±c na angielski. Hohoho!
snorri1 - 2007-04-08, 20:59 Fort w Cybulicach zeszłoroczna majówka. Wy¶cig do grilla Ja w arafatce
http://youtube.com/watch?v=E5vqLtykMFE http://youtube.com/watch?v=KS-3FsPg9B0 rebei - 2007-04-09, 06:04 http://youtube.com/watch?v=AGHty_S0TU0 << wszystko o nowym produktcie apple (producent I-Poda): I-rack jesli ktos lubi koreańskie filmy to będzie to dla niego gratka >> http://youtube.com/watch?v=h9ffIqZzdV4 Niziol - 2007-04-11, 10:19 
Kohana - 2007-04-12, 13:04 
pan_maska - 2007-04-12, 15:09 A ja mam cos apropos mandaryny http://www.youtube.com/watch?v=KaJ8lV5i6s8
piotr - 2007-04-13, 17:16 mandaryna boska jest ja wiem, a ze zówie gryza to przeciez narmalne
a tak bo nie mam co robic wkleje wam cos co rozbawilo mnie ostatnio [moze to w angli jest smieszne, nie wiem? ] Co to jest: wisi u sufitu i grozi? - Żarówka firmy OSRAM!...
natomiast tak to jest potem z ta pepsi http://rozrywka.one.pl/49...ee7345f4295.jpg dopiero jak wypilem kilka litrów zobaczylem to pozdrawiam.......................
Mikman - 2007-04-15, 12:38 
to robi sieczkę z mózgu na dłuższ± metę
Revan - 2007-04-16, 00:11 Może mało ¶mieszne, ba, żenuj±ce, ale ostatnio ogłosiłem nabór do mojego PBF'a w czasach ¶redniowiecza, ot taka ładna fabuła, ratowanie dziewek i szukanie Graala, wszyscy dali już KP, ale zostało jedno ziółko. Zaznaczam, miał 2 tygodnie czasu.
Ja zaliczyłem ROTFL'a
Enthorn - 2007-04-16, 00:30
http://youtube.com/watch?v=-pRQKgryXmM - troche dluzsza wersja
TrikI - 2007-04-17, 16:41 http://news.bbc.co.uk/1/h...and/6425333.stm Co znaczy wkręcić się w postać. Enthorn - 2007-04-17, 17:45 Facet miał trzy przyjaciółki i w którym¶ momencie musiał się zdecydować któr± z nich po¶lubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysi±ce złotych i czekał co będzie. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi: - Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysi±c puszek piwa. Wraca i mówi: - To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham! Trzecia przyjaciółka wzięła pieni±dze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieni±dze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego maj±tku. Wraca i mówi: - Je te pieni±dze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na nasz± wspóln±, szczę¶liw± przyszło¶ć, ponieważ cię kocham! Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemy¶lał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z t±, która miała największe cycki. Morał: mężczyĽni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lec± na kasę. Kohana - 2007-04-17, 18:11
A to dlatego, że faceci nie maj± piersi, to na co my mamy lecieć? XD Mruf - 2007-04-17, 18:25 Kuracja hormonalna może ich zaopatrzyć w to, czego tak bardzo poż±daj±, czyli piersi. Cóż to by było za combo wyborne - facet cierpi±cy na ginekomastię!
Malbork - 2007-04-20, 00:42 http://bash.org.pl/192645/ I wszystko jasne, je¶li chodzi o EURO... Shimazu1 - 2007-04-20, 09:49 Stare ale może kto¶ nie zna Jedzie chłop samochodem. Zobaczył stoj±c± przy drodze tirówkę. Pomy¶lał, że chce gdzie¶ podjechać, więc się zatrzymał. Jad± w milczeniu. W końcu tirówka nie wytrzymuje i pyta: -Uprawia pan seks? A chłop na to: -Nie, w tym roku tylko ziemniaki i żyto. - Panie kierowniku, chciałem prosić o dzień urlopu. Chciałbym pój¶ć na pogrzeb te¶ciowej. - Kto by nie chciał... Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy a na pudle sporo jakich¶ znaczków informacyjnych. - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - To znaczy, że zakup trzeba opić
Klasyczna sytuacja: m±ż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że m±ż, zmęczony, od razu położył się spać. W ¶rodku nocy kochanek, korzystaj±c z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. M±ż się budzi: - Kto tam? - Mol !!! - A futro?! - W domu sobie zjem! Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większo¶ć zaczynała się słowami "WeĽ pan moj±". - Ożeniłe¶ się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz? - A sk±d! To nie mój, to żony... M±ż do żony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłaby¶ lepiej na dwór i umyła samochód... Spotyka się dwóch mężów: - Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się co¶? - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience... - Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moj± żonę z wszystkich dolegliwo¶ci! - Jak to zrobił? - Powiedział, że to objawy nadchodz±cej staro¶ci... Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekaj± jakie to ich żony s± przerażaj±ce. Pierwszy mówi: - Moja jest tak straszna, że jak j± postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czere¶nie... Drugi na to: - A moja ma wymiary 90/80/60. - To całkiem nieĽle. - Taak... Druga noga tak samo... M±ż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona: - Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie? - No... - Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy...pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy - No... - Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie kto¶ cię brudził w autobusie... nie przejmuj się - No... - ¦ci±gaj te łachy i kładĽ się spać. Musisz odpocz±ć biedaku... - No... - Jeste¶ podrapany na plecach... Znowu wpadłe¶ na ten krzak przed domem - No.... - Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki! - No to teraz kombinuj... Kowalscy postanowili pój¶ć do opery. Kiedy¶ w końcu trzeba... Ubrali się od¶więtnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kas±. Przed nimi go¶ć zamawia: - Tristan i Izolda. Dwa poproszę... Kowalski jest następny: - Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa... Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA.OSTATNIO MAŁO UŻYWANA.CENA 360 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU. Małżonka robi mężowi karczemn± awanturę: - Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Sk±d wzi±łe¶ cenę. - Prosta matematyka - odpowiada m±ż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus złota obr±czka - 200. Razem 360. Następnego dnia m±ż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisan± przez żonę: PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU. Tym razem awanturę robi m±ż. - To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakie¶ marne grosze sprzedajesz? - Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64 grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy. Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędko¶ć 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z t± prędko¶ci±. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ¶lubie chcę rozwodu. M±ż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. M±ż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! M±ż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chcę dom i samochód! M±ż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. M±ż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba! M±ż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! M±ż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzn±!!! Żona mówi do męża: - Brałe¶ dzisiaj prysznic? - Dlaczego jak co¶ zginie w tym domu zawsze jest na mnie! Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli). - A co tam u ciebie? - Ożeniłem się. - I co, dobrze ci, nie narzekasz? - Nie narzekam... - A to limo pod okiem to sk±d? - A to jak narzekałem... Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę. - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje. - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych! - Ale czeka pan w kolejce? - Nie, proszę pani, w poczekalni.... - Pytam, czy stoi pan na końcu. - Sk±d pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach! - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d...pocałuje! - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z pani± pie¶cić... W noc po¶lubn± panna młoda mówi do swojego ¶wieżo po¶lubionego: - Ponieważ jeste¶my teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotycz±ce seksu - Je¶li wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, je¶li s± w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a je¶li s± w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać. - W porz±dku kochanie - odrzekł m±ż - żeby wszystko było uporz±dkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Je¶li wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, je¶li wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a je¶li wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia. Lord of Dorknes - 2007-04-20, 12:46 Konwent RPG w Iraku
http://kiloseven.blogspot...m-iraq-its.html Shimazu1 - 2007-04-20, 13:46 uwaga może obrazić przychodzi gosciu do spowiedzi i mowi: - bzykalem kure ksiadz: - a zwiazales jej nozki?? gosciu: - ??? ksiadz: - bo ja ostatnio nie zwiazalem i mi jajka podrapala Przedstawienie "Romeo i Julia" Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: -Co mam robić, co mam robić??? Głos z widowni: -pie***l póki ciepła!!! Mikman - 2007-04-21, 23:26 http://www.maxior.pl/?p=index&id=53646&0 You touch my szalala ;] rebei - 2007-04-28, 09:38 http://www.atomfilms.com/film/pink5.jsp << film krótko metrażowy o jednej z pilotek bior±cych udział w ataku na gwiazdę ¶mierci kruk - 2007-04-28, 10:20 to tylko potwierdza piekieln± sławę koloru "PINK"... biedny R2 
Mikman - 2007-04-30, 21:51 
pozostawie bez komentarza
Shiinma - 2007-05-06, 22:32 Deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany 1. Mianownik - kto? co? 2. Dopełniacz - kogo? czego? 3. Celownik - komu? czemu? 4. Biernik - kogo? co? 5. Narzędnik - z kim? z czym? 6. Miejscownik - o kim? o czym? 7. Wołacz - o! 8. Intymnik - kto z kim? 9. WygryĽnik - kto kogo i dlaczego? 10. Łapownik - kto komu ile? 11. Przy*******nik - komu? w co? 12. Przy*******nik materialny - komu? w co? za ile? 13. Powodnik - dlaczego ja? 14. Dziwnik - he? 15. Rz±downik - kwa? kwa? 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile? 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co? Shimazu1 - 2007-05-08, 12:23 Doroczny test ''Czy jeste¶ gejem?'' 1. Jeżeli jeste¶ powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sze¶ciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jeste¶ gejem. Oznacza to, że nie wychlałe¶ odpowiedniej ilo¶ci piwska siedz±c z kumplami w pubie tylko spędziłe¶ ten czas na jakich¶ calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie. 2. Jeżeli masz kota, jeste¶ gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać je¶ć. I pomy¶l jak wołasz psa... "Kiler, chodĽ tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszu¶, chodĽ do taty... no chodĽ, kochany kotek". Jeeezuu, jeste¶ klinicznym przypadkiem. 3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jeste¶ królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko. 4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jeste¶ na prostej drodze do gejowskiego zwi±zku. Wszyscy to wiedz±: Kibel, to... "it?s a man?s world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota. 5. Jeżeli pijesz bezkofeinow± kawę z odtłuszczonym mlekiem jeste¶ ciot±. Kawa jest po to by być mocn± i aromatyczn±. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymale¶ kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co. 6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sze¶ciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczaj±co miejsca na temu podobne duperele, pamietaj±c nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz, co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I je¶li znasz jak±kolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu). 7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jeste¶ gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drug± rękę tylko po to żeby zatr±bić na wolno jad±cego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przeł±czaj±c CD, trzymaj±c hamburgera lub piwo albo bawi±c się kociakiem na siedzeniu obok. 8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere, vus le Gay! Jedyny moment, kiedy jest to akceptowalne, jeżeli robisz to z kobiet±, która wie jak odpłacić za to po¶więcenie. Jeżeli ogl±dasz to sam, lub z koleg± jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego) co...przydarza się. Shimazu1 - 2007-05-10, 09:17 **_ANALIZA i RODZAJE_** **Gówno Duch** - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu **Gówno Czyste** - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia ¶ladów na papierze toaletowym **Gówno Zasadzka*** - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami **Gówno Pijackie (Kackupka)** - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne s± znaki ze¶lizgiwania się na dnie muszli **Gówno Szampańskie** - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz **Gówno Przylgnięte** - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy **Gówno Wybuch** - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań **Gówno Mokre** - podcierasz się 50 razy, ale wci±ż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły **Druga Fala** - kiedy się wysrasz i podci±gasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać **Gówno Pękaj±ca Żyła na Ciemieniu** - ci¶niesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji **Gówno Gigant** - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg **Gówno Kłoda** - tak długie, że boisz się spłukać bez wcze¶niejszej fragmentacji za pomoc± szczotki do kibla **Gówno Gazowe** - jest gło¶ne i każdy w zasięgu słuchu ¶mieje się z ciebie **Gówno Kukurydza** - jak sama nazwa wskazuje **Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać** - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usi±¶ć na kiblu, cisn±ć i pierdn±ć kilka razy **Gówno Naci±ganie Kręgosłupa** - takie bolesne, że powiedziałby¶, że wysrywasz kręgosłup **Gówno Mokry Po¶ladek (Uderzenie Mocy)** - wychodzi tak szybko, że spadaj±c do wody ochlapuje ci dupę **Gówno Płynne** - żółtobr±zowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje cał± muszlę **Gówno Meksykańskie Żarcie** - tak ¶mierdzi, że trzeba wietrzyć **Gówno Wysokiej Klasy** - nie ¶mierdzi **Gówno Spławik** - kiedy jeste¶ w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielko¶ci piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody **Gówno Egzorcysta** - piek±ca, żółtobr±zowa ciecz wystrzeliwuje z dupy, opryskuj±c cał± muszlę (patrz też: Gówno Płynne) **Gówno Zabawa w Chowanego** - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca... **Gówno Królicze** - wychodzi w zgrabnych, okr±głych porcjach (duże ilo¶ci). Wła¶ciwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów. **Gówno Alfabet** - wychodzi powoli, z jedn± lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, my¶lisz: "Czyż nie przypomina litery ...?" **Gówno Feministyczne** - nieważne jak wygl±da ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny **Gówno Pochodnia** - gówno, które tak pali dupę, że przysi±głby¶, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcze¶niej WIELKIEJ ilo¶ci ostrego żarcia) **Gówno Dualnej Gęsto¶ci** - jedna czę¶ć gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym **Gówno Wst±żkowe** - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować j± jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem Płynnym. Wygl±da raczej jak trzycentymetrowej szeroko¶ci br±zowa wstęga z kolorowymi cętkami **Gówno Publiczne** - przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych **Gówno Mały Chłopiec** - wystarczaj±co potężne, aby zrównać z ziemi± niewielkie miasto **Gówno PowódĽ** - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z br±zow±, ciastowat± mas± **Gówno Sen** - kiedy nie byłe¶ w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym ¶nisz **Gówno Betonowe** - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach niechodzenia do kibla **Gówno Chirurgiczne** - następuje po Gównie Betonowym - musisz i¶ć do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta **Gówno przekleństwo** - kiedy chce ci się srać idziesz do kibla a kiedy już masz usi±¶ć na klopie to ci się odechciewa Loki - 2007-05-10, 16:52 Dwa kawały, które mnie ostatnio rozbawiły : "Trwa koncert. Wokalista my¶li: ale ¶wietnie mi dzisiaj idzie, wszedłem we wła¶ciwym momencie, ¶piewam czysto, tekstu nie zapomniałem, po koncercie pewnie też mi się poszczę¶ci, bo dziewczyny to doceni±. W tym samym czasie perkusista my¶li: ale ¶wietnie mi dzisiaj idzie, gram równo, trzymam rytm, ani razu się nie pomyliłem, dziewczyny pewnie to doceni± i podejd± po koncercie. Gitarzysta my¶li: ale ¶wietnie mi dzisiaj idzie, gitara stroi, ani razu się nie wysypałem, nawet ta trudna solówka mi wyszła, więc po koncercie na pewno podejd± dziewczyny. W tym samym czasie basista my¶li: G G G G C C C C..." "Pewna para w ¶rednim wieku z północnej czę¶ci USA zatęskniła w ¶rodku mroĽnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc po¶lubn± 20 lat wcze¶niej. M±ż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcze¶niej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedn± literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wła¶nie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej s± jakie¶ kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł j± zemdlon± przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu Tre¶ć: Wiem, że jeste¶ zdziwiona otrzymaniem wiadomo¶ci ode mnie. Teraz maj± tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Wła¶nie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gor±co." No i zachęcam do obejrzenia filmiku, który nakręcili moi znajomi. A Wy co by¶cie zrobili, gdyby¶cie znaleĽli 20 złotych?
Margo - 2007-05-14, 14:40 Aż takie ¶mieszne to nie jest, ale cała sytuacja mnie rozbawiła nieziemsko
Brachol z poważn± min± przychodzi do mnie do pokoju i mówi : "ZnaleĽli¶my Twoje zdjęcie w internecie... ChodĽ i zobacz" ... No to idę ... patrzę a tam LOL Doktor - 2007-05-14, 19:11 Przychodzi mały chłopczyk do burdelu z ¶wink± skarbonk± pod pach± i rozjechan± żab± w ręce. Podchodzi do burdel mamy i mówi: -Dajcie mi dziwkę z HIV'em. Burdel mama patrzy na niego zdziwiona: -Słucham? -Dajcie mi dziwkę z HIV'em. Odpowiada mały chłopiec rozbijaj±c skarbonkę gdzie 3 stówy w drobniakach roztaczaj± się po podłodze. -Dobrze dziecko, ale powiedz mi na co ci dziwka z HIV'em? -Przelecę j± i będę miał HIV'a. Pójdę do domu i przelecę moj± nianię, wtedy ona będzie miała HIV'a. Przyjdzie tata zabierze się za nianię i zarazi się HIV'em. Wieczorem, ojciec zarazi matkę. Kiedy z rana tata pójdzie do pracy, mama będzie baraszkować z mleczarzem zarażaj±c go HIV'em. I TO WSZYSTKO DLA TEGO SKU****LA, BO MI ROZJECHAŁ ŻABĘ! Shiinma - 2007-05-14, 21:08 Gdyby kobieta była serwerem WWW: a.. 400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów? b.. 401 Unauthorized - mężatka c.. 402 Payment Required - kolacja przy ¶wiecach d.. 403 Forbidden - łapy precz! e.. 404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami f.. 405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal! g.. 406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral! h.. 407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy i.. 408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłes? j.. 409 Conflict - kim była ta wczorajsza blondynka? k.. 410 Document Removed - Chcę rozwodu l.. 411 Lenght Required - Co? I ty go uważasz za długiego? m.. 412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy? n.. 413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie! o.. 415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie włożę! p.. 500 Internal Server Error - miesiączka q.. 501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam r.. 502 Bad Gateway - Bleee! s.. 503 Service Unavailable - Boli mnie głowa t.. 504 Gateway Timeout - Już skończyłe¶? snorri1 - 2007-05-14, 21:27 Shiinma, zapomiała¶: u.. 200 Success
Qrchac - 2007-05-16, 12:14 http://youtube.com/watch?...related&search= piotr - 2007-05-16, 16:41 ja az sie nie moge powstrzymac:
no poprostu slicznie
Enthorn - 2007-05-25, 17:37 
wziete ze strony http://www.snopes.com/ Shadowrunner - 2007-05-29, 13:09 A to pełny tekst utworu (a w zasadzie przetłumaczonych fragmentów - tegoroczni maturzy¶ci powinni wiedzieć, czyjego autorstwa ), który wrzuciłem sobie w podpis:
"Aż teraz czytelniku, opowiedzieć pora, Co się tam w piekle działo jednego wieczora. Lucyper, gdy mu nowi przybyli poddani, Huczne bale po całej wytr±bił otchłani I rozkazał diabelstwu spijać go¶ci zdrowie. Go¶ciem był jeden papież i dwaj monarchowe Czterech gubernatorów, piętnastu celników, Trzech tłustych kardynałów, o¶miu kanoników Prostego mnichostwa ze cztery tuziny; Wszyscy w ogniste str±ceni krainy. [...] Po¶rodku ksi±ż±t, królów i mocarzów ¶wiata, Których w piekle nakryła wiecznej nocy szata, Był też Konstantyn Wielki. - Sni to czy li mary? Patrzy, stan±ł jak wryty, dziwi się mnich szary. 'O losy, o srogo¶ci, o nieba! - zawoła, Toż Konstantyn, bohater, podpora Ko¶cioła? Na to też dawnych bogów wyrugował z ziemi, Ażeby¶ teraz w piekle jęczał z niemi?'. 'Prawda - rzecze Konstantyn - iż to moja praca ¦wiat czy¶ci, bałwochwalcze przes±dy wywraca; W złomach bożnic, od mojej rozwalonych dłoni, Pan niebios ma ołtarze i ofiarę z woni; Lecz ja, czcz±c niby Pana i my¶l±c o niebie, My¶lałem sam o sobie i czciłem sam siebie'. [...] Coraz lepiej Wielebny zważał piekieł tajnie, Wszędy się zastanawia, dziwi nadzwyczajnie. Tu spotkał kardynały, ówdzie infułaty, Doktory, kaznodzieje, opasłe prałaty. Tam Włoszki postrzyżone, tu kastylskie plechy Tamci królom za życia odpuszczali grzechy, A owi bogiń ziemskich pilnuj±c serduszka, Otwarte sobie mieli sumienie i łóżka. [...] Gdybym żelazn± miał gębę, o czytelniku! A w tej gębie języków żelaznych bez liku, Gdybym mówił a mówił, nie wymówię pono, Ilu to naszych ¶więtych do piekła wtr±cono!"
Rhiannon - 2007-05-29, 14:47 czy jest ktos, kto nie zna Jakuna Wedrowycza, egzorcysty-amatora ¶wiatowej sławy bimbrownika, pogromce diabłów, terminatora i miejscowego aktywu partyjnego a także paru faszyscotwskich gnid, egipskich (i nie tylko) mumii, wampirów (w tym Lenina) i rodu Bardaków? nie znacie? poznajcie! znacie? to poczytajcie! http://wojslawice.fm.interia.pl/jakubwedrowycz.htm Shiinma - 2007-05-29, 18:16 Dla fanów W:tA :3 Things Runs-Like-Hell Is No Longer Allowed To Do In The Garou Nation Washing Instructions For Garou Shimazu1 - 2007-06-01, 08:46 Za górami, za lasami, czyli… LISTA PODEJRZANYCH: Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej. Kubu¶ Puchatek - my¶li tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwi±zły tryb życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestyt± (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczero¶ć. Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję. Wg wiarygodnych Ľródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubu¶ Puchatek był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubu¶ Puchatek ale KAPU¦ PARCHATEK! Mi¶ Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki. Polecamy odcinek "PóĽniej" z 1979, w którym ma na sobie czerwony lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierz±tka w Uszatku mówi± męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych mężczyzna nie jeĽdzi na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć sk±d się wzięło to "klapnięte uszko". Koralgol (też mi¶) - ci±gle płacze, boi się, unika odpowiedzialno¶ci - typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygl±da jak kowboj z teledysku gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubi± się przebierać. Koralgol ci±gle jeĽdzi po ¶wiecie - seksturystyka? Bolek i Lolek - Tola to przykrywka. Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw. homotopii. Prawie sami mężczyĽni, gospodarka centralnie planowana. Poza tym obrazki mówi± same za siebie. Kot Filemon - zwi±zek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica wieku. Wnioski nasuwaj± się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos. Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask jak jeden z członków Village People. Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć s± uzasadnione podejrzenia, że to narkomani: cały czas w piżamach i biali jak ¶ciana. Krecik - nie do¶ć, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny. ATOMÓWKI - mieszkaj± razem, nie maj± chłopaków, walcz±ce feministki to jak wiadomo na 100% lesbijki. Bohater "zaczarowanego ołówka"- ci±gle sam, nie ma dziewczyny no i mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywi¶cie jego dziadek? może to pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać... U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem. I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to przecież jest) kto¶ się nim.. hmmmm.. zaopiekuje;-) JEDYNI SPRAWIEDLIWI: Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i Księżn±. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów. Morał z powyższych bajek: PiS pozdrawiamy i sugerujemy zmianę lekarza, bo ten oszukuje. Shiinma - 2007-06-02, 18:57 How To Be A Perfect Girlfriend Mały poradniczek xd Lord of Dorknes - 2007-06-03, 12:56 Fragmenty specjalnego godzinnego odcinak „Family Guy” po¶wieconego Star Wars. http://www.youtube.com/wa...m%2Findex%2Ephp Rhiannon - 2007-06-04, 14:51 http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html no comment
Margo - 2007-06-07, 22:13 jakbym słyszała siebie muhehehe cała prawda o kotach hehe EDIT: muhahahaha Shiinma - 2007-06-07, 23:18 Znałam t± ptaszynę, kiedy wykonywał inn± piosenkę.. Ale to jest lepsze xD A to drugie to wypisz wymaluj ja xD Enthorn - 2007-06-13, 21:02 http://www.youtube.com/wa...mRK1GI7L0A&NR=1 - whoa! Shiinma - 2007-06-13, 21:09 http://youtube.com/watch?...related&search= ummm.... sama nie wiem, co tak naprawdę o tym my¶leć..
http://youtube.com/watch?v=cqi5F5MqqTQ - moim zdaniem nie "lol" ale nie wiem, gdzie indziej by to umie¶cić.. Enthorn - 2007-06-14, 21:41    te i wiecej smiesznych zdjec z kotami (i nie tylko) znajdziecie na www.icanhascheezburger.com Anton - 2007-06-14, 22:28 w sumie nie jestem pewien, czy tu, czy do polityki, ale niech bedzie tu: http://wiadomosci.gazeta....53,4221936.html
M - 2007-06-15, 03:33 
piotr - 2007-06-15, 15:06 ciekawe co na to muzyni http://blogoslawiony.borys.patrz.pl/ do tego dozuca wam http://sposoby.picia.piwa.patrz.pl/ Shadowrunner - 2007-06-18, 22:35 Z cyklu po prostu lol chciałbym zaprezentować podpis takiego jednego kolegi-forumowicza z innego forum, którego zaprezentowania odmówić sobie nie mogłem: "We are the Dwarfs. You will be decapitated. Resistance is futile." Co w wolnym, ludowym, klechdowym tłumaczeniu na polski można też odcyfrować jako: "My jeste¶my krasnoludki, hopsa-sa, hopsa-sa [...]" snorri1 - 2007-06-18, 22:59 Shadowrunner, a czy to nie jest prawda??? Fun dla ludzi z czarnym poczuciem humoru .... Dzika Afryka... Dostał podwyżkę ... http://img145.imageshack....257210bcvh5.jpg Obrona magisterki.... http://img509.imageshack..../44257450vv.jpg Dzieci wesoło wybiegły ze szkoły.. http://img405.imageshack..../44257247kg.jpg Gdy dorosnę zostanę terroryst± ... http://img305.imageshack..../44257763xm.jpg Shadowrunner - 2007-06-18, 23:13
Alez jak najbardziej jest - i to prawda przenaj¶więtsza, sygnowana przez wszystkich bogów przodków... Jakkolwiek do tej pory była ona dla mnie tak oczywista, że nie zdawałem sobie z niej sprawy i musiałem posi±¶ć j± wyryt± w cyfrze aby u¶wiadomić sobie jej doniosło¶ć
TrikI - 2007-06-20, 16:46
Jako¶ mi nie do ¶miechu. Ale o gustach ...
snorri1 - 2007-06-20, 16:51 TrikI, rzeczywi¶cei ostatnie dwa s± nie fun. Jednak pierwsze, a szczególnie drugie już tak
Qrchac - 2007-07-03, 12:29 No to może jakie¶ dowcipy na rozruszanie się, nie koniecznie wszystkie grzeczne i kulturne :
Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka: - Musi pan przestać się onanizować. - Dlaczego?! - Bo probuję pana przebadać... Młody nauczyciel i stary id± razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana ksi±żkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... Statki kosmiczne "Sojuz" i "Apollo" lec± nad ZSRR. - Spójrz jaki pęd do nauki przejawia naród sowiecki - mówi kosmonauta amerykański z uznaniem - patrz± na nas chyba miliony teleskopów. - Nie - odpowiada Rosjanin - oni tylko pij± z gwinta... Shadowrunner - 2007-07-03, 12:53 Taki mały kawał z brod± (chyba): Kaczyński odwiedził szkołę. I jest na lekcji reprezentacyjnej, rozmawia z dziećmi: - A teraz powiedzcie mi, drogie dzieciaczki, jak tak dużo się w tej naszej nowej, odrodzonej, giertychowskiej szkole nauczyły¶cie, to co tokiego jest "tragedia"?? odpowiada Zosia: - No, tragedia, to jest jak kto¶ straci blisk± osobę w rodzinie... na to Kaczka: - No nie do końca. To po prostu byłaby wielka strata, ale jeszcze nie tragedia do odpowiedzi wyrwał się Zenek: - To może tragedia będzie... jaaaak... eeee... np. autobus, którym wierni na pielgrzymkę jad±cy na Jasn± Górę spadnie w przepa¶ć i zgin± w męczarniach wszyscy pielgrzymi! Kaczka znowu: - Nooo... też nie... To byłby po prostu wypadek... I wtedy Jasio wesoło odpowiada: -JA WIEM! JA WIEM! Tragedia, to by była wtedy, jakby w samolot, którym lecieliby członkowie rz±du, parlamentu i pałacu prezydenckiego - razem z samym prezydentem, premierem i wicepremiarami, rodzin ich nie pomijaj±c - jakby w ten samolot uderzył pocisk rakietowy i wszyscy by zginęli!!! Kaczka: -BRAWO, JASIU!!! Masz absolutn± rację - TRAGEDIA! A teraz powiedz i wytłumacz reszcie klasy, dlaczego to byłaby tragedia... Jasio: Nooo... boo... to nie byłaby ani wielka strata ani tym bardziej wypadek... Doktor - 2007-07-03, 14:31 Eeeee... Yyyyyy... Noooooo... Czytajta!!! Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział. - Wiesz Zocha, idę k***a, patrzę k***a, a tu wielki wyj***sty plac k***a! Patrzę na lewo k***a mać... och**eć można! Patrzę przed siebie: O żesz k***a mać! Patrzę na prawo: k***a... O ja cię pi***ole... Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta: - Zocha, co Ci sie, k***a, stało? - Boże, jak tam musi być pięknie...! Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szalej±, wrzeszcz± i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywi¶cie stoj±, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracaj±c na nikogo uwagi. W pewnym momencie kto¶ to zauważa i zaczyna się przygl±dać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walcz±cego z "klejnotem" go¶cia. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcze¶liwy... Schował interes, wyciagn±ł papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Go¶ciu zamiera z fajk± przy ustach i zapalon± zapałka, spogl±da powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem: -Niieeeee no, kur...... - nie mówcie, że tu jarać nie wolno... Shimazu1 - 2007-07-09, 11:30 Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka czarn± sukienkę ma ten koleżka. Uczy prostaczków noce i ranki ze swej radiomaryjnej czytanki. Leje na serce miód swoim go¶ciom beret z antenk± czesz±c z lubo¶ci±. Geja i Żyda czuje z daleka niewiernych ¶ciga niczym bezpieka. Ko¶ciół do góry wierzchem wywraca psoci, figluje - to jego praca. Glemp grozi palcem: Rydzyk łobuzie a Tadzio z u¶miechem nadyma buzię. Pieronek błaga: daj na wstrzymanie! a on rozkręca now± kampanię. Życiński prosi: raz odpu¶ć sobie! a Rydzyk - z Radiem co zechcę zrobię! Lech go popiera, Jarosław chwali a sztab ministrów pokłony wali. A gdy mu kto¶ buzię zamkn±ć próbuje armię beretów mobilizuje. Mohery wielbi± swego Pasterza bez jego Radia, nie ma pacierza. I mnie już Tadzio zam±cił w głowie wspieram go w my¶lach, uczynkach, mowie. I wci±ż pracuję na swe zbawienie pompuj±c rentę w jego kieszenie! Enthorn - 2007-07-10, 19:56 http://i146.photobucket.c...d/ratzinger.jpg - jezeli to godzi w czyjes uczucia religijne to... trudno
Margo - 2007-07-11, 14:02 PUSZEK Kto mi takiego kupi?
Shadowrunner - 2007-07-11, 17:34
Mały, brudny ghoul Lasombry
Shimazu1 - 2007-07-13, 16:49 http://www.youtube.com/wa...related&search= Pafnucy - 2007-07-15, 23:13 Hejka Proste, acz zabawne Zależy Ci na czasie u dentysty? OdwiedĽ ten salon! Ludzki tetris Pozdrawiam Mikman - 2007-07-16, 11:07 a ode mnie kolejny komiks z serii ctrl+alt+del
piotr - 2007-07-21, 11:32 mi ostatnio humor poprawilo kilka filmików z patrz.pl [fajna stronka BTW] http://chippendales.best.mengroup.patrz.pl/ - dla dziewczyn, nie powiem mi tez sie podobalo
http://dziewczyny.dla.zolnierzy.patrz.pl/ - dla panów [i to po 18 roku zycia choc bez chardkorów] wcale sie nie dziwie ze podbili Irak w kilka dni, z takim wsparciem - bomba, dziewczyny maja klase http://jedna.minuta.patrz.pl/ - nawet chcialbym cos takiego powiesic sobie na scianie, super http://laserowa.magia.patrz.pl/ - mistrzostwo nad mistrzostwem, Koperfild wysiada http://grandma.gets.down.patrz.pl/ - babcia daje ostro chadu, nawet http://farciarz.roku.patrz.pl/ - niezle! http://prawdziwe.ufo.powaga.patrz.pl/ - ciekawe, ciekawe..... http://bojka.chelsea.arsenal.patrz.pl/ - dla fanów futbolu
pozdro.......................
Shiinma - 2007-07-24, 19:18 http://pl.youtube.com/wat...mhE&feature=dir Ile kg można podnie¶ć językiem... Au.. ogl±danie bolało O_o hallucyon - 2007-07-25, 23:18 Jest mniej więcej połowa szóstego roku trzeciego tysi±clecia, a ludzie takie co¶ sprzedaj± i kupuj±!
Shiinma - 2007-07-26, 00:18 W rejkjawikowej wersji Empika jest cały regał zapełniony ksi±żkami o magii, lewitacji, duchach, czarach, zaklęciach (proste czary, magiczne eliksiry, wła¶ciwo¶ci ro¶lin bla bla) etc etc oraz takie kwiatki jak m.in podręcznik "jak rozpoznać gotha" czy "voodoo w golfie" wszystko napisane na poważnie (i w ingliszu! miałam kilka godzin czytania xD), więc... tak, różni ludzie s± w¶ród nas ^^' Shimazu1 - 2007-07-26, 10:59 BOSKIE Kedaar - 2007-07-26, 23:56 Paddy i Mike byli najlepszymi przyjaciółmi i kumplami do wypitki. Przy ktorym¶ posiedzeniu w pubie, po pary drinkach, Mike powiedział do Paddy’ego: - Paddy! Jestes moim najlepszym kumplem! Czy mógłby¶ co¶ zrobić dla mnie, je¶li umrę pierwszy? - Jasne! - Kup butelkę najlepszej whiskey jak± znajdziesz i wylej j± na mój grób. - Nie ma sprawy, przyjacielu. Czy pozwolisz, że przedtem przepuszczę j± przez mój pęcherz? - Jaki jest pani ulubiony kolor? - Żółty! Wie pan, żółte słoneczko, żółte kwiatuszki, żółte motylki, żółte małe kacz... Wie pan co, jednak wolę niebieski. - Wracasz nawalony dzień w dzień! Nie my¶lisz o mnie, o dzieciach? - Kobieto, miejże rozum, przecież nie będziemy pić wszyscy! "PON HILARY Pon Hilary łod niedzieli Po chałupie szuko breli. Szuko w gaciach i kabocie, Kiery wdzioł przi robocie, Obmacuje badehołzy, Z geburtstagu, ... te od Rozy. Potym skoczoł na gylynder, Żeby pojrzeć na blumsztynder. Szukoł w szranku i byfyju, I w piwnicy i antryju, W zeloĽnioku i kachloku. Pod delinom i w parzoku. Nawet za wertikym w siyni, Ale bryle diobli wziyni. Już go wszelko chynć opadła, Naroz pojrzoł se do zdrzadła, I pomy¶loł – Ty ramolu, Dyć je nosisz na kicholu." TrikI - 2007-07-31, 08:50 http://www.onet.tv/28980,...,0,0,wideo.html - jest wielki come back. Shadowrunner - 2007-07-31, 10:39
Ooooo - szatanie, mroczny panie - na tych ludzi to powinni spu¶cić bombe atomow±. KuĽwa boys, shazza - WTF
Enthorn - 2007-07-31, 11:45 skad sie biora dzieci? Jak to jest (1977) http://pl.youtube.com/watch?v=6mtFGd8uUIk - czesc 1 http://pl.youtube.com/watch?v=fyFdAS0puNQ - czesc 2 LOL! Doktor - 2007-07-31, 16:06 http://www.dobro-dobro.pl/ Uważajcie z tymi satanistycznym uwagami na forum, bo ksi±dz Dobro-Dobro do was wpadnie. Wiara, nadzieja, Dobro-Dobro.
Shadowrunner - 2007-07-31, 21:54 Ksi±dz dobro-dobro jest prze.....y Wyczuwam w nim pewn± dozę i¶cie montypajtonowskiego paranoidalnego humoru Pocz±tkowo my¶lałem też że ten filmik z antykoncepcj± (nekrospermi± ) to robota kabaretu Dno - bo ksi±dz Dobro-dobro jest podobny do lidera - jakby tamten się ogolił i uczesał Ale jednak nie - to nowa, i¶cie inkwizycyjna jako¶ć
Qrchac - 2007-08-07, 15:18 A ja w ramach reklamy mojej sesji i zachęcenia do przejęcie postaci, które zostały opuszczone przez graczy daje niesamowity i przerażaj±cy materiał: Calls for Cthulhu
Enthorn - 2007-08-07, 20:02 skoro juz jestesmy w klimatach Cthulhu - http://pl.youtube.com/watch?v=SP-33XI4frs Shiinma - 2007-08-07, 20:06 nie odbiegaj±c: http://pl.youtube.com/wat...related&search= Już wiem, z jak± piosenk± kolędować pójdę
Anton - 2007-08-11, 11:05 http://www.influks.com/post739.html
Pafnucy - 2007-08-11, 17:19 Yo! http://www.bravo.pl/index...7&art_subsite=0 Po prostu uwielbiam dział Miło¶ć w Bravo Tyleż się można ciekawych rzeczy dowiedzieć
Pozdrawiam Enthorn - 2007-08-11, 21:24 http://www.joemonster.org...-robic-striptiz - nie moge... zalamalem sie po obejrzeniu tego filmiku... aha - na wszelki wypadek - od lat 17 Pafnucy - 2007-08-13, 00:57 Hejka! Uwaga spojler Pozdrawiam Shiinma - 2007-08-14, 13:16 http://www.youtube.com/watch?v=iL5NltsDWX8 Niezbyt ¶mieszne, ale pokazuje prawdziw± wredotę ludzi. I żeby potem nie było - obejżyj tylko, jeżeli nie obchodzi cię Harry Potter, albo przeczytałe¶ już 7 czę¶ć >>' TrikI - 2007-08-16, 16:36 Co¶ dla mam i tatusiów. Qrchac - 2007-08-17, 10:37 Samo życie
Pafnucy - 2007-08-24, 12:30 Yo! Łyżwiński zaci±ł się w windzie. Jak widać zło¶liwo¶ć przedmiotów martwych dotyka każdego
Pozdrawiam Qrchac - 2007-08-24, 18:19 Pij mleko, będziesz wielki
Shimazu1 - 2007-08-24, 19:18 - I jak tam, udało Ci się dostać t± pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego? - Z palcem w d**ie! Shiinma - 2007-08-26, 18:29 Czego to ludzie nie wymy¶l± I jeszcze to
haszczak - 2007-08-26, 21:10 http://www.youtube.com/watch?v=rdwHnDAXksI http://www.youtube.com/watch?v=OFRzjl7XYas http://pl.youtube.com/wat...related&search= Enthorn - 2007-08-27, 22:03 http://joemonster.org/fil...a-alternatywna) - po prostu obejrzyjcie... TrikI - 2007-08-29, 13:34 Wyedukowane Imperium Kraj na U - Yugolsavia.
Pafnucy - 2007-08-31, 00:28 Yo! Pierd Techniki - jak pierdn±ć, żeby osi±gn±ć różne efekty No i co robić, by za nami smrodek nie chodził. Wszystko opatrzone badaniami i wytłumaczone na areodynamicznych schematach. Polecam obejrzeć do końca
Pozdrawiam Enthorn - 2007-09-01, 21:01 http://pl.youtube.com/watch?v=aKWVCv8uWDI - power... UNLIMITED POWER!!!
Pafnucy - 2007-09-06, 14:42 Yo! http://www.smog.pl/wideo/...zego_braciszka/ http://www.smog.pl/wideo/...owal_marihuane/ http://www.smog.pl/wideo/12578/brawa_dla_babci/ http://www.smog.pl/wideo/12252/pilna_narada/ http://www.smog.pl/wideo/...wa_urzedniczka/ http://www.smog.pl/wideo/...j_z_monocyklem/ Pozdrawiam TrikI - 2007-09-07, 17:43 Zaczytane na sieci. [18 y/o mode on] [hard core mode on] Państwo Kaczyńscy pojechali na Ukrainę. Podczas uroczystej kolacji prezydent Juszczenko przygl±da się Kaczyńskiej i pyta: - A tiebia Marija czem truli? [hard core mode off] Ruscy kręcili film o dobroci Stalina. Jest scena, siedzi Stalin w fotelu i podbiega do niego mały chłopiec wołaj±c: "Wujku Stalinie! Daj nam cukierka!". Na co Stalin: " WYPIE:)DALAJ TY MAŁY CHU:)U!". Chwila ciszy i najeżdża plansza: "A mógł zabić!" [18 y/o mode off] Margo - 2007-09-08, 01:42 uwaga - brutalne  [ od 18 lat ]
Enthorn - 2007-09-08, 14:15 http://b0.grono.net/34/50/gallery-31292627.jpg http://b62.grono.net/14/151/gallery-31292630.jpg http://b62.grono.net/159/252/gallery-31335436.jpg http://b88.grono.net/77/200/gallery-31584215.jpg http://b88.grono.net/93/6/gallery-31335432.jpg te fotki nie potrzebuja komentarza Enthorn - 2007-09-10, 18:20 http://joemonster.org/fil...m-z-sluchawkami - zuo... zuo! zuo!!! ZUO!!!
Pafnucy - 2007-09-13, 20:45 Yo! Trzeba mieć oczy dookoła głowy Czy na tym ma polegać muzyka metalowa? Czemu mu się nic nie stało?! Moim zdaniem ewolucja powinna zrobić co¶ z tego typu ludĽmi... My¶lałe¶, że jeste¶ dobry w Tetrisa
Tetrisowe wariacje Fajnie, jakby i w polskim metrze było więcej tego typu projektów Ciekawe, jakby wygl±dał Tom, gdyby w TopGunie dawali takie scenki
Pozdrawiam Pafnucy - 2007-09-14, 12:27 Yo! Strażacy też maj± swoje sposoby na nudę. Ochrona antygołębiowa. Pozdrawiam Pafnucy - 2007-09-16, 23:19 Hej! WOW Piosenka o nas, eRPeGowcach
Rubik 10 lat temu... bezcenne Kobieta kierowca
Pozdrawiam Farvus - 2007-09-17, 18:20 Pretend to be a Time Traveler Day Kto¶ wymy¶lił ciekaw± zabawę. Niektóre pomysły s± genialne
Enthorn - 2007-09-19, 23:34 Uaaa! Zombie! 
karp - 2007-09-20, 11:43 Ent takich rzeczy nie można wrzucać niespełn pół godziny przed północ±
Enthorn - 2007-09-25, 19:44 wiem ze z broda... garsc dowcipow o Stirlitzu: Kiedy Stirlitz słuchał "Czterech pór roku" Vivaldiego, zacięła mu się płyta. "Siedemna¶cie mgnień wniosny"- pomy¶lał Stirlitz. Kwa¶ny deszcz – pomy¶lał Bormann wychodz±c z fabryki w Zagłębiu Ruhry. Bormann – pomy¶lał Stirlitz, odlewaj±c się z balkonu tego przybytku. icek_pedzacy_wicher - 2007-09-26, 00:03 z serji sztirlitz najbardzej mi sie podobalo zawsze to: "sowa" pomyszlal borman zagladajac do dziupli "sam jestes sowa" pomyszlal sztirlitz... Pafnucy - 2007-09-26, 11:34 Yo! Pioseneczka dla dorosłych
Pozdrawiam Enthorn - 2007-09-26, 11:47 eee... to dla mnie najlepszy jest ten Hitler i Bormann stoj± przed map± i planuj± ważn± akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyci±ga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna: - Kto to był? - Stirlitz, radziecki szpieg. - Czemu go nie aresztujesz? - Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze. ten tez niezly Gates i Stirlitz patrz±, jak faszy¶ci pal± ksi±żki: - Cenzura - pomy¶lał Stirlitz. - Walka z piractwem - pomy¶lał Gates. Pafnucy - 2007-09-26, 23:49 Yo! http://alanbecker.deviant...mation-34244097 Genialne!!! Pozdrawiam Kedaar - 2007-09-27, 19:42 Warsztaty dla mężczyzn! "Warsztaty tylko dla mężczyzn!" Wstęp wolny Uwaga! Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze spotkań musi być ograniczone do maksimum o¶miu uczestników. Program (dwunastodniowy): 1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja. 2. Różnice między koszem na pranie a podłog± - ćwiczenia praktyczne. 3. Naczynia i sztućce - czy lewituj± samodzielnie, kieruj±c sie do zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udzialem ekspertow. 4. Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 5. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na symulatorze. 6. W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie uczula przynoszenie jej kwiatów - prezentacja power point. 7. W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matk± a twoj± partnerk± - ćwiczenia praktyczne. 8. Jak patrzec jej prosto w oczy, a nie w dekolt - zajęcia medytacyjno-praktyczne. 9. Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - cwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 10. Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia.. 11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania we wla¶ciwych miejscach, a przewracanie domu do gory nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będ±c cały czas w błędzie? - zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutow. 13. Nauka siusiania do muszli a nie na deskę - zajęcia w grupach, za dopłat± trener osobisty. 14. Opuszczanie deski klozetowej - zrób to sam - ćwiczenia manualne, dla wybranych ćwiczenia na siłowni wzmacniaj±ce przedramiona Aska_niszczyciel 18:42:46 to rozwinięcie, caly mi sie w opisie nie zmiescil Pafnucy - 2007-09-27, 23:13 Hej! Jestem ciekaw, jak by wygl±dały warsztaty dla Pań
Pozdrawiam Shadowrunner - 2007-09-28, 22:43 A widzieli¶cie co¶ takiego: 
To jest sygnaturka jednej dziołch na takimm innym forum [FiR], wypa¶ny - co nie??? (to chyba jej własna robota, bo jeszcze nie widziałem tego w żadnych gotowych sygnaturach)
TrikI - 2007-10-03, 13:24 Wyszperane w sieci:
Do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa. Kedaar - 2007-10-05, 16:43 STUDENCI Idzie dwóch studentów ulic±. Nagle jeden zauważa na chodniku jak±¶ kartkę papieru i pyta drugiego: - Ej stary co to jest? A drugi student odpowiada: -Nie wiem, ale ja kseruje. Dzwoni jegomo¶ć do akademika: - Czy można z Mary¶k±? - Z nimi wszystkimi można. Matematyk, chemik, mechanik i informatyk mieli jechać razem samochodem. Jak na zło¶ć, auto nie chciało zapalić. Zaczęli się więc naradzać, co powinni zrobić. - Może sprawdzimy, czy s± wszystkie koła? - zapytał matematyk - Moim zdaniem, to co¶ z mieszank±, trzeba spu¶cić paliwo i zatankować nowe - zaproponował chemik. - Niee... To na pewno popsuł się silnik - powiedział mechanik Na to informatyk: - A może powinni¶my wysi±¶ć i jeszcze raz wsi±¶ć i znowu spróbować? Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta: - Widzę, że nie pracujemy. - Nie pracujemy - potwierdza student. - Opieprzamy się... - mówi dalej policjant. - Ano, opieprzamy się - potwierdza student. - O! Studiujemy... - rzecze policjant. - Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student. - Gdzie kojarz± się dobrane pary? - W akademiku! Przed pierwszym każdego miesi±ca studentka jest goła, student ma długi. Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła: - Mamo, mam chłopaka! - ¦wietnie córeczko, a gdzie studiuje? - Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesi±ce! Student kończy czytać list od rodziców, gdy podchodzi do niego drugi student i pyta: - Jakie¶ wie¶ci? - Żadnych, ani grosza. Wykład na medycynie. Profesor mówi: - Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji... Głos z sali: - 61 - Jak już mówiłem znamy 60 poz... - 61 - Wbrew temu, co niektórzy mog± s±dzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie... Głos z sali: - 62 Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie: - Jaki narz±d, proszę pani, jest u człowieka symbolem miło¶ci? - U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka. - Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziw± głow±. - Za moich czasów było to po prostu serce - Człowieku! opamiętaj się! Jak można tyle pić! - To z przyzwyczajenia... Byłem w dzieciństwie karmiony butelk±... Wkurzony profesor fizyki przeprowadza egzamin: Wchodzi student i dostaje pytanie: - Jedzie Pan tramwajem, jest straszny upał, co pan robi? - Otwieram okno. - Dobrze - mówi profesor. - A teraz proszę powiedzieć, jak zmienił się współczynnik oporu powietrza w momencie kiedy Pan otworzył okno... I studencina nie zdał , kolejni to samo pytanie i kiszka. Wchodzi studentka, piękna niunia , blondynka, to samo pytanie a ona mówi: - Zdejmuje bluzeczkę. - Ale pani mnie nie rozumie, jest naprawdę gor±co... - Zdejmuje spódniczkę... - Ale, proszę pani, jest taki skwar ze wytrzymać nie można... - To zdejmuje stanik i żeby mieli przelecieć mnie wszyscy faceci w tym tramwaju, to i tak okna nie otworzę... Jest sesja egzaminacyjna .Profesor zadaje pytania studentowi ale student nie odpowiada na żadne z nich .W końcu profesor się go pyta: -Czy wie pan kto to jest student? -Nie-odpowiada -Student to jest takie gówno które próbuje dopłyn±ć do wyspy magister. -A wie pan kto to jest profesor ?-pyta student . -Nie -Profesor to jest takie gówno ,które dopłynęło do wyspy magister i teraz robi fale ,żeby inne gówna nie dopłynęły. Pierwszy semestr studiów, sesja zimowa, pokój dr matematyki SROCZYŃSKIEGO. W pokoju dr SROCZYŃSKI. Do pokoju wchodzi student (jeden z tych co nie poznaj± się z wykładowcami na wykładach). Student pyta (nie znaj±c doktora z widzenia): - Czy jest dr SRACZYŃSKI? Na to poruszony doktor: SRO...! Student: - A jak sro do przida póĽniej... - Gdyby¶my przed baranem postawili wiadra: z wod± i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłuj±cy różnymi przykładami przekonać słuchaczy, ze picie alkoholu jest szkodliwe. - Wody! - odkrzykuj± słuchacze. - Tak! A dlaczego?! - Bo baran! Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdaj± student i studentka. Pytanie: - Jaki narz±d u człowieka może powiększyć swoj± ¶rednicę dwukrotnie ? Student: - ¬renica Studentka: - Penis Profesor: - Panu gratuluję zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka. Egzamin z zoologii: - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazuj±c na klatkę, która jest przykryta tak, ze widać tylko nogi ptaka. - Nie wiem - mówi student. - Jak się pan nazywa? - pyta profesor. Student podci±ga nogawki. - Niech pan profesor sam zgadnie. Czym się różni student zaoczny od studenta dziennego? odp. Student zaoczny po skończeniu studiów ma zdrowsz± w±trobę Jakie s± cztery kłamstwa studenta? - od jutra nie piję - od jutra się uczę - zga¶ ¶wiatło nic ci nie zrobię - nie dziękuję, nie jestem głodny Enthorn - 2007-10-06, 00:25 UWAGA! od 18 lat!
Zrobiło się zaje****** mroĽno. Stado wilków trzęsie się z zimna. Co robić? Zraz wszyscy zamarzn±. Staje stary basior i mówi: - Trudno, panowie. Jest sposób. Każdy wbije swego ch*** w du** kolegi i tym samym stworzymy kr±g. Jak doradził weteran, tak zrobili. Każdy wilk zapakował koledze i zrobiło się kółko. Stoj± se tak, ale nie marzn±. Wtem z lasu wypada zaj±czek. - O kurfaaaaaa... cioty!!! - krzykn±ł i zacz±ł spierdzielać. Stado za nim. Nie minęły dwie minuty, a basior krzyczy: - Stop, panowie! STOP! Ten zwykły po¶cig nieuchronnie zamienia się w orgię. TrikI - 2007-10-08, 18:26 A Ty o czym my¶lałe¶? Pogranicze fantasy - tylko dla znawców mowy Szekspira Brakuje Ci czasu podczas dnia? Rada jak zyskać kilka sekund Język to nie wszystko
Pafnucy - 2007-10-08, 23:58 Hejka http://www.smog.pl/wideo/...z_klockow_lego/ Pozdrawiam icek_pedzacy_wicher - 2007-10-09, 21:04 znalazlem na baszu szliczne;> <XES> Wyszedlem sobie kulturalnie na papierosa przed klatke i idzie sobie Koles 30lat~ z synkiem w wozku, pokazuje samochody mowi "to jest skoda jest bordowa ale skody rdzewieja i sa FEEE" pokazuje nastepny "a to jest polonez jest zielony, ale wazniejsze jest to ze jest tez taka wodka.. synku powiedz 'wodka'"
:> Pafnucy - 2007-10-12, 20:13 Hejka! http://www.metacafe.com/watch/857432/hammer_king/ Pozdrawiam Enthorn - 2007-10-12, 23:23 -Jak się nazywa katar z obydwu dziurek naraz? -Bismarck!
TrikI - 2007-10-14, 14:20 Dla fanów POPISÓW Doktor - 2007-10-14, 17:36 Przed bitw± pod Grunwaldem spotykaj± się obie armie. Zadowoleni z tego, że się wzajemnie odnaleĽli urz±dzaj± imprezkę. W krzyżackim obozie wszyscy nawaleni, klina klinem popychaj±, sytuacja trwa kilka dni. Pewnego poranka budzi się Wielki Mistrz Ulryk von Jungingen I odbieraj±c podawan± mu flaszkę, pyta sługi: - Co to my dzisiaj mamy? - Dzisiaj ma być bitwa, Wielki Mistrzu... - O k...a... - powiedział skacowany Mistrz przecieraj±c twarz. Gdy już po paru głębszych Mistrz zacz±ł kontaktować, doszedł do wniosku, że zamiast wymordowywać się wzajemnie można by wystawić do walki po jednym rycerzu z obu stron i wygra ta strona, której rycerz zwycięży. Nie będzie musiało tylu gin±ć. Jak pomy¶lał - tak zrobił. Wysłali więc kolesia z dwoma mieczami (czy dwóch go¶ci z jednym mieczem?) z poselstwem do Polaków. A tam... balanga na całego! Trzeba znaleĽć Jagiełłę! Po pewnym czasie odnaleĽli go w końcu nawalonego w stogu siana. Przystał na wszystko, co mu powiedzieli... Teraz trzeba wybrać odważnego do walki. Krzyżacy nie mieli z tym większego problemu - wybrali oczywi¶cie Zygfryda de Loewe - najmężniejszego z mężnych. Był to rycerz z drewna nie strugany. 3,80 wzrostu, 2,40 w barach. Teraz trzeba znaleĽć dla niego konia. Niestety, jakiego by nie przyprowadzili, to albo się załamywał albo Zygfryd kolanami o ziemie szorował... Sytuacja beznadziejna. Na szczę¶cie Wielki Mistrz miał znajomo¶ci u Hannibala. -Masz tu ode mnie tego słoniokonia - na pewno będzie dobry. Rzeczywi¶cie, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie dotykał. Kolejny problem to miecz: szukaj± i szukaj±, ale żaden nie jest dobry. Największy miecz jaki znaleĽli w całych Prusach to Zygfryd w trzech palcach trzymał! To przecież bez sensu! Poszli więc do kowala, aby wykuł odpowiedni oręż. Kowal wykuł odpowiedni± zbroję dla Zygfryda. [ciach] płytówka - pasowała jak ulał, zdobiona złotem i nader wszystko wytrzymała. Zygfryd był gotowy do walki. Tymczasem w obozie Polaków ten sam problem. Jagiełło szuka ochotnika, ale nikt się nie zgłasza. Król postanawia wzi±ć ich sposobem - polewa dodatkow± porcję miodu (wiele razy). Niestety, nawet totalnie nawaleni nie chc± walczyć. Jagiełło poszedł do starego druha - Zawiszy Czarnego. Niestety, ten nie był skory do opuszczania domu. - Ubrudzę się tylko, jeszcze może mi się co¶ stać... Daj mi spokój! Kolejny był Maćko z Bogdańca - ale ten również nie był chętny. - Tu Jagienka na mnie czeka, a ja się będę gdzie¶ po jaki¶ polach bitwy chędożył? Nie ma mowy! Następny był Jurand - ale ten ma oczy wypalone! BEZNADZIEJA! Załamany Król wzi±ł sznur i poszedł do lasu się powiesić. Idzie i nagle widzi: jaki¶ kurdupel - metr dwadzie¶cia - konus taki, ubrany w marn± skórzan± kurteczkę, z zardzewiał± szabelk± u pasa, opiera się o drzewo i napruty jak worek... spawa. U Króla pojawiła się iskierka nadziei, takie małe ¶wiatełko w tunelu. Podchodzi i pyta, czy ten się zgodzi na walkę. - No pewnie! - odpowiedział nar±bany totalnie głos. Nie był w stanie powiedzieć nic więcej. Teraz trzeba go wyposażyć. I tu problem. Jakiego konia by nie znaleĽli, to dla małego Polaczka olbrzym. Nie utrzymałby go nawet. Olali sprawę. Teraz miecz. Niestety, nawet najmniejszego nie był w stanie unie¶ć. Wyluzowali. Jeszcze zbroja. Ale jakiej by nie przynie¶li, to dla naszego bohatera jak dom wielka - popijawy by mógł w ¶rodku urz±dzać. Dali se siana. Zostawili mu tylko to co miał - cienk± skórę i przerdzewiał± szabelkę. Na koniec poprosili tylko o jedno: - Po wszystkim możesz robić co chcesz, ale w dzień bitwy, na Boga, przyjdĽ trzeĽwy! Słonce wzeszło, obie armie stoj± naprzeciwko siebie. Z szeregu krzyżackiego wyłania się wspaniały rycerz. Ale gdzie Polak???... Szukaj± go i szukaj±. W końcu znaleĽli – oczywi¶cie nawalony jak dzwonek. Mimo to tanio skóry nie sprzedamy. Cuc± go i wypychaj±. Na ugiętych nogach, zataczaj±c się wychodzi na pole bitwy. Naprzeciw niemu wielki Zygfryd de Loewe w błyszcz±cej złotem zbroi, z nietęgim mieczem, na potężnym słoniokoniu. Spina wierzchowca i rusza do ataku. Pędzi z ogromn± prędko¶ci±, ziemia drży pod kopytami słoniokonia, drugie słonce błyszczy na złotej piersi Zygfryda (wielki miecz zasłania to pierwsze). Jagiełło wytrzeĽwiał natychmiast i poj±ł co zrobił. "Ja pieprzę! Przecież on zaraz zmiażdży naszego i wpadnie w nas - rozniesie nas w puch. Jeste¶my już martwi!" - pomy¶lał zasłaniaj±c twarz. - W NOGI, ku……a, W NOGI!!! - krzyczy Król i wszyscy uciekaj± gdzie popadnie. Zygfryd de Loewe na swym słoniokoniu wpada na kurdupla Polaka - huk, trzask, uniósł się tylko kurz i dym... Wielki Mistrz podjeżdża na miejsce potyczki, aby pogratulować swojemu zwycięstwa. Kurz opada, a tu straszny widok: słoniokoń leży z obciętymi nogami, paręna¶cie metrów dalej Zygfryd (całe piszczele ma pokrwawione), a Polak stoi niewzruszony opieraj±c się o szablę i mówi: - Gdyby nie było rozkazu "W NOGI", to bym cię, k...a, zatłukł..." Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na ¶wiecie: - ....ooo God, it\'s wonderfuuuuul..... - ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar.... - ....gospodin, eto priekrasnoooojeee... - ....o k.urwa, ja pierdoooooleeee Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci: - Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach? Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus. - Tato, w parku znowu jaki¶ facet mnie zaczepiał, obmacywał... - To trzeba było uciekać, synku! - W szpilkach???... po żwirze??? No i ostatni z dedykacj± dla Mrufona. Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyci±ga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyci±ga penisa na ladę i kładzie 10 zł. PóĽniej chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Go¶ć się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to: -Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada Shiinma - 2007-10-19, 20:52 http://www.youtube.com/watch?v=pNzFE8rNPQU Mi się podoba.. Zwłaszcza The ROCK throw ;3 icek_pedzacy_wicher - 2007-10-22, 22:36 http://www.smog.pl/wideo/..._najwazniejsze/ strasznie fajny filmik... szczegoolnie koncowka z matrixa;> Doktor - 2007-10-22, 22:43 Wrzucałem to już w shoutbox'ie, ale nie zaszkodzi poprawić: Ja jestem ¶więta... Chrze¶cijanin tańczy... Enthorn - 2007-10-24, 23:57 
Pafnucy - 2007-10-25, 01:13 Yo! Wiele zaprezentowanych tu technik sam wykorzystuje. Jednak użycie płytki CD najbardziej mi zaimponowało
Czy ja też tak czasem wygl±dam? Pozdrawiam Farvus - 2007-10-25, 01:55 Ten numer z otwieraniem CD był fajny. Po prostu pełny luzik .
Gunther - http://www.youtube.com/watch?v=t3eEYHtQwlY Pafnucy - 2007-10-26, 13:12 Yo! http://www.smog.pl/wideo/...oosobowy_motor/ Pozdrawiam Shimazu1 - 2007-10-29, 12:56 Onan Niszczyciel
fajne tytuły od 18 lat Pafnucy - 2007-10-30, 23:56 Hejka! Cóż... WoW dorabia się coraz większej ilo¶ci parodii w necie. Pozdrawiam Shadowrunner - 2007-11-01, 21:57 Kolejna boska sygnaturka, któr± wygrzebałem u jednego z ziomali (a raczej ziomalki) z innego forum (tym razem z Zaginionej Biblioteki). Co¶ dla fanów komputerów :
Boskie, szczególnie ten podpis
Anton - 2007-11-02, 11:43 http://joemonster.org/filmy/5565/mrrrau - kotek
bigos - 2007-11-05, 14:09 Nie ma to jak artefakty
http://www.allegro.pl/item246034964.html TrikI - 2007-11-06, 10:27 Ludzka pomysłowo¶ć nie zna granic. Po obejrzeniu niektórych "pomysłów", jazda w szóstkę w maluchu, wydaje się niczym. Enthorn - 2007-11-08, 23:21 nie moglem sie powstrzymac... troche z nostalgii... stare reklamy - na poczatek Redd's http://pl.youtube.com/watch?v=fv3Ewd3Kx6s http://pl.youtube.com/watch?v=FKgBzeBxY44 http://pl.youtube.com/watch?v=l9wLgvBxH74 http://pl.youtube.com/watch?v=wdASyO8exA4 http://pl.youtube.com/watch?v=KetllVxGT-o duzo sie tego uzbieralo
Farvus - 2007-11-09, 17:06 To nie jest do końca lol. Po prostu zegar który podaje aktualny czas w Tokio. Co chwila przeplatane jest to jednak filmikami z nieco musicalowym tańcem japonek. Wła¶nie odkryłem że w czasie nocnym filmiki maj± raczej senny nastrój
http://www.uniqlo.jp/uniqlock/ Kohana - 2007-11-10, 12:06 
HA! XDD Enthorn - 2007-11-13, 22:24 http://pl.youtube.com/watch?v=jGM1WF4TGwA - nei wiedzialem ze Saleta ma taki ciety jezyk... Doda vs Saleta Shiinma - 2007-11-13, 22:33 i jak tu nie kochać go¶cia?xD Doktor - 2007-11-13, 23:40 Doda w jury!? Chamstwo włazi na salony. A pro po chamstwa, to Dodo co¶ wygarniała Salecie o chamstwie i buractwie. Bior±c pod uwagę dorobek i zachowanie Dodaka, mogę powiedzieć: Przyganiał kocioł garnkowi. Bobo nie powinna pouczać innych jak maj± się zachowywać. Ale skoro Drodo twierdzi inaczej, to nie będę się sprzeczał. Enthorn - 2007-11-14, 00:53 http://pl.youtube.com/watch?v=D277HTuZT8Y - aaa ! znalazlem 2 czesc tej batalii! a z reszta sami zobaczcie...
Enthorn - 2007-11-15, 18:24 Volkswagen: Un-pimp Your Ride I Volkswagen: Un-pimp Your Ride II Volkswagen: Un-pimp Your Ride III German Engineering in da House Y'all!
M - 2007-11-19, 00:51 Ludzie w glupoty wierza: http://www.oddee.com/item_90977.aspx
TrikI - 2007-11-19, 11:23 
Angus McArthur - 2007-11-20, 23:49 Można się nieĽle "naci±ć" :
http://pl.youtube.com/watch?v=D5pbkZ14iLY Tylko Niemcy "odwalaj±" takie akcje!!! TrikI - 2007-11-22, 13:08 http://pl.youtube.com/watch?v=eeECXUgLinM Ja dzi¶ tak mam. Komu¶ bym
Pomysł z kombo xero monitor - bomba. snorri1 - 2007-11-22, 13:13 Studenci... http://www.smog.pl/wideo/...bka_pretty_fly/ Enthorn - 2007-11-22, 22:14 http://pl.youtube.com/watch?v=1JynBEX_kg8 - miau... miau... Enthorn - 2007-11-25, 17:10 Przychodzi zmienna do lekarza, a lekarz mówi: pani tu nie stała! Przychodzi sinusoida do lekarza, a lekarz mówi: znowu ma pani okres? Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz mówi: pani nie jest pierwsza. Przychodzi stożek do lekarza, a lekarz mówi: co¶ pan taki ¶cięty? Przychodzi wielomian do lekarza, a lekarz mówi: uwaga, stopień! Przychodzi zbiór pusty do lekarza, a lekarz mówi: następny proszę! Przychodzi rozkład do lekarza, a lekarz mówi: czy pan jest normalny? Przychodzi "i" do lekarza, a lekarz mówi: co¶ się pani uroiło! Przychodzi funkcja nieci±gła do lekarza, a lekarz mówi: co, nikt nie chce pani zróżniczkować? Przychodzi iloraz do lekarza, a lekarz pyta: a gdzie reszta? Przychodzi hiperboloida jednopowłokowa do lekarza, a lekarz mówi: co pani taka prostolinijna? Przychodzi element do lekarza, a lekarz woła: policja! Przychodzi CRAY do lekarki, a lekarka mówi: jest pan dla mnie za szybki! Przychodzi pamięć do lekarza, a lekarz mówi: kto pani± tak skasował? Przychodzi liczba do lekarza, a lekarz mówi: jest pani pierwsza! Przychodzi ci±g Cauchy'ego do lekarza, a lekarz mówi: proszę się tam z tyłu nie tłoczyć! Przychodzi wektor do lekarza, a lekarz mówi: kto pana tu skierował? Przychodzi ci±g Cauchy'ego w przestrzeni zwartej do lekarza, a lekarz mówi : co pan taki ograniczony? Przychodzi endomorfizm do lekarza, a lekarz mówi : ale ma pan trywialne j±dro. Przychodzi zbiór do lekarza, a lekarz mówi: jest pan skończony!
Kedaar - 2007-11-25, 22:30 Sluchajcie, pilnie szukam strony (moze ktos ja kiedys widzial, moze ktas ja tu wrzocal) ze zdjeciami wioski z kambodzy albo wietnamu zbudowanje w wiekszosci z min i lusek artylerysjich. Wydaje mi sie ze to bylo gdzies tutaj... v Shadowrunner - 2007-11-26, 21:00 Uwaga: ostrzegam, iż niniejszy materiał fonograficzny może uchodzić za wulgarny i może gorszyć osoby o wysokiej wrażliwo¶ci estetycznej, przekleństwa używane s± tam zamiast interpunkcji, a nienawi¶ć jaka bije od słów tej kobity, co się tam wypowiada, przeraża nawet mnie
Słuchacie tego na własn± odpowiedzialno¶ć i nie miejcie póĽniej pretensji, że was nie ostrzegałem
Gdzie pieni±dze s± za las? Angus McArthur - 2007-11-29, 20:51 http://i.frazpc.pl/ftp/funy/Jezus%20w%20szkole.jpg Zwróćcie uwagę na tablicę... TrikI - 2007-11-30, 13:55  http://pl.youtube.com/watch?v=MDUQW8LUMs8 Anton - 2007-11-30, 16:21 http://www.smog.pl/wideo/...ie_jest_krajem/ nie wiem o co chodzi ale mnie rozłożyło... Pafnucy - 2007-12-10, 08:53 Hejka! http://www.smog.pl/wideo/2695/domino/ - miło się to ogl±da
http://www.smog.pl/wideo/...ety_do_orgazmu/ - mała "prawda" o facetach
Pozdrawiam TrikI - 2007-12-11, 22:40 - Baco, czym zabili¶cie s±siada? - A syneck±, Wysoki S±dzie... - Wieprzow±, czy wołow±? - Kolejow±... Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następuj±cej tre¶ci: "Kochanie, wypoczywaj. Jakby¶ czego¶ potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochaj±ca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pier¶cionkiem? Syn na to: - Przyszedłe¶ o pi±tej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałe¶ się, a gdy matka chc±c cie rozebrać ¶ci±gała ci spodnie, powiedziałe¶: - "Spadaj dzi..ko, jestem żonaty!". Rodzaje upojenia alkoholowego: -Kopciuszek - przyj¶ć do domu w jednym bucie -Królewna ¦nieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami -Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci -¦pi±ca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz -Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka -Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak juz przyjedziesz to nie wiesz gdzie jeste¶, ale za przejazd i tak płaci państwo -Reksio - obudziłe¶ się w budzie dla psa -Wladca Pier¶cieni - obudziłe¶ się na komisariacie w kajdankach -Ogniem i Mieczem - obudziłe¶ się w kotłowni na koksie -W pustyni i w puszczy -obudziłe¶ się w parku miejskim na grz±dce z różami -Na Rejtana - obudziłe¶ się przed własnymi drzwiami z rozdart± koszul± -Wakacje z duchami - obudziłe¶ się na strychu zawinięty w prze¶cieradło PóĽny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu. Znudzony m±ż przed telewizorem pyta: - Gdzie była¶?! - Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto! Blondynka i prawnik siedz± obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekaw± grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasn±ć. Ten jednak nalega i wyja¶nia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie będ± zadawać sobie pytania i je¶li które¶ nie zna odpowiedzi - płaci 5$. blondynka ponownie odmawia i znowu próbuje zasn±ć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - je¶li ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, je¶li natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, po za tym i tak zdaje sobie sprawę że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagraj± w t± grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie: - Jaka jest odległo¶ć pomiędzy Ziemi± a Księżycem? Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$. - Ok - mówi prawnik - twoja kolej... - Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasn±ć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta: - Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Blondynka odwraca się i wyci±ga banknot 5$. SPRZEDAM KOBIETĘ: Data pierwszej rejestracji: luty 1972r. Pierwszy wła¶ciciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana, brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA! Cena do uzgodnienia. UWAGA: darmowa jazda próbna. SPRZEDAM FACETA: Data pierwszej rejestracji: styczeń 1968r. Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwo¶ć jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały, dr±żek ergonomiczny położony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci. UWAGA: porz±dnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (zepsuty katalizator?). Zapas gum gratis! Angus McArthur - 2007-12-12, 15:39 Ulic± biegnie stara baba i go¶ć z desk± w łapach. Facet niemiłosiernie grzmoci babinę po plecach. Sił± zatrzymuje Go jaki¶ przechodzień: - Zostaw pan tę kobietę, bo policję wezwę!!! - Panie, toż to Moja te¶ciowa!!! - krzyczy, wyrywaj±c się, jegomo¶ć. - A to kantem J± pan pierd....j!!! ------------ Lekko pod wieczór, stoi sobie na ulicy posterunkowy z zegarkiem cyfrowym. Podchodzi do Niego mały chłopiec i pyta: - Plosę pana, któla jest godzina? Ten patrzy na zegarek, czerwienieje, wyjmuje służbow± pałkę i zaczyna tłuc ni± dzieciaka. Mały ucieka z płaczem mijaj±c innego policjanta, który zaj¶cie widział. - Ty, stary, dlaczego spałowałe¶ tego smarka??? - pyta z ciekawo¶ci± gliniarz. - A ty my¶lisz, że tak łatwo w pamięci podzielić 19 przez 37??? ------------- Przed nowopowstaj±cym budynkiem stoi mały chłopiec. Nagle z rusztowania spada budowlańcowi młotek. Robotnik gramoli się więc na dół, żeby go podnie¶ć. Chłopak zaczyna komentować: - Mój tatu¶ to ma zawsze zapasowy młotek... Robotnik go olał i poszedł pracować dalej. po chwili sytuacja powtarza się, ale tym razem spada kielnia. Mały znów zaczyna: - Mój tatu¶ to ma zawsze zapasow± kielnię... Robotnik się zdenerwował, ale nie chc±c narobi¶ sobie kłopotów, poszedł pracować. Po chwili zachciało Mu się sikać. Złazi więc na dół, a tam stoi dzieciak... - Co mały, Twój stary to pewnie ma zapasowy "interes"??? - pyta z przek±sem. - No pewnie!!! Jeden mały do sikania i jeden wielki na baby... Pafnucy - 2007-12-12, 20:45 Ave! Czasem praca strażaka ma swoje dobre strony
http://pl.youtube.com/watch?v=zlQSwY-YiH4 Pozdrawiam VII-IX - 2007-12-12, 22:45 http://pl.youtube.com/watch?v=IfTFTTzn85c Aghrrr... ¶mierć, nienawi¶ć... Pafnucy - 2007-12-12, 23:03 Hejasik!
Mam dziwne wrażenie, że wszystkie te teledyski były kręcone w tym samym lesie, a nawet w tym samym miejscu Może robiła je ta sama firma
Pozdrawiam VII-IX - 2007-12-13, 00:07 Być może, wiadomym jest, iz okrutni skandynawowie trzymaja się razem, upraszcza im to pustoszenie ko¶ciołów i tak przez nich uwielbiane grzybiarstwo. Co dwie głowy itd. Pafnucy - 2007-12-13, 02:00 Hej http://pl.youtube.com/watch?v=JGLv3IEL0VI - a jak sytuacja z EMO wygl±da w Polskiej Szkole? Pozdrawiam hallucyon - 2007-12-13, 18:23 Jedna z wiod±cych sieci handlowych branży RTV-AGD umie¶ciła na swojej stronie opis produktu, w którym można przeczytać:
Shadowrunner - 2007-12-13, 23:05 Tyż by¶ta chciele mieć taki ciungnik: http://kotinetti.suomi.ne.../050725TP18.jpg
Pafnucy - 2007-12-14, 12:33 Hej! To jest dopiero drifting
Pozdrawiam Enthorn - 2007-12-15, 00:11
hahaha! ale sie usmialem! swietne!
Pafnucy - 2007-12-20, 01:23 Hej! http://www.smog.pl/wideo/14990/morska_toaleta/ nie wiem, czy w takiej toalecie mógłbym się spokojnie załatwić
http://www.smog.pl/wideo/...i_minus_magika/ Stalone rapuje
http://www.smog.pl/wideo/...k_na_szpilkach/ dziewczyna ma talent http://www.smog.pl/wideo/...puscil_zurawia/ wow... to tak można?! Pozdrawiam Pafnucy - 2007-12-21, 00:41 Hej! http://www.smog.pl/wideo/15025/babcia_wygladaczka/ - sk±d my to znamy?! Pozdrawiam Angus McArthur - 2007-12-21, 13:05 A oto przed Państwem Mikołaj Waldek... Ho ho ho! ¦więta s±...
Pafnucy - 2007-12-22, 15:29 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...i_sie_w_glowie/ Nie ma to jak pomysłowo¶ć na placu zabaw
http://www.smog.pl/wideo/...cieli_dyskotek/ Nadgodziny robi± swoje
Pozdrawiam Enthorn - 2007-12-23, 00:37 http://www.smog.pl/wideo/...sie_lord_vader/ - Vader is such an idiot
http://www.smog.pl/wideo/...enka_o_sutkach/ - jak kogos nie zraza - piosenka o sutkach
Farvus - 2007-12-23, 21:33 http://www.youtube.com/watch?v=yjiGH9QNiU0 - Mars w roku 2020 Pafnucy - 2007-12-28, 19:51 Yo! http://www.smog.pl/wideo/...rms_armageddon/ http://www.smog.pl/wideo/...o_na_zywo_leci/ Pozdrawiam TrikI - 2008-01-03, 14:12 Top Gun - nowe oblicze A gdy masz słabszy dzień, motywacja taka jak ta, zawsze pomoże:  Różnice Kohana - 2008-01-03, 19:49 Eskimos ci±gnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się: - Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni? - A niech się dzieciaki trochę ogrzej±. * * * - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywi¶cie synku weĽ sobie, leż± na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam r±czek. - Nie ma r±czek, nie ma ciasteczek. * * * Nar±bany facet zdrzemn±ł się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc ¶wieci. Zbiera się do wyj¶cia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób. - O, ho, ho - pomy¶lał sobie - przestraszymy go¶cia... Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie: - BUUUUUUUUUUUU!!!!!! Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy. Więc facet znowu: - BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!! Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyj¶cia. Kiedy już sięgał ręk± do furtki nagle z tyłu kto¶ go łups w łeb łopat±! - A nie, nie! Chciałe¶ pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż. * * * Mama do Jasia: - Jasiu! Nie hu¶taj dziadziusia ! - Jasiu słyszysz?! - Jasiu, przestań natychmiast ! - Jasiu, nie po to dziadziu¶ się wieszał, żeby¶ go teraz hu¶tał! XDDDDDDD kruk - 2008-01-03, 19:58 słodki ten cmentarny dowcip
Kohana - 2008-01-06, 14:57 Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystaj±ca z piasku. Głowa łami±cym sie głosem prosi o pomoc: - Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jaki¶ sadysta... - Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek przysypuj±c głowę. XD Seryjny morderca ci±gnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Bortasz - 2008-01-08, 11:55 http://www.youtube.com/wa...feature=related Ciekawy filmik
Pafnucy - 2008-01-09, 12:09 Yo! http://www.smog.pl/wideo/..._sie_na_lodzie/ Mroczek na lodzie
http://www.smog.pl/wideo/...rze_w_lublinie/ Niektórzy nie powinni pić alkoholu
http://www.smog.pl/wideo/...alka_hokeistow/ Najlepsze s± reakcje sędziów
Pozdrawiam nieznanysprawca - 2008-01-10, 00:32 Jeżeli znacie język dżemojadów i gracie w erpegi będziecie zachwyceni (mam nadzieję). http://theglen.livejourna...page=1#comments Wła¶ciwa lista zaczyna się duużo wyżej, na dole jest link do drugiej czę¶ci. TrikI - 2008-01-10, 11:21 Nasza Cela - znajdziesz ziomów z pierdla Anton - 2008-01-11, 12:42 chyba bardziej tu niż do prasówki: http://www.youtube.com/wa...feature=related ROGULO - 2008-01-11, 19:47 zdarzenie z pewnego ¶rodla komunikacji w pewnym miescie
staruszek wchodzi do autobusu (tak już się wydało) i do pierwszej osoby z brzegu pytanie: - gdzie mogę sprzedać staro¶ć? bo przeżyłem młodo¶ć i zapomniałem sie powiesić a teraz już i na to nie mam siły :] nie ma to jak życiowy optymizm :] Angus McArthur - 2008-01-11, 20:39 Józek z bagien - hardcore'owy czeski kabaret . Z tłumaczenem na język polski...
Enthorn - 2008-01-11, 21:07
ale sie ostatnio na to moda zrobila . ale jedno musze przyznac - wpada w ucho.
Angus McArthur - 2008-01-11, 21:19 Wpada w ucho to mało powiedziane. To mnie prze¶laduję na każdym kroku...
Loki - 2008-01-12, 20:18 Mysle, ze wszyscy znaja brzuchomowce Jeffa Dunham'a i jego kabaret. Ale ostatnio pojawil sie (przynajmniej tak mi sie wydaje, ze ostatnio) jego najpopularniejszy bohater w nowym wydaniu. Ahmed - martwy terrorysta w wersji swiatecznej. Milej zabawy! rebei - 2008-01-14, 10:12 Co tu dużo mówić...Banan komorkowy A gdyby kto¶ chciał zgłebić działanie mózgu TrikI - 2008-01-14, 16:42 Szczena mi opadła. Maria tu ... SolFar - 2008-01-16, 12:03 http://www.chick.com/read...046/0046_01.asp Brak mi słów
TrikI - 2008-01-16, 19:57 Potrzeby Polki A to mnie powaliło. Tak powinno być w każdym banu .
Kohana - 2008-01-17, 16:04 http://wiadomosci.wp.pl/g...l?G%5Bpage%5D=4 Sweet XD Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia? Czy kto¶ mógłby podać przykład? Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę: - Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia. - Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to byłby wypadek Zgłasza się kolejne dziecko: - Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia. - Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to byłaby wielka strata. Czy kto¶ ma inne pomysły? W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu: - Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia. - Brawo! - wola Lech Kaczynski- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia? Na to Jasiu: - Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek. TrikI - 2008-01-18, 09:37 
Kohana - 2008-01-21, 11:17 Spriengfield- 100 gambli celownik optyczny- 60 gambli amunicja 7,62- 3 gamble trafić kierowcę czołgu przez wizjer- bezcenne TrikI - 2008-01-21, 20:56 Miałem zamie¶cić to w prasówce, ale: "po prostu lol" pasuje bardziej. Proponuje wyrazić swoj± opinię na temat kompleksów autorki pod tekstem. Po prostu dramat i manipulacja. http://prawy.pl/r2_index....id=36505&subdz= Pani Żuraw, do szkoły. Pani Skłodowska była mężczyzn±. Enthorn - 2008-01-21, 22:03 'swietny' artykul! brawa dla tej pani w zoltym kasku!
rozwalily mnie totalnie dwa teksty:
kazda zmieniona pielucha ratuje nasz swiat przed zaglada!
szkoda jeszcze ze nie napisala ze przyczyna tego mniejszego IQ u kobiet sa mniejsze mozgi zdolne jedyine do wspomagania kobiet przy rodzeniu i wychowywaniu dzieci. brawo! brawo! az dziw ze to naprawde napisala kobieta. a to juz nie jest smieszne... Shadowrunner - 2008-01-22, 14:43 Ten tekst to jest podła prowokacja
Ten tekst pisał pewnie jaki¶ facet, podszywaj±cy się pod kobietę i to dla jaj lub na zło¶ć. Innego wytłumaczenia nie widzę. Bo je¶li naprawdę pisała to kobieta i ona naprawdę tak my¶li to ja jej współczuję.
Rhiannon - 2008-01-27, 14:48 kaczor z bagien - wariacje na temat Jożina. nie tak dobre jak oryginał, ale strawne. http://www.joemonster.org...Kaczor-z-bagien Zwiastun Asterixa. urocze. żólwiki.
http://www.joemonster.org...olska-zapowiedz a, jeszcze jedno, auorsta go¶ci od Jożina. troche słabsze, ale końcówka jest lepsza. http://www.joemonster.org...rolewna-Sniezka kruk - 2008-01-27, 15:00 żółwik jest słodki
nie ma to jak cywil na czele armii 
Pafnucy - 2008-01-28, 12:51 Yo! Metoda na złodzieja http://www.smog.pl/wideo/...a_na_zlodzieja/ Pozdrawiam Angel/0A - 2008-01-28, 18:15 Star Wars Rap: http://www.youtube.com/watch?v=yH8b5ruc_-E Piosneczka może się podobać mniej lub bardziej, jednak znakomita synchronizacja ruchu ust filmowych postaci pojawiaj±cych się w teledysku daje naprawdę zabawny efekt. TrikI - 2008-01-28, 20:39 Dlaczego BC jest tak ważna w CP2020 edit: Prowadzisz sesję? Twój BG to pilot? Chcesz mu napsuć krwi?  niech wyl±duje
Pafnucy - 2008-01-31, 17:51 Ave! Mam nadzieję, że tak nie będzie w przyszło¶ci Ludzko¶ć chyba nie skorzysta z ułatwienia internetu w tej kwestii. Chociaż...
http://www.smog.pl/wideo/..._w_przyszlosci/ Akcja Społeczna, do której pewnie się przył±czę http://erpg.pl/forum/post...ode=reply&t=217 Filmik jest zmontowany, ale za to fajny http://www.smog.pl/wideo/...raja_telefonow/ Pozdrawiam Enthorn - 2008-01-31, 22:03 http://twoja-stara.org/komentarze/19 - ZUO!
Farvus - 2008-02-01, 15:57 http://www.youtube.com/watch?v=0yNE7ohACuU - Ta reklama po prostu jest genialna. Nie ważne ile razy j± ogl±dam, za każdym razem mam bóle brzucha ze ¶miechu. "Give it some heat!"
Pafnucy - 2008-02-04, 15:19 Yo! http://pl.youtube.com/watch?v=Km58hCQ8Hs4 Fantasy w "najlepszym" wydaniu Animacja 3D
Pozdrawiam TrikI - 2008-02-06, 19:22 Telefon od Szatana, a może Szat-an ' a - zapraszam do lektury. Ubaw gwarantowany.
kruk - 2008-02-06, 19:34 pomroczne, ale można sie u¶miać
Pafnucy - 2008-02-07, 00:32 Ave! Szkoda, że takich zestawień nie robi się w przypadku mediów stoj±cych po drugiej stronie barykady. Jak dla mnie fanatyzm moherowych beretów nie różni się niczym o fanatyzmu co niektórych widzów Szkła kontaktowego itp. Tam też można na wspaniałe kfiatki trafić Po prostu mohery s± bardziej "ekspresyjne"...
Pozdrawiam TrikI - 2008-02-07, 09:47 Widzowie Szkła Kontaktowego, nie s± Ľródłem opiniotwórczym. Poza tym, że istnieje szansa, by powiedzieć co¶ na antenie, w ci±gu minuty. Radio Maryja i telewizja Trwam, to małe imperium medialne. Pafnucy - 2008-02-08, 11:55 Yo! No tak... bo widzowie telewizji Trwam może s± opiniotwórczy? A tvn nie jest imperium medialnym? Pozdrawiam SolFar - 2008-02-10, 02:16 http://www.commissionedcomic.com/?p=168 ciężkie problemy rpgowe i ich rozwi±zanie
Doktor - 2008-02-12, 06:49 Kilka kawałów od niewyżytego nastolatka
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i widzi chomiki i pyta się jaka jest cena. Facet mu odpowiada: - To jest chomik bengalski, kosztuje 10 euro, to jest chomik fiński tańczy i ¶piewa kosztuje 20 euro. - A ten? - pyta facet pokazuj±c następnego chomika. - Ten kosztuje 100 euro. -A czemu tak drogo? - Bo ten robi laskę - odpowiada sprzedawca. - Dobra biorę mówi facet. Przychodzi z nim do domu, żona wraca i pyta co kupiłe¶ mężu a on do niej na to: - Naucz go gotować i wypi@#$@#$j. Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: - Cze¶ć. Kim jeste¶? Kobieta: - Lesbijk±... - Eeeeee... To znaczy? - Jak się budzę my¶lę o seksie z kobiet±, jak jem ¶niadanie to my¶lę o seksie z kobiet±, jak idę do pracy to my¶lę o seksie z kobiet±, jak jem obiad, to my¶lę o seksie z kobiet±, jak wracam do domu, to my¶lę o seksie z kobiet±, jak zasypiam, to my¶lę o seksie z kobiet± ... - A Ty, kim jeste¶? - Jak tu przyszedłem to my¶lałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijk±. Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jeste¶my w dupie - wracajmy! Całe stado w tył zwrot, a ten płyn±c dalej mruczy pod nosem: - I tak rodz± się geniusze. Pafnucy - 2008-02-12, 22:01 Yo! http://www.smog.pl/wideo/...lo_cie_widziec/ Pozdrawiam Pafnucy - 2008-02-15, 01:30 Ave! http://www.smog.pl/wideo/16286/zmeczony_kotek/ Pafnucynka mi powiedziała, że tak wła¶nie wygl±dałem, kiedy o 3 w nocy poprosiła mnie o szklankę wody, kiedy była chora. Zreszt± często prosiła mnie wtedy o wiele rzeczy w takich smerfnych porach nocy... http://www.smog.pl/wideo/...ilo_mu_krzywde/ Szkoda, że butelka nie trafiła w cel... http://pl.youtube.com/watch?v=xSfjVhpRWAQ Tego bohatera wszyscy kochaj±
Pozdrawiam kruk - 2008-02-15, 06:32 mnie rozwalił ten zwierzak
http://www.smog.pl/wideo/...ojej_predkosci/ Mikman - 2008-02-15, 07:29 Oczywi¶cie mówisz że Cie ten kot rozwalił? Powiedziałbym że godny avatara Khalidy
Pafnucy - 2008-02-15, 12:43 Ave! http://pl.youtube.com/watch?v=kaR7MBuQmzM Piotr Rubik ¶piewa! Tylko dla odpornych! Ale uwaga, proponuję wsłuchać się (tak, wiem - jest to trudne ale nie niemożliwe) w tekst piosenki. Pozdrawiam TrikI - 2008-02-17, 13:31 Jest jaka¶ czę¶ć mnie, która twierdzi, że to niemożliwe. http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/wat...feature=related Kohana - 2008-02-23, 12:43 Wybaczcie, bo może nie do końca jest to ¶mieszne, ale to jest takie słodkie, że mi się serduszko rozleciało XD http://www.funnyjunksite....ictures_048.jpg TrikI - 2008-02-23, 13:31 Eh...
Były dziewczęce kotki, teraz czas na prawdziwe emocję.
Dwa ulubione tematy Polaków przy wódce: religia i lanie po ryju. Wszystko to w pigułce zapewnia: http://www.molleindustria.org/faith-fighter Kohana - 2008-02-23, 14:25 http://lolcat.com/pics/pcfirefoxcat.jpg A tu inny kotek, i proszę mi bez takich MĘSKICH komentarzy, bo to jest ni mniej ni więcej <...> (tego słowa oczywi¶cie nie wstawię (mimo iż obraĽliwe nie jest) bo zaraz urażę jak±¶ pseudo-męsk± dum± >_<") kruk - 2008-02-23, 14:33 takim kociakom to dobrze - mog± spać w naprawdę ciekawych miejscach
Pafnucy - 2008-02-25, 10:51 Ave! http://pl.youtube.com/watch?v=dogOWLHwjhI polecam obejrzenie wszystkich 5 czę¶ci
Pozdrawiam Qrchac - 2008-02-25, 11:16 A tutaj co¶ dwie miłe piosenki. Uwaga, s± naprawdę niszcz±ce: http://www.youtube.com/watch?v=wnVJZkDuVBM http://www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE Angel/0A - 2008-02-25, 16:55 Sarah Silverman... zakochałem się... Dzięki kuro za te linki, filmy, zwłaszcza drugi, wymiataj±.
Qrchac - 2008-02-26, 16:52 Trochę inny kaliber ale co tam: http://www.satan.pl/gr/varia/historyjka_2.jpg kruk - 2008-02-26, 18:12 to było MHHROCZNE
Mikman - 2008-02-28, 19:34 http://www.ctrlaltdel-onl...cs/20080227.jpg Jakby kto¶ nie ¶ledził na bież±co, odcinek, można powiedzieć, o naszej społeczno¶ci
gaja - 2008-03-02, 23:11 Ksi±dz na lekcji religii pyta dzieci: - No, drogie dzieci. A pamiętacie kuszenie Chrystusa ? 40 dni nasz zbawiciel spędził na pustyni i był kuszony przez diabla. A gdy Jezusek odczul głód, a diabeł rzekł "je¶li jeste¶ Synem Bożym, powiedz temu kamieniowi, żeby sie stal chlebem, to co mu odpowiedział ? No .. Dzieci ? Z głębi sali słychać odpowiedz: - Not enough mana! Mikman - 2008-03-09, 09:42 http://icanhascheezburger...ing-hamster.jpg Słodziutkie^^
Malbork - 2008-03-09, 19:56 - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel...
Anton - 2008-03-12, 20:57 co robi jarek kaczyński zapytany o seks? - odwraca kota ogonem.... Enthorn - 2008-03-12, 21:38 aj... biedny kot... TrikI - 2008-03-15, 09:11 Stare plakaty filmów S-F i horrorów rebei - 2008-03-16, 19:18 Reklama antypiracka Doktor - 2008-03-19, 20:01 Liberation army against freedom. http://www.laaf.info/ TrikI - 2008-03-20, 23:14 http://video.google.pl/vi...901554543719947 Dawno się tak nie u¶miałem. Polecam radykałom, fanom teorii spiskowej. Prawda nas wyzwoli.
Margo - 2008-03-23, 23:31 tera mnie to wali, bo jestem na fali LOOOL Qrchac - 2008-03-26, 11:36
No to się porobiło. Ja bym wymienił tego psa na rzeczon± owcę Dobrze, że to nie był królik
Enthorn - 2008-03-26, 15:38 dla ludzi obeznanych z elektronika:  RESISTANCE IS FUTILE!!!
rebei - 2008-03-26, 16:54 Haha dobre. Rezystor w tej pierwszej gałęzi jest bez znaczenia, bo równolegle jest gał±Ľ bez oporu i cały pr±d płynie t± gałęzi±. Zuzia - 2008-04-10, 15:53
Mój brat się tym zajmie
Pafnucy - 2008-04-11, 20:31 Yo! http://kobieta.wp.pl/gid,...l?T%5Bpage%5D=1 Genialny tytuł. No i wspaniały instynkt dziennikarski, który pozwala znajdywać tak sensacyjne tematy. Aż prosi się o ankietę na naszym forum
Pozdrawiam Doktor - 2008-04-11, 23:52 - A więc żołnierze mamy sze¶ć stron ¶wiata. - Przepraszam panie sierżancie, ale mnie uczono, że mamy cztery - Macie rację, pomyliłem z gitar±... A ten poniżej normalnie wymiata :
-Patrz Jasiu! Żuczek je biedronkę. -A co to jest dronka? Pafnucy - 2008-04-12, 15:49 Ave!
Zgadzam się w 100%
A teraz nowo¶ć! Blog 27 jest teraz EMO - cóż za oryginalno¶ć
http://pl.youtube.com/watch?v=ctJuEETYTtQ No i chyba z serialnem "D jak dekiel" nie trzeba Was zapoznawać
http://pl.youtube.com/wat...feature=related http://pl.youtube.com/watch?v=7YwfOauiJuk Pozdrawiam TrikI - 2008-04-16, 09:37 http://www.smog.pl/wideo/...ltowy_material/ Niech żyje wolna Polska.
Pafnucy - 2008-04-16, 10:48 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...per_mario_bros/ - ciekawe ile im zajęło odpowiednie ustawienie butelek? Pozdrawiam kruk - 2008-04-21, 18:48 http://www.joemonster.org/art/9073/Swiat-ver-1.1 słodkie
Pafnucy - 2008-04-23, 12:54 Ave! Mój ulubieniec: http://www.smog.pl/wideo/...e_windowsa_1_0/ - przypominam, że to teraz on jest szefem Microsoftu
Ah te kobiety i ich ż±dza zakupów. http://www.smog.pl/wideo/...sce_parkingowe/ Pozdrawiam Pafnucy - 2008-04-25, 13:14 Ave! Każdy prawdziwy metalowiec musi to znać!!! http://www.joemonster.org...(polskie-napisy - genialne, po prostu genialne i raz jeszcze genialne
Pozdrawiam Doktor - 2008-04-26, 17:48 Tak się kończ± marzenia... Egzamin praktyczny... Magiczne oczy... Zdjęcie kotka... Być jak Mario... Neptun... N! N!!! Pafnucy - 2008-04-28, 17:53 Ave! http://tapespace.com/view..._Pick_Up_Chicks - genialne
Pozdrawiam Shiinma - 2008-04-29, 14:02 http://www.youtube.com/wa...feature=related attack of the kitty cat! Enthorn - 2008-05-06, 23:46 http://www.joemonster.org...dki-spikerow-TV
Pafnucy - 2008-05-07, 01:46 Hej! http://www.metacafe.com/w...0001271269basic Pozdrawiam TrikI - 2008-05-08, 10:56 Pafnucy - 2008-05-08, 21:49 Ave! Lody Zdrowa Faja Mikołaja Na Miło¶ć Bosk±!!! Kto wymy¶la takie nazwy?! Może wymy¶la, jak wymy¶l±... ale przecież kto¶ tak± nazwę akceptuje! Jestem ciekaw, jak wygl±dała prezentacja tego "pomysłu" na nazwę lodów? Co przekonało tego, kto wyraził w tej firmie zgodę na nazwę?! Jak mocny musiał być argument?!
A tak poza tym, to zapraszam do zapoznania się ze skeczami 5 Rangers. Epizod pierwszy znajdziecie tutaj http://pl.youtube.com/watch?v=5g9O9bbzERg W ogóle zachęcam do zapoznania się z tymi "czubkami z Japonii" Szczególnie polecam ich "gry" z cyklu Don`t laugh.
Pozdrawiam Enthorn - 2008-05-10, 01:26
spodobal mi sie ten mini serial . szczegoline jak Niebieski Ranger chodzil na wszystkich 4 lapach
http://pl.youtube.com/watch?v=tKFYnJVUeQE - reklama depilatora... niby nic... http://pl.youtube.com/watch?v=qq2odI1bdh4 - na chodniku malowane http://pl.youtube.com/watch?v=pShf2VuAu_Q - jeans parkour... Doktor - 2008-05-10, 19:56
Niebiescy zawsze maj± najgorzej
Guntron
Przypomina mi się jak za czasów gimnazjum w jednej z gazet był reportaż z wyborów miss transwestytów. Zasłonili¶my z koleg± tytuł i pytali¶my się kumpli która im się podoba
TrikI - 2008-05-11, 20:43 This is madness. http://pl.youtube.com/watch?v=SFe2imyle40 TrikI - 2008-05-15, 12:14  Grillowanie wersja extrem. TrikI - 2008-05-20, 12:13 Wrocław przeprasza - Internet nowym generatorem gwiazd. Mikman - 2008-05-20, 13:05 Przeróbka w jedn± strone I w drug±
Pafnucy - 2008-05-24, 22:26 Ave! http://www.veoh.com/video...75267378&rank=4 - nie karmić ksi±żek!!! Pozdrawiam Mikman - 2008-05-25, 09:53 Rozumiem że to miała być zemsta Cthulu?:P Kedaar - 2008-05-27, 00:52 http://pl.youtube.com/watch?v=bwVbUzEvuzg Taka tam luzna tworczosc na motywach systemu Dergast TrikI - 2008-05-27, 11:45 La Dramat William - 2008-05-29, 03:42 mananana to dla mlodych pokolen co moga nie pamietac... Margo - 2008-05-29, 11:13 
kruk - 2008-05-29, 11:37 zajefajne zdjęcie
szczególnie wrażenie robi± oczka kociaka
Shimazu1 - 2008-05-30, 07:48 o czym my¶± faceci: Tatu¶ tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialn± partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każd± możliw± i niemożliw± pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płon±, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi: - Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałe¶ mi tylko wytłumaczyć, co to jest najeĽdĽca! wzi±łem z netu więc sory za te k±ty ale nie chce mi się edytować: >>>>>> Wpada facet do zakładu fryzjerskiego i pyta: >>>>>> - Kiedy mógłby pan mnie ostrzyc? >>>>>> Fryzjer rozgl±da się po zakładzie, liczy czekaj±cych klientów i mówi: >>>>>> - Najwcze¶niej za dwie godziny. >>>>>> Klient wychodzi. Na drugi dzień ponownie pojawia się ten sam facet. >>>>>> Zagl±da do zakładu i pyta: >>>>>> - Kiedy najwcze¶niej mógłbym się ostrzyc? >>>>>> Fryzjer kalkuluje, przelicza czekaj±cych klientów i odpowiada: >>>>>> - Nie wcze¶niej niż za trzy godziny. >>>>>> Facet znika. Tydzień póĽniej sytuacja się powtarza. >>>>>> Zaniepokojony fryzjer prosi kolegę: >>>>>> - Romek, idĽ za nim i zobacz, co to za jeden i gdzie poszedł? >>>>>> Po 10 minutach wraca Roman ¶miej±c się do rozpuku. >>>>>> Fryzjer pyta: >>>>>> - I co, gdzie poszedł? >>>>>> - Do twojej żony.;) >> >>>>>> >>>>>> >>>>>> M±ż romantycznie zagaja do żony: >>>>>> - A może dla odmiany szybki numerek? >>>>>> - Odmiany od czego... ? >> >>>>>> >>>>>> Może wypróbujemy dzi¶ wieczorem inn± pozycję? - proponuje m±ż. >>>>>> Żona: - Z przyjemno¶ci±... ty stań przy zlewie, a ja usi±dę w fotelu >>>>>> i będę pierdzieć. >>>>>> >> >>>>>> - Wiesz, moja żona chyba nie żyje. >>>>>> - Jak to?! >>>>>> - No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ci±gle przybywa. >> >> >>>>>> >>>>>> Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płon±cego budynku. Żona mówi do >>>>>> męża: >>>>>> Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzie¶ razem... >> >> >>>>>> >>>>>> 12 letnia córka pyta się mamy: >>>>>> - Mamusiu! Co to jest orgazm? >>>>>> - Nie wiem. Zapytaj taty... >> >> >>>>>> >>>>>> Pogr±żony w smutku m±ż mówi do żony: >>>>>> - Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na >>>>>> ciebie... >>>>>> >> >> >>>>>> Pewien facet leży na łożu ¶mierci, przy nim czuwa żona. >>>>>> - Skarbie ... - szepce facet. >>>>>> - Cicho kochanie, nic nie mów. >>>>>> - Skarbie, ja muszę ci co¶ wyznać. >>>>>> - Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porz±dku. >>>>>> - Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię >>>>>> zdradziłem. >>>>>> - Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie wiedziała, to >>>>>> przecież bym cię nie otruła. >> >> >>>>>> >>>>>> W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, >>>>>> u¶miecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera >>>>>> oczy, patrzy na ni± z niedowierzaniem i mówi: >>>>>> - Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie... >>>>>> - Tak kochanie. >>>>>> - Jak złamałem nogę, to ty była¶ ze mn±... >>>>>> - Oczywi¶cie najdroższy! >>>>>> - Jak rozbiłem samochód, ty siedziała¶ koło mnie... >>>>>> - Tak kochanie! >>>>>> - Dzisiaj miałem operację i ty również jeste¶ u mego boku... >>>>>> - Och!!! - Tak moj kochany. >>>>>> - Wiesz co? Ty mi *cenzura* pecha przynosisz! >> >> >>>>>> >>>>>> - Podobno twoj± żonę rżnie całe miasto?! >>>>>> - Też mi miasto, 20 tys. mieszkańców... >> >> >>>>>> >>>>>> Żona ocieraj±c się zagaduje do męża: >>>>>> - Kochanie, powiedz mi co¶ słodkiego... >>>>>> - Nie teraz, jestem zajęty. >>>>>> - Kochanie, no powiedz mi co¶ słodziutkiego... >>>>>> - Naprawdę, teraz nie mam czasu. >>>>>> - Ale kochanie, chociaż jedno slówko... >>>>>> - Miód!!! Do *cenzura* nędzy i *cenzura* się wreszcie! >> >> >>>>>> >>>>>> Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona >>>>>> patrzy, a na pudle sporo jakich¶ znaczków informacyjnych. >>>>>> - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona. >>>>>> - To znaczy, że zakup trzeba opić. >> >> >>>>>> >>>>>> - Jest po prostu za gor±co, żeby włożyć ubranie - powiedział m±ż >>>>>> wychodz±c spod prysznica.- Jak s±dzisz, kochanie, co powiedzieliby >>>>>> s±siedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik? >>>>>> - Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała >>>>>> żona. >> >> >>>>>> >>>>>> Lekarz wypisuj±c chorego po operacji udziela mu rad: >>>>>> - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu >>>>>> dziennie. >>>>>> - A co z seksem? >> - Tylko z żon±, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić! >> >> >>>>>> >>>>>> - M±ż pomaga ci w domu? >>>>>> - Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza. >> >> >>>>>> >>>>>> Żona z leciwym mężem siedz± w restauracji. Ona zamawia: >>>>>> - Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina... >>>>>> - A warzywo? - pyta kelner. >>>>>> - On...? On zje to co ja... Doktor - 2008-06-01, 18:04 Kilka tworów grupy Mega 64. Te cztery, to moje ulubione, ale polecam też inne: Resident Evil 4 Prince of Persia Mario Kart Tetris No i na koniec: Nie karmić gołębi!!! Pafnucy - 2008-06-05, 15:38 Ave! Chcecie zobaczyć co ogl±dał Alu¶ Goru¶ jak był mały? Zapraszam: http://pl.youtube.com/wat...feature=related Pozdrawiam TrikI - 2008-06-05, 23:38 
Pafnucy - 2008-06-10, 00:16 Ave! A wystarczyło uważać na lekcji fizyki... http://www.smog.pl/wideo/..._betonowy_plot/ Pozdrawiam TrikI - 2008-06-10, 11:35 Komentarze Rz±du na temat Euro 2012: Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza... Minister Edukacji: Te eliminacje wygrali¶my w cuglach... Premier: To sukces bliĽniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005... Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu... Donald Tusk: Oczywi¶cie Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będ± przekręty. Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana. Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze. A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu. Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców nama¶cimy pachn±cymi olejkami. Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie za¶piewam hymnu! L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy. Prezydent: Oczywiscie zd±żymy zbudować 3 mln stadionów. Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia ! Konfucjusz: Szczę¶liwy ten, kto mieszka daleko od stadionu. Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las r±k widzę! Nostradamus: W 2012 i koniec ¶wiata i Polska będzie mistrzem ¶wiata... dwa w jednym normalnie... Pafnucy - 2008-06-12, 20:06 Ave! http://pl.youtube.com/wat...Dc&feature=user - trzeba mieć wyj±tkowe szczę¶cie
http://www.joemonster.org/filmy/4905/Taniec-jezyka - tylko bez skojarzeń proszę
http://www.smog.pl/wideo/...owna_partnerke/ - no i gdzie ona miała głowę? http://www.smog.pl/wideo/18759/psia_samoobsluga/ - warto w co¶ takiego zainwestować, jak się ma psa Pozdrawiam kruk - 2008-06-13, 11:01 pomeczowe emocje i wpis w wiki
http://pl.wikipedia.org/w...&oldid=12920574 Enthorn - 2008-06-13, 23:39 tutaj jest wiecej o Howardzie 'je***** sprzedawczyku ch*** jednym' Webbie - http://www.joemonster.org...owardzie-Webbie nie zabraklo tez komentarza polskiego Prezydenta - http://www.joemonster.org...erowi-Guerreiro Shadowrunner - 2008-06-14, 12:04 CZEGO TO LUDZIE NIE WYMY¦Lˇ 
Doktor - 2008-06-21, 22:46 Jasio pyta swojego taty: -Tato, a co to jest wła¶ciwie polityka? -No cóż, ja przynoszę do domu pieni±dze, więc jestem kapitalist±. Twoja mama nimi zarz±dza, więc jest rz±dem. Dziadek dba o swoje prawa, więc jest zwi±zkiem zawodowym. Nasza pokojówka reprezentuje klasę robocz±. Oboje z mam± o ciebie dbamy, bo jeste¶ ludno¶ci±. A twój młodszy brat, który leży jeszcze w kołysce, jest nasz± przyszło¶ci±. Rozumiesz? Jasiu po chwili zastanowienia: -Chyba muszę się z tym przespać. Więc idzie spać. W nocy budzi go krzyk młodszego braciszka, który narobił w pieluchę. Idzie więc do mamy, ale nie może jej dobudzić. Postanawia pój¶ć do pokojówki, ale przez uchylone drzwi widzi, jak jego ojciec kocha się z pokojówk±, a dziadek ich podgl±da. Stwierdza, że nikt go nie wysłucha i wraca do łóżka. Rano tata pyta Jasia: -I co, wiesz już co to jest polityka? -Tak, tato. Kapitalista wykorzystuje klasę robocz±, przy czym zwi±zki zawodowe się temu przygl±daj± a rz±d ¶pi. Ludno¶ć jest ignorowana a nasza przyszło¶ć leży w gównie! Doktor - 2008-06-22, 14:43 Perfekcyjny dzien dla kobiety: 8:15 - Jeste¶ budzona pocałunkami i pieszczotami. 8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcze¶niej. 8:45 - ¦niadanie w łóżku - sok ze ¶wieżych owoców i croissanty. 9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera. 9:15 - Gor±ca k±piel z pachn±cymi olejkami. 10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem. 10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, smarowanie się balsamem. 12:00 - Widzisz ex-żonę / sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg. 13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu. 15:00 - Popołudniowa drzemka. 16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczk± od tajemniczego wielbiciela. 16:15 - Lekki trening, potem masaż, mily, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masuje takie perfekcyjne ciało. 17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla samej siebie. 19:30 - Kolacja przy ¶wiecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów. 22:00 - Gor±ca k±piel 22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka, ¶wieża, wykrochmalona po¶ciel. 23:00 - Czułe pieszczoty. 23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach. Perfekcyjny dzień dla mężczyzny: 6:00 - Budzik dzwoni. 6:15 - Kto¶ ci robi loda. 6:30 - Wielka, zadowalaj±ca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie. 7:00 - ¦niadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nag± gosposię. 7:30 - Limuzyna podjeżdża. 7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko. 9:15 - Lot prywatnym jetem. 9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze kto¶ ci robi loda. 9:45 - Gra w golfa. 11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon. 12:15 - Kto¶ robi ci loda. 12:30 - Gra w golfa. 14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky). 14:30 - Lot do Monte Carlo. 15:30 - Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży nago. 17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikow±. 18:45 - Kupa, prysznic, golenie. 19:00 - Ogl±dasz wiadomo¶ci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane. 19:30 - Kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon(1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach. 21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, ogl±dasz sport w tv na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0. 21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuj± skłonno¶ci do nimfomanii. 23:00 - Masaż i k±piel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne. 23:30 - Kto¶ robi ci loda "na dobranoc". 23:45 - Leżysz sam w lóżku. 23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju. **** Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana sk±po, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaci±ga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet zdziwiony drapie się po głowie. - To co pani dla mnie zrobiła było wspaniale, ale po co mi te dziesięć złotych? - Zastanawiałam się, co panu dać w zwi±zku z odej¶ciem na emeryturę. W końcu m±ż powiedział: "P****ol go!! Daj mu dychę!" A posiłek sama wymy¶liłam... **** - W aptece stoi nie¶miały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił: - Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno też fajna dupa. Po go¶cinę dziewczyna mówi do chłopaka: - Gdybym wiedziała, że Ty jeste¶ taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałe¶ i patrzyłe¶ na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła. - Gdybym wiedział ze twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedł ! **** Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza ni± i psorem nie ma. Zamyka drzwi za sob±... przysuwa się do niego... i słodkim głosikiem rzecze: - Zrobiłabym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin... - i przysuwa się jeszcze bliżej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha: - Zrobiłabym WSZYYYYSTKO... Na to profesor pobudzony: - Naprawdę wszystko? Ona mruga słodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia włosy i mruczy: - Tak, wszyystkooo... Na to psorek równie słodko na uszko do niej mówi: - Aaa... pouczyłaby¶ się może trochę? Pafnucy - 2008-06-23, 12:38 Ave! http://www.smog.pl/wideo/..._wojna_biurowa/ Pozdrawiam Pafnucy - 2008-06-29, 14:53 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...a_na_domofonie/ - będę musiał chyba poćwiczyć na swoim domofonie
http://www.smog.pl/wideo/...e_komputerowym/ - no i pokochałem Edda
Pozdrawiam Margo - 2008-07-10, 02:48 http://wiadomosci.onet.pl...iadomosceu.html kruk - 2008-07-10, 06:41 to teraz mam dobr± wymówkę
Pafnucy - 2008-07-19, 14:48 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...erow_krzeslami/ Pozdrawiam Margo - 2008-07-22, 19:05 
Shadowrunner - 2008-07-23, 12:23 
a tu jest tego więcej: http://lolthulhu.com/ i jeszcze jedno na dokładkę: 
Czy już popadli¶cie w obłęd?
Rhiannon - 2008-07-23, 14:11 Innsmouth family photo urocze
Enthorn - 2008-07-24, 00:08 http://www.joemonster.org...licy_Sezamkowej - oh yeah
Doktor - 2008-07-24, 00:17 A przebój tegorocznego lata znacie? http://pl.youtube.com/watch?v=pnoaj8b2bGM Rhiannon - 2008-07-25, 13:28 http://www.youtube.com/watch?v=ZZnSgiMmclM bardzo amerykańskie, bardzo paskudne i makabryczne. Jimmy Kimmel Disturbing songs for kids. Pafnucy - 2008-07-26, 17:58 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...ach_kompilacja/ - wpadki w grach komputerowych
http://www.smog.pl/wideo/...na_cztery_rece/ - na gitarze też można grać w dwie osoby
Pozdrawiam Pafnucy - 2008-08-02, 13:47 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...owal_telewizje/ Pozdrawiam TrikI - 2008-08-06, 08:40 Jedi Gym  Pafnucy - 2008-08-06, 09:43 Ave! Na Boga - jak to trzeba mieć nasrane we łbie? Że też tacy ludzie mog± funkcjonować? Pozdrawiam William - 2008-08-09, 02:02 he man! muszę przyznać, że poza czę¶ci± astarotyczn± jest jeszcze inwencja która jest niesamowita! ale brawa i uznanie należ± się za kostiumy i scenografię! Pafnucy - 2008-08-13, 22:14 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...jowskie_wesele/ Pozdrawiam TrikI - 2008-08-18, 12:04 
Margo - 2008-08-21, 22:02 ta piosenka jest zuuua! kicz, ktory wpada w ucho! kruk - 2008-08-22, 10:26 
William - 2008-08-24, 14:33 Rozmowa via mail w sprawie zakupu Kimona do Karate (allegro): <Zozo>Witam! Zauważyłem, że na Pańskich aukcjach s± różne rodzaje kimon do sztuki Karate Kiokushin-Kai. Czym się różni kimono Standart od Sensei? Z góry dziękuję i pozdrawiam! Paweł Ż... <Sprzedawca> Sensei ma +3 do szybko¶ci i +2 do siły. Pozdrawiam. Pafnucy - 2008-08-24, 16:14 Ave! Ponieważ zmieniam pracę na typowo biurow±, to teraz odrobina biurowego humorku
http://www.smog.pl/wideo/...aniec_w_biurze/ - mam nadzieję, że moje nowe koleżanki będ± równie rozbawione
http://www.smog.pl/wideo/18434/jak_oszukac_szefa/ - pomysłowo¶ć ludzka nie zna granić No i pokazuję, że lenistwo jest kołem napędowym wynalazków
http://www.smog.pl/wideo/...cerski_w_pracy/ - może uda się co¶ takiego zorganizować w czasie nadgodzin
A teraz co¶ z innej beczki: http://www.smog.pl/wideo/...e_dla_pieszych/ - muszę zacz±ć namawiać znajomych na takie "zabawy"
Pozdrawiam Pafnucy - 2008-09-02, 16:05 Ave! Proboszcz parfii też może mieć poczucie humoru
http://www.bibula.com/new/display.php?textid=02425 Pozdrawiam Pafnucy - 2008-09-05, 12:56 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...ia_ten_kawalek/ - ja też tak czasem sobie "¶piewam"
http://www.smog.pl/wideo/..._dziejach_kina/ - ten serial ma dużo takich "kultowych" scen
http://www.smog.pl/wideo/...monach_swietne/ - smerfastyczna piosenka
http://www.smog.pl/wideo/20531/sowka_i_swietliki/ - wesoła animacja
Pozdrawiam kruk - 2008-09-05, 18:05 good fight
miło
Pafnucy - 2008-09-07, 11:59 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...chanych_reklam/ - kompilacja reklam Pozdrawiam Pafnucy - 2008-09-11, 00:34 Ave! http://www.smog.pl/wideo/...zamek_z_piasku/ - podziwiam spokój kolesia... Pozdrawiam William - 2008-09-11, 01:21 http://www.lalalalalalala...lalalalala.com/ Rhiannon - 2008-09-11, 16:35 bilet do Krakowa
http://pl.youtube.com/watch?v=G8QxqyY4AJE Margo - 2008-09-12, 16:57 milion thank you meter LOL Pafnucy - 2008-09-13, 14:40 Hejasik! http://www.smog.pl/wideo/...rona_jest_atak/ - polecam rodzicom http://www.smog.pl/wideo/..._mortal_kombat/ - cóż... coraz więcej ukrytych homo ujawnia się
Pozdrawiam Pafnucy - 2008-09-25, 08:51 Mówi wnuk do dziadka: - Kiedy¶ to mieli¶cie Ľle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałe¶? - No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek. - Jak to? - Normalnie - babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babci± gadu-gadu, a gdyby nie komórka, to i twojego ojca i ciebie by nie było. Shadowrunner - 2008-09-25, 18:57 A wiecie co to jest:
... pierwszy donos profesora Wolszczana
Pafnucy - 2008-09-28, 14:27 Hejka! http://www.smog.pl/wideo/...szy_polski_rap/ - kolejna, wspaniała gwiazda polskiego rapu! http://www.smog.pl/wideo/...d_robi_kariere/ - Rolad powraca w wielkim stylu. Pozdrawiam sir_herrbatka - 2008-09-30, 18:14 http://pl.youtube.com/watch?v=zy0d1HbItOo heh. Mormoni i ich doktryna. Rhiannon - 2008-10-04, 11:04 Gracjan Roztocki i jego czerwone stringi. polecam.
http://www.youtube.com/watch?v=9D6sNmZCORI Pafnucy - 2008-10-09, 09:07 Hejka!
Jako¶ czuję, że na studentów Politechnik ta opcja nie zadziała
Pozdrawiam gaja - 2008-10-09, 14:11 szkoda że nie napisali tych działań. Spisałabym odpowiedzi
icek_pedzacy_wicher - 2008-10-14, 15:05 kto zagra partyjke?? http://www.fukung.net/v/2724/2769_69-sachy.jpg uniwersalna prawda o zyciu;> http://www.fukung.net/v/6327/noname.jpg kolejna zlota rada na przyszlosc;>
http://www.fukung.net/v/6...1f2f1bc19_o.jpg give ne ur virginsssss http://www.fukung.net/v/7259/6wzzrle.jpg kruk - 2008-10-15, 07:48 co¶ dla Mrufona: 
i dla miło¶ników kotów
http://www.fukung.net/v/9...7ec0d37e676.jpg eeeee.... 
rebei - 2008-10-16, 19:40 http://www.destructoid.co...vie-37770.phtml << Trailer filmu o bohaterstwie, minach i facecie o zoltej twarzy. Kedaar - 2008-10-17, 17:20 http://www.cubeecraft.com/ Pafnucy - 2008-10-24, 10:49 Hejka! Marketing kobiecy 1. Jeste¶ na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpo¶redni. 2. Jeste¶ na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest ¶wietna w łóżku". To jest Reklama. 3. Jeste¶ na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing. 4. Jeste¶ na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, od¶wieżasz mu w pamięci znajomo¶ć i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM). 5. Jeste¶ na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jeste¶ w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6. Jeste¶ na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub cał± pier¶. To jest Merchendising. 7. Jeste¶ na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jeste¶ ¶wietna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding. Marketing męski 1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić cał± noc kochaj±c się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większo¶ci krajów UE. Pozdrawiam TrikI - 2008-10-27, 08:49 [c]  [/c]
kruk - 2008-10-27, 08:58 ciekawy temat. badania do pracy musiały być.... wyczerpuj±ce
Pafnucy - 2008-10-27, 12:12 Hejka! Z pewno¶ci± nie jest to temat powielaj±cy po raz enty okre¶lon± tematykę Ciekawe jak bardzo pomocny w badaniach był promotor
Pozdrawiam Pafnucy - 2008-10-29, 15:47 Yo! Bajka o małpach Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mężczyzna obwie¶cił, że będzie kupował małpy płac±c po $10 za sztukę. Wie¶niacy, widz±c, że małp dookoła jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je łapać. Mężczyzna kupił tysi±ce małp po $10, ale kiedy ich populacja zaczęła się zmniejszać, wie¶niacy zaprzestali starań. Mężczyzna zatem ogłosił, że zapłaci za małpę po $20. To sprawiło, że wie¶niacy wzmogli starania i znowu zaczęli łapać małpy. Wkrótce populacja małp jednak spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracać do swoich gospodarstw. Stawka została podniesiona do $25 , ale małp zrobiło się tak mało, że problemem było w ogóle zobaczyć jaka¶ małpę, a co dopiero j± złapać. Mężczyzna zatem ogłosił, że kupi małpy po $50 za sztukę! Ponieważ jednak musiał udać się do miasta w ważnych interesach, jego asystent pozostał w wiosce, aby prowadzić skup w jego imieniu. Pod jego nieobecno¶ć asystent zaproponował wie¶niakom: - Popatrzcie na tę ogromn± klatkę i te wszystkie małpy,które skupił. Sprzedam je wam po $25 , a gdy mężczyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po $50. Wie¶niacy wydobyli swoje oszczędno¶ci i wykupili wszystkie małpy. I nigdy więcej nie zobaczyli już ani owego mężczyzny ani jego asystenta - tylko same małpy. Witajcie na WALL STREET Pozdrawiam kruk - 2008-10-29, 16:07
ale pomroczne
Morel - 2008-10-30, 12:21  
 
hallucyon - 2008-10-30, 21:51 ¦wietna bajka, Pafnucy!
Dzisiaj buszowałem trochę po dziale gier fabularnych serwisu Allegro. Oto jeden z aukcyjnych opisów:
Gdzie ten gł±b uczył się języka polskiego?
icek_pedzacy_wicher - 2008-10-30, 22:00 jak to przeczytalem padlem;> basz rulez <Jul.> nie wierze.. jade dzisiaj metrem. ze mn± jedzie taka typowa blachara, długie blond włosy, tona makijażu, spódniczka krótsza od majtek. nie? <O.o> nom.. <Jul.> Barbie siedziała na kolanach swojego "Mena". macała go tam sobie i nagle mówi: <Jul.> - uuu Bejbii, jaki¶ Ty jestes umiesniony! <Jul.> on przez chwilę trawił jej słowa po czym z duma odpowiedział: <Jul.> -noooo... a pomysl tylko, jakbym Ci tak *cenzura*... Rhiannon - 2008-11-05, 16:02 Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci maj± zajęcia > > z anatomii i pierwszy raz maj± być ¶wiadkami sekcji zwłok. Stoj± > > wokół łóżka z ciałem. Prowadz±cy zajęcia nagłym ruchem ¶ci±ga > > prze¶cieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim > > tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędruj± w kierunku ust, a > > profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład: > > - Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie s± dwie najważniejsze > > rzeczy cechuj±ce lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek > > obrzydzenia. Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po > > czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje. > > - Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu maj± to > > powtórzyć! Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami > > twardziele. Podchodz± i robi±, co im profesor kazał: palec w d*pę, > > palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy > > wszyscy skończyli profesor mówi: > > - I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: > > umiejętno¶ć obserwacji. Ja wsadziłem ¶rodkowy palec, a oblizałem > > wskazuj±cy. Na przyszło¶ć proszę o więcej uwagi. Pafnucy - 2008-11-06, 14:06 Hejasik! Jak my¶licie, jak nasz prezydent wymówi imie i nazwisko nowego prezydenta USA? - Baba Omama - Oback Barama - Baran Obawa - Barubar Bambama - Barabar Obameiro - Borubak O'Lama - Brak Banana - Barek Odrana - Burak Osama - Bobek Barana - Szalas Obama - Rumburak Osrama - Obak z Bahama - Barakus mlask mlask Obamus mlask mlask Pozdrawiam Enthorn - 2008-11-06, 16:58 ja mysle ze to bedzie brzmialo raczej jak 'Ahmurad Muranyi'. ale moze mi sie tylko tak zdaje... TrikI - 2008-11-07, 09:38 Dwie alternatywne historię [c]  [/c]
[c]  [/c]
Uwaga od 18. Materiał jest obrzydliwy (ale rady przekomiczne): Co mam robić TrikI - 2008-11-10, 23:26 Sztuka nas otacza: 
Doktor - 2008-11-12, 16:31 http://www.smog.pl/wideo/...erach_ha_ha_ha/ ¦wietny ten ich prowadz±cy
Edit: No i to mnie jeszcze powaliło: http://www.smog.pl/wideo/21982/urodzony_krol/ icek_pedzacy_wicher - 2008-11-17, 13:58 http://www.smog.pl/wideo/...yki_w_3_minuty/ jak sama nazwa mowi;> historia usa powalajaca logika a lektor jest mistrzowski;> Pafnucy - 2008-11-26, 15:47 Ave! Miałem umie¶cić to w Prasówce, jednak moim skromnym zdaniem bardziej nadaje się to tutaj:
Pozdrawiam Pafnucy - 2008-11-27, 09:24 Yo! Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila.W sobotę dwóch już rozpala ogien. Pierwszy piecze smakowite kobiece udko. Drugi przyniosł duże i muskularne męskie ramię z łopatk±. W koncu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami. - Co¶ Ty przyniósł? A gdzie mięsko? - pytaj± koledzy. - Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORˇCY KUBEK. Pozdrawiam skrzydlata mysz - 2008-12-05, 14:19 z dedykacj± dla panów...
http://www.youtube.com/watch?v=DoP3C76ioTU lubicie britney prawda?
Pafnucy - 2008-12-06, 15:59 Ave! Wła¶nie pokochałem Britney Genialna parodia
Pozdrawiam Shadowrunner - 2008-12-24, 14:38 Dlaczego warto mieć Linuksa:
kruk - 2008-12-25, 20:55 co¶ dla fanów i antyfanów Mrocznego Rycerza
jak tu ułożyć porz±dn± historię? Pafnucy - 2008-12-28, 14:19 Ave! Mnie zastanawia zawsze jedno. Kto płaci za takie badania: http://www.pardon.pl/arty...raci_dziewictwo Pozdrawiam M - 2009-01-22, 02:32 Ostatnio natknelem sie na taki tekst w sieci szukajac stronek rpgowych :
Qrchac - 2009-01-22, 10:15 Polecam lekturę wszystkich "tekstów" tej "¶więtej" persony: http://free.of.pl/c/clavebonki/ Pafnucy - 2009-01-22, 12:03 Ave! Tego typu opinie s± w mniejszo¶ci nawet w¶ród przeciwników RPG. Cytowanie ich i komentowanie daje im tylko niepotrzebny rozgłos. Pomijam już fakt, że tekst ów jest tak chaotycznie napisany, iż jego autor powinien wrócić do szkoły podstawowej celem ponownej nauki pisania wypracowań. Pozdrawiam Shadowrunner - 2009-01-22, 20:47
He he he - a najlepsze jest to że po wej¶ciu na t± ¶więtoje..w± stronkę wyskakuje z boku reklama hostingu z roznegliżowan± laseczk± i tekstem "To co was podnieca"
icek_pedzacy_wicher - 2009-01-31, 13:12 http://fukung.net/v/1742/pictures_best_divorce.jpg omal nie spadlem z krzesla panowie uczcie sie od niego;|> kruk - 2009-02-10, 13:44 Facet wlazł w parku na ławkę i się drze: - PRECZ Z HIPOKRYZJˇ ! Ludzie mijaj± go, patrz± zdziwieni, a tu : - PRECZ Z PAZERNO¦CIˇ ! Przystaje tłumek gapiów : - PRECZ Z PEDOFILIˇ!!! Z tłumu odzywa się babunia: - Panie! Co¶ się pan tak do tych księży przyczepił ?!?!? Dom waria |
